Bonnie et ses copines

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Bonnie et ses copines

Souvenez vous... Ils avaient une
grande gueule, vous étiez timide. Ils passaient leur samedi à faire des trucs
cools, vous passiez le vôtre à faire votre devoir de maths. Ils étaient
respectés et aimés de tous, alors que l'on balançait régulièrement le contenu
de votre trousse par la fenêtre. Ils étaient populaires, vous n'étiez rien. Or,
dix ans, vingt ans plus tard, vous constatez avec bonheur que la tendance s'est
quelques peu inversée.

Définissons tout d'abord QUI
étaient ces fameuses stars du collège. 

Pour les mecs, en général, il
s'agissait, d'une part, des plus beaux (enfin, beaux selon nos critères de
l'époque qui, en somme, étaient assez pourraves), et d'autre part, de ceux qui
faisaient du sport (entendez par là les sports populaires, du foot ou du
basket, donc).

Du côté des filles, ce n'est pas
par jalousie, mais reconnaissez qu'il s'agissait quand même très souvent des
plus vulgaires. Maquillées à la truelle, elles portaient des décolletés
provoquants et des jeans ultra-moulants (mais les assumaient à fond), elles
avaient la voix cassée des filles qui passent leur journée à brailler et à rire
trop fort, elles draguaient les profs et, bien entendu, sortaient avec des
tas de mecs.

Et dans les deux cas, ces
personnes avaient très souvent une certaine propension à la ramener en toute
circonstance, à foutre le bordel en cours, à participer à des "teufs", et, bien
entendu, à vous pourrir la vie.

Vous les admiriez parfois, les
respectiez souvent et, plus que tout, vous les enviiez terriblement.

En ce qui vous concerne, vous
n'avez peut-être pas encore décroché le job de vos rêves, certes, mais vous
avez étudié et obtenu des diplômes, vous êtes cultivée et intéressée par des
tas de choses, et, que vous soyez une super-battante ou non, vous avez un
minimum d'ambition et finirez forcément par faire des tas de trucs
super intéressants.

Vous avez certainement de
chouettes amis et amours, en tout cas autant que n'importe qui. Vous faites la
fête, sortez dans les bars, à des concerts ou au cinéma, vous savez
définitivement comment bien vous amuser. Vous êtes une fille sympa, drôle et
intelligente, et on ne peut que vous apprécier.

Et c'est là où vous débarquez, un
peu par hasard, sur le facebook de Vanessa, cette connasse qui avait écrit "Intello de merde" au marqueur indélébile sur votre sac.

Vous découvrez alors avec stupeur
que Vanessa est déjà maman, car elle a publié, dans un premier temps, des
photos immondes de son gros ventre enceinte, et dans un deuxième, de son bébé
moche qu'elle a eu la présence d'esprit de nommer Angel.

Là-dessus, vous jetez un œil aux commentaires ponctuant ces tristes
images. Nouvelle stupeur : les copines de Vanessa sont visiblement restées
à l'ère des grandes heures de MSN. "Trop bo, pl1 de boneur a la ptite
famille !" et autre "kom il te resemble, c 1 truc 2
ouf !" vous laissent à penser qu'il s'agit là de commentaires
laissées par quelques ados version Tokyo Hotel, mais non, il n'en est
rien : il s'agit bien de jeunes femmes, mamans elles aussi, avec leur bébé
et leur gros bide en photo de profil.

Mais il n'y a pas que la
maternité, dans la triste vie adulte de Vanessa : il y a aussi son homme.
Il est barraque, tatoué, paré d'un élégant diamant à l'oreille, et il tire une
gueule laissant à imaginer qu'il sort tout juste de taule et qu'il doit, de
temps en temps, taper un petit peu sur Vanessa (ou sur d'autres filles, au
choix).

Quant à son travail, hélas, son
Facebook ne nous le dit pas. Mais juste pour le plaisir, on va dire qu'elle est
vendeuse chez Jennyfer. Entre nous, on ne devrait pas tomber très loin de la
réalité.

Et que sont donc devenus Jordan
et Anthony ? Pour les messieurs, c'est moins évident, vu qu'en général, ils
ne mettent pas de photos de leur gamin sur Internet. De notre propore
expérience, nous en avons connus qui avaient fait de la prison, d'autres qui
squattaient toujours chez leurs parents et passaient la journée à glander sur
leur scooter. En général, ils n'étaient plus du tout beaux gosses.

Que leur est-il donc arrivé, eux
pour qui tout semblait si facile ? Disons qu'ils sont sans doute restés
coincés à leur époque de gloire... Qu'ils n'ont peut-être pas assez appris à
faire des efforts pour se faire une place dans la vie...

Ou disons tout simplement, sans
honte aucune, que c'est juste bien fait pour leur gueule.

Nous nous adressons donc ici à
toutes celles pour qui ces années collège ont été un enfer, à toutes les
timides, les petites grosses, les premières de la classe, les garçons manqués,
à celles qui ne portaient pas de marques, celles qui mangeaient seules à la
cantine, celles que l'on affublait d'un surnom ridicule, celles qui n'étaient
pas invitées aux boums... Celle qui étaient trop gentilles et trop connes, et
qui pleuraient en rentrant des cours...

Mesdames, réjouissez-vous :
vous avez gagné !

Vous l’avez bien compris depuis le temps : une photo, ce n’est définitivement pas le reflet de la réalité. Non, ce n’est pas parce qu’une famille paraît heureuse dessus et que chaque membre y affiche un sourire de malade que ces gens nagent forcément dans le bonheur. Vous le savez bien et on vous le répète : la photo est un mensonge, une illusion, un gros fake. Et pourtant, en feuilletant vos vieux albums, vous ne pouvez pas empêcher votre amour propre de se casser littéralement la gueule au visionnage de certaines photos bien fourbes et bien cruelles envers votre physique. Petit panel de ces véritables tortures picturales.

On a tendance à penser que la photo de vacances, c’est un peu la photo gagnante. Vous êtes bien, détendue, reposée, avec en prime un beau teint hâlée et un paysage idyllique en toile de fond, bref, c’est LA photo qui envoie du rêve par excellence (et qui finira immanquablement sur vos profil Facebook, Twitter et partout où l’on peut afficher sa tête). Mais il est une catégorie à éviter, si vous ne voulez pas que tout ce bonheur sur papier glacé ne soit réduit en bouillabaisse, c’est la photo de plage. Celle où vous avez cru prendre une pause de pin-up soigneusement sexy sur votre serviette, ou bien celle où vous émergez des flots façon Ursula Andres, ou encore celle où vous exécutez une passe de volley toute en grâce et en agilité… Hélas, un coup d’œil sur l’écran de l’appareil suffira à vous anéantir.

Car déjà, vous êtes grosse. Vous ne l’êtes peut-être pas dans la vraie vie, là n’est pas la question, mais ce que vous avez, là, sous vos yeux effarés, vous paraît être le summum de la chaire molle et du capiton capiteux. Ensuite, vous aviez bien évidemment le soleil dans la gueule et les cheveux mouillés-plaqués sur le crâne, ce qui vous donne une tête grimaçante et difforme. Et enfin, coup de grâce, vous vous payez un coup de soleil de la mort, et vos épaules sont parées d’une douce teinte homard, quand ce n’est pas votre nez qui pèle (en cas de photos en gros-plan, pour les plus téméraires). Vous l’aurez compris, la photo de plage, en dépit de toutes ses promesses, ne sera que déception, déception, déception…

Que vous preniez la pause ou non, la photo en pleine rando se veut porteuse d’air pur et d’aventure, vous renvoyant l’image naturelle et décontractée d’une nana sportive, toujours fraîche et en pleine forme. Hélas, tenez vous le pour dit une bonne fois pour toute : seule Lara Croft est capable de rester sexy tout en s’enquillant des heures d’effort physique dans des conditions extrêmes. Dans votre cas, la grimpette aura eu raison de votre fière allure : vous avez les joues rouges, le visage dégoulinant de sueur et vos cheveux ont depuis longtemps capitulé face au vent d’enfoiré qui les malmène depuis deux heures. Quant à votre look, vous aviez zappé au moment de sourire mais, en général en rando, on porte ses fringues les moins salissantes et les plus moches. Voilà.

La bonne nouvelle, c’est qu’a priori, tout le monde sur la photo est grosso-modo dans le même cas que vous. Ça atténue légèrement votre douleur, ça ne veut pas dire pour autant que la photo doit être prise.

Bon, là, vous pouvez encore vous la jouer finaude en tablant sur la photo de DEBUT de soirée. Celle où vous venez d’arriver, en mode la-plus-belle-pour-aller-danser, chic, pimpante et bien maquillée. C’est à ce moment, et à ce moment précis, qu’il faut mitrailler. Pas après trois verres de rouge, quand vos lèvres ont revêtu une charmante croûte violacée. Pas après une heure de dancefloor, quand la sueur fait dégouliner votre maquillage noir. Et jamais, au grand jamais, en toute fin de soirée, quand vos yeux partent en vrille, que vous chantez des paillardes à tue-tête en ouvrant grand la bouche ou que vous montrez allègrement votre petite-culotte au tout venant. Ces photos-là, elles ne pardonnent pas, jamais.

Citons, en bonus, la soirée déguisée. Vous savez, celle où vous vous êtes ramenée en combine de ski fluo, en playmate ou en néo-gothique. Celle donc, d’où découlera un nombre inimaginables de photo où vous aurez l’air d’une lycéenne trop maquillée qui prend sa première cuite, et qui finiront taguées-likées à outrance sur Facebook. Et vous décrédibiliserons à VIE de la plus infime tentative de comportement adulte et respectable.

Et enfin, sur-bonus : la soirée où les gens dorment sur place. En effet, sachez que vos batards de pseudo-amis se feront une joie de vous immortaliser au summum de votre sex-appeal, en mode cheveux hirsutes, yeux défoncés et sac de couchage entortillé. A ce moment-là, il n’est plus de finauderie qui tienne : ne laissez rien passer et arrachez-leur des mains leur foutu i-phone. Voire cassez-le carrément.

Bref, vous l’aurez compris, il peut être préférable pour votre ego d’éviter certaines de ces pauses et situations maléfiques. Cela dit, il est bon de rappeler, une fois encore, que cette photo qui vous fait pleurer de rage n’est qu’une image immobile et dépersonnalisée. En vrai, vous étiez très sensuelle, alanguie sur votre serviette et balayée par le sable chaud. Et vous aviez fière allure, à affronter la rudesse des montagnes. Et vous étiez criante de naturel et d’énergie, à entonner joyeusement « Jeanneton prend sa faucille »… Vous étiez vous, vous étiez bien, vous étiez BELLE. C’est promis.

Arrivée du printemps oblige, voici venu le temps des célébrations
amoureuses, des banquets ultra-chicos, du lancer de riz et de gerbes de
fleur, du classieux mettage de mine au champagne et du non moins
classieux gavage aux choux à la crème. C’est cette heureuse célébration
de l’amour et du bonheur, c’est la grande palette d’émotions fortes et
la déferlante de belles promesses bien niaises. Et c’est aussi la course
ultime à qui, en plus d’arriver à pécho le bouquet, arborera la robe la
plus cool, la plus trendy, la plus IN, qui mettra toutes les autres au
tapis et les fera crever de jalousie. Mesdames, sortez vos mouchoirs,
serrez le ventre et dégainez votre CB : c’est la saison des MARIAGES !

Vous n’avez de cesse de vous le répéter : sur ce coup-là, il ne faut pas se craquer. En effet, à moins que le mariage en question soit plutôt en mode bonne franquette, il va s’agir de concurrencer une horde de jeunes nanas toutes plus belles et plus apprêtées les unes que les autres, tout en gardant une allure nature et décontract’ et en tenant compte des fâcheux désagréments occasionnés par le combo bouffe-picole-dancefloor (entre autres : les auréoles sous les bras, le verre qui gicle et le canapé-saumon qui se fait la malle). Le tout en se sentant à l’aise, joyeuse et photogénique, car rappelons-le, le mariage, c’est aussi le gros festival de la photo.

Inutile de vous dire, donc, que le défi est de taille et que vous allez galérer un max. Même si, de prime abord, vous n’êtes pas bien compliquée : pour vous, une petite robe unie, toute simple et bien coupée, du genre qu’on trouve dans le premier Etam venu, fera parfaitement l’affaire. Détrompez-vous. Car pour une raison qui reste à ce jour totalement mystérieuse, aucune, mais alors aucune, des tenues que vous allez essayer dans votre quête de l’élégance ultime ne va vous convenir. Soudain, comme par enchantement (et quel enchantement), toutes ces robes hier si prometteuses s’avèrent aujourd’hui parfaitement inmettables. C’est inexplicable mais c’est comme ça.

Bien sûr, vous trouverez quand même. En fin d’après-midi, dégoulinante de sueur, le cerveau engourdi par la foule et la musique de merde des magasins, le nez et les yeux complètement flingués par les pots d’échappement, vous allez enfin vous dire, en vous mattant dans le miroir de la cabine, que là, y a pas à dire, c’est pas mal. Vous n’êtes pas totalement convaincue, mais votre journée shopping a été un tel échec tout du long que vous n’avez plus d’autre choix que celui de vous montrer indulgente avec vous-même et votre allure. Alors oui, la robe coûte une blinde (de dépit, vous vous êtes spontanément tournée vers les enseignes de bourges, on ne peut pas vous en vouloir), elle est un poil trop courte, ou trop décolletée, et vous n’êtes pas super-emballée par la couleur. Mais tant pis, vous direz-vous. Cette journée horrible est finie, et pour l’heure, c’est tout ce qui compte.

Reste évidemment la solution des feignasses (ou des fauchées, c’est selon), à savoir ressortir sa bonne vieille robe du fond de l’armoire, qui a déjà fait ses preuves à moult mariages et autres festivals du paraître. Un peu frustrant comme technique, certes, mais qui vous évitera bien des tourments (et vous laissera peut-être le temps de vous concentrer sur des vrais problèmes de la vie, aussi).

Quoiqu’il en soit, rappelez-vous bien que, contrairement à ce que veut nous faire croire cette gourdasse de Cendrillon, la robe ne fait pas tout (sans blague). Alors, ne vous prenez pas TROP la tête non plus, et allez de ce pas vous enfiler vingt coupes de champagne le cœur léger !

Et puis, gardez toujours à l’esprit que, quelques soit l’issu de votre quête, la star incontestée de cette journée féérique ne sera de toute façon pas vous, mais, définitivement, la mariée et sa foutue robe blanche. Vous savez, celle qui lui a coûté une blinde (genre mille fois plus que la vôtre) et qu’elle a mis des mois à choisir, à grand renfort d’essayages fébriles et de crises de nerfs, tout ça pour ne la porter qu’une seule fois. Et celle-là, désolée de vous l’apprendre, les filles, mais elle est inconcurençable.
Conseils et cafardages à l'usage de toutes celles qui souffrent de...
et qui n'arrivent pas à...



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My name is Marina Ziolkowski, the founder and designer of Bonnie & Tess.

I’m not a model, not an influencer, just a girl next door. Crazy about fashion but always in tears in the fitting room.

When I was a size 6, my big boobs never fit into anything. As a teenager, I was the only one who could never borrow my girlfriends’ dresses.

So when I reached a size 16, things turned dramatic. I discovered the world of plus sizes. There was nothing to try on in stores, nothing between fast fashion and high-price designers.

Being French and American, I never wanted to chose between elegance and comfiness. Shopping became an impossible mission. I couldn’t find simple well-tailored quality essentials. I’ve often felt in disguise, squeezed, uncomfortable and cheap. So when I find a garment that fits, I buy the whole stock !

That’s why I created Bonnie & Tess: a timeless wardrobe, the one I always dreamed of, perfect pieces inspired by Parisian elegance and Los Angeles lifestyle. Luxury staples for women with shapes, whether they’re a size 6 or a size 28.

I finally feel chic, comfortable and happy. And I want other women to feel just like I do !
We make clothes for you. Because all women should dress without worrying about their size, just about their style. ​



Our collection is made up of timeless well-thought-out and well-designed pieces available year-round to adapt to your style.

Our clothes are dual nationals: chic like Parisian women’s suits and comfortable like California women’s yoga pants.
Our fabrics have been seleced from the best French, Italian, Spanish and Japanese suppliers. If you treat your Bonnie & Tess garments gently, they’ll squat your wardrobe for years to come.

Ready-to-waste fashion isn’t our cup of tea. We’ve created a wardrobe designed to last a long time. We give more importance to style than to trends, quality to short-lived wear. We believe in a more responsible way to consume: sustainable fashion.
Our clothes are designed to dress women with breasts, hips, behinds and lots of other qualities.
Because style has no size, all our clothes are available from size 6 to size 28.
I’m just like you. And so are the women who work with me. We share your wishes, that's why we are doing everything to provide you with the best.
We’re curious about your size, your feedback and those essentials you’d like to see in your wardrobe. Don’t hesitate to write directly to our founder: hello@bonnieandtess.com .
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Une fille sexy aux cheveux noirs et bas blancs
MILF cassée en deux par une grosse bite noire
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