ЧТО НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ РАЗРУШИТЬ ОТНОШЕНИЯ

Я длительное время наблюдала за собой и другими людьми, которые находятся в отношениях, я в разводе, поэтому тему взаимоотношений я изучала ввиду личного интереса в первую очередь, и в процессе своих исследований, у меня получилось сохранить гармоничные отношения с отцом моего ребенка, что позволяет нам вместе влиять на дочь, при этом не выдвигать претензий друг другу.

Каждый из нас занят своей жизнью, при этом я всегда могу положиться на бывшего мужа, а он может не переживать, что я поступлю не разумно, начав его обвинять в чем-то, или что решу запретить общаться с дочкой, я всегда показываю дочери сильные стороны отца и формирую правильные убеждения, я работаю над своим поведением, и всегда держу фокус внимания на наших отношениях.

Путь от теории к практике длиною в 6 лет, делюсь основными выводами:

- несмотря на развод, сохраняется тонкая связь между мужчиной и женщиной, особенно, если есть ребенок, стоит поддерживать эту связь и быть друг к другу лояльными

- не стоит показывать детям, что кто-то из родителей плохой, не правильный, даже, если внутри вас живет боль, обида. Будьте разумнее этого

- то, что расскажет мама своему ребенку про отца будет заложенной программой, поэтому думайте о том, что вы говорите

- то, как папа будет относиться к маме в браке или после развода будет являться показателем для ребенка, как правильно, поэтому контролируйте свое поведение

- не стоит думать, что вы можете обмануть ребенка, ненавидя партнера, но делая вид, будто все хорошо, ведь ребенок видит глубже, чем нам кажется

- если не удается сохранить отношения после развода и одна из сторон ведет себя неразумно не разжигайте войны, не со всеми, у сожалению можно договориться

- мужчины всегда хотят помогать женщинам, подумайте над этим

- женщина не может принимать помощь и сама от нее отказывается, об этом так-же подумайте

- никто и никому не должен, отчасти это правда, но мы всегда в первую очередь должны самим себе, а остальное рекомендую рассматривать с точки зрения договоренностей

- женщина способна мотивировать мужчину, но не каждого

- мужчина способен ради женщины свернуть горы, но не для каждой

Самый главный навык в любых отношениях ( с клиентами, с мужчинами, женщинами, детьми в определенном возрасте) это навык договариваться.

Что касается воспитания детей, рекомендую посмотреть ролик: Проблемы воспитания детей

Это безумно просто, но это так-же и не просто.

А теперь я раскрою эту тему глубже с учетом этажей нашей психики, каждый из которых отвечает за свое и наша задача, научиться понимать, как работают наши этажи психики, и отдавать себе отчет в том, что у другого человека так-же есть эти этажи психики. У меня так-же есть подробное видео про этажи психики, рекомендую ознакомиться: ПОСМОТРИ

У нас есть рептильная часть мозга, это подвал нашей психики, или бессознательное.

У каждого из нас есть потребности, это то, что нам надо, не то, что хочется, а именно надо, и это важно проговаривать самому себе и со своим партнером.

Для этого важно определить 3 ключевых своих потребности и попросить, чтобы партнер так-же определил 3 свои, а после этого обсудить их.

Если в любых отношениях, в которых мы находимся не учтены потребности, можно считать, что отношений нет, так как на потребностях стоят все отношения.

Наша рептилия дает энергию, и если энергии нет, то и жизни в этом нет.

Я хочу развеять одну иллюзию и показать вам, что большинство психологов несут ересь (осознанно или нет) приведя простой пример:

Часто, люди стараются исцелить отношения с родителями, с которыми есть конфликты и недопонимания, называя эти отношения больными, но парадокс в том, что именно такие отношения являются живыми, в таких отношениях есть, что решать, а проблемные отношения, это такие где нет ничего, ни каких реакций. Часто это происходит так: я с мамой постоянно ссорюсь, давайте это проработаем, но тогда возникает вопрос: а как у тебя с отцом? И в ответ мы получаем: все хорошо, мы не ссоримся и особо не общаемся.

Так вот, там, где у вас нет никаких реакций, там как раз и есть проблемы, а места и ситуации, в которых реакции есть - это максимально живые ситуации.

Рекомендую посмотреть мастер класс: ВЫХОД ИЗ КРИЗИСА, который убережет вас от лишней работы над собой.

Вернемся к потребностям. У вас всегда будут силы на то, чтобы удовлетворить потребности другого человека в отношениях, если взамен этот человек делает тоже самое. Если ваша рептилия не пытается воевать, убегать, или не замирает, ей тихо и спокойно, значит потребности учтены и воевать с партнером не за чем.

Когда мы не удовлетворяем потребности партнера - это проявление угрозы, агрессии, это объявление войны, это проявление насилия, поэтому, если вы услышали свои потребности и потребности партнера, рекомендую удовлетворять эти самые потребности.

Вы или ваш партнер можете формировать потребности с глаголами делать и не делать.

Что будет происходить, если нарушаются наши потребности?

Это вопрос не теоретический, потребностей у нас не так много, в отличие от желаний, если мы не порадовали человека, это не так страшно, но если мы пренебрегли потребностью, это угроза войны, будут серьезные последствия.

Замечали, что мы можем годами вспоминать что-то, кажущееся не существенным?

Это про нарушенные потребности.

Измена не для всех является нарушением потребности, для каждого человека это про свое, это важно разбирать индивидуально, важно понять, что если вы выяснили свои потребности и потребности партнера, но эти потребности не удовлетворяются, то нужно выходить из отношений, это уже форма абьюза, и последствия будут тяжелыми.

Если вы попросили партнера на вас не орать, потому что это нарушает вашу потребность в защищенности, вашему партнеру нужно сделать все, что угодно, но не кричать на вас.

Если вы осознали, что у вас есть потребность в уединении и для этого, вам нужно, чтобы вам не звонили по 10 раз на дню, и давали 3 часа в неделю, для того, чтобы побыть в тишине, это должно быть реализовано, то есть удовлетворено.

Важнее потребностей нет ничего, это основа, база, фундамент, без которого не могут существовать ни одни отношения.

Потребности редко меняются, так как они вшиты очень глубоко, и во всех отношениях у нас, как правило потребности одинаковы. То есть, даже, если вы выйдете из одних отношений и начнете другие, если ситуация меняется, то сама потребность не меняется, возможно, вы можете неправильно ее понять, определить, но сама потребность останется той-же.

Часто, мы обижаемся, пытаемся сделать так, чтобы партнер понял нашим молчанием, нашим поведением, что мы обижены, но партнер никогда не поймет и не осознает. Он будет воспринимать это как объявление войны, как форму агрессии и насилия, и тем самым отношения станут намного хуже.

Я напомню, что пока удовлетворяются потребности, отношения живые. Это фундамент и база.

Перейдем на 1 этаж нашей психики, в котором живут наши желания, чувства и многое другое.

Это наше подсознание, или мозг животного.

На этом этаже нам в отношениях должно быть хорошо, прикольно, нас должны наполнять, и радовать отношения.

Это примерно 70% наших отношений.

Самое важное, это давать другому человеку проживать свои базовые чувства и давать поддержку.

Первое, с чего я хочу начать, это с того, что чувства, который проживает другой человек, к нам никак не относятся, в 90 % времени это так, и далее я поясню почему это так.

У каждого из нас есть 1 базовое(ведущее) чувство, в котором мы проживаем 60% всего времени, в то время, как чувств всего 4:

-есть люди печальные (чувство печаль)

-есть люди тревожные (чувство тревоги)

-есть люди пугливые (чувство страха)

-есть люди гневливые (чувство гнева)

Ни одно из этих чувств не нужно прорабатывать, лечить или что-то еще, об этом у меня есть отдельный курс, который вы можете приобрести, но сейчас я расскажу о том, как понимать чувства (свои и партнера) и поддерживать проживание этих чувств.

Люди с базовым чувством печали - игнорируют, во всем сомневаются, скептики, грустят.

Как воспитывать печального ребенка? Отъебаться от него и дать ему находиться в его спокойствии.

У таких людей много серотонина(гормона) и если отправить человека сдавать анализы, окажется, что у него есть нарушение(но это не так) и часто таким людям ставят диагноз депрессия.

Такие люди не инициативные, не любят знакомиться первыми, их важно поддерживать( не важно мужчина это или женщина, это не гендерно)

Если вы или ваш партнер загрустили, то это не потому что что-то произошло, просто человек находится в чувстве печали, он думаем, ему хочется спокойствия и поэтому с ним или с вами все хорошо.

Я предвкушаю ваши вопросы относительно того, а какое у меня базовое чувство, а как это понять, а понять это можно, если прийти ко мне на коуч-сессию, на которой я смогу определить вашу природу и научу вас ей соответствовать, что убережет вас в дальнейшем от специалистов, которые пытаются исправить вас.

Вернемся к базовым чувствам:

Люди с базовым чувством тревоги - гибкие, переменчивые, не последовательны, не нужно это лечить, это не сдвг, тревога помогает ставить цели, важно разрешать себе и партнеру проживать это чувство.

Тревога это инициативность, гибкость, адаптивность к миру.

Как давать партнеру поддержку?

-Ты тревожишься, волнуешься, я тебя таким люблю, ценю, все в порядке. (так говорить можно в любом базовом чувстве, ты печальный, ты недовольный, ты злишься, все хорошо!).

Люди с базовым чувством страха - недовольны, им всегда страшно, все не то, все не так, все будет ужасно, важно не принимать это на свой счет. Такие люди не недоволен именно вами, они фоново недовольны.

И это нормально. Люди страха очень уверенные в себе люди, и то недовольство, которое они испытывают для них естественно и нормально. Можно и лучше, это неформальный девиз таких людей, с такими людьми на самом деле очень надежно, потому что именно они отлично планируют и распределяют ресурсы.

Люди с базовым чувством гнева - раздражительны, злятся, гневаются.

Можно быть гневным без причины, и это нормально. На партнера, на жизнь и это нормально.

Важно позволять человеку чувствовать гнев, поддерживать и проговаривать.

Гнев помогает нам в достижении цели, поэтому это чувство важно.

Не нужно подавлять свои и чужие чувства и уж тем более пытаться их проработать потому что:

- наши чувства делают нас живыми (это наша гормональная система)

- если проработать чувства, и избавиться от них у нас пропадет мотивация, так как чувства тесно связаны с желаниями и мотивами.(о мотивации я напишу в других статьях).

Если человек проверяет вас - это не в вас сомнения, а в целом сомнения, если человек в печали, не проявляет инициативы, саркастичен - это не стоит воспринимать на свой счет, мнительность сильно разрушает отношения на уровне животного. Гневливый человек - просто гневается. Печальный просто скептичный и грустный.

Человек гнева создан пробивным быть, человек страха устроен быть недовольным, печальный устроен быть скептичным, перепроверять все, сомневаться во всех.

На уровне животного(то есть на уровне подсознания) важно перестать принимать на свой счет, что обесценивают вас, недовольны вами, злятся на вас.

Этикьют (etiquette) - отношение к чему-то (оценка), это слово из английского языка

И чувства другого не про это. Если вы перестанете принимать чувства другого на свой счет и давать им оценку, уровень напряжения в отношениях кратно снизится.

Дети так-же могут быть недовольными, гневливыми, грустными и тревожными. Просто быть такими. И это естественно, рекомендую понаблюдать за собой и за другими.

Второй этаж психики - это сознание, или мозг человека.

На этом этаже психики важно ставить совместные цели и договариваться.

Тут важна выгода в отношениях. Вот тут важен вопрос: зачем мне эти отношения?

Очень важно развивать навык договариваться. Что мы хотим, чего мы не хотим.

Если смысла, выгод, общих целей в отношениях нет, то есть два пути:

- выйти из отношений

- найти другие смыслы, цели, выгоды.

Задание: посмотреть зачем нам эти отношения, какие цели, выгоды есть, и если их нет, то подумать, какие цели мы можем создать, какой новый смысл можно заложить в отношения.

И, важно проговаривать контексты своих действий, или бездействий. Потому что нам может быть неочевидно, у нас свое восприятие.

Больше всего недопониманий возникает ввиду недоговоренности.

Отсюда социальное напряжение. Большинство недопониманий случаются тут.

И последний этаж, это сверхсознание, или мозг ангела.

Если есть недопонимания, посмотреть в ценности, которые живут в нашем сверхсознании. Проговаривать контекст.

Договориться о действии невозможно, потому что за этим есть контекст.

Например просьба: не звони мне. А другой человек не понимает, почему так, если я люблю звонить. Недопонимание.

Люди не всегда понимают глубины того, что мы просим.

Взаимопонимание - это понимание контекста. Почему ты это делаешь, или не делаешь, почему ты просишь меня это, почему это для вас важно.

Контекст находится на сверхсознании. На уровне интуиции нам кажется, что все понятно.

Задавая себе вопросы, мы очень часто не понимаем, что мы просим, хотим и тд. Ясности нет, ее не было.

Это туман понимания, которое создает интуиция.

Вопросы, которые нас беспокоят нужно проговаривать с партнером. Это важно для нас, потому что мы, как правило сами не понимаем себя и свой контекст.

Проговаривание(озвучивание вслух) сильно помогает, если мы заинтересованы в долгосрочных отношениях, к моему глубокому сожалению, этим навыком обладает минимальное количество людей,

Других этажей психики у нас не существует, и все проблемы разбираются на основе этих этажей, самое примечательное, что работа с мышлением это работа с нашим сознанием, и говорить вслух с собой, с детьми, с партнером это то, что может себе позволить каждый, для этого не нужен специалист, поэтому теперь вы имеете власть над своим мозгом и ни один лже-специалист не сможет продать вам фальшивую идею.

Научившись распознавать из какого этажа психики вы взаимодействуете в ваших отношениях, вы обретете власть над этими отношениями.

23 августа я проведу мастер класс: гармоничные отношения в семье и партнерстве, который пройдет в 19:00.

Это бесплатный мастер класс, который рекомендую посетить каждому, кто находится в отношениях и у кого есть дети.

Пригласительная ссылка: https://t.me/+C787uQH1dIhlNTMy