Бездействие

Самая популярная надпись на шоппере из всех, что у меня были, звучит так: "Я не бездействую. Я прогреваю мотор". 

Она родилась у меня на сессиях с психологом, когда я никак не могла решиться на важный для меня шаг, и страдала по этому поводу и корила себя за бездействие. 

Мне было неловко от того, что каждую сессию я говорила об одном и том же, и вышучивала сама себя , что "воз и ныне там", но психолог убеждала меня, что не меняется только геолокация воза, но состояние возницы очень даже меняется, и ей очевиден мой прогресс.

Это и правда был важный этап, реально подготавливающий меня к рывку, полезное бездействие, необходимое. Я ещё тогда поправилась сильно, заедая стресс, застрявший воз, свое бездействие, и я шутливо просила психолога и жиру моему придумать объяснения (оправдания). И мы с ней решили, что это у меня нужная мне "зажировка". 

Московский зоопарк придумал термин "зажировка". Он означает, что перед сложной зимой животным нужно нарастить вес и жир, чтобы комфортно справиться с холодами. Вот иногда перед сложным решением нужна зажировка, чтобы был ресурс справиться...

Это как в анекдоте: Аня поправилась для роли, в потом вспомнила, что она никакая не актриса)

Так вот шоппер хорошо залетел. Я про продажи. Люди писали: "Я знаю, кому такой надо подарить". 

Вероятно, имелось в виду, что рядом с ними тоже есть люди, которые хотят на что-то решиться, но пока никак. И их тяготит бездействие. 

Но были и те, кто недоволен фразой.

- Да уж, адвокатировать лень - это сильно. Что дальше? Популяризация сибаритсва и тунеядства? - писали люди. 

А одна женщина оставила такой комментарий.

- Надо же, у людей, оказывается, есть целая философия бездействия... 

Классное выражение, мне понравилось: "философия бездействия". 

Ну ведь правда, бездействие бывает разным

Есть нужное, накопительное, полезное, а есть праздное и пустое. 

У меня у подруги, психолога, бывший муж так обиделся на неё, что перестал общаться с детьми. 

Он просто не знал, как ещё ее наказать. Деньги отобрать? Так она зарабатывает сама. Машину, жилплощадь? Она решит эти проблемы. 

И он отобрал себя у детей. 

А у них три мальчика. Им отец просто необходим. Ну, то есть, что-то я глупость написала: отец всем детям необходим. Просто мальчишки очень были к отцу привязаны, и он знал, что его исчезновение станет для них сильной травмой, а его бывшая жена, в силу профессии, будет очень глубоко понимать, как это страшно. И приползет к нему просить прощения и налаживать контакт. Вот такое изощрённое наказание. 

Самолюбие у человека оказалось важнее любви к детям и ответственности перед ними.

- Навигатор в его машине говорит голосом его гордыни, наверное, - вздыхала подруга, проживая очередную волну разочарования в бывшем муже.

Это правда было мучительно, но никуда она не поползла. Наоборот ситуация сработала. 

 "Я знала, что он инфантилен, но мне казалось раньше, что его инфантильность и моя гипер ответственность смогут функционировать в слиянии и как-то компенсироваться друг об друга. Но выяснилось, что если вы хромаете на разные ноги - он на левую, я на правую - вместе быстрее вы от этого не пойдете. Так вот я знала, что он взрослый ребенок, но не знала, что он монстр. Теперь знаю. Что это за пример для детей? Чему он может их научить? Ненавидеть? Этому обычно жизнь доходчиво учит", - рассуждала она. 

Прошло время. Много. Пять лет примерно. 

Оно не столько лечило, сколько просто заставляло жить, расставляло всё на свои места. На стрессах дети взрослеют быстрее, парни росли, становились мудрее, стали больше понимать.

Образно говоря, сказки про папу-космонавта работают примерно до пубертата, а в век развития интернета и того меньше.

Иллюзия папочки, обиженного, преданного и непонятого, быстро рассеялась, остался папочка слабый, папочка, который бросил, которому обиды важнее детей. 

Старший сын долго искал с ним разговора. Просто хотел понять, почему так. Хотел выслушать иную сторону. Мама ничего плохого про их отца не говорила, но честно призналась, что не знает, где он, чем живёт, почему не приходит.

Сын написал отцу письмо. Достаточно жесткое. Но оно было не доставлено, в смысле, не прочитано. Одна галочка в мессенджере. 

Там было примерно такой посыл. 

"Ты, разбираясь с мамой, просто исчез из наших жизней. Мама, по-твоему, должна была все сама починить, и совесть твою тоже починить, взяв на себя вину, да? 

Ну хорошо, она этого не сделала. Я спрашивал почему. И знаю её ответ. А ты? Речь о тебе. Ты считаешь это решение правильным? Не вернуться к детям?"

Сыну было так важно услышать что-то вроде: "Я так жалею об этом ... "

Но пока эти слова не прозвучали. 

Гордыня у отца оказалась выше ответственности, признать, что ошибся в выборе наказания, страшнее для его эго, чем пропасть. 

В этом глаголе ударение на "А". 

Но это ещё и существительное. С ударением на "О". Пропасть.

 "Тебя не было 5 лет, пап. Это уже не случайность, не импульс, не обида в моменте. Это выбор. Мама успешно прикрыла собой ту дыру, которая образовалась вместо тебя". 

Я всем всегда хочу придумать оправдание, потому что мне проще жить в парадигме, что все люди априори хорошие, просто бывают в их жизни сложные этапы, делающие их плохими. 

Думаю, вот этот папа ведь в какой-то момент понял, что наказал себя больше чем их. Он же всё пропустил. Пропустил детство каждого из своих сыновей. 

И он, наверное, каждый день собирался это исправить. Каждый. Но не смог. Признание своих ошибок требует мужества, и даже проживание стыда требует усилий.

А он хотел, но не смог, и тонул в своем бездействии. 

Он прогревал свой мотор, и в итоге выжег его весь. Он просто стоял на месте и перерабатывал бензин в тепло. Но не ехал к детям. 

Теперь он далеко и ему холодно. И это его результат. Возьми его, что отворачиваешься? Он твой. 

Но признать эту реальность невыносимо. Чтобы выжить, нужно создать другую, искаженную. Где ты, отвергнутый , непризнанный гений, обманутый и брошенный неблагодарной семьёй. 

Хм. Нормальная иллюзия, продающая. 

Не переживай, что это сложно доказать социуму. 

Вклад мамы, которая за двоих пахала, тоже никому, кроме нее, не очевиден. Не будет же она прикладывать фотки бессонных ночей, когда болели дети, сваренных каш, и нервных экзем , которые покрывали ее тело от страха не справиться. 

Так что они как будто на одном уровне. 

И он, и она. И воз у всех и ныне там. Но состояние возниц разное. 

- Знаешь, что самое забавное? - говорит подруга 

- Что?

- Младший недавно сказал: "Мамочка, когда ты состаришься, я никогда не сдам тебя в дом престарелых, всегда буду о тебе заботиться". И когда я поплыла прямо от умиления, добавил: "О тебе и о папе". То есть они любят его все равно. Есть он рядом или нет. Такая любовь авансом. Без условий. Так интересно... Старший злится, но тоже любит. Пишет ему эти письма... Почемучкает. 

- Тебе обидно?

- Нет. Мне никак. К счастью. Пять лет я шла к этому "никак". Через злость и отчаяние и несправедливость. "Никак" это потому что наконец внутри я его вытолкнула из сердца обратно в статус чужих людей. Нет, я желаю ему добра. 

Для детской психики важна гордость за родителей. Но я как я, как женщина, дарю ему свое "никак". 

- Он тоже подарил тебе пять лет назад свое никак . Никак не участвовал.

- Это разное "никак". Его никак это месть. Моё никак - это принятие его таким, какой он есть. А он вон такой? Ну ок. Я не Буратино бегать за ним с золотым ключиком, отпирающий его запертую в чулане совесть. Его результат - мавзолей из обид, мой результат - взрослеющие дети... 

Я просто хотела донести мысль, что бездействие неоднородно. Есть продуктивное и целесообразное бездействие, а есть деструктивное - например, бегство от ответственности, форма мести и самооправдания. 

Любое бездействие имеет последствия. Люди могут возводить пассивность в ранг философии бездействия, чтобы оправдать страх, лень или нежелание меняться. Но важно отличать такую "философию" от осознанной паузы для роста.

Бездействие - это не просто отсутствие действия, а сложный психологический этап внутренних изменений.

Оно может быть и ресурсом, и ловушкой. Главное — честно спрашивать себя: это моя "зажировка" или бегство от реальности? Это пауза для будущего рывка или начало медленной самоликвидации?

Ну что, поехали, если прогрели мотор?