Блондинку с татуировками по всему телу классно поимеют на диване

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Блондинку с татуировками по всему телу классно поимеют на диване
Сборник лучших анекдотов за последние два года опубликованных на сайте www.anekdotov.net

Эта книга составлена благодаря читателям сайта
www.anekdotov.net, которые долгие годы
голосовали выбирая только лучшие анекдоты

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

- Да нет, чисто мужская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.

Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…

Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!

Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!

- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.

Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:

- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!

- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?

- Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:

Те продолжают усердно бить. Он опять:

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

Успокоившись, новые русские ему в ответ:

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",

- у нас уже вся проводка была проложена.

Турист присылает СМС из экзотического тура.

"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Встречаются два знакомых бизнесмена:

- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

- Будет год норки, норковую подарю!

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...

- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.

Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:

- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?

- Мне казалось, что гараздо меньше.

- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.

- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".

Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:

Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в
Госдуме.

- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...

- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.

Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.

Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.

Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.

Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.

Жена: - После вчерашнего так болит голова! !

Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.

- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...

Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.

За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.

И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?

Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!

Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки?
Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Путин звонит министру внутренних дел.

- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.

Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:

- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...

В мировой туриндустрии все более популярными становятся

"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:

- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:

- А почему это ты Мойша не показал?

- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

- Нет. Сил много, но прямолинейный.

- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.

- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра

- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.

- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.

Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра

- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.

Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.

Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.

- Как Вам это удалось? - спросил Путин

- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.

- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.

Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.

- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?

- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.

Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:

- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!

- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?

- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга

Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.

В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:

- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?

- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...

- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.

- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:

- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

В католической школе ученик приходит на исповедь:

- Падре, я три месяца не исповедовался.

- Падре, я все то время грешил с женщинами.

- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.

- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?

- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.

- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме
3 телевизора, 3 компьютера,
6 мобильных телефонов и 1 к
Сестра сосет член брату
Двойное вхождение хуями в милашку Adria Rae
Обычный эротический массаж грудастых лесби закончился трахом