Belle Fille Et Beau Pere
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Bonjour, J'ai besoin au travers d'autres témoignages de comprendre si ma relation beau-père/belle-fille est normale ou pas ? J'ai rencontré ma femme il y a 10 ans, j'étais célibataire, sans enfant, elle, divorcée avait une fille de 8 ans. Tout c'est passé très vite et j'ai d'ailleurs dû rassurer sa fille en lui expliquant que je n'allais pas lui prendre sa place. Rapidement une relation de complicité s'est établie assez facilement. Nous nous sommes mariés ma femme et moi en 2001. J'ai été très proche de ma belle fille que je pense aimer presque comme un père aimerait sa propre fille. Elle a maintenant 18 ans, elle est belle comme un ange et je dois reconnaître que je suis parfois troublé, que je la regarde en me disant "qu'elle est belle !" et que j'ai l'impression d'éprouver une forme d'attirance amoureuse même si je continue de me dire "c'est ta belle-fille, tu as 30 ans de plus qu'elle, il ne peut et ne doit rien y avoir d'amoureux entre vous (mais j'y pense quand même)" Récemment alors que je la regardais, elle m'a demandé pourquoi je ne regardais pas plutôt ce que je faisais, je lui ai répondu qu'elle était bien plus jolie que ce que je faisais. Là elle m'a répondu qu'elle n'était pas mon amoureuse et moi que je le savais bien mais d'une façon laissant poindre un regret. Là dessus, elle m'a dit que je lui faisais peur et sur le coup ça c'est arrêté là. Mais j'ai cogité par rapport à cette peur. Je ne savais trop comment réagir : avait elle peur que je surgisse dans sa chambre et que je l'agresse ?. J'ai finis le soir par lui envoyer un message expliquant que je l'aimais mais qu'elle n'avait pas à craindre que je lui fasse quoi que ce soit contre son gré (sauf peut-être la regarder) et j'ai conclu par un message dont le contenu a provoqué plus de dégats que de clarification disant que j'étais né 20 ou 30 ans trop tôt et entré dans sa vie 10 ans trop tôt par la mauvaise porte (l'idée du message, très maladroit, était de dire tout à la fois qu'une relation de type amoureux(se) n'était pas possible du fait de la différence d'âge, de ma situation de beau père mais que si effectivement j'étais arrivé dans sa vie aujourd'hui avec 30 ans de moins et pas en tant que beau père, j'aurais certainement été amoureux d'elle. Bref, pas clair, ambigu ... et catastrophique quant à l'effet. Ma femme est venue me voir, message à la main, en pleurs ("déclaration d'amour...", "tu me vois comme 'la mauvaise porte...' ", etc) . Nous nous sommes expliqués mais sa fille a réagi vivement, détruisant tous les messages, cartes d'anniversaires que j'avais pu lui faire depuis 10 ans et a décidé qu'elle ne voulait plus ni me voir ni m'adresser la parole, qu'elle ne mettrait plus les pieds à la maison quand j'y serai. Et le soir même après avoir passé l'après-midi seule avec sa mère, elle est partie prématurément chez son père avec qui pourtant elle n'avait pas envie de passer la suite des vacances. Voilà la situation. Suis je un malade ? un pervers ? ou est ce normal (ou à peu près) ? Comment puis je sauver la situation ?
T'aurais mieux fait de te taire,tu as été troublé mais tu ne serais pas passé à l'acte.Avais-tu un manque vis à vis de ta femme qui a fait que ta tête a dérapé un peu?
D'une t'excuser auprès de ta femme et faire ton méa culpa envers ta bf, lui expliquant que t'as péter un plomb. Comment peux tu avoir des sentiments de ce genre !!! Tu dis c'est com ma fille, on est pas amoureux de sa fille. Que vois tu en elle, sa mère plus jeune ? Je comprend la réaction de ta bf c'est assez mal sein de recevoir des texto pareils. Malade peut être, pervers ché pas, mais en tout cas pas normal c'est sur.
🤬 🤬 tu n'as eu que ce que tu méritais.... : il faudrait réfléchir avant d'agir une autre fois.... : je serai ta femme, je te quitterai directement de peur que tu ne fasses du mal à ma fille....je comprends pas que tu aies pu ne serait ce que en avoir l'idée.... 😒 😒 😒
Je trouve ta reaction pas nette... tes pensées non plus d ailleurs... Moi g deux BF je les trouve belles mais comme si c etait mes filles je pense la meme chose mon beau fils ( je lui dirait pas il se la peterai de trop 😙 )... ils tiennent de leur maman 😍 😁
Edité le 05/08/2008 à 1:57 PM par gen45qs
🤬 si mon zhom avait les mêmes pensées que toi envers ma fille je le quitterais immédiatement pour la protéger 🤬
Ta femme aurait du te foutre DEHORS.
🙅 avec tout çà,il est pas prêt de revenir nous voir DOMBZH.
Bonjour, J'ai besoin au travers d'autres témoignages de comprendre si ma relation beau-père/belle-fille est normale ou pas ? J'ai rencontré ma femme il y a 10 ans, j'étais célibataire, sans enfant, elle, divorcée avait une fille de 8 ans. Tout c'est passé très vite et j'ai d'ailleurs dû rassurer sa fille en lui expliquant que je n'allais pas lui prendre sa place. Rapidement une relation de complicité s'est établie assez facilement. Nous nous sommes mariés ma femme et moi en 2001. J'ai été très proche de ma belle fille que je pense aimer presque comme un père aimerait sa propre fille. Elle a maintenant 18 ans, elle est belle comme un ange et je dois reconnaître que je suis parfois troublé, que je la regarde en me disant "qu'elle est belle !" et que j'ai l'impression d'éprouver une forme d'attirance amoureuse même si je continue de me dire "c'est ta belle-fille, tu as 30 ans de plus qu'elle, il ne peut et ne doit rien y avoir d'amoureux entre vous (mais j'y pense quand même)" Récemment alors que je la regardais, elle m'a demandé pourquoi je ne regardais pas plutôt ce que je faisais, je lui ai répondu qu'elle était bien plus jolie que ce que je faisais. Là elle m'a répondu qu'elle n'était pas mon amoureuse et moi que je le savais bien mais d'une façon laissant poindre un regret. Là dessus, elle m'a dit que je lui faisais peur et sur le coup ça c'est arrêté là. Mais j'ai cogité par rapport à cette peur. Je ne savais trop comment réagir : avait elle peur que je surgisse dans sa chambre et que je l'agresse ?. J'ai finis le soir par lui envoyer un message expliquant que je l'aimais mais qu'elle n'avait pas à craindre que je lui fasse quoi que ce soit contre son gré (sauf peut-être la regarder) et j'ai conclu par un message dont le contenu a provoqué plus de dégats que de clarification disant que j'étais né 20 ou 30 ans trop tôt et entré dans sa vie 10 ans trop tôt par la mauvaise porte (l'idée du message, très maladroit, était de dire tout à la fois qu'une relation de type amoureux(se) n'était pas possible du fait de la différence d'âge, de ma situation de beau père mais que si effectivement j'étais arrivé dans sa vie aujourd'hui avec 30 ans de moins et pas en tant que beau père, j'aurais certainement été amoureux d'elle. Bref, pas clair, ambigu ... et catastrophique quant à l'effet. Ma femme est venue me voir, message à la main, en pleurs ("déclaration d'amour...", "tu me vois comme 'la mauvaise porte...' ", etc) . Nous nous sommes expliqués mais sa fille a réagi vivement, détruisant tous les messages, cartes d'anniversaires que j'avais pu lui faire depuis 10 ans et a décidé qu'elle ne voulait plus ni me voir ni m'adresser la parole, qu'elle ne mettrait plus les pieds à la maison quand j'y serai. Et le soir même après avoir passé l'après-midi seule avec sa mère, elle est partie prématurément chez son père avec qui pourtant elle n'avait pas envie de passer la suite des vacances. Voilà la situation. Suis je un malade ? un pervers ? ou est ce normal (ou à peu près) ? Comment puis je sauver la situation ?
Contrairement à ce qui t'a été dit, je crois que ce genre d chose, c'est humain. Ca ne veut pasdire que je cautionne, mais ce que je veux dire, c'est que parfois, on en vient à penser ou dire des choses qu'on ne devrait ni penser ni dire. Mais ce qui m'ennuie le plus dans ton récit, c'est que tu ne parles presque pas de ta femme. Ni de ce que tu ressens par rapport à elle. Qu'elle et ta bf soient en colère, ça me parait légitime. Si je me mets à leur place, que ce soit l'une ou l'autre, je serais folle de rage. Mais que penses-tu maintenant ? Où en es-tu de tes réflexions ? As-tu analysé ce qui s'est passé ?
Merci et bravo,marmotte,j'ai cru qu'on allait l'empaler.Tu me soulages 🙏
il a sa réponse sur le coté normal ou pas de la situation a la place de sa femme je ne lui pardonnerais pas . c'est pas ma fille de 18 ans qui aurait quitté la maison si on mari avait eu de tels mots .
Contrairement à ce qui t'a été dit, je crois que ce genre d chose, c'est humain. Ca ne veut pasdire que je cautionne, mais ce que je veux dire, c'est que parfois, on en vient à penser ou dire des choses qu'on ne devrait ni penser ni dire. Mais ce qui m'ennuie le plus dans ton récit, c'est que tu ne parles presque pas de ta femme. Ni de ce que tu ressens par rapport à elle. Qu'elle et ta bf soient en colère, ça me parait légitime. Si je me mets à leur place, que ce soit l'une ou l'autre, je serais folle de rage. Mais que penses-tu maintenant ? Où en es-tu de tes réflexions ? As-tu analysé ce qui s'est passé ?
bonjour et merci de ta réaction plus nuancée, comme je l'ai mis dans le message, ma femme et moi nous nous sommes expliqués. Comme elle sait un peu les manques affectifs que j'ai eu dans mon enfance, elle ne m'en veut pas trop ou elle ne le montre pas. Nous nous sommes un peu plus rapprochés depuis. Je ne suis pas toujours en train de le lui dire mais je l'aime. Si je parle surtout de ma belle fille c'est surtout parce que j'ai beaucoup plus peur de l'impact sur elle de mon "coup de folie". Je m'en voudrais à mort de lui gâcher son avenir, de lui donner une idée fausse des hommes (du style tous des salauds obsédés). A notre âge ma femme et moi nous pouvons plus facilement encaisser certains chocs émotionnels mais à 18 ans ? Et c'est aussi pour ça que je faisais appel à ce forum pour essayer de trouver des réponses pour reconstruire ce qu'on avait mis en place sur 10 ans et que j'ai peut être brisé en 5 minutes. J'ai bien sûr compris que je m'étais conduit vraiment comme un con mais j'ai encore du mal à me voir en salaud. J'ai en tout cas prévu d'aller voir un psy (j'aurai peut être un rdv d'ici 6 mois : il sont tous en vacances en août et débordés le reste du temps).
Je pense qu'il a été maladroit et qu'après ,il a creusé encore plus et je pense que nous n'avons pas assez d'éléments pour juger,tu crois pas?Une pensée n'est pas un acte.J'ai déjà eu des envies de meurtre et je n'ai tué personne. Alors je suis prête à l'écouter un peu plus mais là je crois pas que çà va se faire alors tant pis
il a sa réponse sur le coté normal ou pas de la situation a la place de sa femme je ne lui pardonnerais pas . c'est pas ma fille de 18 ans qui aurait quitté la maison si on mari avait eu de tels mots .
je ne suis pas sûre que vous ayez bien compris ce qui s'est passé. Il n'a rien fait de mal. et il vient en parler pour trouver où est sa faute. Il s'est mal exprimé. Et bêtement, il a voulu se justifier. Et s'il s'est enfoncé un peu plus.
Sa faute est qu'il a envoyé un texto à sa bf pour lui dire que s'il n'était pas son bpère il souhaiterai avoir une relation avec elle !!! Qu'elle est belle, qu'il la désire ect... C'est fort
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Les relations familiales impliquant un beau-père ou une belle-mère représentent des obstacles. Cependant, il est possible de travailler sur l'attachement émotionnel pour créer une nouvelle famille heureuse.
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Triana, B., Plasencia, S., & Hernández, J. A. (2009). Representaciones sociales acerca de las figuras de padrastro y madrastra. Cultura y Educación , 21 (4), 429-439.
Quirantes, M. I. R., Carrillo, M. I. S., & Gómez, I. G. (2016). Trastornos Biopsicosociales en Hijos de Padres Divorciados y Prevención desde el Ámbito Sanitario. Perspectivas y Análisis de la Salud , 91.
Eiras Coelho Soares, L. C. (2011). Reflexión. Ser padre, ser madre, ser padrastro, ser madrastra: aspectos psicológicos y jurídicos. Anuário de psicologia jurídica , 21 (1), 125-130.
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Dernière mise à jour : 10 août, 2022
On les connait également sous le nom de familles reconstituées, recomposées ou multiparentales. Aujourd’hui, les relations familiales avec un beau-père ou une belle-mère se présentent comme un phénomène émergeant dans le monde entier.
Vivre dans cette nouvelle composante multiplie les problèmes et les préoccupations au sein du cercle familial, en particulier lorsque les enfants du mariage précédent sont inclus dans la nouvelle famille. Toutefois, cela ne signifie pas que les familles de ce type ne peuvent pas s’adapter et s’organiser pour vivre heureuses. Si c’est votre cas, que pouvez-vous faire à ce sujet ?
Ce modèle familial se distingue par le fait qu’il a au moins un conjoint issu d’une union familiale antérieure, c’est-à-dire un beau-père ou une belle-mère, selon le cas. La plupart du temps, ils incluent également les enfants de mariages antérieurs.
Auparavant, les mariages avaient une durée plus longue. Cependant, la dynamique familiale et sa composition ont évolué au fil des ans.
Par exemple, un article de la revue espagnole Clínica y Salud mentionne qu’aux États-Unis, environ 60% des premiers mariages se terminent par un divorce. De même, les auteurs indiquent également qu’1 famille sur 6 est recomposée, c’est-à-dire qu’elle se constitue de couples qui se remarient.
Les conflits et les différences sont constants dans toute relation interpersonnelle. Cependant, dans le cas de la famille multi-parentale, les difficultés doublent.
En effet, le danger de la dissolution est un peu plus grand dans les familles reconstituées. Il est intéressant de noter que le risque de séparation dans les deuxièmes mariages, sans enfants, est très similaire à celui des couples mariés pour la première fois.
Ce n’est un secret pour personne que, comme principale raison de rupture dans ce modèle, nous trouvons les liens familiaux, la présence d’enfants issus de mariages antérieurs et les problèmes qui s’y rattachent. Ainsi, dans les cas de familles reconstituées, il existe différentes sources de conflit ou d’obstacles.
Le divorce dissout le lien conjugal entre les adultes, mais pas avec les liens entre les parents et les enfants. Cela produit un conflit dans la façon dont la famille était. Cependant, il est possible d’être ou d’avoir un père non biologique dans la dynamique familiale.
Cela nécessite de s’adapter aux relations qui ont émergé de la naissance et du mariage. Ces liens se poursuivent aux derniers stades du divorce et dans les nouvelles relations.
Maintenant, que peut-on faire pour surmonter les barrières culturelles des rôles de beau-père et de belle-mère ? Continuez la lecture.
Former une nouvelle famille nécessite un réajustement et de l’adaptation. Dans certains cas, le poids de la structure familiale incombe au couple.
Pour renforcer ce lien, il est nécessaire que les époux passent du temps ensemble. Il est également souhaitable qu’ils définissent les ajustements appropriés pour négocier et consolider leurs relations.
Cependant, la plupart des familles composées de beaux-parents et de belles-mères doivent agir en sens inverse. La consolidation de la famille commencera par l’établissement d’une relation viable entre les beaux-parents et les beaux-enfants.
En bref, le processus d’adaptation de la famille doit tenir compte de la relation entre parent et enfant. La manière d’inclure le nouveau conjoint de manière pacifique sert à éviter la perception d’incertitude et de menace chez les enfants .
Un site spécialisé pour les familles reconstituées indique que, pour que les enfants admettent l’autorité d’un adulte, l’adulte doit d’abord gagner leur confiance et leur respect. Cela ne se fait pas du jour au lendemain, mais il peut être efficace de passer du temps seul avec chaque beau-fils ou belle-fille. Cela permettra de stimuler l’affection dans la relation et de leur montrer qu’ils sont importants pour le beau-père ou la belle-mère.
Le couple doit être attentif aux besoins des enfants pour développer l’attachement émotionnel et la sécurité, sans tomber dans la pression ni le harcèlement. Cependant, il est nécessaire de ne pas s’immiscer dans la dynamique familiale antérieure. Il sera préférable d’exprimer son soutien au partenaire en termes de décisions parentales et disciplinaires.
Former une famille avec son beau-père ou sa belle-mère ne signifie pas que les enfants se substituent à leurs parents biologiques. Cela ne devrait pas non plus signifier la démission de votre famille précédente. Cependant, vous devez rechercher des points d’affinité entre les membres pour former une nouvelle famille, ce qui prend du temps.
Le respect, l’empathie, la communication sincère et la coopération, entre autres facteurs, permettront aux enfants d’assimiler et d’accepter la nouvelle situation dans laquelle ils se trouvent. En effet, il est important de promouvoir l’identité et l’union par le biais d’activités. Et tous les membres doivent coopérer pour que la vie de famille soit plus organisée et plus stable pour tous.
Les familles avec un beau-père ou une belle-mère ne sont pas du tout simples. La stabilité et la cohésion de la famille dépendent d’un long processus d’acceptation et de nombreux facteurs qui n’ont pas été abordés dans cet article.
Cependant, si la relation est travaillée de manière cohérente et appropriée, il est presque certain que les membres de la famille s’adapteront les uns aux autres. De cette façon, ils pourront coexister avec succès.
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Dernière mise à jour : 10 août, 2022
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