Бородатый мужик помогает другу ебать бабу и держит её на руках
🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Бородатый мужик помогает другу ебать бабу и держит её на руках
Доступ к информационному ресурсу ограничен на основании Федерального закона от 27 июля 2006 г. № 149-ФЗ «Об информации, информационных технологиях и о защите информации».
14 летний мальчик ебёт маленькую девочку (551 видео)
25м:36с
61%
3 года назад
29 755
24м:01с
73%
5 лет назад
27 828
28м:06с
79%
3 года назад
19 915
24м:20с
63%
3 года назад
76 900
24м:33с
67%
5 лет назад
44 105
14м:32с
69%
3 года назад
104 594
21м:17с
56%
3 года назад
25 280
20м:20с
64%
3 года назад
8 951
24м:21с
85%
3 года назад
9 122
26м:19с
60%
3 года назад
12 881
30м:50с
78%
3 года назад
16 025
24м:20с
66%
3 года назад
21 767
19м:11с
63%
3 года назад
5 029
20м:29с
75%
3 года назад
14 946
23м:23с
80%
3 года назад
23 505
21м:17с
65%
3 года назад
33 607
28м:00с
85%
3 года назад
3 900
7м:16с
72%
5 лет назад
36 535
48м:33с
61%
3 года назад
20 368
26м:04с
73%
3 года назад
18 886
62м:50с
59%
3 года назад
33 181
25м:13с
76%
5 лет назад
25 555
19м:52с
71%
5 лет назад
59 662
9м:05с
64%
5 лет назад
23 419
13м:28с
63%
3 года назад
74 454
25м:20с
81%
3 года назад
19 302
56м:07с
58%
3 года назад
348 757
20м:30с
57%
3 года назад
13 816
22м:13с
57%
3 года назад
8 372
27м:59с
65%
3 года назад
16 544
18м:10с
53%
4 года назад
7 914
21м:01с
55%
4 года назад
7 641
30м:27с
76%
4 года назад
17 831
23м:09с
72%
4 года назад
16 757
12м:17с
63%
4 года назад
42 227
19м:53с
72%
4 года назад
113 094
18м:55с
64%
4 года назад
10 603
28м:26с
72%
4 года назад
96 544
23м:31с
62%
5 лет назад
24 720
7м:01с
75%
4 года назад
15 876
Назад
Первая
...
01
02
03
04
05
06
07
08
09
...
Последняя
Вперед
2015-2022 russkoe21.com
Все права защищены.
Смотреть порно онлайн, скачать порно
Неожиданный трах по дороге на работу
Пришла на массаж и славно потрахалась
Очаровательная блондинка имеет саму себя
Малышка соблазнила работодателя на кастинге
Лучшая давалка за всю историю кастинга
Поимел массажитску в ее же кабинете
На первый раз у лесбиянок получается неплохо
Клиентка соблазнила юную массажистку
Обе дырки дамы получили удовольствие
Сантехник прочищает сладкие дырки домохозяйки
Похотливая тетушка надрочила себе любовника
Снял в баре прикольную тетку для секса
Дебют молодого порноактера с обаятельной дамой
Темпераментная толстуха принимает в жопу
Со зрелой дамой гораздо лучше, чем с молоденькой
Повезло мужику с роскошной любовницей
Любительский кастинг с пышнотелой блондинкой
Мачо и его обольстительная подружка
Молодой муж долбит щель своей возрастной жены
Зрелая и молодая на сексуальном сорвеновании подставляют попки
Рыжей даме хорошо с молодым любовником
Застукала мужа за изменой и трахнула его
Толстуха завела очкарика и завелась сама
Учительница пения учит свою подопечную лесбийским приемам
Умудрились потрахаться раком в такси
Сперма между булками изумительной блонды
Телка обошлась дорого, но трахается классно
Так приятно трахаться с опытной женщиной
Русские лесбы упражняются с фаллоимитатором
Супруги с энтузиазмом трахаются перед камерой
Скачать порно, онлайн порно видео смотри бесплатно Онлайн секс видео ролик
erofaprik.net никоим образом не отвечает за содержание страниц, на которые он ссылается. Весь контент на сайте предназначен для лиц старше 18 лет! Всем моделям на момент съемок исполнилось 18 лет. Все видео на сайте постановочные и находятся в свободном доступе в сети интернет.
0.0068349838256836
Зарегистрируйтесь на Чудо.Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ).
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
Прибрали власть к рукам тупицы, И силою давай хвалиться. В мозгах полно гордыни,дряни... Не любят их и ихни мани: Станок врубили,к верху прут,- Накалывают и ебут. Бардак устроили арабам,- Тут след одной тупейной бабы. В Европе - Сербии развал, Зато подняли косовар, Ну тех,кто в Сирию за бабки Катарские прут без оглядки. Как ядовитые грибы, Куда не влезут - там гробы. Россия им не хороша, Не то что рИдна Украина. Не сплошь продажная душа И кровь не льёт людей безвинных. Что,руки чешутся? Вперёд! Так на раздаче схватишь сдачи В пятак копчёный и свинячий, Такой возможен оборот. Как шарик ты не раздувай Он может лопнуть,так и знай.
Охота на крокодилов. "-Нет некрасивых женщин,есть мало водки! -Я столько не выпью!" Из диалогов. 90е. В жизни каждого мужчины есть два незабываемых события. Это память о самой первой и самой страшной бабе в его жизни. Возможно , у кого то эти два факта слиты воедино-но тогда, вероятнее всего, речь идет о первой и последней бабе в амурном списке . И если о первой вспоминаешь с нежностью, то о самой страшной хочется забыть-да не выходит. Мне-особенно,ибо крокодила сего я добыл в коллективе охотников. И участвовали в сем сафари самые близкие друзья. Бегемот и Кабан. Тут уж как в анекдоте про добрую память- "Сам забудешь-друзья напомнят!" ... Реклама убеждала нас, что главный вопрос любой мужской компании- "Кто идет за Клинским?" Реклама врала. Главный, наболевший и неизменно решаемый вопрос у нас был-"Где взять баб?" Не то что мы были страшны безмерно-или сопливы и кривоноги-не в том дело. В ротации, хм, кадров. Точнее, в скорости оной. Текучка на производстве была исключительная. Основной девиз встреч был- "Ни один уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится!". То есть появление на даче-а там и проводились все радения хлыстов-с прежним составом группы оральной поддержки считалось потерей темпа. Зря собрались. Скукотища. "Девушка-я вас где то уже видел!"-звучало в наших устах с горечью и осуждением. Потому заботы о бесперебойности поставок свежей пиздятины были постоянной головной болью. Решали проблему как могли. Кабан таскал табуны проституток, которых мы политкорректно звали "женщинами с пониженной социальной ответственностью"-я же находил залежи доброволок в совершенно неожиданных местах. Например,как то ошибся в одной цифре номера любимой. И попал на грудной голос развесистой мадам. На ловца и зверь бежит-Света была оной из компании скучающих мажористых жен . В члены этого кружка мы были приняты незамедлительно. За лихость, удаль молодецкую и место встреч мы получили у дам погоняло "лесные братья". Так и звучало в их беседах-мол, сначала в фитнесс поеду, потом в салон-а потом к "лесным братьям"-гормональный фон подрегулировать. Хотя, наверное, в салон лучше после. А то все равно прическу растреплют. Дамы были как на подбор-красивые, ухоженные, веселые и заебанные бытом респектабельного существования вусмерть. С хроническим недоебом уставшими на работе капиталистами. Как тут не помочь стране? Как не снять часть забот с наших банкиров и промышленников? Не помочь капитанам производства? Нашим,отечественным быстрых разумом (и вялым членами) Гобсекам и Скрутчам Мак-Дакам? Не подставить дружеское хм, плечо, утомленному негоцианту-двигателю прогресса? Никак невозможно сие. Даже непатриотично, можно сказать. Мы для них(дам, а не капиталистов) аж исключение сделали ради процветания родной экономики: дружили организмами лет 5 и до сих пор иногда позванивают. Но мне нельзя. Я добровольно вышел из леса и сдался властям. Но я не об этом. Единственным халявщиком у нас был Бегемот. В деле добычи самок он предпочитал теплую и уютную должность бенефициара. Типа-он застенчивый двухметровый полуторацентнеровый бородатый гиббон с загривком в три наката-и потому не может никак с девушками познакомиться. В театральной классификации любовников (1й,2й,3й...) Бегин занимал почетное амплуа "Павиан на выданье" Ссутся, суки, при попытке навести контакты. В прямом смысле. Трясутся и под себя прудят. Как то раз терпение наше лопнуло. -Знаешь, Димочка, ты уже так привык к халяве, что воспринимаешь ее как подношение. Или долю малую, что тебе заносят-по понятиям. Оборзел в корягу. Где бабы? -Ну не мое это... -Не твое? Тогда иди в педерасты. Или женись. Или и то и другое. Но на блядки больше не возьмем. -Хотя...(Бегемот поморщился)- есть тут один телефон...энтузиастка одна дала... -Где? -В метро. -Чего это тебя туда занесло? -Пьяный был-а ни один таксист, сука, не останавливался. Поехал на метро. Там-то она меня и сняла... Мы с Кабаном переглянулись. -Мы правильно тебя поняли-таксисты от тебя шарахнулись, а эта подземная давалка ,не убоявшись богомерзкого рыла твоего-сняла? -Выходит так. -Звучит тревожная музыка. У меня дурные предчувствия. -У меня тоже. Но выбора нет-тащи телефон. Бегин выволок какую то книжонку. Номер был продран острым предметом сквозь полсотни страниц. -М-да. Остервенелая какая. Изголодавшаяся. С зоны откинулась что ли? -Или свежеразведенка.Она внешне как? -Не помню. -Что-совсем? -Совсем. -Зловеще. Ладно, чего десны мять-звони. Нет, как говорится, некрасивых баб-есть мало водки. Сговорились за полминуты. Выходим на улицу. На душе как то тоскливо. Я, садясь в машину ,неожиданно для себя предлагаю каждому припомнить свою самую кошмарную зазнобу. -Можешь не тужиться воспоминаниями - осаживает меня Кабан. Сегодня это место в твоей жизни может занять другая- кликушествует он, заводя машину. Подъезжаем. Из окна орет выставленный наружу динамик. "Ласковый май" кажется. М-да. -Может, ну его нахер, Андрюш? -жалобно скулю я с заднего сиденья. -А те что- с Вивальдями блядей подавай? -Ага. Виваблядей, то есть- поддакивает Бегин. Тут дверь распахивается и в салон лезут три горгульи. Мы столбенеем. Пиздец. Гоблин-шоу. Парад уродов. НЕЕЕЕЕТ!!!!! Кабан зачем-то срывается с буксом, надеясь, наверное, что этих мымр в окна выдует. Наивный! В салоне повисает недобрая тишина. Прерываемая звуками полового влечения издаваемыми этими гарпиями. Не слыша их мы с Кабаном ненавидящими взорами сверлим Бегемота. -А в какой ресторан мы поедем, мальчики? -В "Голубую устрицу"- бурчит Бегин. Обессиленно ржем. Да уж...Приди с этими крокодилами в кабак и все. Кирдык. Можно спокойно по гейклубам шляться. Репутация уже не пострадает. Короткая ругань на тему-куда везти? Никто не хочет к себе. У всех соседи,знакомые, бабки у подъезда-засмеют же! Вспоминаем про нейтральную треху Кабана. ОК. Нас там никто не знает-едем. По дороге затариваемся . Стол соответствует одалискам: все сурово, просто,по-фронтовому. Полезная и вкусная водка (ящик) , бычки в томате, черный хлеб, тушенка, сало, одесская колбаса и маринованные огурцы. Все. Привозим этих рептилий в хату. Заходим и мрачно остаканиваемся. Не помогает. Хмуро закуриваем на балконе. Бабы пугаются и запираются на кухне. -Иди-развесели их-металлическим голосом велит Кабан. Спорить с ним не тянет абсолютно. Захожу. Молча вынимаю пачку презервативов. Бабы ошарашены. -Распечатайте, выньте и налейте в это воды. -Э? -Делай как я! Через минуту у всех в руках болтается по пузырю с парой литров в каждом. -Завяжите горловину ниткой. -Есть! -За мной, в колонну по одному шагом-марш! Вывожу команду гондонометалок на балкон. Внизу, на детской площадке, безмятежно попивает портвешок и гугниво матерится цель-дворовая алкашня. У них там чисто парадиз- газетки постелены, рыбка разложена," три топора" розлиты по стаканам, верные подруги и уважаемые люди вокруг. Смотреть на чужое счастье из глубины помойной ямы бытия невыносимо. Ну ничего. Ща сравнимся удачей. -На раз-два-три-огонь! Хм. Страшные-но меткие. Уже достоинство. Наверняка есть еще, если поискать. Может у них глисты-а на них карп хорошо клюет? Бомбы пошли как с "штуки" Ганса-Ульриха Руделя-точно в цель. Один близкий недолет, один перелет в полметра и два гандона вошли точно в бошки калдырей. Цель поражена. Мы, давясь от хохота, присели за парапет. Снизу ввысь понеслись такие густые клубы мата-хоть записывай. На вопли в окна третьего этажа вылезли два любопытных школьника-на свою беду. Их-то и постигла всеобщая ненависть и презрение трудящихся. Сначала алкогольная общественность донесла до подростков все постыдные особенности их родословной до 12 колена включительно. Затем в дело пошел булыжник-оружие пролетариата. Зазвенели разбитые стекла. Мы с бабами выли вповалку на балконе. В дело вступили родители мальчуганов:на улицу выбежали взволнованные отцы и их соседи. Послышались первые, робкие пиздюлины. Мы обессиленно хрипели друг на друге. К бухарикам прибыло подкрепление.Внизу бесновались мятежные народы, наверху заходились в истерике поджигатели войны. Бои приняли позиционный характер. Один из жильцов оживил обстановку, спустив на алкашню алабая с говорящим именем Арнольд. Это прибавило экспрессии действу. Поначалу Арнольд пытался отличать правых от виноватых, но получив штакетиной по морде отбросил всякую сортировку. "Novit enim Dominus qui sunt eius» — «Рвите всех! Господь узнает своих!»-решил кобель , подобно своему Ситосскому тезке и бросился в сечу. Вскоре подоспела милиция. Первого же мента Арнольд цапнул за ногу и загнал на бобик. Мы стонали от счастья. Грохнул выстрел. Толпа бросилась врассыпную. Наконец-то! А не то мы б лопнули. Или задохнулись. Вползали в комнату на карачках. Уже родными. Еще бы! Совместные конвульсии очень сближают, как известно. Дальше все пошло как по-писаному. Какие ж они страшные? Еще стакан! Ооооо! Да девки ж просто отпад! Нормально Григорий? Отлично-Константин! Порок винопития перерос в грех чреслобесия. Всю ночь мы с азартом занимались черти-чем с этими красотками. Как отрубился-не помню. Открыл глаза и тут же зажмурился от воспоминаний и головной боли. Темно. Зажег свет. У меня с ней что то было?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! -Еще как может! -Бегин, скотина-это все из за тебя! -Ага! То-то тебя от них не оттащить было! Я на твой энтузиазм глядя немецких символистов вспомнил. Там строки есть-точно про сегодня: - "А вот в углу сношаются уроды, и у него в нее оторвалось... " -А про тебя там ничего не написано? -А я на себя не смотрел. -Умное решение. -Кстати-ты не знаешь, который час? -Понятия не имею. Где часы-хуй поймешь. Темно на улице. О, погодь, ща узнаю. Кряхтя вылезаю на балкон. Внизу хромающий мужик выгуливает перебинтованного Арнольда. -К-хм. Простите пожалуйста, вы не подскажете который сейчас час? -Полседьмого. -Спасибо! Захожу в комнату. -Полседьмого. -Утра или вечера? -Блядь. Возвращаюсь на балкон. -Простите великодушно, но не подскажете-утра или вечера сейчас полседьмого? Мужик с любопытством смотрит на меня. Зачем-то сверяется с часами. Потом раздельно, четко , с паузами, произносит: -ВЕЧЕРА . ВОСКРЕСЕНЬЕ. ШЕСТНАДЦАТОЕ. НОЯБРЬ. ПЛАНЕТА-ЗЕМЛЯ. СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА. ГОД НАПОМНИТЬ? -ААААААААА!!!! Плачем от хохота с Бегиным. "И немедленно выпил." Вспоминаю и сам не верю. Это я? Примерный ныне семьянин? Так куролесил? Не может быть. Может.
Высший кобеляж. Смотрю я на Гордея и душа радуется. Вроде мелкий, старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, а, однако вечно гон у него. Постоянно вокруг какие-то заплаканные телки вьются. Молодца! А все потому, что Гордей умеет две вещи. 1. Грамотно бабу снять. 2. Ее, родимую, рассмешить. Увы и ах, мне до Гордея в обоих дисциплинах,как Аршавину до Месси. На что я способен? Крайне примитивную двухходовку сляпать-максимум. Ну или дешевую клоунаду учинить-не более. Помню долго я домогался одной развесистой скво. Та-ни в какую. Ну нее ее я типаж. То есть и пьем и шляемся и ржем вместе-а в партер ну никак. Брал измором. Наконец, дама, уж не зная как отказать попонятнее выразилась в том смысле, что спит только с кареглазыми блондинами. Я, брюнет, таким образом пролетал мимо кассы блестя мужественной слезой на голубом глазу. Ну ничо. Audentes fortuna juvat. Пришлось купить парик и контактные линзы. Погляделся в зеркало. М-да. И так мурло еще то, а в таком виде вообще нечто. Беда была в том,что единственный в магазине нужный раскрас: радикальный пергидрольный блонде был почему-то негритянского фасона по моде 70х. Полуметровый белый шар. Хер знает кому он предназначался, но судя по вытряхнутой из него пыли лежал он на прилавке лет 20. Приперся покорять. С девушкой случилась истерика. Чем и воспользовался. Не снимая антуража. Дама издавала какие-то булькающие звуки, но сопротивляться не могла-сил от ржача не было. Так и снюхались. Поутру удостоился лучшей похвалы за всю кобелиную судьбину: "Тебе не дать-себя не уважать". Это вершина моих куртуазных замыслов, увы. Не то что Гордюша. Это просто ас . Многофункциональный фронтовой перехватчик. Точнее-командир эскадрильи. Ибо часто охота на баб у Гордея происходила в составе стаи. По заранее разработанному плану с четким разделением ролей всех участвующих. Смолин как то посмотрел на очередную спецоперацию и аж вздохнул: -Н-да, Андрюшенька. Статьи на тебя в УК нету. А зря. Я б с удовольствием поглядел на твою кислую харю на скамье подсудимых. Где бы ты паровозом по статье шел . "Принимал участие в заговоре с целю свершения полового акта." -Это за что это? -А за то что ты, сука потная, гармонию алгеброй поверил. Музыку съема разъял, как труп, скотина. Доктор Менгеле. Я-то всю жизнь экспромтом жил и надеялся только на вдохновение, а глядеть на твои схемы паскудные меня с души воротит. Тьфу! -Ну и не гляди, кустарь-одиночка. Завидуй молча. А у нас тут прогресс. Железный конь идёт на смену крестьянской лошадке. -Ну и ебись ты конем. Железным. ... Приведу одну из многих схем отлова свежего бабья, для примера. Начало 90х. Меня взяли в труппу. Правда на амплуа "звук падающего тела". Вечер. Идем с Андрюшей по ул. Горького(ныне Тверской) и выискиваем цель. Есть. Цель захвачена. Маленький беззащитный Гордей в вязаной шапочке и шарфике "случайно" натыкается на двух юных ланей с этюдниками. Лани явно местные. -Девушки, не подскажете, как пройти на Стадион Юных Пионеров? -Да она вот он тут, за углом! -Покажете? -Да тут 50 метров всего! Идемте! Проходят меторв 10 и на пути у них возникает мрачная фигура Олега. Внешне он -олицетворение чистых рук, холодного ума и горячего сердца. Одет соответствующе: в штатское, как говорили. Дорого
Брюнетка с большими сиськами раздвинула ноги для реального вагинала
Ебаться интереснее чтения – подумала девка и потянулась к хую брата
Опытная нимфа расставляет ноги и показывает дойки