Блондинка отсасывает в общественном туалете театра во время антракта

💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Блондинка отсасывает в общественном туалете театра во время антракта

Главная

Анекдоты

Афоризмы

Поговорки

Пословицы

Приметы

Фразы

Тосты

Цитаты

Статусы



В туалете Большого Театра , во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит мужик — в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: — Слышь, братан, не в падлу — расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы—то на растопырку, пострадал товарищ в разборках, ну помогу раз такое дело. Расстегнул. — Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, бандюган, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них: — Да ладно, чувак, я сам, маникюр , кажись, высох уже.....
В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет .
У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне ...
Табличка на туалете : Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!
Сломал указательный палец . В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.
© 2018 -
2022 Rich-Language.ru - богатый русский язык !

Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит типус - в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: - Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул. А тот опять: - Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит: - Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....
Проголосовало за – 433, против – 36
Чтобы оставить или читать комментарии, необходимо авторизоваться . За оскорбления и спам - бан.



искать везде анекдоты истории фразы стишки

 


© 1995—2022 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер


Зарегистрируйтесь на Чудо.Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ).

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит типус - в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: - Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул. А тот опять: - Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит: - Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....
Одесса. Приезжий проходит мимо памятника Дюку де Ришелье.
Тут к нему поворачивается памятник и говорит:
— Слышь, мужик, у тебя пара свободных минут есть?
Мужик обалдело:
— Ну…, в принципе … да.
— Будь другом, постой тут вместо меня немного. У меня дело есть.
Обалдевший мужик залазит на пьедестал и принимает позу Дюка.
Проходит час, второй. К мужику подходит прохожий и говорит:
— Слышь, это ты тут вместо Дюка стоишь?
— Я.
— Так вот, Дюк просил передать, что бы ты еще немного постоял. Его менты покрутили.
— За что?
— Он ловил голубей и гадил им на голову.
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить: - Слышь, как же ты докатился до такой жизни? - Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов! - И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел? - Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
ХХХ: во дворе мужик кому-то кричит "слышь, подошел сюда быстро" и "че, самый крутой что ли". ХХХ: пока думаю, сколько человек и кто кого собирает линчевать, а также как скоро их увезут и куда... ХХХ: выглядываю и вижу огромного пса, который не желает возвращаться домой и его хозяина веселой наружности.
История из далекого прошлого, из СССР. Наш закрытый научно-исследовательский институт космического-ракетного машиностроения выехал на прополку огурцов. Человек пятьдесят получили тяпки и пошли тяпать траву. Примерно через час прополки около нас оказался местный колхозник, маленький мужичок, как говорится, метр с кепкой - он, как мы поняли, был оператором дождевальной установки, а пока установка поливала и не требовала передвижения, он лежал на промасленном одеяле - грелся на солнце. И положил он взляд на нашу здоровую, дородную сотрудницу Веру Павловну, она выделялась огромным задом. Не выдержал мужик, и когда Вера Павловна стала полоть совсем рядом с ним, сказал ей: - Слышь, бросай полоть, иди ко мне на одеяло! Вера Павловна возмутилась: - Мужчины, разве вы не слышали, он меня оскорбил? И тут половший рядом Верой Павловной - наш двухметровый сотрудник Николай, который мог этого мужика придавить одной левой, сказал: - Да слышал я, Вера, я же не знаю, может и правда, чем полоть здесь на жаре, ты бы может лучше к нему на одеяло пошла? Тут начали все ржать, включая Веру Павловну и мужичка.
Спасибо, парни!! Задача минимум была вытащить Борьку из дома, задача максимум - из депрессии, в которую он погрузился после ухода Таньки. Танька была последней и самой, наверное, долгой его любовью, и с нею, в отличие от других подружек, у него всё было серьёзно. Так, по крайней мере, он сам нам с Генкой рассказывал. Прожили вместе они почти полгода, как вдруг Танька очень быстро и очень близко задружила со своим тренером по фитнессу, после чего, кратко объяснив Борьке, что слишком его уважает, чтобы обманывать, собрала свои вещи и вовсе исчезла из его жизни как явление. Помимо этой сердечной драмы неприятности посыпались на него и на работе, где в их филиал прислали новую начальницу, вредную старую деву, что по какой-то причине с первого же дня его невзлюбила. А венцом Борькиных несчастий послужила ассенизаторская машина, что на днях въехала в его старенькую «аудюху», мирно припаркованную во дворе. В данный момент сам Борька, закутавшись в плед, лежал перед нами на диване и, по всей видимости, страдал. Причём страдал классически. Возле дивана стояла початая бутылка виски, а столик рядом был завален грязной посудой. Нужно было что-то срочно с ним делать. - Чапаев винтовку сорвал со стены! - Генка решительно сдёрнул с него плед - не время, ребята, досматривать сны!! Слышь, ты, кладбище домашних пельменей, встал быстро, сегодня в «Кружку» идём! - Да не хочу я никуда - вяло сопротивлялся Борька, но мы, невзирая на протесты, подхватили его под руки и сопроводили в ванную, где пообещали засунуть его под ледяной душ, если он сам быстро не приведёт себя в порядок. - И давай поживее - пнул Генка по двери в ванную - душ не баня, поссал и на выход! Обычно в нашей любимой кафешке «Кружка-подружка», в чьём названии гармонично сочетались два самых популярных мужских удовольствия, народу по выходным бывало немного. Сегодня же, к нашему удивлению, мест в зале почти не было. Проводился праздничный финал какого-то розыгрыша, и мы еле-еле упросили знакомую официантку продать нам три входных билета. Столик, куда нас усадили, был на пятерых, и едва мы успели расположиться, как к нам, согласно номерам их билетов подсадили ещё двух девушек, чёрненькую и светленькую. Обе были в длинных вечерних платьях и с высокими причёсками, явно по случаю сегодняшнего вечера. И хоть обе они, надо признать, были довольно симпатичные, но как-то сразу стало ясно, что девки они, скажем так, тёртые. Как-то слишком уж оценивающе они нас осмотрели, словно невзначай поглядев нам на руки, видимо определяя, кто из нас женат. Закончив это свое краткое обследование, и, сделав, скорее всего, какие-то не очень лестные для нас выводы, обе разом отвернулась, начав сканировать соседние столики. Я тихонько кивнул на них Генке - что думаешь? Тот в ответ мотнул головой, мол, нет, конечно, нехрен с такими ушлыми связываться, обуют в лёгкую. Борька сидел, уткнувшись в экран телефона и, ничего не видя вокруг себя, что-то в нём листал. Наверняка смотрел фотки с Танькой. Вечер начался, и сперва перед нами выступила какая-то джазовая певица после которой юркий ведущий в красных джинсах, объявил розыгрыш лотереи и первый приз - сертификат в тайский СПА-салон. Наши соседки достали билеты, и мы с Генкой тоже на всякий случай проверили свои номера. Увы, сертификат достался пожилой толстой тётке в очках, которой все сдержанно поаплодировали. Затем были ещё какие-то конкурсы, после которых началась дискотека, и наши соседки тотчас ушли танцевать. Танцы длились около часа, по прошествии которого разыгрывался годовой абонемент в лучший городской спортклуб и мы с Генкой снова достали билеты. Борька же на свой даже и не взглянул. Впрочем, и смысла в этом не было, победитель тут же нашёлся - худенький растерянный мужик с соседнего столика, которого ведущий, вручив приз, долго мучил вопросами, порядком насмешив уже подвыпившую аудиторию. Лотерея тем временем продолжилась, и вскоре ведущий объявил главный приз: - Итак, дамы и господа, романтическое двухнедельное путешествие в Тайланд! Номер семьдесят пять!! Номер семьдесят пять!! В зале воцарилась тишина, слышался только шелест проверяемых билетов, под который неожиданно проснулся Борька. - Слышь, парни, у меня вроде семьдесят пять, это я выиграл что ли? - он медленно поднял руку с билетом вверх. Ведущий тут же вытащил смущенного Борьку на сцену и под завистливые взгляды, и аплодисменты присутствующих вручил ему конверт с главным призом - путевкой на двоих в Паттайю. - Во, смотрите – вернувшийся к нам Борька достал из конверта красочный буклетик - номер двухместный…. в пятизвезднике… - Если в Тай ехать, то лучше даже в трёшку - авторитетно заявил Генка - хавка та же, зато девок в три раза больше - студентки хрен в дорогой отель поедут…. - А может мне… Таньку позвать? - спросил вдруг Борька – вдруг согласится? - Ага - безжалостно обрезал его Генка - и тренерка того тоже зови, веселее будет…. да, ладно, не грусти - добавил он уже помягче - там все обезьянок местных жучат, так что отдохнёшь по-любому…. ты главное креветок жри побольше, от них каряга шумит - будь здоров! Борька вздохнул и засунул буклет обратно в конверт. К этому моменту вернулись наши соседки. Судя по всему они тоже смотрели награждение, потому как ситуация за нашим столом резко поменялась. Обе они выглядели уже вполне приветливо и обе с интересом взирали на Борьку. - Это вы у нас такой везунчик? - кокетливо улыбаясь, спросила его чёрненькая. - Вроде как я - засмущался Борька. - А меня Даша зовут - протянула она ему свою ладонь. - Борис… - Надо же какое у вас имя мужественное, Борис…. Бор-р-рис - раскатисто повторила она - в вас определенно есть что-то звериное - Даша игриво засмеялась и погрозила Борьке пальцем с красным маникюром. Борька в ответ нерешительно улыбнулся и, покраснев, предложил девушкам чего-нибудь выпить. Те попросили мохито и вскоре обе уже весело обсуждали с Борькой его будущую поездку в Паттайю. Мы с Генкой переглянулись. Да, ладно…. Всё лучше, чем дома страдать, да ручным бурением заниматься…. Потом опять начались танцы, и наши соседки снова ушли на танцпол, причём черненькая в этот раз утащила с собой и Борьку. Остаток вечера мы просидели с Генкой вдвоём, потихоньку допив и свой и Борькин виски. Его мы увидели уже к полуночи, когда он, радостный и запыхавшийся, догнал нас у гардероба. - Не поверите! - сходу выпалил он - такая девчонка офигенная!! Представляете, она меня впервые видит, а уже в Тайланд со мной ехать согласилась!! - Борька радовался как ребенок, которого ведут в цирк - повезло мне, недаром говорят дерьмо к удаче! Ещё, когда говновозка в меня въехала, я сразу понял - скоро попрёт!! Спасибо вам, парни!! Мы с Генкой снова молча переглянулись. Ну, а что тут скажешь? Все, наверное, совершают ошибки с женщинами, но некоторые на них специализируются. - Да, не за что - сказал, наконец, Генка и ободряюще похлопал Борьку по плечу - это тебе спасибо… за то, что ты есть…. © robertyumen
УБИЙСТВО КОНЯ Ко мне на дачу выбрался, наконец, армейский дружок с семьей. Снабдил я его старым прокопченным пуховиком и повел в беседку заниматься мясом и костром. Вспомнили армию, потрепались за жизнь, слово – за слово и друг рассказал мне свою душераздирающую историю. У меня даже костер с перепугу потух. Вот его рассказ: - Представляешь, а я в восемь лет человека убил, почти всю жизнь потом страдал и мучился. Дело было в Подмосковном пионерском лагере. Был в нашем отряде один урод по кличке Конь. Так вот этот Конь в свои восемь лет уже и пил и курил и в милиции на учете состоял, даже, помню, татуировку какую-то имел. Гонял он нас не по детски: мамины печеньки отбирал, мелочь на сигареты «стрелял», даже девчонкам по мордасам доставалось. Короче, по ночам начинался не пионерский лагерь, а самая настоящая «зона». Он один «блатной», а мы все «опущенные». Чуть что не так – получай в пятак. А что мы могли сделать? Даже вожатые с Конем связываться боялись. Однажды к нему в лагерь приехали друзья - пацаны постарше, так они одного вожатого поймали, на колени поставили и таких неслабых лещей ему накидали. Не жизнь, а постоянный напряг. Кое-как полсмены мы пережили, а еще вторую половину тянуть. И был еще в нашем отряде один молчаливый кореец, крепкий такой, он ни с кем особо не общался и даже Конь к нему поначалу не лез, но вот как-то вечером, Конь и до него добрался и нешутейно отделал. В ту же ночь меня будит кореец и тихо зовет из палаты в коридор, а там уже собрались все наши, кроме Коня. Кореец и говорит: «Пацаны, долго еще мы будем терпеть издевательства Коня? Я предлагаю покончить с ним раз и навсегда. Кто «за»?» Мы все подняли руки, все были «за». Но как? Кореец продолжил: «Я предлагаю его убить и закопать в лесу у забора». Мы слегка охренели от такого предложения, но в принципе были не против, а кореец и спрашивает: «Кто со мной пойдет убивать Коня? Поднимите руки». Желающих не было. Кореец вздохнул и сказал: «Ладно, если ссыте, то я все сделаю сам, один, только вы тоже должны мне помочь. Сейчас возьмем фонарик, снимем лопату с пожарного щита и все пойдем в лес копать яму. А завтра ночью я заманю туда Коня, грохну чем-нибудь по башке и закопаю». Почти до самого утра мы рыли для Коня могилу. И я рыл. Даже булыжник подходящий нашли и рядом положили. Яма получилась неглубокая, сантиметров сорок всего, больше не смогли, корней было много. А кореец и говорит: «Пацаны, так не честно, вы только ямку выкопали, а мне: и убивать, и закапывать. Давайте хоть по рублю скиньтесь мне за работу». Это было справедливо, и мы скинулись… На следующую ночь мы все делали вид, что спим, а сами накрылись одеялом и от страха стучали зубами. И тут, наконец, началось. Кореец разбудил Коня: «Конь, вставай, там к тебе твои друзья приехали, зовут. Пойдем, покажу - где они». Конь нехотя собрался и ушел за корейцем. Прошел час. Никто не спал. Вернулся кореец, грязный весь, глаза бешеные: «Все, нет больше Коня. Давайте, быстро собирайте его вещи, я пойду их тоже закопаю. Если вожатые завтра спросят, то мы ничего не знаем, все спали. А я им скажу, что, типа, за ним родители приехали и забрали. Да, никому этот урод не нужен, всем только легче стало, искать его никто не будет». На следующий день, все чуть в штаны от страха не наложили, когда из Москвы приехали друзья Коня и расспрашивали – где он? Мы еле отбрехались. А вожатые так о нем ни разу и не вспомнили, нет Коня и не надо. А я хоть мелкий был, но все равно очень быстро осознал – что мы натворили. Не мог ни есть ни пить ни разговаривать. Такая хандра навалилась. Каждую секунду ждал, что вот – вот все откроется. Кое-как мы все дожили до конца заезда и разбежались по своим районам. Время шло, никто меня не дергал, в школу не приходил. Конь, конечно, конченый человек, но все же человек, а мы его убили и ничего исправить было нельзя. Ты представь себя на моем месте. Врагу не пожелаешь. Живешь и мучаешься, а никому не расскажешь, даже жене. Понятно, что не я лично убивал, понятно что малолетние дети, понятно, что сроки давности все вышли, дело закрыли, двадцать лет уже живем в другой стране. И все же, все же. Знаешь, сколько раз я порывался съездить к той яме? Хотел даже, зачем-то, родителей Коня разыскать, узнать – как они там? А однажды, уже после армии я встретил одного пацана из того нашего отряда. Зашли в кабак, выпили пива и я намекнул ему, напомнил про Коня, тот как подорвется: «Не помню я никакого Коня, и вообще, очень спешу!» Вскочил и не прощаясь убежал. Меня тогда такая тоска взяла. Все он прекрасно помнил… …Так, к чему это я веду? С тех пор как мы убили Коня, прошло почти сорок лет и я все это время таскал груз на душе. И вот однажды, совсем недавно, в позапрошлом году, я гулял по ВДНХ, смотрю, идет мужик, с женой и дочкой, мороженое кушают. Невысокий такой, весь седой, морда в шрамах, думаю – ну где я его видел? И тут мне аж плохо стало и я как заору: - Конь! Это ты? Он уставился на меня как жаба на бабочку, отослал семью в сторонку и ответил: - Кому Конь, а кому Валентин Сергеич. А ты что за один? Кто такой и откуда меня знаешь? Я ему все и рассказал. Конь заржал и говорит: - Ох, ты и лох. Кореец тот, в одном подъезде со мной жил. За мной тогда батя ночью приехал и забрал из лагеря, вот мы с корейцем вас на бабки и кинули. Помню, рублей двадцать заработали… …Я был так счастлив, что не решил: то ли Коню в объятья броситься, то ли с ноги ему зарядить? Махнул рукой, повернулся и пошел себе, а Конь вдруг меня окликнул: - Слышь? А ты сам-то, тоже могилу мне рыл? Я радостно ответил: - Ну, конечно же рыл. Конь задумался, покачал головой, сплюнул и побежал догонять жену и дочку…
Так случилось,что в этом году построил я домик в деревне.Рядом Волга,лес,грибы-рыбалка.Красота,одним словом.Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним.Александром звать. Работящий такой мужичок лет,этак, сорока.Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой,телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. Так вот,зашел у нас с ним разговор как-то на известную тему,про то, как в деревне денег не заработать, народ спивается от безнадеги. Молодежь в город уезжает... Не заработаешь?-говорю- Никак-никак? Нееее, че там в колхозе за 6 рублев, это разве заработок?-и дальше в том же духе. Ну ладно,думаю,чего языком то ботать впустую. На пальцах ничего не докажешь. Качнул из инета самую простенькую картинку: деревянный стол с лавками. На следующий день прихожу к Сашку,говорю: -Слушай,ты же,вроде как по плотницкой части силен? Сваяешь мне такое диво? Санек глянул:-Да без проблем,за день управлюсь,материал есть?. Я говорю-Не,нету. Тут дом ломали,на свалку доски сухие свезли,пойдем глянем? Сходили на свалку,притащили досок. Сашок на следующий день взялся пилить строгать, а я его к вечеру навестил. Принимай,говорит,работу. Блин, сваял точь в точь как на картинке. Спрашиваю-сколько должен? Два рубля! Нормально,че? Не вопрос,отдаю две тыщи,и говорю,-а теперь,Саш, вези это все к магазину у дороги,продавать будем.Он грит,как так продавать? А вот так. Привезли на пятак к магазу,я бумажку на стол ляпнул 5 тыщ рублев. Купил пивка,сидим,на солнышке греемся. Дачники к магазу подъезжают,многие приглядываются. Через сорок минут мужик из соседней деревни купил. И доставку заказал за 500 ру
Молодая блондинка отсосала в машине и трахнулась за деньги
Прыгает на члене любимого киской и предаётся грязному аналу
Скрытая веб камера мужа показала онлайн измену его жены