Блядь волнует многих
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Блядь волнует многих
Написать рецензию Написать рецензию
Найдите друзей , зарегистрированных на Кинопоиске, и здесь появятся оценки, которые ваши друзья поставили этому фильму...
История вдовца Джека и его 16-летней дочери Роуз, которые живут отшельнической жизнью в маленькой коммуне на живописном острове, затерявшемся в бескрайнем океане.
Как принимать душ, будучи ЖЕНЩИНОЙ: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи МУЖЧИНОЙ: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?” 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины: 1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
-Как сапожник блин -Почему всегда приводят в пример сапожников?! Сапожники вполне нормальные люди... Но неееееееет! Вся Россия думает что сапожники матеряца! А вот сварщики, слесаря, таксисты, они нЕЕЕЕт! Они не матеряца -Ну наверно думают что когда они делают обувь и у них что то не получается и они начинают сильно материться -Сидишь подошву прошиваешь... укололся... БЛЯТЬ! СУКА,ТВОЮ МАТЬ, НАХУЙ! ПИДААААААААААР!!!!!!! -Да да...именно так... -А слесарь... лезет в колодец, нога с лестницы слетела, три метра падения... в говно ебнулся, вонищща... И такой: ай ай ай, беда беда....
хахахахаха...так то да!так и есть ..одни сапожники - сапожники ! :)))
после этого старого анегдота теперь все говорят беда-беда=))
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
1. откройте google translate 2. скопируйте вот это: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo 3. перевод english to english 4. нажмите "Прослушать"
СМЕЛОСТЬ. Если подписалась, значит не ори, потому что ради тебя свои привычные 160-180 км в час на 60-80 он менять не будет. Придется заткнуть ту дырку, откуда выделяется адреналин и терпеть. Впрочем, терпеть не долго. Катать тебя вечерами он будет где то неделю. Потом заипёт..=) ТЕРПЕНИЕ. Тебе придется терпеть: 1. ночные сваливания и возвращения под утро, и еще час рассказов "О, мы сеня так здато подрифтили". 2. Утекание денег не на тебя, а на НЕЕ. Ты никогда не поймешь почему он купил ЕЙ брызговики за 6 косарей, а тебе не может за 5 купить сумочку?!... =))) 3. Его друзей. Этих странных людей которые постоянно зовут твоего мужика в странное место Гараж, чтобы заниматься с ним тюнинхом, расказывают про поршня, и спорить что лучше едет 3ЭС ЖЕ или 1ДЖЭЙЗЕД ЖЕ. СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ. Ты должна будешь налету хватать название марки, мощность и модификацию двигателя проезжающего авто, с глазу определять наличие внешнего и внутреннего тюнинга, знать все фирмы, которые его делают. Пять раз посмотреть все ФОРСАЖЫ, Тачки на прокачки, ТОПГИР, формулу один. Для чего? Чтобы поддержать разговор. О чем еще ты считаешь ОНИ разговаривают??! ВЫНОСЛИВОСТЬ. Каждый вечер, если не хочешь уйти в запас, собирайся и херач в центр смотреть игрища гончил. =)) До глубокой ночи. В пятницу и субботу ночью тебя потащат на ночные гонки, в воскресенье драг или дрифт по плану. Потом ты домой, они пить пиво... в гараж)))) И ГЛАВНОЕ. ДОСТОИНСТВО. Будь выше, чем жабки, которые на них вешаются. Потому что они будут говорить за спиной мерзкие гадости что ты "жирная, дура и ваапще"... Не ведись. Это зависть. Хотя все равно дальше второго почетного места ты не поднимешься. ПОТОМУ ЧТО У НЕГО ЕСТЬ МАШИНА! НО честно говоря никакие НО! не омрачат счастья быть его самоваром... Все таки выходить из его красотки, идти с ним рядом, болеть за него на гонках так приятно. А чтоб было еще лучше, покупай тачку, втыкай все темы про машины, учись бухать в гараже и выигрывать в гонках! Может самоваром гонщика ты и не станешь, но кайф всяко получишь! PS: Бля, да я идеальная :)))
Для того, что бы правильно выбрать машину и купить не гавно, вам следует знать несколько простых вещей: 1. Год выпуска. а) б/у гавно — будут сыпаться б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества в) корейские гавно — нет вообще никакого качества г) французские гавно — потому что гавно и все д) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый гавно — жрет много б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Палка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная палка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор гавно — непременно сдохнет 5. Привод а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан гавно — холодильник не влезет б) Хетчбек гавно — багажник маленький в) Универсал гавно — на фига этот сарай г) Купе гавно — назад лезть неудобно д) Кабриолет гавно — дует е) Автобус гавно — большой слишком 7. Класс авто а) А гавно — мопед с крышей б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E гавно — ну и как парковать эту корову? е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый гавно — обгонять не получится б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка гавно — ничего не видно б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штраф стоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..
аааааааа я по полу катаюсь )))))) - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз )))))))))))))))))))))))))))))))
Задай мне любой вопрос анонимно или публично.
Прочитала одна девочка на афише о выставке кошек. Обрадовалась она, так как у нее был кот Барсик, которого любила она сильно-пресильно! Девочка была абсолютно уверена, что уж ее-то кот Барсик самый умный и самый красивый! Какая у него мягкая шерстка! Какие большие желтые глаза! Как он ловко прыгает! Как громко мурлычет! Барсик, несомненно, самый лучший! Взяла девочка своего кота и отправилась на выставку. Заходит она и видит - людей много! А коты в клетках сидят. Кто спит, кто сердится, кто просто не смотрит ни на кого. А люди спорят между собой, чей кот лучше. И судьи сидят строгие-престрогие. Девочка походила, посмотрела и сказала, - мой Барсик лучше всех! Судьи удивились, переглянулись, Посетители шеи вытянули. А владельцы котов стали Барсика хаять, - боже, какой серый! Гладкий! Какое убожество! Никакой породы! - Это еще почему? - удивилась девочка. - Потому, что он у вас непородистый! - Но почему?! - возмутилась девочка, - почему это Барсик непородистый? - А потому! - ответили ей. Взрослые всегда так говорят, когда не знают, что сказать. Один пожилой старичок в золоченых очках не выдержал и стал тыкать пальцем в клетки с котами, - вот, видишь?! - этот ангорский! Этот персидский! Этот сиамский! Этот балинезийский! Этот норвежский! А твой?! - А мой российский! - гордо заявила девочка. Все вокруг рассмеялись. - Мой Барсик лучше всех! - не сдавалась девочка. - Ни породы, ни красоты! - отвечали ей хором. - И вообще, не место твоему коту на нашей престижной выставке! - Подумаешь, престижная выставка1 -сказала девочка, - все равно, Барсик лучше всех! И тогда самый старший судья не выдержал и спросил, - почему же, девочка, твой кот лучше всех? - Потому что я его люблю! - ответила девочка, - потому, что он мой! Все вокруг замолчали. Девочка прижала к сердцу своего Барсика и гордо прошествовала к выходу. - А ведь она права! - сказал самый старший судья в полной тишине. - Ее кот лучше всех, потому что она его любит! -Мы тоже любим! - возмутились владельцы дорогих котов. -Вы своих питомцев любите из корысти и тщеславия, а она своего беспородного кота любит просто так! За одно лишь то, что он у нее есть! Справедливые слова! Тысячу раз прав мудрый судья - тот, кого мы искренне любим и есть самый лучший на всем белом свете! Самый лучший кот! Самая лучшая мама! Самый лучший папа! Самая лучшая бабушка! Самый лучший дедушка! Самая лучшая сестра! Самый лучший парень! Самая лучшая подруга! Потому что мы любим именно их! И, значит, они самые лучшие!!!
иногда бывают такие моменты когда начинаешь о чём то жалеть. О том что сделал, или не сделал..сказал или наоборот промолчал..иногда мы неосознанно причиняем боль своим близким и любимым. И чувство такое как будто кто то щёлкннул пальцами и сказал "а хватит с тебя счастья на сегодя!". Слова..словами можно прикасаться еще нежнее чем руками..и словами же можно ранить сильнее любого оружия. И ноет потом где то в лёгких так противно противно..а мы не любим боль..собственно никто не любит! вот и отдаешь часть ее другому, и больно уже обоим. Только она не разделилась пополам как хотелось бы, а увеличилась в 2 раза и стала еще сильнее(( а мне бы вспомнить что я зайка и уткнуться носом в твои волосы..если нельзя вернуться назад и что то предотвратить, то можно сделать выводы из случившегося и больше никогда не повторять ошибок, всё можно исправить! главное только поверить.
Цитата:Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел." Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до угля, народ явно принял это за шутку. Стр. 6 Цитата:Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор. Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!! После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!! Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!! Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе?? Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой." Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там... Стр. 19 Цитата:Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше
Похотливая девка сильно прогнулась ради анального траха
Негр уговорил подружку на полноценный секс после умелого заглота
Волосатая пилотка мамки отдрочена собственными силами