Бывший Муж Анекдот
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Бывший Муж Анекдот
Анекдоты и смешные статусы про бывших
Анекдоты и смешные статусы про бывших...
Прикольные статусы, анекдоты и афоризмы про бывших жён и мужей.
Бывшие хорошими не бывают. Были бы хорошими, не были бы бывшими…
Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.
Вчера видела своего бывшего. Пьяного и веселого. Прошло два года, как мы расстались, а этот гад до сих пор празднует!
Я увидела как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил как я смеюсь
Девушка, которая не пьёт, воoбще не знает, как дeла у её бывших.
Когда я буду писать книгу о своих бывших , я назову её «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Пожелай бывшему хотя бы удачи, потому что настоящее счастье он уже упустил
Топ подарков бывшим:
1. Талон на кремацию
2. Абонемент на электрошоковую терапию
3. Тур в Сомали.
Меня нельзя бросить… Меня можно потерять…
— С моим бывшим встречаешься?
— Ну да, а что?
— Ничего, я тут яблоко ем, хочешь доесть?
Говорить «бывший» некорректно. Нужно говорить «человек с нетрадиционным видением новой девушки, ошибочно думающий, что она лучше меня».
После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Прощения просит?
— Нет, благодарит…
У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была…
Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.
Бывший написал: «можешь удалить мой номер»… ну что… пошла и скрутила номер с его машины…
— Привет, родная !!! Вот так встреча !!!
А ты еще сильней сияешь !
Но, может скажешь по секрету —
Меня ещё ты вспоминаешь ?
— Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !
Дорогой, твой поезд ушёл… Дай покататься другим.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Моя девушка сказала, что ее бывший был самым большим му*аком на Земле. Вызов принят.
Милый,оставайся таким же, там же и не звони мне больше…
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..
SMS бывшему: «Привет, дорогой! Кaк живёшь? Как локти? Вкусные?»
Вот говорят «не пейте с бывшими». Неправда, пейте! Очень повышает самооценку, когда он говорит какая ты замечательная, и какой он придурок.
Сижу дома, никого не трогаю. Телефон лежит в другой комнате. И вдруг из той комнаты голос мамы:
— Тебе тут какой-то «М*дак-Ваня» звонит!
Девочки! Удаляйте номера бывших, а не переименовывайте их
Увидела своего бывшего с его нынешней… и успокоилась… Судьба за меня отомстила.
Хотела насолить «бывшему», сунулась, а соль то закончилась, остался только сахар!!! Блин, ну я устрою ему " сладкую жизнь»!!!
Мотивирующая этикетка:
«Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения».
А знаешь, я до сих пор храню твои фотографии.. . Ставлю на них кофе.. . Кладу пирожки. .
- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...
Останови его — немедля! Себя, при этом — не кори… если супруг к другой собрался… А тщательно, все до последней, его ты вещи собери… чтоб больше он не возвращался!
Когда станет скучно – звони. Рaда буду видеть твой пропущенный.
С бывшим расстались друзьями. Через некоторое время решили сходить в кафе, поговорить… а проснулись утром в одной постели в обнимку… Ну, вот что это за ДРУЖБА?!!
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
По иронии судьбы, проще всего встретить своего бывшего мужчину, когда ты ОЧЕНЬ плохо выглядишь…
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Сегодня встретила своего бывшего… какое СЧАСТЬЕ, что он БЫВШИЙ!!!
От моей бывшей тещи произошла моя бывшая жена!
Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!
Начали сниться бывшие. По-одному за ночь. Я в панике! Если так и дальше пойдет, это же сколько месяцев мне кошмары сниться будут?
Адвокат спpашивает:
- Что бы вы хотели получить после pазвода?
- Я бы хотела получить детей, кваpтиpу, машину и... своего бывшего мужа.
Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший муж рад слышать ваш голос в три часа ночи!
SMS бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю».
— Как забыть бывшего?
— Полюбить настоящего!
Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить...
Это она звонила...
Слишком хорошо меня знает, сука...
Наткнулась в магазине на бывшего… Это, знаете, как переставить вечером тумбочку — а утром спросонья вписаться в нее со всей дури…
Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Если бы мужчин можно было сравнить с цветами, то мой бывший — точно кактус. Такой же зелёный от ревности, колючий от жадности и цвёл всего один раз — когда я дочкой забеременела.
Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену
пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.
Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел. А- нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!
Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.
Просмотров : 21171
| Рейтинг : 4.4 / 5
Анекдоты и смешные статусы про бывших
Анекдоты про бывших самые смешные до слез
Анекдоты про Бывший Муж : Высоковский.ru
Анекдоты про бывших
Анекдоты про бывших
Можно Ли Похудеть При Плавании В Бассейне
Анекдоты Трахтенберга Читать Бесплатно
Анекдоты Пошлые Про Женщин Видео
Похудеть За Два Месяца На 15
Анекдоты 18 С Матами Пошлые