Четыре бабы светят мясистыми задницами на черном диване
Четыре бабы светят мясистыми задницами на черном диване
Порно фото Большие жопы Сисястые подруги намазали маслом огромные жопы и похвастались ими на диване
Сисястые подруги намазали маслом огромные жопы и похвастались ими на диване
Сисястые подруги намазали маслом огромные жопы и похвастались ими на диване и другие похожие публикации:
Четыре бабы светят мясистыми задницами на черном диване
Четыре подруги сняли шортики на улице и засветили большие жопы
Перед шалостями лесбиянки в стрингах красуются аппетитными попами
Красотки в клетчатых рубашках в сарае хвастаются большими жопами
Три голые подруги позируют в бассейне с цветными шарами
Три горничные хвастаются попками в особняке
На заднем дворе фифа светит намазанной маслом жопой
Телки в трусиках показывают аппетитные жопы, повернувшись спиной
На диване лесбуха трахает рукой вагину подруги
Несколько негритянок показывают большие жопы перед камерой
Компиляция с упругими задницами, которыми светят бабы, поворачиваясь спиной
Симпатичные телки поворачиваются спиной к объективу и выставляют напоказ уп ...
Две пошлые подружки расположились на диване и обмазали маслом для тела ягодицы большого размера, после чего повернулись спиной к камере и начали хвастаться массивными жопами. Через время бабенки с крупными задницами сняли лифчики и получили возможность выставлять напоказ не только жопу, но и большие сиськи.
Все материалы данного сайта предназначены для лиц старше 18 лет. Все персонажи на предоставленных фото являются совершеннолетними актерами, прилагающийся текст вымышлен, любые совпадения случайны.Используя материалы данного сайта вы подтверждаете свое совершеннолетие (наличие полных 18ти лет), в противном случае немедленно покиньте сайт.Все материалы взяты из свободных источников сети «интернет». Копирование и распространение материалов запрещено. Все права принадлежат их владельцам. Все претензии и пожелания направляйте на контакнтный email адрес.
Полные мамки встают раком и светят вагиной и большим пердаком
Мистер трахается в спальне с полной брюнеткой с большими дойками
Раздетые барышни хвастаются большими попками перед объективом
Милфа с тату на спине светит силиконовой жопой на лестницей
Четыре бабы светят мясистыми задницами на черном диване
Жена с натуральными дойками радует мужа минетом в спальне
Жопастые негритянки сосут большой пенис темнокожего парня на диване
Оттраханыне девушки поворачиваются спиной и показывают булки, покрытые спермой
Психолог уговорила семейную пару на секс втроем в её кабинете
Заключенный дрючит в очко двух надзирательниц в тюремной камере
Толстухи красуются гигантскими сиськами в ванных комнатах
После занятия йогой дама оголила огромную задницу и другие прелести
Толстушка в очках светит большими дойками и волосатой вагиной
Мачо дрючит в анал загорелую бабу с тату рядом с джакузи
Четыре подруги сняли шортики на улице и засветили большие жопы
Девушки в купальниках светят задницей на пляже
Мужик лижет очко жопастой неформалки в обмен на минет
Девушки выставляют напоказ упругие жопы большого размера в свободное время
Голые пошлячки светят неприкрытыми прелестями по выходным
Carmen Caliente разрешила любовнику кончить ей на большую жопу
Низкая и высокая лесбиянки сняли бикини и начали шалить на полу
Раздетые девушки становятся раком и красуются большими жопами
Женщины в колготках загибаются раком, чтобы показать попки
Мясистые задницы домашних девок из ВК
Пошлая мама в джинсах показала пирсинг клитора
Голые попки пользовательниц Инстаграма
Девушки без трусиков одевают колготки и показывают попы
18-летние пошлячки анонимно показывают сочные попки в трусиках
Милфа в миниюбке виляет большой жопой и обнажает грудь
Рыжая бабка с недотрахом раздвигает ноги на диване
Толстожопая латинка скачет на крупном члене американца
Подборка пышек с толстыми задницами
Все материалы данного сайта предназначены для лиц старше 18 лет. Все персонажи на предоставленных фото являются совершеннолетними актерами, прилагающийся текст вымышлен, любые совпадения случайны.Используя материалы данного сайта вы подтверждаете свое совершеннолетие (наличие полных 18ти лет), в противном случае немедленно покиньте сайт.Все материалы взяты из свободных источников сети «интернет». Копирование и распространение материалов запрещено. Все права принадлежат их владельцам. Все претензии и пожелания направляйте на контакнтный email адрес.
Порно фото Голые Беременные бабы светят волосатыми вагинами в свободное время
Беременные бабы светят волосатыми вагинами в свободное время
Беременные бабы светят волосатыми вагинами в свободное время и другие похожие публикации:
Четыре бабы светят мясистыми задницами на черном диване
Бабы встают раком перед камерой и светят пердаком и половыми губами
Бабы с большими сосками красуются голыми сиськами перед камерой
Беременные жены со стоячими сосками оголяют животы и письки
Беременные женщины светят сочными пилотками, раздвигая ноги
Голые бабы светят неприкрытыми прелестями перед любовниками с камерой
Потаскушки в свободное время хвастаются огромными буферами
Бабы раздвигают ноги в свободное время и светят побритой мандой
Девушки сосут стволы и трахаются в киску в свободное время
В 90-х бабы носили трусы с высокой талией
Зрелые бабы без стыда светят огромными дойками
Игривые бабы позируют не хуже молодых нимфоманок
Бабы, которые залетели, не стесняются раздеваться догола в свободное время, а потом позировать перед камерой, показывая большие сиськи увенчанные крупными сосками вместе с мохнаткой. Из-за живота, беременные бабы не могут брить зону бикини, но это их совершенно не смущает, ведь им нравиться хвастаться волосатой промежностью.
Все материалы данного сайта предназначены для лиц старше 18 лет. Все персонажи на предоставленных фото являются совершеннолетними актерами, прилагающийся текст вымышлен, любые совпадения случайны.Используя материалы данного сайта вы подтверждаете свое совершеннолетие (наличие полных 18ти лет), в противном случае немедленно покиньте сайт.Все материалы взяты из свободных источников сети «интернет». Копирование и распространение материалов запрещено. Все права принадлежат их владельцам. Все претензии и пожелания направляйте на контакнтный email адрес.
Сентяков А.Л.
ДОРОГА В ДИСНЕЙЛЕНД
Если ваш папаша никогда не называл вас маленьким негодяем и не гонялся за вами с ржавой вилкой, намереваясь научить правильно вести себя за столом, то вам незачем читать эту книжку. Можете сразу же захлопнуть ее и выбросить на помойку, впрочем, у такого маменькиного сынка, как вы, даже и помойки приличной не может быть, убирайся отсюда, сопляк, я не буду ничего тебе рассказывать. Видишь кулак - чем пахнет - то-то же, больницей, так мы поступаем со всяким, кто ни разу в жизни не видел настоящей помойки. Вот у меня в комнате - настоящий развал, как заходишь, сразу спотыкаешься о портфель и пачку учебников - где же их еще держать, как не на пороге, учителю нравится, когда учебники истрепанные и замызганные - он сразу думает, какой прилежный ученик, грызет он книжки дома, как науку, эх, поставим-ка ему на этот раз пару хорошеньких оценочек...Потом ты натыкаешься на велотренажер - он стоит, изрядно ободранный, такой педальный конь, можно вскочить на него и мчаться вперед. Я не мчусь на нем никуда, что я, дурак, у меня есть ролики, это папаша, когда надуется пивом, как шар, сразу вскакивает на своего педального коня и давай крутить педали - сгонять вес. Смех, да и только. Вообще, мой папаша и пиво - это отдельный разговор, но я отвлекся. За тренажером стоит кресло, в нем сижу я. Оно продавлено до самого пола, обшивка изодрана, если свернуться клубком, то можно там спать. В кресле я не сплю. В нем спит изредка папаша, когда нету сил добраться до кровати, после культурного отдыха в обнимку с бутылкой, но я думаю, он просто боится заблудиться.
Дальше стоит целая куча пустых картонных ящиков. Внутри - ничего, и не надейся там что-то найти. Нет. А вот на них стоит - музыкальный центр - большая такая черная штука, играет музыку, можно на кассетах, можно на компакт дисках, а можно взять микрофон, включить караоке и как заорать - Йо-хо-хоууу! И сбацать чего-нибудь классное, из Бетховена, например...
Папочка сразу завизжит из соседней комнаты:
– Что там случилось такое? Кто-то заполз к нам и сдох?
– Нет, - говорю, - не дождешься, не надейся особо! Это, - говорю, - я тренируюсь в пении, буду музыкантом ведь я, знаешь же, сколько можно объяснять!
Папаша, если он в настроении, обычно замечает при этом:
– Да, славы Оззи Осборна и Майка Науменко ты никогда не добьешься!
Это в хорошем настроении, а обычно он швыряется тяжелыми предметами, мутным глазом прицеливается и швыряется, стараясь попасть на голос. Тут главное - увернуться и заткнуться на время. А то! Кто такие эти его друзья, Оззи и Майк - я не знаю и знать не хочу, наверняка наркоманы и подлецы, у них в их дурацком потерянном поколении что ни звезда, то обязательно - подлец и наркоман. Однажды мне папочка показал книжку - Салман Рушди, "Сатанинские стихи". С портретом автора на задней обложке. Я ничего не имею против сатаны, но у этого автора - стоит себе, спрятавшись за стойкой бара, лицо настоящего негодяя. Я так и сказал папаше - негодяй он, говорю, и подонок, сразу, мол, видно по нему, доверишь такому ножик перочинный на пять минут подержать, ни дать ни взять всадит его тебе в глаз! Ну, папаша стал орать, что я ничего не понимаю, что я так и умру недоразвитым, не узнав всех корифеев и тонкостей мировой литературы...
Сам не умеет колесо накачать на велике, до сих пор думает, что в телевизоре сидит кто-то и новости рассказывает, а я - недоразвитый. Ха. Все эти корифеи не стоят понюшки табаку.
Дальше в моей комнате угол. В нем, у батареи, целая куча игрушек - машинки, мотоциклики, солдатики, снова машинки - огромная куча машинок - самых разных! У меня есть - пожарные, полицейские, спортивные, грузовые и инопланетянские машинки. С гаражами, трейлерами и трамплинами для прыжка. А солдатиков - хватит на небольшой город! Это мой угол, и никто туда не суется - все равно не пройти. Еще там книги - мои книги, я имею в виду, "Таинственный остров", "Человек - невидимка" и другие - очень интересные. В другом углу - мяч, большущий, с меня ростом, с продранными боками, еще пара мячей, баскетбольный и футбольный, рюкзак для дальних походов, мой механический попугай Вилл, два чемодана с вещами и шкаф с оторванными дверцами. Папаша вешал на них свои шмотки, на дверцы, так как ему, видите ли, лень складывать майки и футболки внутрь - он, налакавшись пива, за две минуты мечтал скинуть с себя всю одежду и успеть забраться в туалет. Надо видеть эту картиночку - летящий и брызгающий слюной папаша, что твой метеор, развешивает барахло куда ни попадя и забирает влево, прямо к уборной, иногда ошибаясь лбом!
Дверцы, стало быть, он выломал, и я теперь в отместку свои шмотки - бейсболку там, и совсем новую фуфаечку, раскладываю на его педального коня. А он, не заметив, как всегда бывает, сдуру ума, запрыгивает на коника, скользит по моей кепке и слетает вниз, сидит на полу и орет:
- Эхха, где я?
- А я ему - расклад, папаша, расклад!
Вот и вся моя комната - настоящая помойка. Как положено.
Ну, еще есть одна одно помещение - там папаша смотрит полицейские сериалы, обдумывает изредка свою пропащую жизнь и строит планы - то отгрохать огроменную мясную лавку, то написать историю жизни какого-то последнего звездочета, которого сожгли на костре, за то что он сказал: - Звездочки - это вам в небе не плевки!, то уехать в пустыню Гоби и рыть землю, а ведь нету там никакой земли, песок один. Ничего, не страшно, все его планы не назовешь долгожительными, живут эти планы обычно от одной банки пива до другой. Такое впечатление, что сумасшедшие планы, и я это давно заметил, продаются вместе с пивом, в тех же самых банках, и покупают их, видимо, как раз за это.
Там на стенах висят мои картинки - Эйфелева башня, Биг Бен, мост в Сан Франциско, наша планета, вид из космоса, такая круглая и синяя, вся в разводах. И выше всех, прямо над столом, самая любимая - вид на парк Диснея. Ее я вытащил из компьютера и распечатал на принтере, на цветном, папаша с работы притащил, короче говоря, те места, где я никогда не буду. Папаша говорит - как же, обязательно прорвемся, вот дадут зарплату, потом еще одну, немножко подкопим и - вперед, - а я думаю, что на пиво ему, может, и хватит, а вот на Диснейленд - это вряд ли.
Ну, сам компьютер стоит, стол, пара стульев, синтезатор, видик и все, пожалуй. Почище, конечно, но тоже не дворец. За стенкой у нас кухня, там мы кушаем, жрем, как папаша выражается, сидя за столом, а многие продукты и даже посуда из-за недостатка места в шкафах и холодильнике валяются на полу.
Мой папаша - темнохряп! Такая болезнь. Это означает, что на него ночью нападает ужасный голод, он вскакивает и тихонько, чтобы не разбудить меня, не включая света, прокрадывается в темноте на кухню и метет все подряд.
В таком состоянии он трескает, точнее, щвыряет себе в пасть сухие корки, остатки манной каши, чернослив, поджарки на сковороде, так что мыть не надо. Однажды я для смеха принес с помойки рыбные кости и скелеты с остатками мяса - бывшая рыба путассу, сердобольная старушка соседка выставляет для больных бездомных кошек, так он нашел и сожрал, даже костей не оставил!
Утречком я ему рассказал, а у папаши на рассвете приступ проходит, беднягу рвало так, что чуть внутренности не повыпадывали. Весело, сил нет.
Вообще он нормальный. Он работает на атомной кочегарке - читает и переводит разные статьи, иногда по выходным, если есть желающие, учит соседских детишек английскому языку, а себя называет - преподдаватель и переводочник. Как бы для смеха. Однажды сосед дядя Гриша, сантехник, пристал по пьяни к папаше - откуда, мол, и куда, ты переводишь - папаша внезапно озлился и заявил - с армянского на ваганьковское перевожу, хочешь, мол, и тебя обслужу, по высшему разряду! Сосед отстал. Его, сантехника, кстати, папаша называет - король дерьма и пара. Вот так-то.
А учителя, тичера моего называет идиоткой, причем иногда я с ним согласен. Он пришел как-то к нам домой и пожаловался, что я много читаю, для своих лет. Что мне, мол, вредно, и что, мол, другие дети в классе выглядят на моем фоне как-то бледно, и портят общую картину повышения повышаемости и понижения понижаемости. Папаша вежливо покивал головой и пообещал разобраться. А наедине сказал мне - вот это да, ну и учителя пошли! Я бы, говорит, его за колючей проволокой держал, в питомнике для бультерьеров... Но это, мол, между нами. Ну и ладно. Вот директора нашей школы, Вадим Вадимыча Головонога, он уважает. Его все уважают, так уж себя поставил человек.
Мы живем в вагончике. Двухкомнатный вагончик с собственным двориком, в этом дворике есть даже будка для собаки, только собаки у нас пока нет. Вокруг нас целый район таких вагончиков, штук около тысячи. Вагонвилль - называем мы свой район. Это окраина знаменитого русского города Оппенгеймера - города атомщиков и полицаев, искусствоведов и военных. Город назван по имени его отца основателя Боба Оппенгеймера, изобретателя атомной бомбы, лака для автомобилей и многой другой дряни. О нем написано столько всего, в книгах "Записки Пасьянс Клуба", "Щит", "Меч" - любой может ознакомиться, так что повторяться не буду. Далеко от нашего Вагонвилля, в самом центре, на площади Свободы, свободы от чего? - всегда задается вопросом мой папаша, ему, Бобу, стоит красивый бронзовый памятник, сидит Боб на бронзовом стульчике, в бронзовых штанах и бронзовом пиджачке, а кепка у него на бронзовой башке - ярко желтая, медная. Бронзы, видимо, не хватило. Она блестит на солнце - больно глазам. Как набалдашник, или просто - балда. Если ты хочешь назначить кому-нибудь встречу, проще всего сказать - в восемь там, или в девять, у балды. Сразу все понятно. Да, встречи лучше назначать у балды, потому что это центр, а то к нам в Вагонвилль не каждый посторонний осмелится зайти. Нет, район хороший, тихий, просто - посторонних не любит.
От нас около трех миль до атомной кочегарки, ради которой и выстроен был город - там работает куча народу, внутри атомщики, снаружи охраняют военные. Там и мой папаша подвизается, переводчиком, читателем и писателем разной научной и технической дряни.
О чем это я? Да, в один прекрасный день папаша погнался за мной по двору, держа ржавую вилку наперевес. Чего он взъелся, да еще всего лишь после третьей бутылки пива, я так и не понял.
Мы сидели за столом и ужинали, как водится, сосиски и вермишель,
-Ха-ха, - сказал я - опять эту дрянь нам жрать! - Ну уж нет, пусть ее уж ест железный паровоз! Ну, папаша и погнался за мной с вилкой.
- Ахха, - кричал он, - заелся ты, братец, я посмотрю, вот задам тебе сейчас!
- Может быть, - перескакивал он через кучи мусора - это мы уже за забор выбрались, то ли перемахнули через него, то ли обогнули - я в спешке не помню, и теперь носились по свалке, через дорогу - может быть, - вопил он, - тебе еще и каштаны жареные подавай, а?
И старался уязвить меня вилкой. Я, конечно, бежал быстрее, чтобы остаться невредимым, но старался его не сильно обгонять - у папаши сердце не очень, мне кажется, и ему с пивом в животе бегать вредно. Не стайер, все-таки. Соседи глядели на нас индифферентно, продолжая заниматься своими делами. Кто выхлопывал ковры, кто ножи точил, кто просто сидел на крылечке и покуривал трубочку - и не такое видали. В конце концов нам надоело бесплатно выступать перед окрестным придурковатым обществом, сошлись на том, что я доем сосиски, а вермишель выброшу собакам. Обнялись и пошли домой. Соседи не возражали.
Однажды в городе у нас проводили вернисаж. Это выставка рисунков, да не простых, а которые что-то означают. Причем означать эти рисунки могли - месяц май, ведь шла весна, или историческое событие, например, бродяги из Кастилии осаждают винный склад "бастилия" - я видел однажды такое полотнище, или географическое явление - вулкан, что ли, или хоть вулканизация тележных колес. Вернисаж устраивал магистрат Оппенгеймера, терзаемый муками совести --ведь они, властители ум и помыслов города, магистры и их приспешники, затравили и свели в могилу величайшего нашего полудревнего - полусовременного художника Йоргена Филиппса. Бедный старина Филипс - он так старался изменить жизнь к лучшему, разрисовал, почти забесплатно, все стены и заборы в старом городе, отдавая предпочтения изображению мясистых частей тела и столовых приборов. Это фламандская школа, настаивал живописец, вырисовывая на самой ратуше огромную розовую сосиску, лежа и стоя. Гений был непонят, как следует избит, нанят в бригаду сбежавших с мятежной родины чешских маляров и вынужден сам замазать свои же собственные произведения, фирменной зеленой краской "Пражская весна". Это подкосило мэтра и он стал понемногу заговариваться, перешел на оформление игральных карт, мясных витрин и детских раскрасок, но как-то и там у него не пошло. Бедняга закончил дни, утопив свое горе и себя в бочке с портвейном. Дальше было еще страшнее - взбешенный кабатчик, обнаружив Филипса утром в лучшей бочке лучшего напитка, с маркой три семерки, запихал труп в главную центрифугу соседней прачечной и гонял его целые сутки, дабы выжать капли драгоценной влаги. В результате почтенные служители Опского кладбища отказались хоронить по христианским соображениям этот кусок волосатого желе. Что ж, пришлось специальным указом властей выкинуть труп на городскую свалку и скормить бродячим кошкам. И ведь что интересно - насытившиеся кошки стали вскоре какими-то пузатыми, важными и расфуфыренными, усы у них поднялись торчком в разные стороны, они стали все, как одна, фыркать, сопеть и гадить просто где попало, и потом, конечно, сдохли в одночасье.
В магистрате, конечно, гуляли неделю, по поводу избавления города от бродячих животных и одного гения, которые всех достали, но потом призадумались. Зеленая краска повсюду - это нормально, спору нет, но уж очень смахивает на казарму, да и скучно, когда никто не мяучит под окнами, никто не орет, что он нарисуе
Молодой самурай долбит пилотку смазливой гейше секс порно видео
Вор ебет связанную девку
Подружка с темными волосами в позе раком подставляет пилотку для вагинала