Блондинка в душе использует подручные средства чтобы себя ублажить

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Блондинка в душе использует подручные средства чтобы себя ублажить
Автор: Джонни Псих , опубликовано 13 февраля 2015

Содержание Fine HTML Printed version txt(Word,КПК) Lib.ru html


Когда перед глазами лже-Данте и эрзац-Виргилия замаячил все тот же Кремль — теперь уже не сталинский, а ельцинский, его бывшего хозяина охватила ностальгия:
- Вот оно — мое последнее и самое любимое место работы, панимаш! Как же я по нему соскучился! «Помню, как мы с Львом Сухановым, моим тогдашним помощником, впервые вошли в кабинет Воротникова, бывшего до меня Председателем Президиума Верховного Совета РСФСР.
Кабинет огромный, и Лев Евгеньевич изумленно сказал: «Смотрите, Борис Николаевич, какой кабинет отхватили!» Я в своей жизни уже успел повидать много кабинетов. И все-таки этот мягкий, современный лоск, весь этот блеск и комфорт меня как-то приятно кольнули. «Ну и что дальше? - подумал я. - Ведь мы не просто кабинет, целую Россию отхватили». И сам испугался этой крамольной мысли... Мне было не по себе от осознания этой бессмыслицы: главный оппозиционер страны возглавил грандиозный советский российский аппарат».
- А теперь ты снова возглавишь свой аппарат — но уже посмертно! - загоготал появившийся Сатана. - Ну-ка, бесы, приветственную песнь ему!
Чертов хор затянул:
- «Расцвела буйным цветом малина,
Разухабилась всякая тварь...»
- При чем тут группа «Любэ»? - удивился ЕБН.
- А это российский гимн, характеризующий твое правление! - объяснил хозяин инферно.
Экс-президент попытался произвести экзорцизм при помощи одного только презрительного взгляда.
- Не тужься! - съязвил Дьявол. - Все свое дерьмо ты оставил на земле. Тут ты его не из себя выбрасывать будешь, а хлебать его!
- Ничего, рогатый, двум смертям не бывать! - не уступал ЕБН.
- А знаешь продолжение этой пословицы здесь, в моем царстве? - усмехнулся Черт ?1. - «...Но семи миллионов смертей не миновать!»
- Ваше адское величество, а что за взрывы постоянно слышатся вокруг? - не преминул удовлетворить свое ненасытное любопытство Ницше.
- А, шахиды взрываются, как только пытаются перейти мост, ведущий в рай! Это у них наказание такое. Ладно, гуляйте. А ты, Борька, изучай хозяйство — может, твоим все же оно станет.
Кремль стал прозрачным, видимым насквозь — и тут обнаружилось, что весь он представляет из себя одну гигантскую тюрьму. Неожиданно для себя никогда не сидевший в местах лишения свободы экс-президент России проявил потрясающую эрудицию в отношении даже мелких деталей обиталища преступников, перечисляя их чуть ли не со слезой в голосе:
- Ты смотри: реснички, решки, намордники...
- Погоди, Борис! — прервал его философ. - Я же ни одного слова не понимаю! Переводи, пожалуйста...
- Ну, реснички - металлические наваренные жалюзи; решки - решетки; намордник — наваренный на окно лист железа с небольшими отверстиями для притока воздуха; шнифт — глазок в двери или глаз человека; шконка — кровать; шлемка - тарелка; шлюз - помещение между двух ворот для въезда в зону машин; ПКТ - помещение камерного типа; локалка - огороженные изолированные участки в зоне; запретка - ряд ограждений тюрьмы, зоны.
Ницше, обладавший феноменальной памятью и любовью к филологии, с восторгом запоминал новые для него блатные термины:
- Ух, как ты по фене ботаешь складно! Ой, что-то я сам не по-людски говорю! - неожиданно для себя испугался он.
- Не только ты, в насквозь криминальной ельцинской адской России все по-бандитски балакают! - «успокоил» его Сатана. - Вот и Борька никогда под блатного не косил, в честного человека играл. А здесь проявилась его подлинная сущность — и заговорил экс-президент на своем родном языке! И все в его зоне так базарят, показывая свое истинное воровское нутро!
- Ну, знаете ли, русский язык поистине прекрасен и без фени! - возразил великий литератор. - Только в нем возможна фраза из одних нейтральных глаголов, впрочем, могущих иметь и повелительное наклонение: «Додуматься договориться решить пойти найти купить выпить — закусить», к примеру.
- Тут есть изречения куда похлеще! - многозначительно пообещал повелитель инферно. - Слушай побольше Трехпалого (это Борькина кличка ) да его блатату — такому научишься!
- Эт точно! - подтвердила внезапно возникшая мрачно-угольная личность, в коей Борис Николаевич опознал своего персонального беса-искусителя. - Ну, пекельный тебе привет еще раз, свежеупокоенный! Горжусь! Твои великие грехи и возникновение твоей зоны — и моя немалая заслуга!
- А ты кем здесь? - спросила своего адского «некрестного отца» жертва его обольщений. - Цирик, дубак, пупкарь? Погоди, ты ведь раньше был вертухаем...
Ницше не понял, какова разница между названными категориями сотрудников системы исправительных учреждений, но уточнить не успел, потому что внимательно слушал беседу.
- Не, бери выше! Я теперь — дэпан! Специально для бано, то есть тупых, - бес злорадно ухмыльнулся Фридриху, который онемел от такой наглости, - объясняю: дежурный помощник начальника в исправительной колонии или в тюрьме.
Оскорбленная до самой своей глубины душа «первого имморалиста» не вынесла обиды и отреагировала в совершенно несвойственной для очень деликатного и утонченного немца манере:
- Это я — тупой?! Ах ты, мент поганый, рожа мусорская! Заглохни, чмо!
- Где ж ты так базарить наблатыкался? - удивился Ельцин.
Экс-вертухай тоже сначала обалдел от неожиданности и потому отреагировал вяло:
- Не возьми меня святые! Ты чего кипиш поднимаешь? В кондей захотел?!
- Чего я поднимаю? - уточнил пришедший в себя философ. - Куда захотел?
- Кипиш — скандал. Кондей — это, другими словами, кича, шизняк, трюм, - сыграл в переводчика его подопечный.
- А по-русски?
- Ну, карцер...
- Никуда я не попаду! - злорадно заявил писатель обозленному бесу.
- Эт еще почему?
- Он в другой зоне чалится, - объяснил ЕБН. - И его еще не окрестили и ничего ему не наболтали... То есть ты, Фридрих, сидишь в другом секторе преисподней, и тебе еще не дали окончательного срока на суде.
- А как насчет тебя, некрестник? - заулыбался искуситель. - Небось, воткнули вечность?
- Не, ПЖ, то есть пожизненного срока, пока не дали! Погодь, здесь надо говорить ВС — вечного срока! Может, еще не навсегда ушел на зону! Ничо! Жопа есть — отсижу! Я — пацан: сегодня здесь, завтра — там! Вору — передышка, лягавым — крышка!
Блатная мудрость и самоуверенность бывшего соблазненного клиента только озлобили дэпана:
- Ишь как раздухарился! Это тебе не СИЗО (следственный изолятор, перевожу специально для тебя, Ницше), не ИВС (изолятор временного содержания), не командировка (колония), не поселуха (колония-поселение). Тут — вечная крытка (тюрьма). Санаторий «Незабудка» - побываешь, не забудешь! Даже килишовок (перевод из камеры в камеру) тут не бывает! И в отличие от земли, на скачуху (амнистию) не надейся! Сделать ноги, сквозануть, совершить скок, качок, рывок, а попросту смыться тут не получится.
- Заливаешь, ментяра! - в разговор вмешался посторонний зэк. - Я уже две ходки сюда имею!
- Эт как? - оторопел рогатый мусор.
- Реанимация откашливала от зоны!
- Ну, эт временно! Отсюда до Страшного суда никто не откинется! Сюда вход — рупь, выход — два!
- Да я двести заплачу! Чем возьмешь? - Ельцин не уступал, мастерски используя блатной жаргон.
Бес на минуту задумался над достойным ответом, чем воспользовался его гид:
- Борис, ты зачем этого черта дразнишь?
Экс-диссидент отреагировал фразой, сказанной им в бытность первым секретарем Московского горкома КПСС:
- Иначе все блатные меня за дешевку посчитают, пульнут базар (ну, объявят всем): «Ельцин опять перед начальством задницей вертит». Я б этому чертову менту или, точнее, ментовскому черту еще и в жало (морду) заехал, да не получится! А вообще-то ты прав: все это — жеванина (пустой разговор). Кончаю баланду травить (пустословить)!
Ницше воспользовался окончанием перепалки для пополнения своих знаний:
- Господин дэпан, а в чем отличие этой зоны от других? И каких знаменитостей, кроме моего спутника, Вы пытаете и как именно?
- В этой зоне — как на земле в ельцинской России: почти все бесплатно горят на работе! - пошутил бес. - Ее особенности ты испытаешь на себе, побыв здесь подольше. А второй вопрос ты задал интересный... Дай-ка припомнить... Буддист-коммунист Пол Пот, уничтоживший четыре миллиона, то есть две трети своих соотечественников-камбоджийцев, по моей задумке превратился в червя-трупоеда...
- Ну что за наказание? - скривил фантомную губу Фридрих. - Он и при жизни форменным людоедом был!
- Да, но теперь-то он есть не может — и мучается страшно! Трупов вокруг навалом – а рот и зад зашиты! Большинство граждан соцлагеря и многие из каплагеря, кстати, по собственному желанию превращаются в навозных червей...
- Почему?
- Им так барно, то бишь комфортнее: привыкли, что их постоянно кормили дерьмом, причем как в прямом, так и в переносном смыслах! Наказание особое я для подхалимов изобрел — зализывание начальственного ануса, а для их боссов - участие в многодневных заседаниях без возможности облегчиться. Основателя антисемитского общества «Память» Васильева я придумал подвергнуть обрезанию, кормить исключительно мацой и заставить учить наизусть «Талмуд» - на иврите!
- Чем мучаются согрешившие священники? - не преминул спросить отъявленный борец с религией.
- Убеждаются в своей глупости: надо было самим верить в то, чему учили в церкви!
- А Брежнев в своей зоне сильно страдает? - заинтересовался Борис Николаевич. Участь Пол Пота он разделить не боялся (крови ведь не так уж много пролил), а вот посмертную судьбу генсека - «бровеносца» повторить опасался.
- Чертовски жаль, но не так чтобы очень. Грехи личные у него обычные, человек-то в общем он был незлой. К тому же в 1967 году его матери, которая ходила в храм, какой-то юродивый сказал: «Если твой сын церковь не обидит, будет править долго». Он и не обижал, и многие за него молились, свечи ставили... Потому здесь ему некоторое облегчение... И мучился бы куда меньше, если б не афганская война...
- А правду говорят, что Брежнева и Чапаева в аду вентиляторами сделали? Дескать, когда про кого из мертвых на земле анекдот рассказывают, тот в гробу переворачивается? - продолжил интервью Ницше.
- Раньше такое было! Они крутились и вырабатывали электричество, которое пропускали через языки журналистов и писателей, говоривших одно, думавших другое, а писавших третье... Сейчас эта парочка почти не вертится... Забыли их...
- Ну, мне судьба этих литераторов не грозит! - гордо выпятил фантомную грудь «первый имморалист». - Я-то как раз писал и говорил то, что думал!
- Харэ (ладно), кончай пустой базар, Фридрих! - оборвал разглагольствования своего гида экс-гарант. - Как я понял, играть на рояле тут не принято? А, дэпан?
- Сам врубись: на хрена у душ брать отпечатки пальцев?!
- Так что: двигаем на вокзал?
- Железная дорога в преисподней?! - изумился автор «Заратустры». - Откуда?!
- А еще философ! - презрительно хмыкнул ЕБН. - Вокзал — это зал для оформления арестантов!
Очутившись там, Ницше навострил уши: речь его обитателей могла ощутимо расширить не только скромные познания Фридриха в фене, но и полный словарь русского мата. Впрочем, и своих любимых персонажей — белокурых, а также черноволосых, седых и даже рыжих бестий - он тут встретил в большем количестве, чем на страницах собственных произведений. Разговоры «сверхчеловеков» образца «Россия 90-х годов» произвели на гениального писателя огромное впечатление, хотя понять их до конца он был способен только с помощью своего подопечного, который стал толмачом у собственного экскурсовода.
- Хавки (еды) хочется, особенно флеша (мяса)...
- А я б упал в тряпки - покемарил (поспал)...
- А я о приходе мечтаю...
- Этот герр хочет стать священником? - удивился Фридрих.
- Этот хер вожделеет о приятном действии наркотиков! - загоготал дэпан. - Смотри, какой шухер поднялся, как только я наркоту упомянул!
- Эй, пупкарь, ты че, колеса (таблетки) в зону прикатил? - кинулась к троице новоприбывших какая-то неприкаянная наркоманская душа.
- А ты че, убиться хочешь?
- Так он же мертвый? - поразился Ницше. - Как ему можно убить себя?
- Не себя убить, а принять дозу! - пояснил бес. - Дури (анаши) желаешь?
- Не, мне б чего покруче!
- Может тебе баян с герычем (шприц с героином) дать? - позлорадствовал бес. - Раскумариться захотел?! Адским воздухом подыши! Живчиков глотни вместо колес (сделай минет вместо приема таблеток)!
Русского бандита, да еще и подсевшего на иглу, смутить оказалось трудно, что незадачливый дэпан ощутил на себе.
- А ты что — мне судья?
- Да! - горделиво тряхнул рогами искуситель.
- В таком случае, Ваша честь, надуйте меня через член, как дирижабль, и запустите в небеса, поближе к Богу!
Все присутствующие заржали, захрипели, захрюкали, взвыли, засвистели от восторга.
- Ладно, я с вами еще разберусь! - пригрозил дэпан и замолк. Свежеупокоенные вернулись к своим разговорам.
- Я первый раз сел по карманке, второй — по бакланке (статьи за карманные кражи и хулиганство). Третью и четвертую ходку чалился за гоп-стоп (грабеж)...
- А как сюда кости бросил (попал)? И откуда?
- Да из земной зоны. За месяц до того, как мне звонок (освобождение) должен был выйти, двух фуфлыжников (нарушивших слово) у нас на отряде глушанули. А кум (начальник оперчасти) мне этот двойной мокряк и пришил. Раскрутили меня и на крытку кинули. Там я с одним авторитетом поспорил: что вкусней – омлет или яичница-глазунья? Не сошлись во мнениях, он на меня кинулся – и я его отоварил (избил). Он заточил весло (ложку) и на другой день на меня попер. Пока махались, он мне глаз выставил, а я ему пику засунул (ножом ударил). Ну и стал по мокрухе взаправду чалиться. А потом меня его корефаны с мойками (бритвами) в клешнях замочили... А ты за что сидел?
- Банк набздым поставили (вдвоем ограбили), кассу ломанули...
- А слам (добычу) большой взяли?
- Да по сто лимонов (миллионов) баксов на рыло. А тут хлоп — опера нас приняли. Пришлось договариваться-делиться. Обчистили они нас, да еще пришлось кое-кого из поделов сдать... Те мне киллеров и подослали...
- Так ты что — банкир?! А я думал, ты за гоп-стоп зону топчешь...
- А какая разница? - ухмыльнулся бывший финансист. - Взять кредит — лучший способ кинуть на бабки легально! Теперь на соседних шконках кемарить будем...
Ельцин и Ницше проследовали дальше и услышали еще несколько откровений.
- Вызвал меня начальник «на ковер» - и так вздрючил, у меня аж матка опустилась!
- Как может у мужчины быть женский детородный орган?! - ахнул Ницше.
- Значит, его так часто дрючили, что появилась! - прокомментировал дэпан. - Такова судьба чиновника ельцинской (да и не только его) России! Все стоят раком, а вышестоящие начальники их дерут! Все бюрократы – глиномесы (активные гомосексуалисты)! И одновременно манечки (пассивные)!
- А народ? - возмутился за своих избирателей ЕБН.
- А россияне всем своим паханам позволяют себя кернить, а сами гусю шею ломают (дают совершить с собой половой акт, занимаясь при этом онанизмом).
- ...Сечешь, брателло, святые-то тоже шантажом балуются!
- Фуфло гонишь!
- В натуре корешам никогда дуру не гнал (не врал)!
- Обоснуй (поясни, докажи)!
- Пришел к одному старцу за прорицанием о будущем, а он меня на бабки попытался поставить!
- Эт как?
- Говорит: я ничего не возьму за рассказ о будущем, но ты построишь церковь для нашего монастыря, чтобы я умолчал о твоем прошлом.
- И ты че?
- Ну, я ж все-таки депутат был! Выбил лавэ у государства, построил церквушку. Думал, от ада отмажусь... Не прокатило... Но компру на меня тот старец и вправду не запустил.
- Какой ужас! - долетел голос из соседней зоны. - Люди, с которыми рядом срать садиться нельзя, сидят в Госдуме!
Тут Ельцин отвлекся на заинтересовавший его разговор.
- А что матерно и постоянно ругал мэра, губернатора и президента, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это — извините, - объяснял свое политическое кредо черту-следователю какой-то диссидент.
- За то, что на меня пасть разевал, я тебе ее порву, моргалы выколю! - пригрозил ему ЕБН для острастки. - Шнифт (глаз) на жопу натяну!
- Это же анатомически невозможно! - попытался опровергнуть своего подопечного лже-Виргилий.
- Для президента России все возможно!
- К вопросу о невероятном. Говорят, в твоей стране есть настоящее чудо: танцующие телки. Никогда не видел, чтобы коровы занимались искусством Терпсихоры! Наверное, изумительное зрелище?
- Когда телки танцуют — да; коровы — нет! - пояснил ему адский сиделец в малиновом пиджаке с толстой цепурой на шее. - Зуб даю!
- А Вы — кто? - поинтересовался вежливый немец.
- Что, сами не видите? - раздался голос Пушкина. - Один из героев моей поэмы «Руслан и Людмила»!
- А кто конкретно? - начал размышлять вслух выдающийся знаток литературы. - Не Руслан и уж, конечно, не Черномор... Рогдай? Ратмир?
- Не угадали! Я о нем так написал: «Златая цепь на дубе том...» - захохотал поэт.
- Ну, Пушкин, я тебя урою! - пообещал обозленный бандит.
- Куда ты на хрен из твоего заколдованного круга денешься!
- Я тебя Дантесу закажу!
- Ишь ты — историю знает! - удивился Александр Сергеевич. - Выходит, не такой уж дуб!
- А как Вы сюда попали? - Ницше отвлек нового русского от своего собрата по перу.
- Принял на грудь в кабаке. Залез в свой «мерин», дал по газам. Скоростенка так себе — где-то под двести. Врубил музон, ансамбля... бля...анспб... бля, типа группа запела:
«Еще чуть-чуть — и прямо в рай,
Ведь жизнь удалась!»
Ништяк! Алмазно! Балдел по-черному (очень хорошо)!
Вдруг врезаюсь в каких-то козлов на «Жопорожце» - и вместо рая я в аду!! Разве справедливо! За что мне сразу вышкарь-то (приговор к высшей мере)?! Я ведь только-только такую маклю придумал! Сечешь, бизнес на женах! Покупаешь своей благоверной дорогое авто, страхуешь обеих — типа и тачку, и телку. Обучаешь вождению кропаль (немного) - и в свободный полет по российским дорогам! Очень скоро трандец и той, и той – потому что дорогам песец наступил еще раньше! Только успевай получать бабки за двойную страховку! Затраты — пустяк: лишь на покупку телке прав и на похороны. А кайф тройной: меняешь старых жену и авто, когда хочешь, и тещам горе доставляешь!
- Клевый расклад (информация о преступлении), - оценил бывший кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС. - Как тебя зовут, бродяга?
Новый русский оказался исключительно наглым и невежественным - своего бывшего президента не узнал и начал выступать:
- Меня не зовут, я сам прихожу! И я всех знаю, и меня все боятся!
- «Эта шта... такое?!» Как твоя погремуха? - в своей медвежьей манере зарычал ЕБН.
- Чего? - не понял его гид.
- Ну, погонялово...
- Это что, кнут такой? - продолжал тупить философ.
- Кличка, короче...
Любитель быстрой езды с недоумением слушал этот многоступенчатый перевод с блатного на русский, точнее общеадский язык. Уверенный тон седого великана убедил его в том, что с таким опасно связываться, и он сбавил обороты и стал разговаривать более почтительно:
- Ты что — жулик? (Этот термин Фридрих знал: вор в законе).
- «Я — президент!» - хотел повторить свою любимую фразу Борис Николаевич, но у него вышло по-другому: - Бери выше, я — главшпан!
Нувориш испугался:
- Это что ж, ты теперь меня за гнилой базар гасить (убивать) можешь, а мне и гаситься (спрятаться) негде?!
- Вполне могу! - начал воспитывать его Ельцин. - Ты чего передо мной костопыжился, то бишь выпендривался? Ща скажу дэпану, он тебя в стакан посадит!
- Как это? - не выдержал философ. - Он же не поместится!
- Стакан — маленькая кабинка для содержания зэка, нередко таких размеров, что в ней можно только стоять, - пояснил бес-искуситель, с радостью принявший участие в издевательстве над незадачливым свежеупокоенным, который сдуру попер на главшпана. Чтобы его поняла жертва, он говорил на блатном, а для немца т
Зрелая мама раздвигает ноги перед сыном и трахается с ним
Утренний секс с молодой итальянской студенткой
Зрелая домохозяйка в чулках просматривая горячую сцену мастурбирует киску