Брюнетка доигралась со стриптизом и получила член в жопу от парня

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Брюнетка доигралась со стриптизом и получила член в жопу от парня
Доступ к информационному ресурсу ограничен на основании Федерального закона от 27 июля 2006 г. № 149-ФЗ «Об информации, информационных технологиях и о защите информации».

Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки портной? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Что сказать:молодец!!! И без шуток! 6 млн долл.в день!!!!!!!!!!!!!!
Originally posted by sakstorp: вот точно ли Вы не еврей, это надо спрашивать Вашу маму
Originally posted by sakstorp: вот точно ли Вы не еврей, это надо спрашивать Вашу маму
Originally posted by nicols: Умирает старый еврей.
Originally posted by тов.Берия: Уже совсем слабый и плохо видя, обращается к жене: - Циля, а наш сын Лева здесь? - Да, Арончик, он стоит слева от тебя. - Циля, а дочка Сарочка где? - Она стоит у тебя в ногах. - Циля, а племянник Мойша здесь? - И он здесь. - А внучка Софочка? - И она рядом. - А таки зачем ви свет на кухне не погасили, если все здесь?
Originally posted by WARHAG: Посреди океана тонет круизный лайнер. К капитану подбегает матрос и говорит, что якобы на борту есть раввин,творящий чудеса. Нашли раввина, капитан изложил ему ситуацию. Раввин - Интернет на судне есть? Капитан - Да! Раввин - Срочно продавайте пароход!
Originally posted by alvis: Таки Циля - особа мужеска полу???
Originally posted by TIIL-59: Циля,а это прада,что если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё?!
Циля,и почему ты такая грустная? -Бессонную ночь провели мы вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
Originally posted by TIIL-59: без политики.
Originally posted by 338lapua: -Мойша, откуда у тебя такие классные часы? -Это мне папа продал, когда умирал.
Мужчина прокричавший: АЛЛА я в БАР, заставил испугаться посетителей американского аэропорта и 19 полицейских.
Originally posted by Avotar: это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
Изначально написано WARHAG: Одесса, баня... Яков Моисеевич, имейте совесть, или трусы наденьте или крестик снимите...
Изначально написано 1rybolov: Моника Левински говорит Циле: - Прикинь, да: - Клинтон еврей! - Не может быть! Моника обиженно: - Ну знаешь, я это не из пальца высосала!
Originally posted by Flerie: Фима, путь к сердцу женщине, вообще лежать не должен!
Изначально написано тов.Берия: Фима в поисках свидетельства о браке. - Циля, иде эта бумажка с приговором о пожизненном заключении? - Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание и прачечные услуги!
Originally posted by тов.Берия: Циля работает "шиксой по вызову". Посетила клиента. Выставляет ему счет. - Циля, шо ты тут имеешь сказать? Это стоит 10 000 за визит, у нас было один раз, а ты имеешь наглость просить 20 000! - Таки было два визита! - Шо? - То! Я таки косметичку в ванной забыла, пришлось возвращаться...
Originally posted by Metsyr: таки странный анекдот
Изначально написано Данила123: - Что это была за станция? - Одесса. - А почему мы так долго стояли? - Тепловоз меняли. - Меняли? А на что? - Как 'на что'? На тепловоз! - И что, поменяли? - Да! - Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
Originally posted by СанСаныч69: Таки ОНИ ТАМ говОрят - Одеса..
Я таки дико извиняюсь. Но это написал какой то поц. #
Я таки дико извиняюсь. Но это написал какой то поц. #
Originally posted by СанСаныч69: Может лучше в другой теме...? Тут вроде как анекдоты...
эта напоминает мне гладильную доску
- Циля, золотко, мы таки уже пятый год живем на Брайтоне, а здешние полицейские так и не научились говорить по русски
Originally posted by Kinnn: зашейте жопу вашему коту
Originally posted by TIIL-59: 1rybolov-мат!!! Предупреждение!!!
Изначально написано rvitallrv: Циля говорит Мойше: - Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
Originally posted by турист43: Я конеЧно сильно извиняюсь, но хде здесь в этих замечательных анекдотах за Цилю?
Ольга-СПб-реплики 27-07-2016 23:56
Originally posted by тов.Берия: #515
Изначально написано sapper82: "скажи спасибо мне, Рабинович!'
Изначально написано TIIL-59: - Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели. - Хорошо!Циля! - И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?.. - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
Изначально написано TIIL-59: - Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели. - Хорошо!Циля! - И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?.. - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
Колючая проволока 06-04-2017 07:01
она всякий раз кляла Ньютона, Менделеева и Мендельсона!
Originally posted by ASDER_K: Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
Originally posted by Neve: невеста Циля таки привязала к нему верёвочку
Ой вей, прямо таки как в самом первом анекдоте!
Колючая проволока 10-05-2017 14:02
Колючая проволока 11-05-2017 07:20
Колючая проволока 11-05-2017 15:54
Колючая проволока 12-05-2017 07:02
Колючая проволока 15-05-2017 07:10
Колючая проволока 19-05-2017 10:04
Колючая проволока 22-05-2017 17:13
"Сара слегка заболела. Похороны в четверг".
Колючая проволока 13-07-2017 07:31
Колючая проволока 17-07-2017 16:19
Колючая проволока 18-07-2017 20:48
Колючая проволока 25-07-2017 16:45
Колючая проволока 18-08-2017 16:00
Originally posted by Колючая проволока: называли ' Доска почета', потому что на ней побывали лучшие работники
Originally posted by тов.Берия: - Абраша, ты принял "Виагру" или таки просто сильно рад меня видеть?
Originally posted by ASDER_K: Это у тебя телефон в кармане
Originally posted by тов.Берия: Уже несколько лет, как неактуально
Колючая проволока 12-09-2017 06:42
Колючая проволока 13-09-2017 05:48
Колючая проволока 18-09-2017 07:10
Колючая проволока 20-09-2017 07:25
Колючая проволока 27-09-2017 20:37
Колючая проволока 30-09-2017 18:26
Колючая проволока 08-10-2017 17:09
Колючая проволока 10-10-2017 05:35
Колючая проволока 14-10-2017 06:04
Колючая проволока 17-10-2017 17:03
Колючая проволока 18-10-2017 18:30
Колючая проволока 23-10-2017 16:39
Колючая проволока 24-10-2017 07:18
Колючая проволока 26-10-2017 16:17
Колючая проволока 27-10-2017 18:14
Колючая проволока 02-11-2017 20:33
Колючая проволока 07-11-2017 16:16
Колючая проволока 09-11-2017 07:42
Колючая проволока 10-11-2017 07:56
Колючая проволока 10-11-2017 16:42
Колючая проволока 12-11-2017 05:45
Колючая проволока 14-11-2017 15:31
Колючая проволока 14-11-2017 18:49
Колючая проволока 22-11-2017 16:37
Колючая проволока 23-11-2017 20:18
Изначально написано Neve: - Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь? - О да, Цилечка! Очень! - Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
Originally posted by Lewa: - А давайте просто бухать?
Колючая проволока 02-12-2017 20:13
Колючая проволока 11-12-2017 15:35
Колючая проволока 12-12-2017 07:18
Колючая проволока 15-12-2017 07:49
Колючая проволока 15-12-2017 16:13
Колючая проволока 15-12-2017 18:46
Колючая проволока 19-12-2017 08:01
Колючая проволока 28-12-2017 07:41
Колючая проволока 01-01-2018 13:35
Колючая проволока 02-01-2018 17:49
Колючая проволока 04-01-2018 10:25
Колючая проволока 04-01-2018 15:28
Колючая проволока 07-01-2018 08:29
Колючая проволока 08-01-2018 19:06
Колючая проволока 10-01-2018 07:50
Колючая проволока 10-01-2018 18:18
Колючая проволока 10-01-2018 18:25
Колючая проволока 14-01-2018 05:44
Колючая проволока 14-01-2018 14:33
Колючая проволока 15-01-2018 07:29
Колючая проволока 20-01-2018 05:30
Колючая проволока 22-01-2018 15:42
Колючая проволока 26-01-2018 09:13
Колючая проволока 28-01-2018 12:51
Колючая проволока 15-02-2018 07:23
Колючая проволока 26-02-2018 07:21
Колючая проволока 18-03-2018 10:43
Originally posted by Колючая проволока: получается одна порция борща с двумя порциями сметаны
Изначально написано тов.Берия: А много лет назад этот одесский анекдот звучал так: - Циля, таки зачем брать в булочной две половинки буханки? За абсолютно те же деньги можно купить одну целую. - Поучите меня, как покупать хлеб! А еще один пакетик уже не прибыль?
Колючая проволока 29-03-2018 08:01
Колючая проволока 21-05-2018 05:27
Колючая проволока 26-05-2018 07:42
Originally posted by тов.Берия: большинство звуков, которые мы когда-то издавали во время страсти, теперь мы издаем, просто вставая с кровати.
издавали во время страсти, теперь мы издаем, просто вставая с кровати
Колючая проволока 26-07-2018 15:38
Колючая проволока 29-07-2018 07:24
Колючая проволока 06-08-2018 07:23
Колючая проволока 09-08-2018 16:50
Originally posted by тов.Берия: колечко с творогом
Колючая проволока 13-08-2018 05:15
Originally posted by Колючая проволока: Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты
Колючая проволока 13-08-2018 13:02
Originally posted by Skywatcher: Циля собирает корзинку с пирожками своей дочке Саре, еврейской Красной Шапочке, и даёт ей напутствия: - Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 2 евро, с мясом - по 4!
Колючая проволока 20-08-2018 07:40
Колючая проволока 20-08-2018 16:04
Колючая проволока 26-08-2018 18:30
Originally posted by Skywatcher: Боря, я такая больная! Ой, как мине тяжело живется! И когда же это закончится!!!
Колючая проволока 13-11-2018 07:25
Колючая проволока 06-12-2018 16:07
Колючая проволока 06-01-2019 12:04
Колючая проволока 18-01-2019 05:36
Колючая проволока 24-01-2019 05:38
Колючая проволока 26-01-2019 07:32
Колючая проволока 28-01-2019 07:22
Колючая проволока 30-01-2019 05:04
Колючая проволока 02-02-2019 05:41
Originally posted by allessandrro: бедность вашего бара это не беда. Беда - это бедность вашей фантазии.
Originally posted by allessandrro: таки делаете мне смешно
Originally posted by allessandrro: стыдно своими архаичными кулинарными шаблонами
Originally posted by allessandrro: на основе водки с выраженным золотистым цветом
Колючая проволока 18-03-2019 07:49
Колючая проволока 18-03-2019 07:52
Колючая проволока 01-04-2019 17:13
Колючая проволока 06-04-2019 05:40
Колючая проволока 22-04-2019 06:54
Колючая проволока 23-04-2019 08:43
Колючая проволока 28-04-2019 09:06
Колючая проволока 12-05-2019 05:45
Колючая проволока 21-05-2019 08:46
Колючая проволока 26-05-2019 07:12
Originally posted by sakstorp: Шо, так плохо живёте - тока в одна машина?
Originally posted by Filin737: Таки, Вашу жену зовут Цецилия?
Originally posted by dokVS: Таки видела я этот Пенис - это тот же х*й, но только мягкий!
Колючая проволока 08-06-2019 05:44
Изначально написано тов.Берия: Молоденькая Циля в просторном летнем платье гуляет по набережной. На скамейке сидит ее сосед, старичок Самуил Яковлевич. Внезапно порыв ветра задирает подол платья Цили аж выше тохеса. Самуил Яковлевич: - Циля, таки не стыдно тебе вызывать у меня такие желания?
Originally posted by Conquistador777: Таки Маршак?
Колючая проволока 01-07-2019 05:19
Originally posted by Колючая проволока: Жених покупает обручальные кольца
Колючая проволока 23-07-2019 07:18
Колючая проволока 28-07-2019 07:27
Колючая проволока 03-08-2019 20:09
Originally posted by sakstorp: В суде Бердичева
Изначально написано gallak: "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала...
Изначально написано тов.Берия: - Таки взяли, но не сказали, когда обратно вернут!
Originally posted by Серж_М: зачем ты его мажешь маслом
Originally posted by Skunk: если еврей в тюрьме - то это не еврей
Originally posted by bigross: еврей вытаскивает из моря золотую рыбку
Originally posted by bigross: доберман обрезан сзади
Originally posted by sakstorp: - Вы слышали, у Сары дочь родила двойню. - Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
Originally posted by bigross: вопрос армянскому радио: - чем отличается доберман от либермана? ответ: - доберман обрезан сзади
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты, что делаешь? - Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как где? В холодильнике!!!
Изя, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает. - Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей? - Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки портной? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь. . .
- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза.
- изя я слишал у тебя умерла теща? да... - а что у нее было? - даа...,шкаф, кровать и пару кресел
В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: - Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно. - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос? - Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас...
Исполняется песня"Русское поле"! Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!
- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти. - Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели...
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. - Рабинович, это между прочим не лапша: - О чем ви говорите, никакого сравнения!
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!
- Рабинович, дай сотню взаймы. - Как только вернусь из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не собираюсь.
Одесская семья: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Встречаются два одессита: - Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил? - Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.
У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном... - В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
Общее состояние Марка Цукерберга оценивается журналом Forbes в 19 миллиардов долларов. В рейтинге 400 самых богатых людей мира основатель Facebook занимает 20-ю строчку. Что сказать:молодец!!! И без шуток! 6 млн долл.в день!!!!!!!!!!!!!!
Вот сейчас сижу и размышляю: - а для меня 6 млн. долл в день- это слишком дохера. И в месяц- тоже слишком ,и в год . И даже за десять лет - дохера ДЛЯ МЕНЯ ! Вывод - я не еврей !!!
Поезд на Одессу, в одном купе едут молодой парень и пожилой еврей. Молодой парень пытается завязать разговор, но попутчик игнорирует его попытки и читает газету, не обращая на того ни малейшего внимания. Под вечер, отчаявшись, парень спрашивает у старика который час, тот. отвлекаясь от газеты, смотрит на часы и так же молча готовится ко сну, после чего ложится отвернувшись к стене и засыпает. Парень видя такое дело, тоже ложится спать. На следующий день, уже на перроне Одесского вокзала, старик нагоняет парня и говорит: - Ви вчера интересовались за врэмя, так вот, било пол-девятого... - А что ж вчера не сказали? - А смисл? Мы завязали би газговог, познакомились. я би узнал, что Вам, таки, негде остановится в Одессе и погекомендовал бы комнаты, котогые сдаёт моя свояченица Софочка, милейшая женщина, с полным пансионом и , таки, незадогого. А так как она сдаёт их на той же улице, где живу я, Ви, устроившись и договогившись о том мизеге, шо она пгосит за уют, зашли би до меня, с целью поблагодагить, где и узнали бы, что живу я не один, а с семёй и што у меня юная дочка Роза, а увидев её, Ви стали би заходить почаще, с целью напообщаться. И, таки, соблазнили би это юное и пгекгасное во всех отношениях создание. Соблазнили бы - соблазнили, уж повегьте, я тоже бил молодым, хотя в это тгудно повегить, глядя на мои седые волосы, котогых всьё меньше и могщины, котогых, увы, всьо болше,но, так-как у Вас, таки, есть честь и, таки, совесть, а у неё тги очень сегьёзных стагших бгата и всё ж отец, который стаг но не слаб, то Ви на ней женитесь... ТАК НАХЕГА Ж МНЕ ЗЯТЬ БЕЗ ЧАСОВ?!!!
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Циля делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность?!
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО
Продолжение анекдота. "А отчего папа-то умер?" - "Да продавать их не хотел...
---------- Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат
Циля - Арону: - Арончик, Вы - мужчина? - Да, а шо, у Вас сомнения? - Никаких сомнений. Арончик, лучше скажи "кунилингус"! - Ну, "кунилингус"... - Арон! Мужчина сказал - мужчина сделал!
- Цилечка, золоте. Если я тебя таки потащу в постель - то ты не откажешься? - ... - Цилечка, что молчишь? Обиделась? - Ой вей, Фима, я таки не знаю за ответить правильно: "Да, не откажусь!" или "Нет, не откажусь!"
- Циля, вы бегаете по утрам? - Да! По дому, с криками 'блииин, опять проспала!'
- Циля! Я уже неделю без секса... - Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше! - Цилечка, сердце мое, а почему на две? - Я таки хочу ещё потом минутку вздремнуть.
- Цилечка, хотите пойти со мной в музей? - Яша, что-то ты слово "ресторан" очень невнятно произносишь.
- Циля! У меня встает вопрос! - Мойша. У меня уже давно увлажнился ответ!
Циля в переполненном автобусе: - Я вас умоляю, не надо так давить! Я и сама сознаюсь, что имела утром на завтрак.
Циля - Янкелю: - Давай поспорим на секс! Если ты выиграешь спор, будешь иметь меня в награду. - А если выиграешь ты? - Будешь иметь меня в наказание за проигрыш!
- Циля, позвольте пригласить Вас на чай! - С удовольствием, Лева, только приготовьте ситечко, чтобы ваши чаинки в мою чашку не попали.
- Мойша, ты разве забыл, что когда тебе было очень плохо, я о тебе заботилась, суп варила? - Циля, ты уже сама стала забывать, что сначала ты мне суп приготовила, а потом уж мне стало очень плохо!
Непрочитанное сообщение Zeppa ' 23 апр 2014, 23:01 Не анекдот, а реальный случай. Буквально в прошлую субботу, наш клиент Ароныч - добрейшей души человек, позвал троих своих адвокатов к себе в гости, на дачу, отдохнуть и поговорить о
Домохозяйка расставила ноги перед любовником
Секс на мотоцикле фото
Любит крутых татуированных парней