ЧЕЛОВЕК ЗОЛОТОГО ДОЖДЯ

Потеряшка и сама это чувствует. И продолжает примерять одну фальшивую личность за другой. Когда на вопрос, кто такая Маша, отвечают «психолог», у Маши вроде как появляется личность. И этого «вроде как» ей достаточно, потому что прежде не было никакой личности или была менее интересная и загадочная. И Маше легчает.

Перейдем к диагностике ТП.

(если хотя бы два пункта совпали — вами жестко манипулируют).

I. 

Творческая потеряшка мечтает найти волшебный инструмент, который сделает ее богатой и знаменитой.

Одна жабу лижет на удачу, другая конфетки в дупло кладет, у третьей есть ночной горшочек, исполняющий все мечты. Вспоминается марафон желаний, на котором тренер учил своих послушниц визуализировать богатое будущее. Он почти кричал:

— Если ты в состоянии что-то представить, значит, ты это получишь!

Одна дама так вдохновилась, что поменяла имя в паспорте на «Миллиардерша Жанна Успешная».

Но подлая Вселенная ярд зажала.  

Творческие потеряшки эзотерически подкованы: они знают «свой» камень, «свое» дерево. Осталось подобрать «свое» растение или цветок. 

В райском саду для них цветет астровая недоспелка, она же Cacalia dura (Какалия дура).  

II.

Творческая потеряшка не может пройти мимо распродажи. Она купит любую ненужную вещь, если она продается со скидкой. Цветок, символизирующий эту страсть, — Huynhia pulchra (Хуйния красивая).  

А ведь у потеряшки не было желания совершить нелепую покупку. Просто маркетологи внушили ей чувство упущенной выгоды.

III.

Творческая потеряшка возбуждается, слушая истории про успешный успех. Наставники уверяют:

— Хочешь, чтобы к тебе пришли деньги? Для начала отдай их! Создай круговорот наличных! Расширь свою финансовую емкость — твое тело должно адаптироваться к приему крупных купюр. 

Бизнес-коучи придумали схему. Они спрашивают своих клиенток:

— Сколько денег тебе не жалко отдать? 

Потеряшка пишет сумму.

Коуч:

— А сейчас ты отпустишь старые деньги, чтобы пришли новые!

Деньги падают на его счет. А поскольку на его курсе сотни клиенток, то с одного призыва ему приходят десятки миллионов.

О, девы, строящие бизнес-планы на растущей и сосущей бабки луне! Вам в утешение — растение Davallia schizophylla (Даваллия шизофилла).  

IV.

Творческая потеряшка постоянно находится в пограничных состояниях: «я звезда» — «я ничтожество». 

Вечером маникюрша Олеся сильно поверила в себя, взяла в кредит 300 тысяч рублей и купила курс «Стань королевой крипто-бирж». Наутро одумалась и пошла возвращать свои деньги, но в отделе продаж ее дожали: ты — королева, а королевы не сомневаются!  

Олеся, не смей думать, что ты ничтожество. Купи мой курс «Уроки гордыни» со скидкой 50 тысяч рублей.

Старик Державин, благословивший Пушкина на поэтический трон, так описывал это состояние:

«Я царь, — я раб, — я червь, — я бог!»

В маниакальной фазе «я бог» на помощь творческой потеряшке приходит гриб Phallus impudicus (Фаллос нескромный). Он рекордсмен роста среди коллег — каждую минуту прибавляет 5 миллиметров.

V.

Творческая потеряшка обладает магическим мышлением. Гороскопы, гадания, заговоры — ее рабочие инструменты.

Жена одного банкира из Казани рассказывала мне, что «заряжает кошелек мужа» на удачу. Для этого она кладет кошелек на то самое место, которое очень похоже на кошелек. И читает заговор. Текст я не запомнил, но смысл был как в известной рекламе:

У пизды две створочки
А качество — в «Пятерочке».

«Муж думает, что эти миллионы приходят к нему благодаря трудолюбию. Но очевидно же, что работает моя зарядка. Я ему давно сказала: „Ты просто проводник моих благословений“». 

А еще у женских коучей появилась модная тема: они учат своих клиенток «подмигивать писечкой», но — больше ни слова об этом. Вижу: грядет поколение мигающих потеряшек!

Творческая потеряшка считает себя фигурой мистической, но путает космогонию и космологию с космогóневом и космолóжеством. И верит, что добьется всего в этой жизни без диплома МГУ имени Ломоносова. 

Ее тотемное растение — Clematis clitorioides (Ломонос клиторовидный).  

VI.

Творческой потеряшке нравится, когда ее унижают.

Бизнес-коуч орет: 

— Ты что, хочешь помереть нищей дурой? Хватит работать в найме, ты достойна большего!

Я лично присутствовал на таком съезде сектантов. 

Зачарованная потеряшка соглашается: она обязана быть звездой!

В тот же день она пишет заявление об увольнении со своей скучной работы. У нее двое детей и кредиты, нет финансовой подушки, но она верит, что это заявление изменит ее жизнь. И действительно жизнь чудесным образом меняется: через месяц она идет оформлять банкротство, потому что работы нет и выплачивать 40 тысяч в месяц по кредиту, взятому на покупку курса, возможности тоже нет. 

Есть такое растение — Pisophaca Saundersii (Писофака Сандерса). Уж не полковника ли Сандерса? Основателя KFC, построившего самый грандиозный в истории бизнес на курицах.

КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ТВОРЧЕСКОЙ ПОТЕРЯШКОЙ  

Случается, и я капризничаю и веду себя как творческая потеряшка. Тогда я вспоминаю, что лучший совет для ТП — это ПР (пиздуй работать).

Обряд изгнания из себя ТП состоит из пяти ступеней.

Объясню на собственном примере.

I.

Я никогда не обожествлял своих учителей.

Твой коуч по финансовому росту — не боженька. Не сотвори себе кумира из отставного физрука, научившегося держать ровный базар на пересылке Фастов — Ясиноватая. Взгляни на него глазами бывшей жены: застиранные семейники, сиська «Очаковского», все лицо в желтом полосатике, вытирает руки о портьеру. 

А вдруг то, что тебе показалось его «божественным откровением» просто пересказ книги Котлера «Основы маркетинга» или Уокера «Запуск»?  

Прочти их сама — дешевле выйдет.

II.

Я никогда не хватаюсь за все подряд.

Сначала я стал копирайтером, потом журналистом, после продюсером и только недавно композитором. Поверьте, попытка стать одновременно астрологом, дизайнером и проводником денежных потоков обернется неудачей. Я бы начал с чего-то одного и посвятил изучению этой сферы хотя бы пару лет.

А то выучит потеряшка Катя десяток слов из астрологии, и окружающие, которые сами в этом предмете не отдупляют, считают ее астрологом.  

А потом Катя начнет фоткаться с серферской доской, и такие же потеряшки-подписчики как она будут думать, что Катя — серфер. 

Вот только создать коллаборацию с настоящими серферами у Кати не получится, они не будут воспринимать ее серьезно.

Я тоже хотел стать учителем, психологом, артистом кино, пианистом, бизнесменом. А потом стал продюсером, и управляю всеми сразу.

III.

Я разрешаю себе ошибаться. 

Я 20 лет ждал, когда меня посетит «особое вдохновение» и я стану известным композитором. Но муза, как выяснилось, не приходит авансом. И тогда я начал использовать прием action before motivation. Садился за работу в любом состоянии, начинал выполнять ее механически — и через 30 минут втягивался. Я совершил десятки глупых и постыдных ошибок, но через пять лет меня ждал приз — мой симфонический альбом дважды вошел в ТОП-20 мирового Billboard и меня приняли в академию Grammy. 

Знай: чем больше действий ты совершаешь на своем профессиональном пути, тем выше вероятность успеха. Ошибки забудутся. Успех заслонит их. 

IV.

Я никогда не сравниваю себя с другими людьми.

Я хорошо знаю большинство популярных блогеров: один —героиновый наркоман, которого я не раз обнаруживал на заблеванном полу в его квартире. У трех самых известных блогерш страны — тяжелое биполярное расстройство. Они годами в ужасе думают о самоубийстве.

Так что не завидуй селебам, иначе зависть пустит свои метастазы и ты хлебнешь своих тревожных расстройств и депрессий, разумеется, не добившись ничего.

Подробный пост на эту тему здесь. 

V. 

Я всегда создаю финансовую подушку. 

С самого начала карьеры я откладывал 20% от всех доходов. Сегодня резервирую на счетах такую сумму, чтобы — случись что — долгие годы жить своей привычной комфортной жизнью и инвестировать в интересные проекты. Создай финансовую подушку хотя бы на пару месяцев, не прожигай все в ноль.  

Если ты внедришь в свою жизнь эти правила, твоя внутренняя потеряшка «умрет». Но не стоит беспокоиться, такая смерть — это лишь трамплин к новым небесам. К охуительной себе.  

PS

Дорогие мужчины! Те, кто сегодня вволю поржал над «глупыми бабами», заправляйте яйца обратно в стринги. Продолжение будет про вас, мужчин-потеряшек. И там я не буду столь обходителен ))

Дорогие новые подписчики! У нашего чата есть правила. Прочтите, пожалуйста, и мы ждём вас в комментариях.

Вернуться в канал: https://t.me/kartozz

Нейроиллюстрации: Илья Белов