Через окошко в поликлинике подглядывают за женщинами у гинеколога

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Через окошко в поликлинике подглядывают за женщинами у гинеколога
Shortcuts zu anderen Sites, um außerhalb von DuckDuckGo zu suchen Mehr erfahren
На вопрос чего ему не хватает, что он и в дождь и в стужу мучается под окном, он пояснить не смог, сказав что с женщинами у него получается нормально, но кайф он испытывает только от подглядывания и онанизма.
Генрих сняла опалу только спустя год, потому что у тех молодожёнов младенец вылупился через год (во всяком случае, она так посчитала), и женщина-молодожёнка опухла животом, а у Генрих всё было в норме, но на всякий ...
- NEW - Встечаются два друга с утра, после пьянки. - Слышь, а че мы вчера пили??? - Водку, коньяк, шампанск
В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики. В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Причем ездят часто, хотя денег не хватает, и они их постоянно занимают. Дома у них все в плакатах, фотках. Жуть, одним словом. У них сынишка лет пяти-шести. Взяли они его как-то летом на стадион.
Hilf deinen Freunden und Verwandten, der Seite der Enten beizutreten!
Schütze Deine Daten, egal auf welchem Gerät.
Bleibe geschützt und informiert mit unseren Privatsphäre-Newslettern.
Wechsel zu DuckDuckGo und hole dir deine Privatsphäre zurück!
Benutze unsere Seite, die nie solche Nachrichten anzeigt:
Schütze Deine Daten, egal auf welchem Gerät.
Bleibe geschützt und informiert mit unseren Privatsphäre-Newslettern.
Wir zeigen Ihnen, wie du deine Privatsphäre online besser schützen kannst.


Форум 3DNews
( http://forum.3dnews.ru/index.php )


- Юмор
( http://forum.3dnews.ru/forumdisplay.php?f=28 )


- - Короткие анекдоты
( http://forum.3dnews.ru/showthread.php?t=37933 )

Венера Милосская была красивой, но на редкость безрукой...


- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...


Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Сообщение от Yuka
(Сообщение 1677951)

Сова может повернуть голову на 180 градусов

Сообщение от triest
(Сообщение 1678035)


Сообщение от Yuka
(Сообщение 1677951)

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1679344)

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1679344)

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1679344)

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
- Самовар хочу!
- Зачем?
- Не догадываешься?
- Извращенец!!!
- Пpапоpщик! К тебе жена пришла!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- А к нам она вчера приходила.

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1682065)


Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1682065)


Сообщение от Yuka
(Сообщение 1682147)

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох, ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!

Сообщение от triest
(Сообщение 1682182)

Все анекдоты про электриков связаны с смертью
С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу... Причём в любом месте.


Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии...
С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.


Встречаются две подруги. У одной на шее чёрный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у тебя - траур?
-Нет. Чёрный пояс по минету!

Сообщение от Yuka
(Сообщение 1682238)

- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше.
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1684062)

они смотрят типа на меня... (на мой.... свежий анекдот... ндя.. )

Сообщение от abraxas
(Сообщение 1684078)

по-моему, они в восторге от конфигурации твоей PC

Сообщение от Yuka
(Сообщение 1684079)

Одлна из них просто в ужасе! Или в оПуПении!

Сообщение от abraxas
(Сообщение 1684078)

по-моему, они в восторге от конфигурации твоей PC
:hi: мой РС мужского рода, но как пел Ю.Клинских "пусть балдеют, мне на них наплевать" (в песне про ПиСи)

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: Марина, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?))
2KlavaNova

мат плохо вписывается..

Сюда писать тока смешные анекдоты!#1591840
- Как прошла операция, доктор?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность,
творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!

- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с органами его естественных отправлений?!
- Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!

Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое
в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры,
под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило:
денег на разработку новых месторождений нет.

Антимонопольная служба заявила, что Черкизовский рынок откроют только после того,
как они пообещают торговать с наценками и накрутками не меньше чем в магазинах.

Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...


Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!


- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.


Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо.


В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
И он называется "Зал УПА".


Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...


- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.


Что такое гламур?
Это сочетание денег, блRдей и геев. Но без фанатизма. От скуки.


Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...


Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в остальной России.


Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".


В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.


В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.


Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1686691)

Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1688221)

я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1688221)

Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Пиво «Останкино»: сначала горят трубы, а потом рвёт башню.

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась...
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!

Сообщение от Voplexx
(Сообщение 1689593)

хм..странно
Короткие анекдоты#1508978

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1689847)

сегодня рано утром встал....мешал поссать

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1691286)

- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе.
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Сообщение от Yuka
(Сообщение 1690025)

Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу...

Сообщение от Yuka
(Сообщение 1691343)

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Сообщение от Berzerker
(Сообщение 1694166)

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Сообщение от Vogel
(Сообщение 1694358)

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1695495)

Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.
- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...
Продаю семена. За одно семено...
реальный монолог девочки в электричке
Fishkin , С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! :happyb:
Yuka спасибо! я помню, я нажрусь :) а сейчас он пойдет набираться сонных сил для великих дел завтрашнего дня....
Американские парни, приехавшие в Ростов с гуманитарной миссией,
увидели памятник в сквере на Красноармейской и спрашивают у меня:
- Кто такой Илья Муромец?
Объясняю по-английски:
- Это большой и сильный герой русских легенд…
- О! Качь-ок! – понимающе кивают американцы

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1700621)

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Ночью приснился Билл Гейтс... Это к деньгам или к вируcам?
- Капитан! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
Проснулись и не хочется идти на работу? Открываем журнал Forbs на первой странице и ищем свою фамилию. Не нашли? Тогда пи..дуй на работу!
Госпожа Андерсон подала заявление о разводе, которое она мотивирует тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить пива в 1985 году, а вернулся в 2009.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Идет операция...
Хирург:
- Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим... Тампон... Зашиваем... Лопату...
Операционная медсестра:
- Доктор! А лопату, зачем?
Хирург:
- Зашить и закопать!
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни!".
...В общем, глупая, нелепая смерть...
Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1707975)

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... @ля-а-а!!!

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1704753)

- Как отучить кота ссать на пол?
- Добавлять в его лужи валерианку.
На самом деле у Карлсона кроме пропеллера были ещё и другие насадки.
... она села, гостеприимно раздвинув ноги...

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1718498)

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим. Завтра приду проверю, как Вы.
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания...
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови...

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того,
как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся...

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отп@зд@т.

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

- Я что-то не понял - тебя что, бинокулярное зрение уже не устраивает?

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

- Ты правша или левша?
- Я - женат!

- Мне сказали, что вы денег не берёте...
- Кто сказал??!!!!

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится времени этим пользоваться.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас картона полно.

В новогоднюю ночь программа "Звезды на льду" выйдет с участием самой популярной пары России - Путина и Медведева!

Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина...
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.

Больной ангиной позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет, - тоже шепотом ответила горничная, - приходи скорее.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка...

Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...


Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех,
кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!


Загляните с фонариком во внутрь какой-нибудь вентиляционной или печной трубы.
Сразу поймёте, что героев с пистолетами и дедов морозов не бывает.

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1720704)

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством
Врезался на светофоре Запорожец в Мерседес. Мужик в Запорожце думает: "Сейчас всё равно убьют", - берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по Мерседесу лупить. Все стёкла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой Запорожец и уехал. Братки сидят офигевшие. Один говорит: "Это он в нас врезался, а прикинь, что было бы, если бы мы - в него?"
- Ну что ты понимаешь?! Да ничего ты не понимаешь! Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось позвонить бл@д@м

Сообщение от Fishkin
(Сообщение 1723556)

От N***Soft из трея выползло окошко "На нашем сайте появилась новая игра Веселый могильщик" )))))
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

- Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?!
- Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в @опу долблю и не знал что он профессор...
Результаты голосования "Как Вы полагаете, нужно ли разрешить в России однополые браки?" таковы: 70% респонденотов ответили - "нет", 13 % респондентов ответили "мне все равно", 4 % респонденотов ответили - "не знаю" и только 13% ПИД***СОВ ответили "ДА"

Сообщение от Voplexx
(Сообщение 1728584)

Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец !
вообще только что подумалось, что если человек на 70% состоит из воды, следовательно, на сколько бы из воды ни состоял огурец - человек не может быть огурцом больше чем на 70%
:lol: Мы все - полуобезьяны/полуогурцы!!!:super:
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.

Сообщение от Voplexx
(Сообщение 1728678)

не может быть огурцом больше чем на 70%

Сообщение от Yuka
(Сообщение 1731078)

Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы. (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- А я не наелась...

Сообщение от Voplexx
(Сообщение 1730247)

сборная России по футболу пр
Скрытая камера в туалете и пляжной кабинке
Девушка с бритой пилоткой писает в уличном туалете
Девушки в купальниках ссут в туалете