Читать Анекдоты Смешные Бесплатно Для Взрослых
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Читать Анекдоты Смешные Бесплатно Для Взрослых
31 октября 2019 04:35:27 Автор: Киса Воробьянинов
Чем вчера корпоратив закончился?
А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супpугу погулять, водочки попить.
Спустя время,
Приехал муж из командировки.
Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин.
Он, естественно,
Самые смешные анекдоты до слез Вы часто ругаетесь с женой? — Мы вообще не
Очень свежий анекдот на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз.
Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
— Гуливер умер!
Тут из толпы обречённый голос:
—
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Свадебные фото, которые фотограф забыл удалить
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
Фишки от профи: как добавить киношности в фотографию
Эти наушники не для ушей, а ещё в них безопасно гулять и гонять на велике!
Озвучено имя преемника Путина: лучше присядьте
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
Овчарка против стаи волков. Хозяин собаки снял происходящее на видео
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
Рисунок, найти на котором котов удается двум процентам людей
Стало известно о преемнице Путина - вот кто станет новым президентом
Найти девушку на снимке могут только те, у кого IQ выше среднего
Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
К ак говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.
Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус. — Хорошо. Брынза! Не спеши. Я еще не одел.
Милый, может свяжешь меня сегодня ночью? — Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
На женском форуме одна дама дает совет: — Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет. И первый комментарий: — Гори ты в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.
Разговор двух подруг. — А ты долго можешь обходится без секса? С мужем — долго, а так — нет.
П уть к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Жена мужу: — Ты меня любишь? Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.
Скажите,а вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. — Значит удовлетворяет.
Что общего у проституток и таксистов? — Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.
Сидит в трамвае беременная с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? Бороду видать.
Я из молочного только молочными железами и интересуюсь.
Ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. Муж: — Спи-спи, это я по телефону разговариваю.
Секс по телефону в Армении: — Алло, это секс по телефону? Канэшно дарагой.
Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Н еудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.
В сексшопе: — У Вас резиновые женщины есть? Есть. — А такие чтобы кричали есть? Есть. — А такие чтобы и кричали и царапались и дрались?? Есть и такие! Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин. — Заберите эту куклу назад! Продавец: — А что случилось, не кричала? Кричала. — Не царапалась? Царапалась. — А что не так?! Не дала.
Жизнь в доме шла спокойно, Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: — Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: — Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: — Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: — Не может быть!!! Русская: — Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
У твоей жены сестра близняшка? И как ты их отличаешь? — Сестра жены во время оргазма плачет.
Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов. — К врачу идите, зачем в милицию пришли? Так, меня соседи убить хотят.
Девушка, можно с вами познакомиться? — Я лесбиянка. Без проблем — я буду вести себя как баба.
Папа, а как по-научному будет «х@й»? Папа, смущаясь: — Пенис… Сын: — А «п@зда»? Папа, еще более смущаясь: — Вульва. Сын: — А «секс»? Папа, в смятении: — Ебля.
Жена родила рыжего ребенка. Умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну, раз в 2 месяца. Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку? — Маму.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужик отъе@ись! Денег у меня нет! Денег нет! А я бесплатно! Бесплатно я!
Что делать? Вчера в кармане у мужа нашла трусы. Сегодня лифчик. — Леночка, не делай шума. Жди, когда он шубу принесёт!
Не мужики, что не говорите, — А проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? — Дам конечно, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
С тудентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
Вчера решила приколоться над своим мужем. Подложила ему в карман пиджака свои трусики, Чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. — Ну, и как? Шутка удалась? Шутка?! Да он во всем признался!
Объявление: — Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит: — Поручик, я хочу вот этого коня! Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена: — И чо?! Ну хомяк кукурузину прячет за щеку. Учись! Целиком!
Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова «дилемма». После недолгого раздумья, профессор: — Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите на кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: — К кому Вы повернетесь?
Как бы откосить от армии? — Замутить с дочкой нашего военкома. Да у него парень. — Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Жена приходит к мужу в тюрьму. Он ей: — Ты чего так долго не была? Да вот все к начальнику тюрьмы ходила, просила, чтобы он сократил тебе срок. А он все намекал, мол отдашься, так и отпущу мужа. — И чего? Чего!? Собирайся, пошли домой.
Жена говорит мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! А что с ним? — Да ни в какую не сосёт! Ага! Правда, прям бесит, да?!.
Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей! — Так темно ж было.
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину: — Матроскин, твоя корова рожает! Ну хорошо, пусть рожает. — Так она котят рожает! Моя корова, что хочу то и делаю!
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
fitness-cccp.ru fitness-cccp.ru Фитнес - клуб СССР Волгоградский Пр. Фитнес - клуб СССР Волгоградский Пр. Твоя фитнес-выгода - 15 000 руб. До 31 декабря. Количество карт ограничено. Бронируй! Скрыть объявление
Скачайте Яндекс.Браузер yandex.ru 0+ Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Йога в Строгино! s.n-fit.ru Новогодний фитнес! Круглосуточная карта со скидкой 30% +4 подарка! Бронируй сейчас! Клубные карты Профессионалы Фото клуба Современно Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Печать чертежей от 100 штук! print-moskva.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Новое топливо «Евро 6» euro6.rosneft-azs.ru Скрыть объявление
Ремонт турбин в Москве! doctor-turbo.ru Скрыть объявление
Тест анализа личности – пройти бесплатно Вам стоит знать свои сильные стороны и то, как их можно укрепить. mnlp.cc ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Новый год в Гуслице – Музыка, танцы, маскарад, баня Новый год с Алисой в зазеркалье в самом творческом пространстве подмосковья ежедневно 10:00-22:00 art-guslitsa.ru Адрес и телефон Скрыть объявление
1500 спортивных студий в 1 подписке – Спорт, отдых и развлечения Cамое время сходить на массаж. Или в SPA. Или в бассейн. Или в соляную пещеру Йога Пилатес Растяжка SPA пн-пт 10:00-18:00 fitmost.ru Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Занятия Йогой. Москва Сити и м. Фили – Скидки 20% на абонементы Хатха, виньяса и др. направления йоги в уютной студии с панорамным видом на Москву Йога TRX Растяжка AERO пн-пт 6:30-21:30, сб-вс 9:00-21:00 labspacefit.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Анекдоты для взрослых 18+ без цензуры пошлые и неприличные
Анекдоты 18 пошлые для взрослых
Пошлые анекдоты для взрослых , самые смешные ...
Анекдоты для взрослых : ржачные, смешные до слез
Пошлые анекдоты для взрослых (18+) очень смешные
Можно Ли Похудеть На Фруктах Отзывы
Как Похудеть И Не Набрать Вес Обратно
Как Пить Уксус Чтобы Похудеть
Как Похудеть С Помощью Кефира
На Сколько Можно Похудеть На Яблоках