Бородатый самец наблюдает за сексом подружки с челом

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Бородатый самец наблюдает за сексом подружки с челом

Анекдоты. Часть вторая

-Привет как дела?
-Да вот бизнесом занялся, я теперь ИП и скоро буду расширяться!
-Ты как индивидуальный предприниматель уже и так еле-еле в машине помещаешься, куда тебе расширяться?

-Скоро Пасха, скажите, а вы красите яйца?
-Нет, все как-то само получается!
-Само это как?
-Ну мне жена купила трусы, а они линяют, вот поэтому само как-то получается!

-Мой муж стал любить всякие приколы из секс-шопов!
-А мой любит только кляп, вставит мне его в рот, меня привяжет и кляп не вынимает еще полчаса после секса, я начинаю подозревать, что ему не секс больше доставляет удовольствие, а возможность часок в тишине посидеть!

-Как дела?
-Пришел домой из школу и сунул морду в Фейсбук!
-Лучше бы ты фейс свой сунул в бук, полезнее было бы!

-Слушай, почитай мое резюме, почему меня никто на работу не берет?
-Ты написал в резюме, в своих особенностях личности и характера указал, что ты аморфный, апатичный, амбивалентный амбидекстер, зачем?
-Ради прикола!
-Ну вот, прикол удался, даже я, зная значение всех этих слов ужасаюсь, а прикинь, что в отделе кадров сидит какая-нибудь тетка 65 лет отроду, что она думает о тебе эта тетка, ты можешь представить?

-Леша, а я трусики не надела!
-Таня, ну как так можно, я два часа ждал, пока ты оденешься и вот ты выходишь и говоришь, что забыла их надеть, как так можно, Таня?

-Леша, я вся мокрая!
-Ну ты, вообще, на улице ни дождя, ни снега, где ты могла промокнуть?

-Леша, я вся горю!
-Таня, ну пойдем в аптеку, купим тебе «Арбидол» против температуры и простуды, я не понимаю вас женщин, как можно, чтобы на одном свидании столько косяков?

-Леша, а у меня сейчас трусиков нет!
-Таня, ну мы же только на прошлой неделе тебе два комплекта белья купили, как нет трусов?

-Капитан, капитан, улыбнитесь.....
-Чего я буду улыбаться, я майор?
-Я бы на твоем месте не спешил бы так говорить, сходил бы вначале к руководству, а потом бы уже утверждал!

Устраивается секретарша на работу:
-Девушка, а вы хорошо владеете языком?
-Ни один мужик еще не жаловался!

-Скажите, за что вы вызвали родителей Петрова в школу?
-Я ему сказала подойти и попробовать то, что девочки приготовили на домоводстве и, если будет вкусно и ему понравится, то пусть поднимет большой палец, а он?
-Так мне было средне на вкус, поэтому я и показал средний палец!

-Леша у нас серийный маньяк!
-Да ладно, чего, прям, как Чикатило?
-Нет, пока все серии в каком-нибудь сериале не посмотри, вытащить его из дома невозможно!

-Она ведьма, на кол ее!
-Да красивая какая, у меня уже там все колом, поэтому давайте ее на мой кол и посадим!

-Почему у Ани у нашей кличка "Неваляшка"?
-Ни одному мужику еще не удалось ее завалить!

Почему в России и все не так, как надо-на футбольных полях трава не растет, а на дачах люди не успевают ее полоть?

Вот скажите кто-нибудь, как филолог, почему в русском языке есть дательный падеж, но нет взятельного?

-Чем твой парень занимается, с которым вы в Интернете познакомились?
-Говорит, что ученый, изучает "Теорию полей", физик наверное, очень умный наверняка!
-Ты уточни, потому что если он колхозник или фермер, то это свосем другой тип мужика, ты бы уточнила перед тем, как на свидание идти. а то сюрприз будет

Шесть лет Олег на оригами
Ходил! Вы скажете конечно "фу",
А он на выборах сегодня
Сложить сумел огромный фуй!

-У тебя все по жизни задом-наперед!
-А ты сама попробуй раз, как это приятно своим задом на чей-нибудь перед присесть!

-Чего вы поругались с Алексеем уже, что ли. и не встречаетесь больше?
-Леша, такой презентабельный с внешности, на свидании пришел в костюме , а потом говорит: - А давай вспомним студенческие времена и пойдем в чебуречную или пирожковую и поедим? Я согласилась и было весело вспомнить молодость. Потом в студенческое кафе пригласил и купил мне шаурму на следующем свидании, вместо такси предложил прогуляться под Луною в дождь, я думала он такой романтичный, а оказалось у него просто нет денег на поход в нормальный ресторан и даже на такси, скатина!

-Катя, ты чего плачешь, сидишь целыми днями дома и смотришь телевизор?
-У меня нет работы и денег, я не знаю, что делать?
-Как не знаешь, а зачем ты тогда смотришь телевизор-объяви. что ты внучка Сталина или внебрачная дочь Спартака Мишулина или Стаса Михайлова и ходи по всем телепередачам, начиная от Малахова и заканчивая Первым каналом и заработаешь себе денег столько, что мама не горюй!

-Психологи-это просто ужас!
-Чего?
-Вначале мне было плохо и я не мог понять. откуда такая безысходность, но потом я пошел с психологу, он нашел во мне "Эдипов комплекс", "Нарциссизм" и склонность к особям одного со мною пола, оказывается я просто хочу свою мать, не могу найти себе девушку, ищу похожую на нее. потому что хочу ее, я расплакался и расстроился еще сильнее из-за того, что я такой извращенец и полностью испорченный тип!

-Когда покупаешь машину тебе разрешают сесть и прокатиться, примерить. как тебе, все ли устраивает, как ты себя чувствуешь внутри! Почему точно также с девушками нельзя? Стольких бы разводов удалось избежать!

-Ты чего дала Алексею на первом свидании?
-Ну да, он сказал, что он ведущий, типа получается звезда!
-Он ведущий специалист в нашем ЖЭКе, если и звезда, то среди сантехников!

-Елена Петровна была математиком, поэтому неверных женщин она называла, как уравнения- "многочленами", а верных девушек и женщин- "одночленами"!

-Вас в эротическое путешествие послать или в овощное?
-Что?
-Ну вас послать на хер или пойдете на хрен?

-Леша, ты мачо!
-Ма, чо? Ма, ну чо? Вот такое я мачо!

-Пошли со мной на балет сходим?
-А сколько актов в вашем балете, если он одноактный. то мне не интересно, а вот если два или три, то я рассмотрю ваше предложение более тщательно и скорее всего скажу вам да

-Это Тадж Махал?
-Не знаю. никто мне вроде не махал!
-Да я про здание говорю, на фото!
-А, не знаю, это дворец какой-то, вроде, в Индии!

-Вы где отдыхали?
-Город Ссаки, вот как тебе, бль название?
-Да, название не очень!
-Город называется Саки и Коктебель, знатоки, бль!

-Леша твой дебил!
-Почему?
-В кафе сидим с ним на свидании, мне попало что-то между зубов, кусочек мяса или что-то еще, я пыталась языком оттуда это все достать, оттопыривала щеку языком, получалось плохо, но в результате я оттуда все достала, а он такой встает и говорит:-Ты уже 5 минут намекаешь мне на минет, пошли скорее в туалет. я согласен! Ну вот как можно быть таким дебилом?

-Ты чего надел майку "Реал" Мадрид в футбол играть?
-А чего, это моя любимая команда?
-Ну, тебе, судя по внешнему виду, майка клуба "Жирона" подошла бы!
-А тебе "Осасуна"!

-"Одиночество-сволочь, одиночество-скука, я не чувствую сердца. я не чувствую руку"!
-Леша. ищи срочно себе бабу, руку снова будешь чувствовать, пускай она отдохнет у тебя!

-Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от жены первой ушел, а уж от тебя, Таня, и подавно уйду!
-Слышь ты, Колобок, не пугай меня, иди я лучше тебя съем!

-Мама, я не хочу пока кушать, можно я схожу и аппетит нагуляю?
-Ты уже ребенка нагуляла, ешь теперь давай и дома сиди!

-Как по-английски будет "Общество"?
-"Сесаити"
-Ничего мы не сосаим, чего вы обзываетесь?

-Скажите, а если я целый день лежу дома на диване и ничего не делаю, если у меня апатия и лень, я сплю, может это потому, что моему организму не хватает йода?
-Пистюлей не хватает твоему организму!

-Мужчина, почему вы так себя ведете? Где ваше мужское начало?
-Не знаю где мое начало, но зато я знаю где мой мужской конец!

-Че ты, сидишь на кортанах и семки лузгаешь, сегодня 8 марта, хоть бы розочку мне преподнес!
-Ух, ты, епт, королева, да не вопрос, сейчас бутылку пива допью, потом возьму за горлышко и разобью ее и будет тебе «розочка»!

-Песню слушаю «Любовь в твоем мозге»!
-Надо песню написать про женщин «Любовь с твоим мозгом»!

-Девушка, вы претендуете на должность секретарши, с внешностью у вас все более, чем в порядке, осталось выяснить уровень вашего интеллекта и деловые навыки! Скажите, вы пунктуальный человек?
-Не очень, честно говоря, я всегда путала, еще со школы, когда нужно ставить эти знаки пунктуации!

-«Прыжки с моста на тарзанке», скажите, а у вас предусмотрены скидки?
-Есть, но большинство предпочитают не доводить до этого и сами спрыгивают!

-Скажите, а правда, что вы дружите с Николаем Валуевым?
-Нет!
-Но он считает, что с ним дружите!
-Ну значит дружим, таким людям, как он я предпочитаю не перечить!

-Леха, какой же он придурок!
-А что случилось?
-Да в 2011 я ему посоветовал ему купить «Биткоины», он говорит, что вся эта криптовалюта полная фигня и покупать ничего не будет, а потом, когда «Биткоины» стали по 20 тысяч долларов продаваться, пришел, взял кредит в банке и купил себе парочку «Биткоинов», а они упали в цене в 2 раза и стоят сегодня уже 10 тысяч долларов! Сейчас жду. Когда он все продаст и они снова в цене подскочат!

-Леша, ты совсем не слушаешь, что я тебе говорю, я схожу с ума!
-Почему не слушаю, мне всегда интересно, что ты там говоришь, сходи, куда ты там собралась, я не против!

-Девушка, давайте с вами познакомимся и сольемся в экстазе!
-Чего? Иди отсюда, лошара!
-Видимо, не судьба нам быть с вами вместе, у нас с вами разный уровень!
«Я вас любил, любовь еще быть может в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу печалить вас ничем!»
-Чего? Ты хочешь сказать, что я тупая? Так вот, я люблю стихи, то что ты написал и прочитал мне сейчас, мне понравилось, я не тупая
-Да вы что, это же «Евгений Онегин»!
-Это кто, друг твой? Передай ему-зачетные стишки писюкает!

-Вот времена настали, ужас!
-Что случилось?
-Ну, если раньше твоего мужа могла увести какая-нибудь красивущая профурсетка, то теперь к этой группе еще и педики прибавились!

Как отмазаться от девушки, которая танцует рядом с вами и пытается обратить на себя внимание?
-Женщина, я не танцую, женщина, я не танцую..
-А что же вы делаете?
-У меня невротический припадок, вызовите скорую!

-Где был вчера?
-Ходил в Мариинку, а ты?
-А я ходил к Мариинке в гости!

-Как бабу соблазнить?
-Все уже тысячи лет назад придумано и описано, помнишь, как Змей-искуситель Еву соблазнял? Что он ей дал?
-Яблоко, ты думаешь, если я куплю ей яблок килограмм, она тут же согласится?
-Ну, смотря какие яблоки купить, если купишь ей яблочный смартфон-седьмой «Айфон», например, или «Айпад», то будет все, как ты захочешь!

-Вы чем по жизни занимаетесь?
-Я смотритель на маяке!
-За маяком смотрите?
-Нет, за бабами, которые загорают на пляжу, там высоко и все видно, как ладони!

Люди, пишите грамотно, а то читаешь такое и ужасаешься:
-Виселица и ликует весь народ!

-Включила "Остросюжетное кино", а тут фильма страшнючая! Смотрю с широко закрытыми глазищами! И отключиться не можу и зырить страхово!
-Прям, как вся наша жизнь!
-Ты об чем, Алексий?
-Ну и жить страшно и отключиться не можешь, сидишь, смотришь и боишься и интересно, чем там все закончится!

-Чего сидишь с таким видом, будто открытие сделал какое?
-Сделал, вся наша жизнь-это конфета, одному достается шоколадная и он всю жизнь в шоколаде, а кому-то сосательные и он всю жизнь...

-Нашла коса на камень!
-А мне в детстве всегда казалось, что поговорка звучит, как «Нашла косая камень»!

-Я не трахаюсь на первом свидании!
-Молодец, а я вот всегда на первом свидании даю мужику!
-Почему?
-Боюсь!
-Чего?
-А вдруг второго свидания не будет!

-Думал проснусь, уборку сделаю, пожрать приготовлю, эх, как всегда-не загадывай, а то не сбудется!
-А почему не получилось?
-Да сел за компьютер почту проверить, ответил на пару сообщений в соцсетях, немножко анекдотов прочитал, несколько подарков подарил, пару фоток лайкнул, смотрю уже спать пора ложиться!

 На школьном вечере состоялся конкурс творческой самодеятельности среди учеников старших классов и я был членом жюри и на вопрос завуча, а что вас так подкупило в номере победителя, что вы отдали ему первый приз мне так и хотелось сказать, что это были 500 рублей от родителей этого ученика, но я вынужден был сказать правду-талант исполнителя, я еще никогда не слышал такого великолепного исполнения «В траве сидел кузнечик» на одной струне на гитаре и то, что мальчик всего три раза сбился и запнулся во время исполнения!

Есть рок и рэп и шансон, есть просто мир, но у России везде свой особенный путь, поэтому есть русский рок, русский шансон и русский рэп и даже русский мир- он не такой, как весь остальной!

-Моя бабушка очень современная и продвинутая, она в тренде всех новых течений!
-А как на это смотрит дед?
-Да никак! Она называет его "Оу, дедка, ты сегодня такая горячая штучка" и предлагает купить ему на День рождения спиннер!

-Что за день недели будет 17 марта?
-Суббота!
-А этот день, который между пятницей и воскресеньем и которого я никогда не помню?

-Женщины устроены наоборот!
-Чего?
-Вот в чем сила женщины-в ее слабости, ум женщины получается в ее глупости, а логика в ее отсутствии!

-Жена просила, просила, подарил ей платье, сапоги и шубу на День рождения разом!
-Зря, теперь тебе придется покупать ей билеты в театр и сумочку, чтобы было куда платье выгулять и шубу с сапогами и чтобы все гармонировало, я своей тоже как-то подарил шикарное бикини и парео, так тут же, уже на следующий день пришлось еще билеты в Египет покупать, потому что ей некуда в купальнике сходить, а показать его людям надо и причем срочно!

-"Будьте осторожны, в парке обнаружен сексуальный маньяк"
-После этого сообщения. опубликованного в газете утром парк еще никогда не видел такого наплыва гуляющих девушек и женщин самого разного возраста!

-Катя, ты любишь «синенькие»?
-Да
-А что не ешь тогда?
-Да, ты про кабачки, а я думала ты про купюры спрашиваешь!

-Ты чего побрился?
-Ленка написала мне стихотворение: -Наступила зима, пришли холода, мою письку щекочет твоя борода!

-Слышал девиз коктейлей «Burn», который звучит как «Все ты можешь»?
-Да, точно такой же девиз у моей жены по отношению ко моей персоне!

-Ну вот, ведь можешь по-человечески, пиши мне каждый день вместо шутеек своих!
-Эх, я уже 3 раза порывался напишу шутеек. удалю, напишу-удалю, ты знаешь, как мне тяжело дается все это?
-Как тяжело машине юмора на холостых работать!

-Эйнштейн был женат на своей жене!
-Потому что он был очень умным и хитрым, за банальную мысль, что в мире «все относительно» получил Нобелевскую премию и считался самым умным человеком. Но при это еле-еле закончил школу, не знал ни одной формулы и каждую формулу, которая была ему нужна он выводил в своей голове!

Как я познакомился со своей будущей женой:
-Девушка, у вас, по-моему, грудь вывалилась?
-Ну так затолкайте ее обратно, помогите даме!

-Леша, почему ты не хочешь прославиться или завоевать мир?
-Завоевать мир? Вот еще, нафиг надо вас потом еще кормить в плену!

-Скажите, а у вас в аэроклубе скидки предусмотрены?
-Да, если человек отказывается прыгать с парашютом-боится, например, или когда деньги платить отказывается за полет- в этих случаях у нас предусмотрены скидки !

-Бабу себе найди!
-Не хочу. она не будет меня любить так, как я сам себя люблю!
-Ты себялюб?
-Да!
-Пря, как я, я тоже до 16 лет был себялюбом, а потом бабу себе нашел и стало все нормально, как у людей!

-Слушайте, а кто Леша по гороскопу?
-Не знаем, он по поведению и достижениям в жизни, точно Овен, жена сделала его Козерогом, сам он еще и Стрелец, постоянно ходит и у всех сигареты стреляет, по твердости характера он Дева, а по манере речи-Водолей!

-«Кровь из носу, а сделай»!
-Странное выражение, кровь идет от перенапряжения, то есть я должен работать до того момента пока не сделаю, даже если кровь пойдет из носа?
-Ну она может пойти и потому, что я приду, а ты не делаешь ничего, я разозлюсь и у тебя кровь пойти может-намек понял, а не только от перенапряжения!

-Девушка, ваши родители не кондитеры?
-Почему?
-Как тогда у них получилось испечь такие булочки, как ваши?

-Антон, а ваши родители случайно не работали на заводе по производству презервативов «Дюрекс»?
-Нет, с чего вы взяли?
-А как тогда у них мог получится такой презерватив, как вы?

-Где вы так научились доминировать и орать на людей с такой непередаваемой злобой и ненавистью, вы настоящая королева БДСМ?
-В педагогическом и в школе, учительница начальных классов с 10 летним опытом!

-"Долобене" и у вас ничего не болит!
-Позвольте уточнить, какому именно Бене нужно давать?

-Ленка, с днем строителя тебя поздравляю!
-А я тут причем?
-Ну ты же отношения строишь, глазки мужикам строишь, приличную девушку из себя тоже!

Песня душевнобольного, которого не хочет расстраивать врач-психиатр:
Я заметила однажды,
Что зимой кусты сирени
Расцвели, как будто в мае –
Ты мне веришь или нет?
Веришь мне или нет?

Я тебе, конечно, верю,
Разве могут быть сомненья?
Я и сам всё это видел –
Это наш с тобой секрет,
Наш с тобою секрет!

А недавно я видала,
Как луна в сосновых ветках
Заблудилась и заснула
Ты мне веришь или нет?
Веришь мне или нет?

-Почему есть костюм «Женщины-кошки» и нет костюма собаки?
-Одеться в костюм сучки-ну уж нет, эту свою сущность женщины не любят выпячивать и проявляют ее в реальной жизни!
 
-Дорогой. я хочу купить себе костюм "Женщины-кошки"
-Зачем? Одень свои леопардовые лосины или леопардовый купальник с платьем

-Как ты Лешу называешь?
-Дефектив, он ни одно дело расследовать не может, дефективный детектив!

-Катя, ты сделала себе стрижку?
-Нет, с чего ты взял?
-Ну, ты одела мини-юбку, наклонилась, я увидел, ты сделала себе интимную стрижку перед поездкой в отпуск!

-Пока в городе жили на рыбалку каждый уик - энд выбирался, а как к озеру переехали (50метров от дома), так рыбу в магазине покупаем.
-Пойми этих мужиков после этого!

-Почему советские женщины были такими скромными и стеснительными и у них не было ничего, что было на Западе-ролевые игры и БДСМ?
-Да я попробовал с одной так поступить, порвал на ней колготки, она встала, заплакала и стала зашивать!

-Почему у Алеши прозвище Попович, знаешь?
-Нет
-Попы девчуковые любит?

Вот бы жену себе как Президента выбирать можно было, 7 кандидаток, все представляют программу, как собираются улучшить твою жизнь, как планируют тебя прокормить!

-Мама, почему ты ругаешься, ты же всегда сама просила, чтобы я погулял с братом?
-Я просила об этом, когда вам было по 12 лет, а сегодня, когда вам по 20 и больше у меня к тебе просьба, прекращайте с братом гулять, а?

-Я люблю бифштекс с кровью, а вы что сделали?
-Да сейчас вам по морде дам и все будет так, как вы заказывали!

-Почему вы меня увольняете?
-Во всем виноваты ваши сис, сис, сис…
-Да я поняла уже..
-Нет, во всем виноваты ваши систематические прогулы!

Я помню пили мы за веру, потом надежда и любовь,
А что за ней? Мой парень просто обалдел,
Мы пьем уже 12 дней и вот дошли до буквы "Л"

-Вы кто, дятлы, откуда приехали в столицу нашей Родины? Ты москвич?
-Да!
-А ты?
-Естессно!
-А чего вы у меня не спрашиваете?
-Да я по твоему свитеру с оленем, брюкам и сандаликам поняла и так, шо вы не местный!

-Смотрите какая Ленка у нас, баба в самом соку!
-Да не говори, уж очень неаккуратная она, этого у нее не отнять, то вся в соку, то кетчупом измажется!

-Ну чего вы тут?
-Ты хочешь спросить чего мы не там?

-Мать твою…
-Фу, как некультурно!
-Тогда мать вашу!
-Вот, совсем другое дело!

-Дарите людям тепло!
-Ну вот уж хрен вам. я не "Газпром", за тепло нужно платить, даже за душевное!

-Александр Николаевич, вы представлять свою презентацию будете?
-Буду, я уже ее представляю, глаза закрыл и о
Чеченки ню фото
Связаная телка работает ртом
Негры кончают на лицо смазливой матюрки в групповухе