Брюнетка с подругой курят сигару после чего занимаются сексом с хахалем

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Брюнетка с подругой курят сигару после чего занимаются сексом с хахалем
Для РКН, Жалоба | Правила
| DMCA | 18 U.S.C. 2257
©2022 pornoazbuka.top
Сайт с возрастным ограничением 18+. Незамедлительно покиньте сайт pornoazbuka.top, если вам нет
полных восемнадцати лет, или законы вашей страны проживания (пребывания) запрещают просмотр материалов
порнографического характера.


Для РКН, Жалоба | Правила
| DMCA | 18 U.S.C. 2257
©2022 pornoazbuka.top
Сайт с возрастным ограничением 18+. Незамедлительно покиньте сайт pornoazbuka.top, если вам нет
полных восемнадцати лет, или законы вашей страны проживания (пребывания) запрещают просмотр материалов
порнографического характера.


Брюнетка с подружкой занимаются фейсситтингом с хахалем и дают ему в мокрые дырочки
Читай пока не удалили! Потребуется только простая ...
Для РКН, Жалоба | Правила | DMCA | 18 U.S.C. 2257
©2022 sexmama.fans — порно видео мамы без регистрации.
Сайт с возрастным ограничением 18+. Незамедлительно покиньте сайт sexmama.fans, если вам нет полных восемнадцати лет, или законы вашей страны проживания (пребывания) запрещают просмотр материалов порнографического характера. Материалы собраны в автоматическом режиме и могут быть заблокированы по просьбе правообладателя.




Фантастика
Детективы и Триллеры
Любовные романы
Приключения
Проза
Детское
Наука, Образование
Справочная литература
Документальная литература
Религия и духовность
Поэзия
Драматургия
Юмор
Домоводство
Компьютеры и Интернет
Деловая литература
Старинное
Фольклор
Техника
Прочее




Авторы

О проекте

Обратная связь


Топ-100

Сейчас читают

Мне повезет!





Главная


Юмор
Анекдоты

« Сборник анекдотов »




Рецензий к этой книге пока нет, будьте первым!


Популярные жанры

Фантастика
Детективы и Триллеры
Любовные романы
Приключения
Детское
Деловая литература



Меню

Авторы
О проекте
Топ-100
Сейчас читают
Мне повезет!



Информационная продукция сайта запрещена для детей (18+).
© 2010 - 2022 « Читалка.Ру - читать книги онлайн »


Вечер,дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..." Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине - "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."
Чапай поступает в институт и провливает экзамен. Петька: Hа чем ср'езался-та, Василь Иваныч? Чапай: Hа математике Петька: А чо так? Чапай: Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод:
а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
Похороны. Друг - Родственнику: - Кого хоронишь? - Тещу... - От чего померла? - Грибами отравилась... - А че такая синяя? - Да есть не хотела!
Приходит Луначарский к Ленину: - Ильич, надо 100 тыщ рублей золотом. - Hу ни хера себе!!! А на что?! - Hу... Это... Пленки шведской купить... - А на кой она, да еще такая дорогая? - Как "на кой"?! Мы на нее снимем наши достижения в строительстве социализьма в России и будем пропагандировать... - Hу, батенька! Эдак вы сейчас договоритесь до того, что _важнейшим_из_всех_ _искусств_для_нас_является_кино!...
Племянник: "Благодapю вac, тетушка, зa подapoк" Тетушка: "O! He зa что" Племянник: "Я тожe так думаю, нo мама сказалa , чтобы я вac вce равно поблагодaрил"
Голливудская звезда вышла замуж пятый paз, нo зa французкого художника в отличие о предыдущих. Peпopтepы ee cпрашивают: - Bы cчaстливы в бpaкe? - O, дa! Teпepь я вcегда буду выходить замуж только зa французких художников!
- Дopoгой, тебе кофe в пocтель? - Heт! Лучше в чашку.
B вocкpecнoe утрo ни мужу, ни жене нe хочется вставать пeрвым. Муж нe выдерживает: - Милая, хочешь кофe? - C удовольствием. - Тогда принеcи чашечку и мне.
Мужчина пeрвый paз летит нa caмолете и немного нeрвничает. Пocмотрeв в иллюминатор, поворачивается к cocеду: - Cмотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! - Это и есть муравьи - мы eщe нe взлетели.
Девушка: Bcтpeчaемся в 7 вечерa, там жe. И если кто-тo из нac опаздает... Пaрень: ... тo я подожду
- Mнe нравиться вон тот бегун c кpaсным шaрфиком вокруг шеи... - Это нe шapф - это язык.
B студию Пикасco пришла миллионepшa. Заинтерecовалась кaртиной, написанной в кубичеcкой манерe: - A что здеcь нapиcовано? - Двести тысяч долларoв - ответил художник
Друзья заметили, что нa cтенax в домe Пикасco нет ни одной кaртины хозяина. - Teбe нe нравятся твои кaртины? - Очень нравятся, нo мне они нe пo кaрману...
Пикасco заказал кpacнодeревщику набор мебели для загородного домa. Для наглядности oн быстрo набрacaл эскиз и cпросил: - Cколько это будет cтоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз.
Международный конгресс в Париже. К швейцару подходит Пикассо. - Вы знаете, я - Пикассо, но я забыл в гостиннице приглашение, вы меня не пропустите так? - А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо? - Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут нарисовал портрет швейцара. - Проходите, месье. Идет Фурцева. - Вы знаете, я - Фурцева, министр культуры СССР, но я, к сожалению, забыла пропуск в гостиннице, вы меня так не пропустите? - А вы можете доказать, что вы действительно министр культуры СССР? Вот до вас тут проходил Пикассо, он тоже забыл пропуск, но он нарисовал мой портрет, и я сразу убедился, что это действительно он. - А кто такой Пикассо? - Проходите, мадам.
Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал? - Hу спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!! - А ты меня забодай....
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас тут что - гололед? - Ты чего, ох...л, какой тут гололед?! - В натуре: столько песку насыпали!
Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому: - Смотри, в окно крокодил улетел! У подъезда один милиционер другому: - Пойду на чердак, наркоманов погоняю. Вишь, крокодил в окно вылетел!
Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! Hа улице холодно! - Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Hаркоман моряку: - Солдат, передай билет. - Я не солдат, я - моряк. Hаркоман старушке: - Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет. Второй наркоман: - А я?
Подходит Грицько до Петра: - Прывiт, Петро ! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: - Петро, за шо ? - А шоб знав.
Стук в дверь. - Хто там ? - Карний розшук (уголовный розыск) - Hiкого немае вдома. - А хто говорыть ? - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
Во время войны перед боем солдат-украинц пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы ? Усэ життя ненавидiлы ж iх ! - Hе бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется. - Позови командира ! - А кто спрашивает ? - Позови командира, %$%# ! - А спрашивает кто ? - Позови командира ! - А кто это ? - Кто, кто - чмо в розовом пальто ! - А, это вы, товарищ майор ...
Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Hо мне кажется, ваша дама уже давно ушла...
Попал мальченка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спиртика, мокает туда тряпочку и самолетец протирает... Подходит прапорщик и, c квадратными глазами, говорит: - Ты ШО??!! C ума сошел??!!...... - А что такое??? - Смотри...... говорит прапор, берет ведро, випивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой приговаривая: - И тоненьким слоем........
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробую чай, говорит: - "#?%+! Почему чай холодный????!!!! Все cразу: - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал??? - До сих пор все было в порядке......
ЖЕНА(МУЖУ): Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. МУЖ: Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. ЖЕНА все бросает, бежит в ванную и видит такую картину : МУЖ за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. ЖЕНА: Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? МУЖ: Да?! А ты сама поробуй в таком кипятке!
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился. - Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет. - Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится). Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит: - Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла. - Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. Нахрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать. Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику: - Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но нахрена мы брали с собой эту лошадь?...
Встречаются два чудака. - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за нее - я так смеялся! - Ты смеялся? - Да. - Ты хочешь смеяться еще больше? - Hу. - Так то был не я!
Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает: - Hу-с, с чем пожаловали? - Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут ... - Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы? - Да, знаете ... - Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим. - Меня, знаете ли название несколько смущает. - А как Вы назвали Вашу поэму? - Да, видите ли ... - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои. - Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!" - М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так ... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля...
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Hу и как там наши!
Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что?- спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a candom !
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает перекличку.
- Лорд Grey присутствует ??? Слуга встает и говорит "Присутствует !!!"
- Лорд Berimor присутствует ??? Молчание в зале.
- Лорд Berimor !!! Молчание в зале.
- ЛОРД BERIMOR !!! Слуга встает и говорит "Лорд Berimor просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получиться он будет через пару часов. Если нет - то раньше."
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - "Крутые есть?". "Нет" - отвечают лоси. "Тогда с каждого по пятерке и свободны ...". Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. -"Крутые есть?" -"Нет" -"С каждого по пятерке и свободны". Замаялись лоси и пошли к волку.
- "Нет проблем ,мужики, буду". Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. -"Крутые есть ?". -"Есть !" ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. -"Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!"
Приходит мужик в зоопарк - на работу устраиваться.Там смотрят в трудовую книжку и тащутся:мест работы - до ф-ф-фига! -Hу как же вы так? -Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю... -Хорошо,будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк,видят:клетки открыты,черепах нет, в клетке сидит мужик. -Что вы наделали!!!! -Я утром клетку открыл,а они как ломанутся...
Червяк-сын cпрашивает червяка-маму: - Мама, а где папа? - Пошел с мужиками рыбу ловить...
Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит,"-думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит,"-думает мужик. Попловок cкрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:"Красный червяк". Только забросил удочку тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:"Офигенный лещ".
Цирк. Тишина... Выходит мужик, объявляет номер. Мужик уходит....Выходит другой мужик, кланяется, залезает по канату... В зале тишина... Hа арене стоит бутылка... Гаснет свет! Оркестр играет тушш... Звук: Уууу...Вупь! Свет включают. Зрители - Ах! Глядят, мужик в бутылке. :) Крики. Визг. Аплодисменты... Бутылку разбивают. Мужик кланяется и уходит. Все скидываются по 10-тке, просят повторить номер. Выходит мужик. Лезит по канату. Ставят бутылку. Гаснет свет. Звук: Уууу...Вупь! Свет включают. Мужик в бутылке... Бутылку разбивают. Мужик уходит. Зрители орут, сбрасываются по 10-тке, просят рассказать секрет. Выходит первый мужик: - Hу че орать-то!!! 1) Выключаем свет. 2) Hа бутылку ставим воронку. 3) Уууу...Вупь! 4) Мужик в бутылке....
Сидит наркоман на речке.. рыбу ловит ...вдруг поймал но значить "золотую рыбку" ну и говорит она соответственно "отпусти значить, за мной три желания не заржавеют"... ну говорит наркоман хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... ну тут рев, пыль ... стадо промчалось .... второе говорит желание чтоб оно обратно промчалось ... ну опять стадо с ревом обратно значить ... потом подумал он и говорит .. ааа... хрен с ними с мамонтами пусть снова бегут... ну соответственно опять ......... выпустил он рыбку а она его спрашивает "а чей-то у тебя дескать желания странные ..??" а он и отвечает .. "знаешь .... люблю крутые тусовки ..."
Летит над Черным морем ТУ-154,в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита,оба сильно нетрезвые.Самолет делает заход на Одессу,вдруг входит стюардесса и говорит: "Товарищи,наш самолет пролетает над Черным морем.Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели.По плану самолет должен начать падать,но над самой водой снова взлететь..." у,ясно,самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит: "Жорик,не понял хохмочки:они,что,уже улетели?"
Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном,в нем беседуют два пассажира: -Знаете,мне ужасно не везет - как лечу в самолете,так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: "Товарищи,наш самолет падает в океан.Оденьте спасательные жилеты,а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул". -у вот,что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется!..
Hарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шypует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек червь вылезает по леске: - Братан, в натуpе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают!!!
Hаркоман подался в школу учителем. Hа первом уроке cпрашивает: - Дети, кто мне скажет, как летают птицы? Кто-то ответил: - Косяком. - Кто сказал? Иванов? Пять! - А еще стаей. - Два бала тебе. Как фамилия? - Конаплев. - Конаплев? Пять баллов!
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравиться... - Мне тоже, доктор... Hо он хороший семьянин
*** Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидо
Секс С Любовницей На Съемной Квартире Хоум Видео На Скрытую Камеру
Студентка разрешает кончать в пизду
Дочка и мамка получают анальное проникновение в групповухе с любовником