Баланс значимости и парадокс страсти

Начнем с баланса значимости.

Есть значимость партнера для вас, есть ваша значимость для партнера. Возьмем их сумму за условные 100 единиц. Будем считать, что 50/50 - это равный баланс значимости, когда вы одинаково друг для друга важны (или одинаково безразличны... в данном контексте это не принципиально). Такой случай довольно редко встречается, чаще мы наблюдаем что-то в духе "один любит, а другой позволяет любить". Смещенный баланс значимости можно обозначить, например, как 40/60 (я чуть менее значим для партнера, чем он для меня), или, например, 80/20 (почти вся значимость на моей стороне, партнер почти не значим для меня).

Отношения продолжаются, пока каждый из нас делает свой вклад. Баланс значимости можно оценить по тому, кто насколько вкладывается в отношения.

Обычно, кто больше вкладывается, для того отношения и важнее, и он менее значим.

Это очень простой принцип: смотрим не на то, кто больше обещает, а кто больше делает. Слова - ничто, дела - все.

Вложения в отношения бывают:

Эмоциональные - это всевозможные "поглаживания", не только руками, но и словами. Сюда входит и моральная поддержка, и свои-только-для-вас-двоих приколы, и обнимашки, и задушевные беседы, и даже "дать побыть одному".

Антивложения - вынос мозга, манипуляции, непрерывное нытье и прочие виды эмоционального насилия.

Материальные - все, что за деньги. Всякие подарки, поездки в отпуск, оплата кафе-ресторанов, аренды общего жилья или счетов за коммуналку.

Антивложения - выпрашивание подарков, сидение на шее.

Бытовые - уборка квартиры, выбор холодильника, сборка шкафа, готовка обеда и прочие необходимые на регулярной основе простые человеческие дела.

Антивложения - соответственно, потребление тех или иных благ бытового комфорта и ничего взамен.

Сексуальные - все, что связано с интимной стороной вашей жизни, будь то БДСМ или всякая-разная ебля.

Антивложения - потребление минета и отказ делать куннилингус, и другие отказы в исполнении желаний партнёра.

Если брать мои личные отношения, которые происходят прямо сейчас, то могу сказать, что у нас баланс значимости примерно равный.

Эмоционально мы оба очень круто вкладываемся друг в друга, у нас этого много и поровну. В материальном плане почти все вложения идут с моей стороны, но подруга тоже иногда делает мне приятные подарки, я это ценю. По части быта почти вся ежедневная нагрузка на моей даме, но я беру все мужские дела, а также все вопросы планирования. Сексуальные вложения - думаю, здесь был некоторый перекос в мою сторону, но в последние несколько месяцев мы его выровняли (практикую куннилингус, потом вам пост напишу).

Так вот, следующий важный момент. На чьей стороне баланс значимости, кто меньше вкладывается - тот в отношениях ведущий. Он принимает решения. Второй, соответственно, ведомый. У каждой из этих ролей есть свои достоинства и недостатки. Главное, чтобы в роли, которая досталась вам, вы чувствовали себя комфортно, иначе будет вечная борьба за власть или спихивание ответственности на партнера.

Типичная ошибка ведущего - расслабиться и почивать на лаврах. "Партнер за мной бегает, я могу не вкладываться, все ништяки мне сыпятся сами собой, я в шоколаде". Кстати, это - пример принятого решения. Бездействие это тоже вопрос выбора.

Но такой перекос баланса значимости создаёт скрытое давление на ведомого. Однажды он поймёт, что партнёр не оценивает его вложения по достоинству, и может резко оборвать вложения со своей стороны ("Я-то ему все, а он мне - ничего!"). Он устал, он прав, это разумно и дальновидно, и он наконец-то решается это сделать. По-настоящему, не на словах. Такое явление называется инверсией значимости.

Для ведущего (уверенного в том, что все шло прекрасно, "Нормально же общались") это как удар серпом по яйцам. С этого момента теперь уже бывший ведущий, в надежде сохранить статус кво, начинает запоздало вкладываться в уже дохлые отношения ("Мы были счастливы, я просто не успел тебе ответить взаимностью!"), но бывшему ведомому он уже не интересен. При этом вроде как бывший ведомый внезапно стал для бывшего ведущего гораздо привлекательнее, чем раньше. Возникают прозрения, что бывший ведомый, оказывается, был особенным, и даже совершенно незаменимым! Это называется парадокс страсти. Особенно круто клинит башню, когда бывший ведомый - такой, казалось бы, немощный и зависимый, - разрывает отношения, потому что нашёл себе нового партнёра, и на старого ему максимально плевать.

Парадокс страсти, другими словами - склонность человека инстинктивно тянуться к тому, для кого он безразличен, и отвергать того, кто к нему липнет и души в нем не чает.

Парадокс страсти - это инстинкт, рефлекс, химическая реакция. Если вы оказались на месте этого кинутого через колено ведущего - не ведитесь на чувство "озарения", это ловушка! Если вы сели на эти эмоциональные качели, то когда (если) вы вернете партнера, маятник качнется в обратную сторону, и он снова станет вам безразличен.

Таким образом, если вы ведущий: не глупите. Выравнивайте баланс со своей стороны не дожидаясь кризиса, вкладывайтесь в отношения, вам все это вернётся. Всегда велик соблазн расслабиться и плыть по течению, но это обычно заканчивается хреново. Не злоупотребляйте своим положением в эгоистичных целях, мыслите стратегически, будущее этих отношений зависит от вас.

Да, кстати, бывают и весьма любопытные исключения из этого правила, когда инверсия значимости не работает и парадокса страсти не возникает. Так было в моих отношениях с Клавой - она была ведущей в отношениях, и когда я от неё уходил, оба раза ей было на меня совершенно пофиг. Скорее всего, потому что я был задротищем, которое с трудом может найти новую подружку, а вот возле неё всегда вилась пачка "поклонников". Ну, и потому, что у неё были стальные яйца, да.

Так что пожалуйста, если вы ведомый - не используйте разрыв как манипулятивную попытку все вернуть. Это может не сработать вообще, а если и сработает, то ненадолго, и после этого отношения станут еще хуже. Да, вы сможете раскачать эмоции, но это будет адская наркомания с взлетами до небес и падениями на днище океана, которая все равно закончится расставанием.

Разрыв - это бегство с тонущего корабля. Отойдя от шока через полгода-год после кораблекрушения вы сможете разве что совершить прогулку с аквалангом по знакомым интерьерам, но вряд ли отправитесь в новый круиз. Если вам пришлось расстаться, значит, обстоятельства были сильны и непреодолимы - невыученный же урок обречён на повторение.

Но что, в свою очередь, делать в неудачных отношениях ведомому? Конечно, выравнивать баланс значимости со своей стороны. Если вы чувствуете, что перекос значимости доставляет вам дискомфорт, то уменьшайте свой вклад в отношения. В результате, возможно, вы получите меньший уровень интеграции, чем хотели, но тогда и решение о расходе вам дастся проще. С другой стороны, возможно, ведущий поймёт, к чему идёт дело, и начнёт вкладываться больше, что выровняет баланс (менее вероятный исход).

Конечно, люди меняются только под воздействием невероятно сильных обстоятельств (нечто близкое по силе к угрозе смерти), и только по собственной инициативе. На мой взгляд, если все очень плохо, то наиболее разумно будет сделать выводы и цивилизованно расстаться.

Однако, если вы в несчастных отношениях и вы ведомый, то это не значит, что вы святой. Всегда есть в чем поработать над собой. Как минимум, вы ошиблись в выборе объекта своих вложений, а значит, недостаточно хорошо разбираетесь или в людях, или в своих потребностях.

Успехов!

А в следующем #практика-посте я расскажу, как выживать и не поехать крышей при расставании.

Обратная связь: @Sim_Plify_bot