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Se prostituer pour boucler ses fins de mois
Bonjour à toutes, Ca fait un moment que je lis ce forum et je me décide enfin à écrire. Je suis bien consciente que je vais choquer certaines d'entre vous mais voilà, depuis quelques mois, je me prostitue de manière occasionnelle pour boucler mes fins de mois. Je suis séparée avec 2 jeunes enfants, j'ai un salaire de 1300 euros par mois et je ne m'en sors pas ou très difficilement avec ça. Il y a encore 2 ou 3 ans, je ne pensais pas que j'en arriverais là un jour et puis ça m'a trotté dans la tête... et j'ai fini par le faire. C'est de l'argent facile (plusieurs centaines d'euros pour quelques passes avec des clients que je pré-sélectionne) et je me dis qu'après tout, c'est une activité comme une autre... que d'autres femmes pratiquent certainement pour les mêmes raisons que moi. Les jugements ne m'intéressent pas mais j'aurais été intéressée de savoir si parmi vous, certaines l'ont fait, le font aussi ou le feraient. Je sais que ce n'est pas évident de raconter ça ici, mais après tout, nous sommes toutes anonymes... et c'est peut-être moins difficile que d'en parler à son entourage dans la "vraie" vie.
Moi j'ai une copine Escort girl pour arrondir ses revenus, ce n'est gênant de nos jours mais faut veiller à ce que ça ne dure pas éternellement. Enfin moi ça ne me choque pas, j'espère néanmoins que tu pourras vite te sortir de ta situation financière compliqué
mérine !!! surtout fais mettre des capotes à tes clients !!
Je te juge pas,... Moi j'irais bosser au fond des mines s'il le fallait.... Mais je ne penserai pas à me prostituer,...
mérine !!! surtout fais mettre des capotes à tes clients !!
pour ma part ça ne me choque pas si par malheur je devais tomber dans la précarité j' hésiterais pas fait gaffe a toi et courage .
Alors là, comme le dit la chanson : Chacun fait ce qui lui plait ! Ce n'est pas à nous, anonymes, de te juger ou de juger tes actes. Cependant et même si je comprends que pour l'instant c'est la seule solution que tu aies trouvé, c'est juste pas normal du tout que de nos jours et dans ce pays, certain(e)s doivent parfois en arriver à ça pour vivre décemment. Mon seul conseil c'est simplement de préserver tes enfants, fais en sorte qu'ils ne le sachent jamais. Et j'espère qu'à court terme tu trouveras un autre moyen pour arrondir tes fins de mois. Je te le souhaite vraiment. Et finalement, pour quand même répondre à ta question, je dirais que non pour ma part c'est impossible. Même dans la pire des situations, je ne saurais en arriver à une telle extrémité. J'accepterais n'importe quoi comme boulot, tout, sauf celui-là.
Pas choquée non plus, j'ai vu une fois un reportage sur une "escort", ça fait réfléchir 2 minutes quand même. Je ne pense pas que je pourrais le faire vu mon vécu mais je peux comprendre que certaines le fassent.
Tu le declares aux impots bien sur? 😁
Bonjour à toutes, Ca fait un moment que je lis ce forum et je me décide enfin à écrire. Je suis bien consciente que je vais choquer certaines d'entre vous mais voilà, depuis quelques mois, je me prostitue de manière occasionnelle pour boucler mes fins de mois. Je suis séparée avec 2 jeunes enfants, j'ai un salaire de 1300 euros par mois et je ne m'en sors pas ou très difficilement avec ça. Il y a encore 2 ou 3 ans, je ne pensais pas que j'en arriverais là un jour et puis ça m'a trotté dans la tête... et j'ai fini par le faire. C'est de l'argent facile (plusieurs centaines d'euros pour quelques passes avec des clients que je pré-sélectionne) et je me dis qu'après tout, c'est une activité comme une autre... que d'autres femmes pratiquent certainement pour les mêmes raisons que moi. Les jugements ne m'intéressent pas mais j'aurais été intéressée de savoir si parmi vous, certaines l'ont fait, le font aussi ou le feraient. Je sais que ce n'est pas évident de raconter ça ici, mais après tout, nous sommes toutes anonymes... et c'est peut-être moins difficile que d'en parler à son entourage dans la "vraie" vie.
Moi je trouve ca triste, simplement qu'il soit possible d'avoir l'impression qu'il n'y a plus d'autres choix. Je trouve qu'on vit une epoque terrible, ou tout peut basculer si vite, ... je suis seule avec deux enfants de moins de 3 ans aussi, et purée, j'espère que je ne serais jamais mise devant un tel choix, pour offrir un minimum a mes enfants... Je ne sais pas, cela m'attriste vraiment... (et je crois qu'a ce stade, les jugements moraux n'ont plus leur place). Je sais ce qu'on peux ressentir en tant que maman face à la précarité, l'hiver passé je n'avais plus de mazout pour nous chauffer, ca 'a heureusement duré qu'un w-end avant que mes parents me dépannent, eh ben je me sentais juste comme une grosse merde de ratée, en regardant ma fille regardant ses dessins animés en gros pulls + doudoune + couette au salon... Si tes soucis ont été aussi fort émotionnellement, et ont duré, ben je trouve juste ca tres triste !!! D'autant que tu bosses quoi ! c'est pas que tu es une grosse faineante, tu travailles !! purée c'est triste 😓
Vendre son corps pour moi c'est un peu vendre son âme, perdre sa dignité :-(
je peux comprendre la démarche mais je ne comprends pas qu'avec un salaire de 1300 euros + les alloc familiales + pension alimentaire ( ou allocation de soutien familial X2) + éventuellement APL et RSA activité tu n'y arrives pas je connais bcp de mamans célib avec des revenus moitié moindre peut être est ce aussi un pb de gestion de budget et de soucis financiers . ici je pense que tu peux te faire aider pour mieux t'en sortir car ce n'est de toutes façons qu'un solution à court terme
Faut faire gaffe de ne pas tomber là dedans. C'est tellement de l'argent facile qu'il est difficile de se passer ensuite de 4000 ou 5000 € par mois...
je peux comprendre la démarche mais je ne comprends pas qu'avec un salaire de 1300 euros + les alloc familiales + pension alimentaire ( ou allocation de soutien familial X2) + éventuellement APL et RSA activité tu n'y arrives pas je connais bcp de mamans célib avec des revenus moitié moindre peut être est ce aussi un pb de gestion de budget et de soucis financiers . ici je pense que tu peux te faire aider pour mieux t'en sortir car ce n'est de toutes façons qu'un solution à court terme
A choisir j'aurais préfère le téléphone rose a la prostitution dans ce genre de Taf... Bien sur je ne ferai jamais tt ça, préfère faire de la restauration ou des ménages et garder ma dignite
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Article mis à jour le 18/10/19 09:33
Caroline Michel
Mis à jour le 18/10/19 09:33
Juliette et Arnaud se sont dit "oui" après sept ans de relation et se sont séparés après six mois de mariage. Un témoignage qui fait réfléchir...
J'ai rencontré Arnaud l'année de mes 19 ans. A cette époque, je sortais d'une histoire d'amour passionnelle, comme on peut en vivre au lycée. J'avais le cœur retourné. Je me suis dit que c'était l'enfer d'être amoureuse, que ça rendait triste. Je me suis promis de ne plus jamais revivre ça. Je pensais à l'extrême, parce que j'étais jeune, fleur bleue et que j'avais encore un pied dans l'adolescence.
Toujours est-il que je suis tombée sur Arnaud, lors d'une soirée. Un mec bien, très bien, qui me plaisait moyen, mais qui dégageait de bonnes ondes : jamais il ne me ferait souffrir. Je le voyais. Avec lui, l'histoire s'annonçait stable et sans éclaboussure. Je ne me sentais pas menacée. A l'inverse, il m'inspirait de la sécurité.
Il m'en a apportée très vite. Je ne me souviens même plus de nos premiers jours et d'un jeu de séduction quelconque. C'était simple, évident, fluide. Tout ce dont j'avais besoin à ce moment-là.
Dès le début, nous avons été un couple. Pas d'aller-retour, de doutes, de faux départ. Nous nous sommes présenté nos amis et nos parents rapidement. Nous sommes partis en week-end et en vacances. Deux ans plus tard, j'ai emménagé chez lui, au cœur de Paris. Notre relation était linéaire, du moins partie pour l'être. J'appelle ça les relations escalators : on passe, ensemble, une série de caps relationnels ordinaires.
Pour autant, ce n'était pas négatif. Tout se passait bien. Je ne dirais pas que c'était extraordinaire et exaltant. C'était classique. Tellement classique et attendu que ça ne laissait aucune place aux remises en question : suis-je au bon endroit ? Avec la bonne personne ? Peu importe, nous étions lancés.
Quant à notre vie sexuelle, elle n'était pas dingue. Chouette, mais pas dingue. Finalement, avec recul, c'est comme ça que notre histoire se définissait.
Après quatre ans d'histoire dont deux sous le même toit, j'ai traversé une crise. J'ai rencontré quelqu'un d'autre, quelqu'un qui me faisait envie, avec qui j'ai vécu un écart. Je n'étais plus certaine de vouloir continuer avec Arnaud, parce que je ne vibrais pas assez. Je me suis barrée durant un mois. Peut-être que j'étais face à un premier signe d'alerte. A l'époque, je n'ai rien entendu. Et je suis revenue auprès d'Arnaud. Tous les deux, nous trouvions ça trop con de tout gâcher pour une petite folie. Nous avions l'impression de ne pas être allés au bout de l'histoire.
La seule condition pour que ça fonctionne : créer un nouveau cadre. Nous avons alors choisi un appartement ensemble . Ça nous a aidés, mais j'ai réalisé bien plus tard que ce n'était pas la façon dont nous configurions notre relation qui n'allait pas, c'était simplement qu'elle n'était pas assez forte.
Arnaud ne m'a jamais rien dit de mon aventure. Seulement : "je ne veux pas qu'on en parle". Il savait très bien mais nous n'avons jamais échangé à ce propos. Il était compliqué de lui arracher un mot concernant notre vie ensemble. Un grand pudique.
Pour nous sortir de ce passage à vide, il y a donc eu un appartement, mais aussi un pacs. Nous cherchions, continuellement, de nouveaux projets. Toujours les marches de l'escalator.
Nous avons fêté cette alliance avec nos amis. Une grande fête, un engagement symbolique, un nouveau départ. Je me sentais bien et je n'avais pas besoin de plus. Il n'empêche que deux ans plus tard, nous avons causé mariage. Je n'étais pas anti-mariage, mais je ne courais pas après. Seulement, c'était important pour Arnaud. Alors j'ai accepté l'idée sans bien réaliser ce que cela impliquait. C'était du domaine de la concession.
Sa demande était très romantique. Il avait confectionné un album photos de nos souvenirs. La dernière photo avait été prise à Disneyland Paris . En dessous, il avait écrit : " Et ils vécurent heureux ? " C'était craquant. Nous en étions à sept ans de relation. J'étais heureuse, j'ai appelé mes parents à minuit passé. Ma mère a même cru que j'avais eu un accident, étant donné l'heure et mon agitation.
Les mois qui ont suivis, j'étais épanouie. La phase – excitante et stressante - des préparatifs démarrait. Mais rapidement, à six mois du mariage, j'ai senti le truc m'échapper. Ce qui devait être un mariage cool avec quelques amis et la famille s'est transformé en un évènement à 120 personnes dans un manoir qui allait nous coûter une fortune. C'était sa vision du mariage. Nous n'avions jamais parlé de ça, de nos attentes et du juste milieu qui pouvait en découler. J'ai compris alors qu'il espérait un mariage en grande pompe, qui en mettrait plein la vue aux convives.
J'ai commencé à paniquer. Notre entourage ne parlait que de ça. On ne me demandait pas comment j'allais, mais comment ça se présentait. Un peu comme on questionne une femme enceinte sur sa grossesse sans jamais s'intéresser à elle, son quotidien.
C'est à ce moment-là que j'ai de nouveau flirté avec l'infidélité. Je lorgnais depuis plusieurs mois sur un mec qui faisait du théâtre avec moi. J'ai craqué. C'était mon échappatoire. Je voyais régulièrement ce type et j'inventais des prétextes bidons pour partir plusieurs jours avec mon amant. Arnaud le sentait, forcément. Mais il faisait l'autruche, il ne voulait pas voir. Il était dans une démarche de reconnaissance sociale et il était inenvisageable, à ses yeux, d'appeler notre entourage et d'annoncer que le mariage n'était plus d'actualité.
Pour moi non plus, de toute façon. J'ai pensé, souvent, à faire demi-tour. Mais j'avais honte, honte d'avoir engagé tout le monde dans ce projet, honte de dire "ça ne va pas le faire". Pour me rassurer, j'ai pensé que c'était simplement compliqué d'organiser un mariage et que tout irait mieux quand cette étape serait derrière nous. Alors nous avons fermé les yeux et continué droit devant.
Nous nous sommes mariés en octobre 2016, mais nous ne nous sommes pas mariés ensemble. Nous nous sommes mariés avec nos familles, nos amis, mais notre couple n'était pas au centre. Finalement, ça aurait pu être une cousinade géante.
Je me souviens précisément de mon discours. J'ai conclu par " bon, on ne sait pas si ça durera toute la vie, on ne peut jamais rien prévoir, mais j'espère que oui ". Ces propos étaient annonciateurs d'une déjà fin programmée. Au fond, sans me l'avouer, je savais que notre relation allait se terminer. Mais je ne savais pas quand.
Lors de la nuit de noces, nous avons lu les mots que les gens avaient écrits dans le livre d'or. Nous n'avons pas fait l'amour. Qui ne fait pas l'amour lors de sa nuit de noces ? Même explosés, même fatigués, même alcoolisés, un couple heureux s'envoie en l'air. Pas nous.
De retour chez nous, après quelques jours à Saint-Malo, encore euphoriques, nous nous sommes demandé ce que nous allions faire maintenant. Nous venions de cocher toutes les cases. Il restait à faire des enfants. Arnaud en voulait et m'a lancée sur le sujet. Moi, je ne voulais pas d'enfants avec lui. C'était impossible. Et là, j'ai compris qu'il y avait réellement un souci. Car bien sûr, je me projetais maman. Dans mes songes, dans l'autre réalité, ce n'était pas lui le papa.
J'ai laissé pourrir quelques mois. Le lundi de Pâques , je suis allée chez ma mère et j'en ai discuté avec elle. J'ai avoué : nous ne sommes pas heureux et je ne sais pas quoi faire. Elle m'a invitée à me poser les bonnes questions, à me demander s'il me fallait continuer ou non.
J'ai un souvenir vivace de ce week-end-là. Je devais lui parler, mais j'étais morte de trouille. J'avais peur de lui faire du mal et peur de me planter, quelque part. Tout abandonner maintenant me donnait froid : qu'allais-je faire ensuite ? Je m'apprêtais à revoir huit ans de ma vie et huit ans, ce n'est pas rien.
J'ai fini par lui parler. Il a plutôt bien accueilli la nouvelle. Je crois qu'au fond, il était d'accord avec moi. Je ne l'ai pas perçu tout de suite, même si je m'en doutais. Une semaine plus tard, nous nous sommes revus pour en discuter davantage. Il m'a avoué qu'il avait déjà pensé à partir. Plusieurs fois. A me laisser une lettre et disparaître.
Nous avons lâché l'appart et mené nos vies chacun de notre côté. Nous avons coupé les ponts pendant cinq mois jusqu'à lancer les procédures de divorce. Chacun a pris un avocat, et puisqu'il s'agissait d'un consentement mutuel, nous n'avons pas eu besoin de nous croiser.
Le divorce a été proclamé en septembre 2017. Nous étions à un mois de notre anniversaire de mariage. Symboliquement, je ne voulais pas atteindre cette date.
Peu de temps après, je lui ai écrit un mail pour m'excuser de beaucoup de choses. Je ne m'attendais pas à une réponse de sa part et pourtant, j'en ai reçu une. Nous étions tous les deux d'accord : se séparer et divorcer étaient une bonne chose. Nous devions le faire.
Finalement, le mariage n'était pas la cause de notre séparation. Il était un catalyseur. Il a accéléré la rupture. Face à la promesse de passer une vie ensemble, nous avons compris que non, on ne pouvait pas, on ne voulait pas. Que nos vies n'étaient pas là, pas l'un avec l'autre.
Aujourd'hui, je ne regrette rien du tout. Pourtant, j'ai souffert. Les six mois qui ont suivis la séparation ont été très difficiles. Je ne savais plus quoi faire de ma vie.
J'ai fini par retomber sur mon amoureux de maternelle, Martin, qui vit actuellement à Londres. Nous avons démarré une histoire. C'est fou, incroyable. Je retrouve ce qui m'a tant secouée lorsque j'avais 19 ans. Et je peux le dire : c'est ça l'amour.
Je suis polyamoureuse. Je vis une autre relation à Paris. La société nous encourage à aller vers une forme de sécurité, le couple est une cellule rassurante. Je ne veux pas avoir 28 ans et ne plus croire en une histoire d'amour qui retourne. Nous avons les cartes pour jouer notre vie amoureuse comme on veut. J'ai cette soif de tomber amoureuse, de frissonner, de vivre des trucs de dingue, et je ne recherche pas l'exclusivité.
Je ne sais si l'intensité de ma relation avec Martin est due au fait que l'on se voit deux fois par mois, aussi que notre relation se base sur des retrouvailles. Peut-être que cette histoire fonctionnera tout autant le jour où nous nous rapprocherons. Peut-être que je trouverai une forme de finalité à ses côtés. Pour l'instant, c'est de l'expérience.
J'ai rencontré Arnaud l'année de mes 19 ans. A cette époque, je sortais d'une histoire d'amour passionnelle, comme on peut en vivre au lycée. J'avais le cœur retourné. Je me suis dit que c'était l'enfer d'être...
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