Читать Бесплатно Угарные Анекдоты
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Читать Бесплатно Угарные Анекдоты
10 октября 2019 14:31:12 Автор: Хахатабыч
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, отвечает хозяин коляски. Справа дыня.
Мужик в кровати говорит своей жене, Дорогая у меня был настолько сильный стресс, - Только минет
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался, вот тут - то я
Через 800 метров поверните направо. - Через 500 метров поверните налево. Похудейте на 10 килограмм. - Вадик,
Запах рака: так пахнет человек, у которого первая стадия онкологии
Никогда не берите трубку, если вам звонят с таких номеров. Запомните их
Авербух признался, зачем женился на Арзамасовой
Ефремов рассказал, что сделает сразу после выхода из тюрьмы
В Петербурге массово пропадают люди. Уже 121 человек не вернулся домой
В Петербург пришла эпидемия, которая оказалась опаснее коронавируса
Фотография с могилы Галкина спустя 10 лет потрясла всю Сеть
Суперцены на лазерную эпиляцию. Всё тело - 4990 рублей
Молодая ведущая забыла, то что стол прозрачный: только взгляните
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. — Фехтованием займись! В жену, что ли, вилкой потыкать?
Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух. — Отлично, поставьте его на 10:30!
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к немy обращается дама: — Извините, не могли бы вы перестал курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: — Меня она вообще убивает.
Муж приходит домой пьяный. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком: — Жена, это я. Она в ответ. — Нет, жена это я!
Еврей, доехав до дома на такси, Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит. — Блин, кажется в машине кошелёк выронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси. — А Моня не врёт, это правда работает.
Наш Абрам, таки поменял пол! — Говорят, такие операции стоят бешеных денег! Я вас умоляю! — Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.
Ёся, чем занимается твой сын в Америке? — Он пишет, что занимается банками. Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?
Как твой новый начальник? С ним можно работать? — Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Один мужик жалуется врачу на глаз. Врач посмотрел и сказал: — Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом. Эх, пропал мой глаз.
Двое на необитаемом острове: — Эх, женщину бы сюда, да погорячее! Да, и с поджаристой корочкой!
Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю. — Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Разговор приятелей. — Что ты прежде всего замечаешь в женщине? Спрашивает один. Это зависит от того, в какую сторону она идет.
Девушка вы танцуете? — Да, танцую, пою, стихи пишу и романы. Что ты плетёшь? — Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.
Сара, я слышал твой муж уехал в командировку? — Ну, да. Так я к тебе загляну вечерком? — Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина? Ну, что ты Сарочка, я разве что то сказал про деньги!
Если на вас на какала птичка. — Не расстраивайтесь. Вам крупно повезло, ведь в небе летают еще и самолеты!
Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! — Но, мамочка, я ненадолго.
Разговор маленьких детей. — Меня нашли в капусте. А меня аист принес. — А меня из интернета скачали.
Рассказ про охоту. — Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу и начал туда палкой тыкать, проверить, есть там медведь. Вдруг кто то мне лапы на плечи положил. Озираюсь, а это мой пес. — А я сука срать не могу перестать.
Пьяный и злой отец приходит домой. — Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма. — Папа, я принёс. Отец, не открывая глаз. — Принёс? Открывай. Открыл. — Открыл?! Наливай.
Алло, это справочная аэропорта? — Да. Сколько летит самолет до Владивостока? — Секундочку. Спасибо.
Я позвал вac настроить пианино, a не целовать мою жену! — Извините, но онa тоже былa очень расстроенная.
Разговаривают две старушки. Одна. — Вот у меня сын, гинеколог. Другая. — А у меня тоже в органах.
Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. — И как? Узнал, откуда адреналин выделяется.
Трансвистит после операции по смене пола, Пьяный заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит. — Вот, что значит память девичья!
Разговор двух приятелей. — Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене? Помню на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи. — Может быть съездить и привезти ее обратно?
На приеме у врача. — Курите? Да. — Пьете? Да. — Hу, так чего же вы хотите после этого? Бабу.
Разговор двух приятелей. — Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник. Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.
Гномик в аптеке. — Мне пожалуйста таблетку анальгина. Вам завернуть? — Не нужно! Я её так покачу.
Девушка, а у вас есть часы? — Да, есть, сейчас половина двенадцатого. Вы меня не поняли. — Снимайте!
Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ. Медсестра. — Вы бы еще чемодан кала пронесли! Мужик ставит на стол чемодан. — Как знал, как знал!
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и дай лучше мандаринок.
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают. — Вы нудист? Да. — А почему в одежде? Я извращенец.
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину: — Матроскин, твоя корова рожает! Ну хорошо, пусть рожает. — Так она котят рожает! Моя корова, что хочу то и делаю.
Сидит муж в туалете, тужится. Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета: — Ааааааааа! Жена: — Дорогой ты в туалете? Муж: — Сука, а я думал у меня глаза лопнули!
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? У меня двойня, всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! Жив! — Руки целы? Целы! — Ноги целы? Целы! — Так поднимайся! Не могу, я еще не долетел!
У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска.
Переполненный автобус. На средней площадке слышится: — Да выкиньте из автобуса эту падлу! Я не падла, я контролер!
Гаишник останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике куча огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Жена говорит мужу по телефону: — У меня компьютер не работает. А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала. А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик и посмотрю. А фонарик зачем? — Так свет же отключили.
К врачу приходит бабулька: — Доктор, у меня одышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает: — Бабушка, а когда у Вас одышка бывает? Когда я маршрутку догоняю.
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. Анекдоты картинки приколы юмор афоризмы цитаты.
У тебя проблемы? — Бухни с друзьями! Нет друзей? — Бухни один! Плохо с учебой? — Бухни! Нет личной жизни? — Забухай! Нет денег? — Займи и забухай!
Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. И что же они вам сказали? — Они сказали: По одному, пожалуйста.
Часовой на КПП остановил офицера. — Я майор Петренко, заявляет тот, вы же меня знаете! Простите товарищ майор, но без пропуска никак не могу. — Я дома его забыл, оставьте формальности! Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос: — Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Самые угарные анекдоты смешные до слез | Читайте также
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Самые смешные анекдоты
Самые смешные анекдоты за 2020 год
Угарные анекдоты
Что За Болезнь Молочница У Женщин
Пошлые Анекдоты Самые Смешные Слушать
Лечение Молочницы Пимафуцин Отзывы
Повышенный Пролактин У Женщин Как Похудеть
Анекдоты Про Русского Немца И Американца