Большой Анекдот
🔞 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Большой Анекдот
₽ Яндекс.Директ Ищете квартиру в Лыткарино? ukms-project.ru Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО «АВИГРАН» Скрыть объявление
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил: – Который час? Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: – Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку? – Я скажу вам почему… Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: “Давай выпьем по рюмочке”. Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она – в него?! Потом они не дай Бог поженятся… Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: – Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! – Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. – Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: – Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. – Нет, посмотрите еще! – Ну что, кровать, тумбочка, зеркало… – Нет, вы повнимательнее посмотрите! – Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? – Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
В одном из младших классов учительница сказала: – Сегодня мы будем учится по-новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Света. – П-Н, – сказала Света. Учительница подумала и сказала: – Не знаю. – Пушкин, – сказала Света. – Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Витя. – Л-В, – сказал Витя. Учительница призналась, что не может догадаться. – Лермонтов, – сказал Витя. – Молодец, – похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал? – Х-Й, – сказал Вовочка. – Выйди вон из класса и без родителей не приходи, – закричала учительница. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: – Вообще-то это Хэмингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Мария Ивановна!
Поймали людоеды немца, француза, украинца и американца в джунглях. Говорят пленникам: – Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел женщину. Тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь украинца. – Твое последнее желание? – Дайте мне пинка под зад. – И больше ничего. – Только пинка под зад. Дали украинцу пинка под зад. Он из под полы достает автомат Калашников и все племя перестрелял. Американец спрашивает украинца: – Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что украинец ответил: – Мы украинцы – народ мирный. Нас не трогают – и мы не трогаем…
Генерал неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка: – Здравия желаю, товарищ генерал! Генерал: – А откуда вы меня знаете? Продавец: – Капитан запаса Кузнецов. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок! Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха – премия то осталась. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда: – Товарищи офицеры! Нищие застывают по стойке смирно. Генерал: – Я и вас увольнял? Нищие: – Никак нет, товарищ генерал! Мы ещё служим!
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу. – Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она. Врач спрашивает: – Мальчика или девочку? – Мальчика, – отвечает она. Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает: – Блондина или брюнета? – Брюнета, – отвечает она. Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает: – Какого телосложения? – Среднего. Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает: – На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, – спрашивает. Она долго думает и отвечает: – На Ди Каприо. Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит: – «Ди Каприо», «»Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.
У мальчика была любимая собачка по кличке Лама. Пока он был в детском садике, папа гулял с Ламой, и ту насмерть сбила машина. Чтобы как-то подготовить сына к страшному известию, папа накупает целую гору сладостей и напитков. Сын, вернувшись из детсада и увидев такое изобилие, начинает все это уплетать. Папа тихонечко и говорит: – Сынок, а Лама-то умерла. Сын кивает головой и продолжает есть. Папа, обрадовавшись, что сын спокойно воспринял известие, продолжает: – Она, конечно, тебя любила, играла с тобой, лизала тебя. Сын удивленно: – Кто меня лизал? Отец: – Лама. Сын: – А что с Ламой? Отец: – Я же говорил тебе, что Лама умерла! Сын в истерике, все угощения летят на пол. Кричит на отца: – Я думал, ты сказал: «Мама умерла».
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: – Тону! Тону! Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: – Тону! Тону! Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: – Тону! Тону! – Нужна ты мне! – подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: – Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать? – Нет, нет. Ее так мои дети любят. – Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам… – Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: – Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? – Нет, нет. – Я вам 10 долларов за него дам… – Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 96 кошечек продал…
Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться… проверить остатки. – Свечи жжете? – Да. – А нагар куда деваете? – В город отвозим, вот бумаги. – А из города что? – Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы. Проверили. Все правильно. – Мацу кушаете? – Да. – А крошки куда деваете? – В город отвозим, вот бумаги. – А из города что? – Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы. Проверили. Все правильно. – Обрезание делаете? – Да! – А куда обрезки деваете? – В город отвозим… – А из города что? – Ну, когда что, вот сегодня вас прислали…
Наша подборка больших анекдотов поднимет настроение...
Смешные большие анекдоты
ДЛИННЫЕ АНЕКДОТЫ . | РаЗнОе | Яндекс Дзен
Длинные анекдоты (смешные рассказы и истории)
Длинные анекдоты (более 1000 символов)
Можно Ли Похудеть На Омлете
Как Нужно Питаться Чтобы Убрать Живот
Молочница У Женщин Лечение Народными Средствами Календула
Похудение С Помощью Лимонной Кислоты
Похудеть На 10 Кг За Месяц Форум