Bite De Nain

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Est-ce qu'elle est aussi naine ou de taille normale ?
Bah logiquement elle devrait être proportionnelle a la taille du nain en question
Qu'est-ce que j'en sais de toute façon tu crois que je vois des bites de nains tout les jours ou quoi ?
Bah j'pense que ca rien a voir vu qu'un type d'1m70 peut en avoir une de 20cm et un autre d'1m90 peut avoir un micropénis..
Tu t'es jamais demandé pourquoi il marche bizarrement ?
Un peu comme si une barre était dans la jambe de leur pantalon ?
Attendez j'ai la réponse : http://www.unites.uqam.ca /dsexo/2007/0307/5099-3203 -Maiorano-Gauthier-Rosst04.htm
Avec leur petites mains ils doivent avoir l impression d avoir un enorme zgueg
Putain elle doit arriver à leur menton
Pour un nain se branler c'est faire de la muscu
Un nain agile il doit se taper de ses pipes
wesh,wesh bien ou bien ? jsuis un putain de nain
http://www.scat-porn.biz/pics/midget/405.jpg
Sinon dans google images quand tu tape "bite de nain" tu tombe sur sa : http://2.bp.blogspot.com/ _al2URH8i10g/SuCo4HjfhoI/AAAAAAAAAa M/ZVqkJjJJqbY/s320/hetgla5.jpg
Give me five http://www.fairfaxundergr ound.com/forum/file.php?40,file=14244,filename=17871_1248429015838_138 2820840_30717046_4858603_n.jpg




Je t'encule Thérèse
Magazine Lifestyle et de Bon Goût

Par Grosse Merde le jeudi 31 janvier 2013 dans Société
C’était l’été dernier, au goûter d’anniversaire du petit Christian, votre neveu par alliance. Un lancer de nain était organisé pour divertir les invités et là, ça a été le coup de foudre. Patrick, un beau naintermittent du spectacle, vous a fait craquer dans son costume de Bill du Bigdil. Il vous a abordé en vous disant « Vincent, mon ami Vincent » et là, vous avez tout plaqué, enfin surtout Cedric, le tonton à Christian, pour sortir avec un nain. Lumière sur un petit monde enchanté.
 Vous vous filez un petit rencard au UGC ciné cité de Créteil Soleil. Une fois au rendez vous, il vous envoie un petit texto pour prévenir de son « petit retard ». Vous qui angoissiez à l’idée de faire des boulettes sur son nanisme ; vous vous détendez et allez acheter deux billets pour voir le Hobbit. Vous entrez en salle avec les seaux de pop corn dans les bras et Patrick choppe un rehausseur avec ses petites mains et se le cale sous le uc comme s’il avait ça toute sa vie. Pendant le film, il tente le coup du mec qui s’étire pour passer son petit bras autour de vous mais il atteint à peine votre épaule, vous comprenez l’idée et lui donnez un petit bécot. Tant mieux, vous n’osiez pas franchir le pas de peur de passer pour une nainphomane.
Voilà, ça fait maintenant quelques semaines que vous vivez sur un petit nuage avec Pat’. Vous avez vos petites habitudes, par exemple vous l’appelez Bombur ou Atchoum quand il monte sur ses grands chevaux, ça le calme direct. Quand il est grognon, vous dansez à genou sur ses petites chaussures pour le faire rigoler. Vous l’appelez quand vous ne trouvez pas l’escabeau pour qu’il vous fasse la courte échelle. Bref, vous l’aimez, il est tout mignon dans sa petite salopette avec son petit sac à dos. Vous êtes même allés à Disneyland pour fêter vos un un mois et demi de relation, c’était génial, il vous a tenu vos affaires pendant que vous faisiez Space Mountain sans lui et tout le monde vous prenait en photo dans le parc parce que vous étiez déguisée en Blanche Neige.
Au bout de quelques mois, vous vous rendez compte que Pat’ est sur le point de perdre son intermittence s’il n’obtient pas très vite des petits cachets de comédiens. C’est pas demain la veille qu’il pourra faire la tournée des grands ducs. Même s’il ne faut pas accepter nainporte quoi, vous lui foutez la pression, de toutes façons il ne pourra pas rentrer dans le métier par la grande porte. Quelques jours après votre mise au point, Patrick revient avec une bonne nouvelle: il vient de décrocher un rôle d’Oumpa Loumpa dans la prochaine production de Luc Plamondon, Charlie et la Chocolaterie au Stade de France, mais chut n’en parlez pas c’est top secret, c’est une collab’ entre Hélène Segara et Robert Hossein, choré Kamel Wallah. Vous n’en croyez pas vos mirettes et dans un élan d’euphorie, vous vous exclamez « t’as le bras long, enfin je veux dire, tu pèses dans le milieu, enfin je veux dire, t’as des relations !». Vous allez célébrer ça en grande pompe sous la couette, paragraphe suivant.
Quand il s’agit de faire l’amour, Patrick se transforme en Mimi Mathos, v’là l’engin, une vraie bite de sexe. La rumeur selon laquelle les nains ont un gourdin dans le falzar n’était donc pas une légende. Ma parole, quand il lève les bras en bandant, ça fait un tétraèdre mon frère, il peut faire le poirier avec 3 appuis. En plus, quand vous le chauffez en position debout, il est directement à la hauteur de la salle de jeu, pratique pour les cuninaingus. Et si vous le chauffez un peu, Pat est ok pour se déguiser en téléTeubiz.
Vous aviez prévenu papa et maman que votre nouveau petit ami n’était pas exactement le gendre idéal. Soulagés d’apprendre qu’il s’agit d’un nain et pas d’un arabe, ils vous invitent vous et Pat’ à venir manger à la maison. Une heure avant votre mère vous appelle catastrophée à l’idée de faire des petites bourdes. Elle vous annonce qu’elle a rayé la dinde du menu et l’a remplacée par une petite caille pour ne pas imposer de trop grosses portions à Patrick. Vous lui dites qu’il n’a pas de problème avec son nanisme et qu’il mange comme tout le monde, elle se met à pleurer et décide de faire des mini pizzas pour l’apéritif. Quant à papa, il s’est mis à la fabrication d’une petite table en bois aux dimensions de Patrick. Soumise à la honte des vôtres au moment de sonner à la porte de vos parents, vous mentez à Patrick et lui dites que vous avez été adoptée. Mis à part le moment où votre mère lui a offert une boite de Kinder Surprise, la rencontre avec Patrick s’est bien passé mais vous nainsistez pas pour savoir s’il a apprécié la rencontre.
GrosseMerde pour Jetenculetherese.net




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