Бошки Египет

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

===============

Наши контакты:

Telegram:

>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<

===============

ВНИМАНИЕ!!!

В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!

Бошки Египет

Your IP address will be recorded. Log in No account? Create an account. Remember me. Facebook Twitter Google. Previous Share Flag Next. Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было. Ну, как - ничего? А вот так - ничего. То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием 'Березовый сок'. Были консервы очень полезные, говорят 'Морская капуста'. И много чего было такого же полезного и питательного. Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть — вот этого не было. Поесть надо было 'достать'. А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина 'Продукты' написанное от руки объявление 'Требуется грузчик', я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие — рублей , но разве деньгами измерялось в конце х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам. А надо сказать, что в Киеве не то, что в конце х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся 'суповой набор', и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо — такого никогда. Молоко — был такой период! И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так у меня пару раз было: прямо передо мной раз — и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. А иногда вместо молока завозили ацедофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка мало пригодный. А на талонах было написано 'молочные продукты', так что не поскандалишь. Куриц вот тоже 'выбрасывали'. В смысле, продавали, но называлось это 'выбрасывали'. Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии '… и плачу'. В общем, жизнь проходила в рассуждении где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: 'В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку'. Напал на колбасу — берешь 'палку' килограмма на два и хранишь ее до позеленения. Масло нашел — сразу килограмма полтора — и в морозилку. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники тогда были совсем не такими, какие стоят в домах сегодня, так что забить их было не так уж трудно. Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается. Итак, в один прекрасный это не штамп! Вот и первое задание: 'Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби! Я подумал, что ослышался и переспросил: 'Что?! Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им мясца приготовить. Захожу я в холодильник а холодильник в магазине это не 'Саратов' и не 'Бирюса', это цельное помещение, очень холодное , и попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого 'Рокки' - мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался — вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас приговорённого вводи. Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И сделать все это предстоит профессорскому сыну с высшим филологическим образованием. И что вы думаеет? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных опилок. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня даже не взглянула, не то, чтобы сказать: - А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую тебя вот этой аппетитной телячьей ляжкой. Хрен там. Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу. Если бы граждане СССР имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что царило в самом заштатном магазине! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где. Но народ по сю пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то. А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, то ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В одни баночки наливалась свежая белоснежная сметана, точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей — как говорится, ножом можно резать. Но продавщиц было много. И грузчиков в смену было два. И экспедиторов. И руководство — директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети. Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может! Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное — верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети. Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать до однородной массы — и уже потом выставлялось на продажу. И народ по сю пору вспоминает молочные продукты, что были когда-то. При том воровство это а то, что это было воровство, знали все велось в щадящем режиме, потому как операция эта происходила каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив 'в зал' свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике стояла еще цельная треть вчерашней! Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже сами помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели разбирали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине 'выбросили' суповые наборы, разлетался со скоростью сотовой рассылки СМС. Но апофеозом была история с мандаринами. В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю. Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам 'ВОВ'. Но 35 тонн. Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то ветеранов и инвалидов дело было в конце х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят — около шестидесяти, и было их много , то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве. Со своей стороны, хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. До сих пор помню. Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу — перед Новым Годом мандарины —это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито все, все склады, все подсобки, но они все равно никуда не вмещались, поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался задолго до подхода к скромному серому зданию с неоновой манящей надписью 'Продукты'. Через пару дней, когда аромат стал невыносимым, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания милых сердцу экзотических мандарин. Таким образом было роздано, распродано, раздарено… где-то тонн 12 по моим подсчетам. Осталось еще 20 тонн… Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны… Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят… В продажу обычным гражданам? За пару дней до Нового года аромат превратился в вонь. Мандарины — товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день гнили новые мандарины, отдавая нежный сок моим сапогам. Директор решилась и приказала отправить эти мандарины в продажу… Уже не по 3 рубля 50 копеек, как свежие и веселые шарики, а по 35 коп за кг как некондиционный товар. Это стыдливо называлось 'на компот'. Я до сих пор не могу понять, зачем их было держать, когда все нужные люди уже свое получили? Зачем нужно было портить? Отдельная история — как делались деньги в обычном продуктовом магазине. Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с 8 утра, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу — на завод, на стройку или еще куда. Чудодейственный сок! Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по цене трешка за сто грамм, творил чудеса! Конфетку широкая зойкина душа отдавала в качестве закуски бесплатно. Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан 'алжирского сухого' за 80 копеек стоило оно рубль пять за поллитра. В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации — справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату. Вообще, продавщицы — отдельная песня. Сильное впечатление на меня производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденый перерыв монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промышленных — с 14 до Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную я потом там по ночам хлеб разгружал , брались другие деликатесы — естественно, бесплатно, накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах. И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток. Они истово ненавидели покупателей за то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут каким-то нескончаемым потоком, вечно им что-то надо, привередничают еще. А так-то чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в те редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь: - Разбавлять или не доливать? И мужики хором кричали: - Не доливать! Один из них объяснил наивному мне: - Кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода. Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в е и тех кто просто забыл как оно было в реальности в СССР, мне не только смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу 'из настоящего мяса', которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было и про что они слышали от кого-то сказки. И когда они начинают стенать, заламывая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной как живая встает Тамарка в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете-что, по колено в мандариновой жиже и густой сметане, символизирующая собой изобилие развитого социализма, будь он неладен. Не по наслышке знаю что подобный беспредел и мракобесие творилось и в других отраслях. Клуб Коренного Киевлянина. Tags: СССР , быдлорабы , гомо советикус , дефицит , магазины , продукты , совок. Post a new comment Error. We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post We will log you in after post Anonymously. Your reply will be screened Your IP address will be recorded. Post a new comment. Preview comment. Post a new comment 17 comments.

Купить амфетамин Гран-Канария

Бошки Египет

Закладки кокаина Сицилия

Купить коноплю Есік

Купить скорость (ск) a-PVP закладкой Хасавюрт

Купить марихуану шишки и бошки Лавиани Атолл

Бошки Египет

Мяу купить Лисаковск

Закладки героина Егорьевск

Амф Краснодар

Купить коноплю Москва Тимирязевский

Бошки Египет

Амфетамин Егорьевск

Кинодопрос 1 - Боги Египта (Ящер Спб) / Проза.ру

Бошки Краби

Кокс Кисловодск

Бошки Египет

Субутекс (subutex) купить Грузия Батуми

Купить амф закладкой Красноярск

Портал Проза. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией. Ежедневная аудитория портала Проза. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. Кинодопрос 1 - Боги Египта Ящер Спб. Это экспериментальная рубрика ящеровских заметок, где будут отражаться новые, и не очень, кинопроизведения с закосом на историю или политику. А начнем мы со сливок, так сказать. С самого нового. Дней пять назад посмотрел одно художественное произведение в формате кино, под названием Боги Египта. Мифологию Древнего Египта читал довольно давно, но базовыми знаниями владею, вот и решил заценить, чего там эти зарубежные киношники опять навыдумывали. Честно сказать, после просмотра чувства остались смешанные. Но обо всем по порядку. Правдивая мифология, как водится, закончилась еще на первых трех минутах. Дальше пошла чистая шизофрения. Какой-то божественный забой, все в золотой кровищи, у Гора бога неба выдернули глаза, Осириса замочили, короче попрыгали на египетских мифах, как безбашенные дети на батуте. Держалось все лишь на харизме Джерки Батлера, которой, кстати, безумно круто сыграл в фильме 'Рок-н-рольщик'. Советую посмотреть, очень сильно неплохой фильмец. Но сейчас у нас 'Боги Египта'. Разворачивается действо вокруг ненависти Сета бога пустыни к своему братцу Осирису. Убив его на коронации Гора, Сет становится верховным правителем Египта. Это, надо понимать, известный ход, взятый еще за основу 'Гнева Титанов', тоже, кстати, антимифологического произведения. Но для зарубежных киномастеров тема богов Древней Греции иссякла. Хотя это скорее иссякло их познание древнегреческих мифов. Ведь кроме Геракла, Зевса, Посейдона, Аида, Персея, и других известных личностей, существуют также малоизвестные, но еще более интересные граждане. Взять хоть Дедала и Икара, или Фаэтона, даже про Аполлона можно было бы замутить нехилую кинокартину. Дальше пошел просто дикий отвал бошки. Костюмы-трансформеры у этих самых египетских богов я еще принял, с трудом, но принял. Но когда показали моего любимого бога Египта - Тота, я был готов повторить прикол с выдиранием глаз Гора, только уже на себе. Они переделали Тота, человека с головой птицы ибиса, в обычного негра. Пусть даже этот негр и делал жесты руками, как истинный мыслитель, все равно от него разит за километр работой на плантации. Потом еще выясняется, что этих черных - не один десяток. В огромном дереве посреди болота, заседает целая армия Тотов с коричневым цветом кожи. Но и на этом вакханалия не закончилась. Когда Сет наконец-то вырывает у Тота мозг, чему я был безмерно рад, оказывается, что у этого бога-негра не просто мозг, а какой-то синий электромозг. Кстати, с глазами Гора - такая же фигня. А у Осириса Сет забрал его киберсердце и все это бог пустыни запихал в свой костюм-трансформер, после чего, конечно, он стал не просто богом, а, кто бы мог подумать, супер-мегабогом. Во всей этой абстрактной бадяге все же было одно событие, которое меня порадовало. Изменениям не подвергся только бог загробного мира - Анубис. Он и внешне был достоверен и по всем другим критериям сходился с оригиналом. Но вот бог солнца Ра опять вызвал одно недоумение. Вместо человека с головой сокола, плавающего в небольшой лодочке и возящего с собой солнце, тебе показывают лысого, с косичкой, постаревшего Джеффри Раша из Пиратов Карибского Моря, который рассекает небосвод на имперском корабле из Звездных Войн и хреначит, по чем зря, из своего огненного копья. На фоне всего этого безумия разворачивается безудержная любовная линия двух смертных, которым всячески пытаются подсобить египетские боги. Если фильм называется 'Боги Египта', непонятно, зачем давать едва ли не самую главную роль смертным. Но здесь нам четко говорят, что без помощи вора-ловкача Гор бы не справился, и не смог стать настоящим правителем Египта. Как блокбастер фильм зашел на 7 из 10 баллов, но ведь подростки, особенно современные, воспримут этот фильм не как красивую картинку, а как истинный миф Древнего Египта. Именно название фильма подтолкнет их сделать этот ошибочный вывод, ведь как сказал один мой знакомый камрад: 'Сознание современных детей, в такой теме как история, формируют не учебники и не книги, а фильмы. Название данному фильму дано категорически неверное. Ведь даже слоган 'Богов Египта' звучит так: 'All of Heaven is at war', что дословно переводится как: 'Все Небесное находится в состоянии войны'. Так и назвали бы кино подходяще, про войну бы что ли добавили. Если говорить в общем, то кино имеет истинную мифологическую подоплеку, на фоне которой разворачиваются мракобесные забойные мочилова и нестандартные решения толерантности в отношении Тота. Потому как голова ибиса, и голова негра - абсолютно разные по своей природе вещи. Битва Ра и Апофиса показана, в принципе неплохо. Огромный, окутанный черным туманом, зубастый червяк, парящий в атмосфере - это, безусловно, весело, но сценаристы умудрились положить ошибку и сюда. Ра произносит: 'Каждую ночь мне приходится сражаться с Апофисом Может тебе покажется, что я придираюсь, но если ты взялся за миф, будь добр - сделай все кошерно. На самом деле, в представлениях египтян, когда Ра сражался с Апофисом - наступало затмение. Затмение, а не ночь. Затмения бывают крайне редко, в отличии от ночи, а поэтому это серьезная ошибка во временном исчислении. Короче, если хочешь посмотреть данное кино, смотри, но не пытайся погрузиться в мир этого бреда целиком. Потом будешь бегать и орать, что у Тота был электромозг, и он был похож на Уилла Смита. А на сегодня все. Хороших тебе фильмов. До новых встреч. Там всегда самые свежие обновления и, что характерно, можно самому запросить тему для очередной заметки. Если понравился ассортимент, - немедленно вступай, будет весело.

Мефедрон Москва СВАО