Blonde chaude en manque déprime
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😒 Voilà, je l'impression d'être née incomprise. Petites, mes parents on passé leur temps à se déchirer devant nous moi et mes frère, et des fois ca allait très loin. Vers l'âge de 10-11 ans, mon père à abusé de moi, en me repétant mots pour mots je te fait ça car ta mère ne me donne pas ce que je veus. Ensuite, il a commencé à me taper aussi. J'était un bon défoulloir car je disais rien térifier, j'encaissais. Ma mère n'a jamais bougé son doigt pour me défendre. Un jour je lui ais dit pourquoi papa viens me voir la nuit ? Et il a dit mais c'est faus ça va pas de raconter des choses pareil, forcement à cet ages on se prend pour dingue aussi. A 16 ans, mard de tou, je me suis rebéllé contre mon père, il à voulu me frapper, mais je me suis défendu. Quel choque. Il m'a foutu à la porte. Je suis revenu 2 jour aprés déterminé comme jamais. Quel courrage à 16 ans. Quelques jour aprés, on apprend que ma mère a un ament ! logique. Du coup mon père a pris ses affaire, est depuis je ne l'ais plus jamais revu. Que demandé de plus. Bref. Ma très cher mère un beau jour pete les plomb est remet sur mon dos tout le malheur de sa vie, attend mes 18 ans et me met à la rue. Heureusement, hébéergé par une amie, j'arrive à trouver un travail potable, et construit ma petite vie, tout en déprimant forcement. Je m'installe quelque mois plus tard avec mon mari aujourd'hui, puis le temps passe. On fait un beau bébé. Ma mère l'apprend est bizarement on se reconsilli.( L'accouchement à été une cata, j'ai failli en mourrir d'ailleur, je n'ais pas vu bébé naitre c'était horrible.) Un jour, j'ose enfin lui dire ce que j'ai sur le coeur, se que mon soit diant père m'a fait, pourquoi n'a t elle rien fait pour moi, pourquoi ma t'elle mis simplement au monde ? Et la elle ne se rapelle de rien. La cerise sur le gateau.J
je fini, ca a begee. Donc en résumé car sinon c'est un vrai livre, j'ai 24 ans, j'ai deux enfant, dont un vrai démon, qui deviens un vrai sujet de comfli entre mon mari est moi c'est vraiment grave, une mère qui fait son ignorante, une belle mère qui me dit sans cesse comment élevé mes enfants, un père dans la nature que je veus tuer, et des problème de santé important qui me pourrissent la vie. J'ai envi de mourrir, j'ai arrété les anti dépresseur. Je suis sur les nerf constament. J'ai l'impression d'etre née pour tout détruire autour de moi. Faut il pas mourrir dans mon cas?
salut leelou non il ne faut pas mourir dans ces cas là et oui ta vie peut prendre une autre tournure plus positive si tu arrives à te reconstruire. ça prend du temps bien sur mais c'est la seule solution. tu devrais reprendre ton traitement : cela te soulagerait et en // tu commences un travail su rtoi , une thérapie avec un psy. quand tu auras extérioriser tte ta souffrance avec le psy, tu commenceras à aller mieux puis tu pourras petit à petit te reconstruire. allez , courage leelou, demande de l'aide pour aller mieux !!
Tu n'as pas été gâté par la vie, c'est vrai.Je pense que beaucoup de choses sont enfouies au fond de toi et qu'il faudrait que tu les libèrent. As tu déjà été voir un psy ? Il pourrait t'aider à te vider de toute cette colère ( qui est tout à faitlégitime). Ne t'en veux pas de ce qui s'est passé, tu n'es aucunement responsable des horreurs que ton père a commis et du comportement de ta mère qui a laissé faire. Il faut te convaincre que par rapport à ce qui s'est passé, tu en a été la victime. Je pense qu'une thérapie réussie te permettrait de reconstruire ta vie. Tu as le droit au bonheur, alors, ne perds pas courage.
Je passe mon temps a pleurer en ce moment même je pleure, je suis dans une situation ou j'ai l'impression d'etre pris au piège. Avec mes enfants , j'ai le temps de rien, même pas de sortir, en plus c'est difficile seule, j'habite au 5 ème avec un tout petit ascenseur, la pousette entre pas, et bébé 2 marche pas, bébé 1 c pas decsendre l'escalier, j'parle au mur , y a personne autour de moi, j'en ai marre de cette situation de tout, si j ai arrete le traitement, c parce que ca massomais la journée, et avec deux enfants c pas possible. Jaimerais une aide mais qui peut m aider, comment puis je aller voir qqlq un si j peus meme pas sortir. En plus je suis dans un patelin ou y a rien et j ai pas le permi. Ca m enerve tout ca quel vis de me...
tu dis que tu habites Créteil... Il n'y a pas une alte-garderie où tu pourrais laisser tes enfants le temps de t'occuper de toi? Même sans le psy, tu as l'air d'avoir vraiment besoin de souffler... Courage
merci, je pense aussi, j'ai déjà pensé à la halte garderie, deja le plus grand était a la creche au début, mais ca me revenais trop cher. Il faudrais que je regarde les pris, mais encore une fois, étant donné que j habite creteil la campagne et pas du coté de la ville, ca me fait une trotte, et j ai toujour cse probleme de transport qui revien, j ai bien tenter, mais c vraiment dur, si au moin le 1 er arrivais a desendre l escalier, ce serais plus simple.
quel age a-t-il? Comment ça se passe ta relation avec tes enfants? peut-être que tu peux appeler la mairie, ou une assistante sociale pour étudier des possibilités auxquelles tu n'as pas pensé? Qu'as-tu comme problèmes de santé? Il y a peut-être aussi des aides possibles de ce côté là?
Il faudrait que tu te reposes physiquement, manifestement. N'as-tu pas qqun de ta famille (grand-mère, tante, oncle) qui te garderait les petits? Pense à la halte garderie. Ce n'est pas trop cher. Tu les laisserais ne serait-ce qu'une ou deux fois par semaine, tu soufflerais. Si tu habites en campagne, pourquoi ne pas aller te promener (vélo, à pieds...)? Et ton mari? Ne prendrait-il pas le relais qq heures? Il vous faudrait aussi du temps pour vous deux, pour vous calmer et vous retrouver. Va voir ton médecin, demande-lui qqch pour t'aider, tu en as manifestement besoin.
leelou, si tu trouves le bon traitement c à d celui qui te convient , tu ne seras pas assommée dans la journée. le but n'est pas de te mettre HS. parles en avec ton médecin. .quant au RDV de psy, tu peux p-e trouver une amie pour te garder tes enfants pendant ce temps et demander à ton mari de t'accompagner en voiture. sinon celui-ci peut garder les enfants et toi y aller en bus. en cherchant bien , ça doit être faisable. ce sont des obstacles franchissables , courage encore
As-tu pensé à la PMI? Dans mon coin, ils font des trucs formidables, et ce sont des gens le plus souvent compréhensifs....
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En manque de "certitudes" ... sachant qu'il est hélas immature d'avoir besoin d'en avoir en cette vie et de se "complaire" dans ce besoin.
Tu préfères le mot "certitude" ou le mot "projet", "envie" ?
Tu préfères le mot "certitude" ou le mot "projet", "envie" ?
Je ne sais pas ... Je manque des premières, et j'ai les secondes, que l'absence des premières ne m’empêche pas de réaliser comme je peux ... Peut-être est-ce là "l'essentiel" ... que mon manque de certitudes et la torture associée ne me paralysent pas ... que j'avance quand même malgré ma peur ... peut-être pas aussi efficacement que si je ne l'avais pas, mais j'ai maintenant cette "réactivité minimale" pour tenter d'avancer ... Ça ne garantit pas le succès, mais c'est une chose quant à laquelle j'ai progressé par rapport à avant ... J'aurais dû l'avoir plus tôt ... mais il est inutile de me le dire, ça ne changerait rien ... même si je n'arrive pas à ne pas me le dire et à souffrir des conséquences, réelles ou projetées ... J'aurais dû l'avoir plus tôt, mais je l'ai, même si maintenant l'action est peut-être "dépassée" ... enfin.
Edité le 09/11/2013 à 8:19 PM par Noc20il
Bon. Digression sur le sujet du topic, mais digression pas inintéressante : imaginons un truc : tu as une certitude (sur l'avenir bien sur, parce que les certitudes sur le passé c'est un peu moins intéressant, quoique) Cette certitude se réalise. En es-tu plus heureux/malheureux pour autant ? Cette certitude ne se réalise pas. En quoi ça remets en cause tes certitudes futures ?
Bon. Digression sur le sujet du topic, mais digression pas inintéressante : imaginons un truc : tu as une certitude (sur l'avenir bien sur, parce que les certitudes sur le passé c'est un peu moins intéressant, quoique) Cette certitude se réalise. En es-tu plus heureux/malheureux pour autant ? Cette certitude ne se réalise pas. En quoi ça remets en cause tes certitudes futures ?
Oh oui que je le serai, plus heureux, si elle se réalise ... doublement plus que je n'ai plus cette illusion de croire que mon "bonheur" dépend de telle ou telle chose, de l'en rendre esclave, ce qui au final me permet de plus apprécier le " vrai bonheur simple" puisque étant moins extrême, tout en comprenant que le "bonheur total" est une illusion et réside plus dans le rapport aux choses et l'équilibre que dans l’acquis ou des choses ... Après, ça, c'est quelque chose qui est plus mien qu'à une époque, mais ne l'est pas pour autant totalement, c'en est très loin ... En tout cas, on ne parle pas de quelque chose sur lequel je reposerais "toute ma vie" et dont la réalisation me ferait réaliser qu'au final ça ne change rien et que les souffrances demeurent et que chaque chose réalisée amène aussi son lot de difficultés ... Je suis maintenant trop "mature" pour être dans cette illusion. Si cette certitude ne se réalisait pas ... Je tomberais de haut, et même bien plus ... et en cela, la sagesse voudrait que je me dise "tant mieux si tu ne l'as pas, cette certitude, alors, car cela te permet de t'ouvrir à l'espoir mais de ne pas tout miser dessus", mais ça, je n'y arrive pas, ou plutôt une partie de moi ne le veut pas, car elle a besoin d'instrumentaliser les choses pour compenser d'autres problèmes, de les instrumentaliser en "reportant tout dessus" ... ce qui n'enlève pas l'importance "non pathologique" de ces choses en elles même, au final, et fait en définitive que tous ces aspects "psychologiques" sont en fait "secondaires" dans la suite, dans les souffrances qui seront les miennes ou pas, dans la suite de la vie ... J'aimerais pouvoir dire que si cette certitude, que je n'ai pas, ne se réalisait pas, ce serait la fin ... mais certaines choses font que je ne le peux pas ... Quant à savoir si cela remettrait en cause mes autres certitudes ... impossible de répondre, puisque je ne l'ai pas, cette certitude ... mais je pense que non, ça ne les remettrait pas en cause ... les choses étant "scindées" même si liées en leurs ressentis ... enfin, tout cela est compliqué et j'ai la réactivité mentale d'un escargot enlisé dans des sables mouvants, ce soir, je ne saurais "décortiquer" cela plus ... et de toute façon ce "décortiquage" n'aurait pas d'importances, puisque je peux dores et déjà me dire les questions, réponses, implications, le pourquoi, le comment ... et que seuls le temps et la suite comptent ...
Edité le 09/11/2013 à 8:44 PM par Noc20il
Oh la la trop remue méninges ce topic !!!!
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Arf, il n'y a pas que les méninges dans la vie, va, n'est-ce pas ce qui compte en définitive ? 😮
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Carine, 28 ans, est juriste à La Rochelle. Une nuit, il y a trois ans, dans le train qui l’emmenait vers Nice, elle a rencontré un inconnu. Elle se souvient de ce moment de bonheur, étrange et salvateur...
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C’était la fin du printemps, il y a trois ans, je terminais mon cursus de droit. Je venais de passer des semaines à broyer du noir en pensant que jamais je n’arriverais à boucler mon mémoire. Je ne sortais plus, je m’enfonçais dans une déprime stérile. Mes amis me disaient : « Allez, sors, détends-toi, aie des aventures d’un soir, ça te fera du bien », mais je n’en ressentais ni l’envie ni même le besoin. Jusqu’à ce matin de mai où j’ai décidé de partir chez une tante qui vit seule à Nice et qui m’accueille quand je me sens du vague à l’âme. J’emportais mes livres et mon ordinateur dans l’espoir que l’air de la Méditerranée me sortirait peut-être du marasme. J’achetai une place dans le train de nuit pour le soir même. Il n’y avait pas d’arrêt jusqu’à Nice, la destination finale. Je me suis installée dans un compartiment vide, bien heureuse de pouvoir être tranquille, et je me suis étalée, j’ai sorti mon ordinateur, mes dossiers, mes bouquins. J’étais contente d’être dans cet espace nouveau où personne ne viendrait me déranger, où le téléphone ne passait pas.
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