Бошки купить Ичмелер
Бошки купить ИчмелерМы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.
У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!
===============
Наши контакты:
Telegram:
>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<
===============
ВНИМАНИЕ!!!
В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!
Мармарис купить: кокаин, шишки и бошки, гашиш, амфетамин, героин, мдма, расположены в зеленой зоне между Мармарисом и поселком Ичмелер.
Лучшее дня 04 февраля Войти Регистрация. Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Анекдоты основные лучшие прошлых лет все новые за день злободневные без политики приличные анекдоты-картинки лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие случайные по темам по датам Истории основные лучшие прошлых лет все новые за день юмористические несмешные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие случайные по датам Карикатуры основные лучшие прошлых лет случайные по датам лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие Мемы основные лучшие недели лучшие месяца лучшие года случайные по датам Фразы основные лучшие прошлых лет все новые за день случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие по датам Стишки основные лучшие прошлых лет все новые за день случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие по датам Авторы авторские десятки авторские сотни наши авторы лучшее от авторов наши чемпионы комментаторы Рейтинги Поиск. Все дни октября В минувшую пятницу Анастасия Волочкова стала матерью. Ребенок появился на свет в Стас Яныч. Это о продукции Ульяновского автозавода. А потом несут их к сувенерологу. Александр Н. Сидели мы в маленьком офисе в раззвездяйской маленькой компании из немецкого, индийского и русского раззвездяев. Обсуждали, вроде того, что лучше - продолжать думать над гнилым проектом, или может сразу пойти в печатный бизнес - делать принтеры, на которых печатать непосредственно деньги, впику государству-монополисту. У него-мол, дефицит бюджета, неплохо бы помочь. В пылу жаркого спора скрипели маркерами по белой доске, приделывая красные кружочки к зеленым квадратикам, розовые ушки к голубым глазкам, и изобретая другие сексуальные абстракции. Вдруг происходит сбой в убеждающей силе этой всей геометрии - левый квадратик совершенно неполиткоректно уперся стрелочкой в тыл другого левого квадратика. Попытавшись рукой смахнуть этот срам с доски, мы немедленно офигели от объема потенциального ущерба Сначала пытались стереть картинку сухой тряпкой. Затем тряпку намочили водой. Затем заглянули в кухонный холодильник, достав оттуда полбутылки Абсолюта. Бумага и тряпки, смоченные во вкусной водке, желаемого ущерба картинке не нанесли. Зато какой эффект произвели пары спирта в запертом помещении! Это была пестня - ржунимагу. Молодые интернациональные кони в яблоках ржали и терли доску, смеялись и терли, терли. Эффект был с гулькин хрен, но прерывать драматический процесс ой как не хотелось! Пробовали и химические влажные салфетки для протирки оптический осей мониторов. Салфетки убийственно пахли и размазывали по доске коричневую грязюку, добывая ее из смеси всех цветов, имевшихся на доске. Затем, появившись на запах и дикий ржач, пrишел наш любимый евrейский сотrудник. Принес бутылочку смеси 'для оттирания перманентных маркеров с белых досок'. То, что эта смесь - сплошное кидалово, мы обнаружили немногим позже, когда запыхавшиеся, красные как грибы-мухоморы, удушенные парами водки и освенцимских салфеток, мы надышались еще и этой ацетонской дурью, уже готовы были дать нехилого дуба от возбуждения и продолжающейся химической атаки на разоренные мозги. На следующий день у меня с утра болела голова. К полудню болеть она перестала и я переместился на горшок, на котором с молодетским задором просидел следующие полчаса. Пока сидел на горшке и мягко страдал, написал письмо шефу призывом освободить меня в первую половину сего дня от работы, постфактум. Придя на работу, с удовлетворением и нескрываемой гордостью за нацию отметил факт, что немецкий коллега отпросился, в свою очередь, на целый день, и на работу не пришел вовсе, так как встать с горшка без ущерба для себя в разумные сроки так и не смог. Что русскому - гут, немцу - капут. А индусу - хоть бы хны. Надо позвонить разобраться А когда красиво, но не правильно - это порнография. Василь Лукаш. Какая шикарная поза - Без помпы и официоза. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: 'ОК, коли так, то попробуй как протопить свой камин. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно. Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай. Все, наверно, видели социальную рекламу: 'Заглуши мотор. Оставь машину хоть на один день. Дай своему городу подышать выхлопом других машин' Ну, или что-то в этом роде. Слова вроде даже где-то правильные. Но самое интересное - сопровождающий эти слова видеоряд. Итак, внимание на экран. Какой-то мужик приехал в центр города на встречу с любимой девушкой. В районе пересечения Садового кольца и Смоленской площади застрял в пробке. Обычное явление. Но, видимо, ему сюда и надо было. Однако найти место для парковки на смоленке всегда проблематично, поэтому он, ничтоже сумнящися, бросает машину в крайнем левом ряду! Очень, очень экологичное решение! Приехать на машине в центр города, заглушить ее и оставить в пробке, чтобы она собирала вокруг себя еще бОльшую пробку! Лучше бы показали, как он в 8 утра оставляет машину в Выхино и едет дальше на метро Или еще вариант: возвращается он после прогулки и видит, как машину увозит эвакуатор. Они все показательные рейды начинают как раз со Смоленской площади Олег Целебровский. Это когда патрициям, тьфу ты, партийцам наскучивало ездить в хозяйства, где кабаны приходят, как привязанные под вышку. Приезжали такие партийцы в обычные леса, брали с собой в виде помощников местных охотников и вкушали полной мерой весь экзот зимней охоты. Тогда и снегоходов-то не было. В общем, хотелось им, как сейчас модно говорить, драйва. А то все кабьнет, кабьнет, как любил говорить товарищ Саахов. И приехала такая компашка патрициев средней руки в наш еще немного режимный тогда город. Собрали заранее предупрежденных людей, которые должны были обеспечить зверя и поехали в дебри лесные. Приехали сделали загон. Те охотники, чьи были собаки, пошли в загон. Подняли кабанов. Все идут на номера. Ну мужики думают сейчас будет стрельба. Вдруг кабаны отвернули и пошли стороной от номеров. Все, ушли со слуха. Все загонщики побежали собак, да зверя обрезать на упреждении. А один пошел стрелкам министерским на номерах сказать, что срыв пошел такой. И что же он видит, подойдя к линии номеров? Один спортсмен-охотник поставил рядом с собой на номере на пенек включенный транзисторный приемник и под звуки радиостанции 'Маяк' скачет вокруг. Замерз бедолага, вот решил согреться. А там загонщики попенгаген рвут. Обида взяла мужика. За себя, да за мужиков, которые ломанулись собак снимать. Поднял он ружье и саданул пулей в транзистор. Только брызги полетели. После чего собрал своих, поймавших собак, загонщиков. А потом послал патрициев на три буквы и ушли из леса местные охотники. Не любили они радио. Погода класс! Бабье лето. Друг мне: - Неплохие у девушки груди. Посмотрел на фэйс и на остальное даже не захотелось больше смотреть. Хорошие были. Я немного подумав: - Наверное ты прав. В людях всегда надо искать что-то хорошее. Доступ вам будет заново предоставлен после того, как мы вышибим вам, ваше промерзлое очко'. Через некоторое время звонит бухгалтеру: - Оля, я половину пересчитала, все правильно! Железная логика! Не хочешь иметь деньги - они будут иметь тебя. И страна и люди, я в восторге. С тех пор так эти конфеты и зовем - коркуны. Велик могучий русский язык! Островки зарослей камыша. Звук разносится очень далеко. Сидим с удочками. Где-то рядом слышится тихий плеск весел. Потом шуршание камышей, видать доплыли. Голос: ну, бля, сынок Впервые она проявилась в Германии когда она стала собирать немецкие марки которые получал Володя за свою службу. С тех пор не может остановиться А что у нас везде гниет?! Фунт Слава. А что он вытворяет с гитарой!.. Особенно уважает Высоцкого. Короче, когда он в ударе, стены трясутся, кошки ищут приюта под холодильником, а в квартире ниже тоскливо завывают собаки. Тут он звонит — к нам собирается. Доча: - Гитару прячь!!! Приходит к нему в больнице доктор и говорит: 'Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении'. Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. Пациент: 'Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур'. Тояма Токанава перевод с англ. Сергей К. Преамбула: Живу в Литве всю жизнь, привык к советскому менталитету народа и с осложнением перевариваю переход оного на европейский лад с соответствующими коллизиями. Итак, место действия - Литва, и две ее деревушки - Каунас вторая по величине деревня Литвы и Вильнюс - столица и самая большая деревня в стране. Амбула: Друг звонит в автбусный парк: - Добрый день. Звонит в Каунасский автовокзал. Рейс во столько-то. Вы должны будете сесть в автобус в Каунасе. Неужели нельзя просто сесть в автобус в Вильнюсе? Звонит в Минск. Вот так нам сложно жить в Европе, хорошо, что хоть соседи еще думают 'по нашему' :. Крошка Ру. Вот вроде и не отказала, но сразу предупредила, что нет ни хрена. Маруся всех любила и жалела — стоило кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за шею. Та все терпела. Но однажды наступил день Отмщения. Провидение явилось в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать и теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На эти звуки прибежала Маруська. Ага, спасать — подумали мы. А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу — типа, крепко держишь? Разговорились, побазарили о технике, о программировании. Поступай ко мне на работу. Но только одно условие. С Роби. На выходных перед концом месяца финансовый отдел спешно заканчивал оформление и печать документов. Служба техподдержки, естественно, по субботам-воскресениям не работает. Ну а так как женщины, которые еще и бухгалтеры, о будущем не думают вообще им главное прошлое под баланс подвести , то заранее запастись бумагой ни у кого мысли не возникло. И в тот момент, когда оставалось допечатать буквально листов, в отделе не осталось ни одного мало-мальски приличного клочка высохшей целлюлозной массы. Зато обнаружилось большое количество бумаги в рулонах! Померили — по ширине подходит! У кого-то возникла гениальная идея: напечатать оставшееся на этой бумаге, а потом просто аккуратно разрезать. Сказано — сделано! А в понедельник в бухгалтерию толпами ходили на экскурсию, как в зоопарк. Вчера что-то день напряженный у меня и у нее попался, взяли немного пива, сидим вечером допиваем, она почти спит на диване. Вдруг вспоминает: 'Сереж, а уколы то!!! А, может, ну их в жопу И оба неплохо жили. Ежи Виттлин www. Все это было еще раньше в гораздо крупных размерах. Как было? Тоже по ящику? Все сообща строили в стране коммунизм, а при коммунизме выпало жить только одним олигархам. Леонид Захаров. Отец влил яйца в котелок и стоит с половником спиной к дочери. Доч, отцу 'Папа у тебя яйца висят' он наклоняется и смотрин на свои штаны в район нахождения его хозяйства, и говорит дочери 'Где? Никита Михалков. Мусора наверное мусор выносили Парниша был в подпитии и не удержал батон в руках, выскользнул он из пакета и улетел под кассу. Парниша потребовал у кассирши замены батона, она естественно сказала что она не при чем - он ведь сам его потерял и менять отказалась. Парниша то был поддатый - он начал права качать и закончилось это тем, что кассирша ему посоветовала, если ему и правда нужен батон, то пусть он возьмет еще один, но за этот все равно должен заплатить. Парниша начинает орать: да я, да у меня денег, да я могу тут щас столько батонов купить, да все батоны у вас щас куплю! На что продавщица резонно замечает: вы, молодой человек хоть один этот батон сначала купИте. Тут парниша отвечает: да не вопрос, поворачивается к подружке и говорит ей: дай 10 рублей. Товарищ, наблюдавщий все это, с трудом удержался от ржачки. Одна спрашивает: - А ты бы этому дала? Я ему и до рожи-то не достану! Или чтоб смешно было? И вдруг одному посрать приспичило. Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет. Через полчаса из кустов голос раздается: - Мыкола, у тебя газетки нема? Микола отвечает: - Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит! Для тех кто не знает как любят нашего президента на Западе!!! Нас кстати тоже также Преамбула: Выступление нашего президента на встречи в Англии. Вокруг освещение, наш на трибуне. Амбула: Надпись на трибуне Эх эти развитые коп. Составитьте из перечисленных слов предложение, свидетельствующее о политической стабильности в России и росте благосостояния ее граждан. Ivan Fuckov. Идет концерт посвященный Дню Учителя! После концерта подхожу, разговорились ни о чем и я спрашиваю ' Ну как дела? Ну, не спится ночью голубым! Поскольку изучаю испанский, аж мороз продрал по коже - в переводе глагол 'matar' означает 'убивать'. Шины-убийцы атакуют! Ты опять небритым пришел? Нарисован циклон фотка из космоса , под ним подпись - побуквенно - 'Срашные последствия' Уже срашно. Наводим мышкой - всплывает хинт - 'Старшные последствия BN Business' Что то так старшно, что аж страть захотелось Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно посаженными кучами гавна и удовлетворенно бормочет: - Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти Недавно выдало 'чудовсемназависть' система Windows XP такую ошибку у одного из моих сотрудников. XP переводили тоже видимо те же горелюди, что ее и делали Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы. Все имена сохранены, и никто во время съемок не пострадал, поэтому чистая прадва Джедаи почувствуют это!!! Рано или поздно, хотим мы того или нет, нас спросят:'Какая у тебя национальность? Но не всем дана такая легкость бытия. В 4-м классе наша училка устроила демоопрос на предмет у кого какая национальность. Наша одноклассница Рая ответила, что папа и мама у нее молдаване, а вот сама она русская. Но почему, Рая? А потому, отвечала Рая, что говорю я по-русски, учусь в русской школе и вообще не ХОЧУ быть молдаванкой. Жириновский, просто классика случая!!! Когда я приехал в Израиль, меня даже не спрашивали кто я. Ты, грят, русский. Дык, еврей я, отвечаю. Ты из России приехал? Вот ты и русский. А я в ответ: если ты из Ирака приехал, то ты араб? Нет, ну зачем же так, я иракец, Вуаля. Все зависит от того что ты, кто ты, где ты и т. А вот, собственно и история. Районный центр в западной Украине с населением 8 - 10 тыс. Для погрома масса явно не тянет на критическую, но бытовой антисемитизм цветет буйным цветом. А на государственном уровне у нас дружба народов и крепнущий интернационализм, конечно. Еще не совсем остыло дело 'убийц в белых халатах' и многие верят, что Сталина убили безродные космополиты. Мне 5 лет. Но я уже знаю четко, что я еврей. С родителями разговариваю на идиш, страшно картавлю, почти все соседские дети злобно дразнят меня. Особенно сильно меня доставали Ирка - прыщавая и некрасивая семиклассница и ее сестра Ленка - моя одногодка, далее - одноклассница. Они дети соседей, мать - учитель, отец - врач. Интеллигенты, в отличие от моих простых родителей. То, что я еврей - понятно. Но за что меня не любят мои сверстники? Папа и мама любят, старший брат любит, а они не любят. Потому, что я еврей. Не ХОЧУ быть евреем! Но нет, это невозможно. Папа и мама евреи, я картавлю и говорю на идиш Кто, кто надоумил меня, 5-летнего пацана взять из маленького конвертика бритву 'Нева', пойти в школьный двор и ждать пока начнется перемена, выйдет прыщавая Ирка и начнет меня дразнить? До сих пор ответа у меня нет и не будет. И вот она вышла. Я подхожу поближе. Не путайся под ногами!!! Фонтанчик крови из раны и я убегаю. Трусливо прячусь в сарайчике за нашим одноэтажным 2-х квартирным домом. То, что происходило дальше, я только слышал, забившись в кучу какого-то хлама. Приехала скорая за Иркой. Прибежала Иркина мать. Чему вы учите своих детей? Он вырастет убийцей!!! А чему вы учите своих детей? Почему ваши дочки дразнят его по национальности? Дальше угрозы подать в суд на моего отца и т. Моя мама быстренько нашла место где я прятался, после того как скандал поутих. Папа на тебя очень злой, он готов тебя убить'. Два раза мама приносила мне покушать. Часов в 10 вечера мама пришла в мое укрытие и говорит: 'Все, выходи, я попросила папу не бить тебя Папа хватает меня, зажимает своими коленями. Снимает ремень Чтобы помнил. Убийцей я не стал. Любое насилие мне чуждо. От вида крови земля уходит из-под ног. Я не делаю различия людей по национальности. История настоящая, имена действующих лиц изменены. Частенько в ресторан вечером заглядывал колоритный посетитель, имеющий отношение к продаже самолетов зарубеж, который стандартно заказывал грамм коньяка и шоколадную конфетку. Употреблял он вышеназванное за 2 минуты, получал счетчик - 56 долларов, на что всегда спрашивал 'так мало? Как-то решил он отметить день рождения в нашем заведении в узком кругу друзей всего человек 9 , банкет обошелся в 2,5 тысячи зелени, Зинчуку, приглашенному в качестве исполнителя перепало 1,5, тысячу дал 'на чай' для года весьма 'круто'. Описываю это для того, чтобы было понятно, что мужик был не бедный. Гости под стать ему - дорогие подарки, гламурные разговоры и прочее. И вдруг в разгар праздника появляется еще один приглашенный, сразу бросилось в глаза, что весь 'на понтах', шумит, привлекает к себе всеобщее внимание и со словами 'попробуйте настоящее итальянское шампанское', торжественно достает подарок: 2 бутылки 'Spumante' - помните был такой период ароматизированных шипучек типа 'Ives Rosche' если правильно помню как пишется - вобщем редкостная гадость, которая по-видимому была куплена на Киевском вокзале по 15 рублей за бутылку. Гости конечно сразу прочухали что к чему и энтузиазма к распитию не выказали. Новый приглашенный долго театрально подзывал официанта, просил принести всем бокалы, дабы испить 'вино для истинных гурманов', никто к бокалу даже не притронулся, крендель выдул 2 бутылки в одно рыло, после чего задемал, а праздник продолжался Закон ресторана - кто больше всех пылит, тот меньше всего стоит Учился я в ПТУ и отправили нас дружным коллективом на завод для прохождения практики, каждого бойца распределили по бригадам. В той бригаде куда попал я был один приколист, и вот у нас с ним состоялся какойто разговор на тему радиотехники в частности про телевизоры и ему для ремонта понадобилась лампа дефецитная и говорит мне типа спроси у бригадирши может она знает где такую взять, я без задней мысли подхожу и спрашиваю и в процессе выговаривания маркировки понимаю что это не простая лампа, а марка у нее ПИтриИДА. Будет 6. Посмотрю про этого счетовода. Реклама на ТВ: 20 лет испытаний в реальных условиях. Лада Продолжай движение! РУ, типа того выпуска, где вместо Сектор Газа автор решает писать покороче, просто 'Сектор' и тд Уважаемый АвтоНьюс тоже не отстает в профессионализме своих корреспондентов. Ездили мы в те времена по тогдашнему СССРу много и часто. А в часы застолий он любил живописать о своих похождениях. Вот однажды во время командировки в славный украинский город Кривой Рог, он рассказывал как снял местную деваху - Галю. У нас у Кривому Розi, нихто у рот не бэрэ!!!! У Киiвi усi в рот бэруть, а у вас у Кривому Розi, нихто не бэрэ?!!! Нэ можэт того бути!!! Вiзьму у рот! История вторая в продолжение первой Все смеялись, разумеется Но среди нас был один литовец из другой группы, который слушал все с совершенно каменным выражением лица. Казалось, только желваки играли. Когда рассказ закончился, он неожиданно встал и вышел из комнаты Ощущение было такое, что вышел он демонстративно. Возникла неловкая тишина Стали строить догадки, не оскорбили ли мы своим трепом его чувств Однако, через минут 20 возвращается наш литовец в компании с еще тремя своими соотечественниками из своей группы и Вобщем, разный у нас с литовцами менталитет Смеемся мы по разному Может поэтому теперь мы и живем в разных государствах? Stegoman: у мну форум сдох Лайтбрингер: у всех сдпх Лайтбрингер: сдох! Лайтбрингер: Ты знал! Ты знал! Дозвонись и Получи Хомяка. Отгадка: И тем и другим нельзя бриться. Из детства. В России в 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса. Полиграфист приезжает в типографию забирать тираж. Звонит в цех с проходной, его спрашивают: - ну что, тираж-то смотреть будешь? А как? Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. Как змеи холодны и гладки Вас не люить, а убивать. Так вот, заехали в Ичмелер курорт по соседству некие москвичи - то ли нефтяники, то ли газовщики Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах, заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии так, чтобы кроме них никого больше не было - но и это не прикол. В течении 6 шести!!! Я работаю в ресторане 'Тинькофф' в Сочи. Летом сюда повально ездят артисты, в день по концерта в разных местах. Так вот в конце июня должен был приехать Зинчук. Наша администрация как то договорилась с его директором Настей, чтобы он у нас выступил, но так как это произошло всего за два дня до предполагаемого концерта никаких афиш мы напечатать не успели. И директор Зинчука их переслать тоже не смогла. Короче нас попросили на входе всем посетителям ресторана объявлять, что завтра концерт Зинчука. Стою я на входе, разговариваю с администратором. Заходит компания человек Стоят ждут лифт на третий этаж. Я подхожу: - здравствуйте, у нас завтра в 21 час выступает Виктор Зинчук, приходите на концерт. Ко мне поворачивается человек в солнечных очках : - Видимо придется прийти, потому что Зинчук -это я. Оказалось, что Зинчук с группой приехали на день раньше, чтобы отдохнуть и зашли поужинать и пива попить :. В отпуск пора. Я хочу вам рассказать, как трахал девку в бане, Правда, это было так давно. Ее рыжая пизденка хлопала губами, А пацан подглядывал в окно. Эх, блядь! Ей уже исполнилось шестнадцать на неделе, Только паспорт не успела получить. Но во всю бесились гены в ее сбитом теле, Раз увидишь - хочешь засадить. От восторга все стонала, и шептала - 'мало, мало'. Вся в экстазе извивалась и царапалась, кусалась. Кончила раз восемь в одиночку и сомлела, Не шевелит ни рукой и ни ногой. Отдохнув, она спокойно принялась за дело - 'Ты б на мне женился, дорогой! Самый смешной анекдот за Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе! Наши друзья и партнеры: Cartoonbank. Составитель Дима Вернер.
Бошки купить Ичмелер
Купить закладку скорость (ск) a-PVP Осло
Купить экстази закладкой Стерлитамак
Бошки купить Ичмелер
Купить закладку Гашиша Фантьет
Купить марки LSD-25 закладкой Индонезия
Бошки купить Ичмелер
Амфетамин купить Москва Братеево
Выберите Ичмелер Мармарис Турунч. Заявка на подбор тура. мяу-мяу | фен, амфетамин | ск, скорость кристаллы | гашиш, шишки, бошки | лсд | мдма.
Регистрация Вход. Наши магазины Доставка и оплата Политика конфиденциальности Опт. Жидкость Cult - Empire. Сортировать по: умолчанию цене названию. Жидкость Boshki - Neon 3. Сочный микс арбуза и ежевики, украшенный хвойной веточкой. Жидкость Boshki - Сахарные 4. Нежное малиновое варенье с хвойными нотками. Жидкость Boshki - Exotic 4. Коктейль из австралийского манго с мякотью африканской дыни в сочетании с сибирской хвоей. Жидкость Boshki - Добрые On Ice 3. Любимый вкус хвойного щербета в глубокой заморозке. Жидкость Boshki - Садовые 3. Спелая клубника с ароматом хвои. Жидкость Boshki - Целебные 3. Травяной чай с медом. Жидкость Boshki - Original 3. Терпкий вкус еловых шишек. Жидкость Boshki - Зимние 4. Ледяной ананас с хвоей. Жидкость Boshki - Черные 3. Кока-кола c хвоей. Жидкость Boshki - Злые 3. Яркий хвойный лимонад со смородиновым соком. Жидкость Boshki - Добрые 4. Сладкий хвойный щербет с лесными ягодами. Комментарии: Mi После долгих раздумий всё-таки взял Уж давненько на 0 перешёл, а тут как-будто 0 и парю Не согласен по поводу насыщенности аромками. Как по мне - весьма насыщенный вкус. Пробовал только злые. На reload 1. Ещё пробовал на мехе с дрипкой BattleDeck вроде так называется - не смотря на боковой обдув и обычные твисты из 0,3 стали - вкус ещё лучше, чем на релоаде. Больше сладости выдаёт эта дрипка. Вкуса просто море. Понимаю, возьмите Shoria, там есть ноль и полтора, по вкусу похожи, и там, и там, хвоя с ягодами. Ваше имя:. Приветствуем Вас в нашем уютном магазине! В соответствии с Федеральным законом от 23 февраля г. Для продолжения работы с сайтом, пожалуйста, подтвердите Ваш возраст. Мне меньше 18 лет Мне уже исполнилось 18 лет.
Закладки марихуаны шишки и бошки Копейск
Купить закладку мефедрона Лазурный берег
Бошки купить Ичмелер
Купить марихуану шишки и бошки Таганрог
Скорость (ск) a-PVP Рафаиловичи
Купить метадон закладкой Южный Мале Атолл
гр - руб 1-гр - руб 2-гр - руб 3-гр - руб. Купить Неприметный вход на эту тропу располагается на окраине Ичмелера на.
Бошки купить Ичмелер
Конопля Москва Тропарёво-Никулино