Back in USSR - профессиональные байки

Кому редко приходится скучать? Врачам, учителям, продавцам, парикмахерам, – да всем, кто работает с людьми! Это такие заботливые млекопитающие, которые очень стараются украсить жизнь ближнего своего. Сегодня у нас в гостях - парикмахер. Причем старой школы. И ему есть что рассказать.

Я работала в самом центре Москвы на улице Горького в парикмахерской номер один напротив Центрального телеграфа. Народу всегда было много: открывались мы в половине восьмого, и уже очередь стояла от «Российских вин» и до второго этажа салона.

На первом этаже был мужской зал (20 мастеров в смену), маникюр-педикюр и зал ожидания для мужчин: зеркала по стенке, стеклянная дверь в сам зал, лестница на второй этаж, витражи, стульчики для посетителей и выход на улицу.

Время – девять часов утра. К администратору (она сидела на втором этаже) прибегает педикюрша:

– Марина, мы не знаем, что делать! Пришла женщина, разделась догола и сидит в мужском зале!

Мы, конечно, со второго этажа все сразу туда побежали. Педикюрша впереди, на ней лица нет:

– Мужчины по записи сидят в «ожидалке». Заходит с улицы женщина. В джинсах, в кофточке-лапше, вся чистенькая такая, приличного вида, ухоженная вся, и садится на свободное место. Напротив – мужики и зеркала. И тут она сняла кофту, аккуратно сложила ее, рядом положила и сидит. Мужики почуяли неладное и потихоньку начали расходиться. Она тогда снимает с себя джинсы, тоже аккуратно складывает и остается в трусах и бюстгальтере. Сидит. А уж когда она начала снимать трусы и бюстгальтер, всех мужиков просто как ветром сдуло!

Мы спустились на первый этаж и видим: правда, сидит. Голая. Одна. Глаза закрыла.

Заведующий, Михаил Наумович, мужик юморной, встал в дверях:

– По техническим причинам парикмахерская закрыта, – начал отгонять он несостоявшихся клиентов из очереди.

Это надо было видеть! Мужик какой-то подстригся в мужском зале, выходит, а тут… Сюрприз! Он отвернуться хочет: туда-сюда вертится, – а зеркала же везде!

Тогда наша уборщица тетя Катя, подходит и накрывает женщину своим белым халатом. А та сдергивает с себя халат и орет:

– Я ненавижу Советскую власть и ее представителя тетю Катю!

Во как!

На углу, где «Парфюмерия», стоял пост милиции. Михаил Наумович говорит нам с подругой:

– Бегите, девчонки, постового приведите. Эта сидит, а работа стоит!

Прибежали мы к постовому, говорим, так и так. А он: «Простите, я не могу оставить пост. Вызывайте милицию».

Вернулись обратно, вызвали милицию. Приехал «воронок» к черному ходу – он во дворе – с двумя милиционерами. Заходят менты в «ожидалку», видят это чудо в парикмахерской, говорят администратору Марине:

– Оденьте ее.

А как ее оденешь? Марина возмутилась:

– Я не буду ее одевать – мало ли что она выкинет, чем царапнет, а у меня двое детей!

Тогда они взяли тетикатин халат, кое-как замотали ее, как греческую богиню, вещи связали в узелок и через черный ход ее вывели. Милиции она, кстати, не сопротивлялась.

*  *  *

Была у нас в смене Галя, я ее звала Большая Подруга – она действительно была очень большая – и в длину и в ширину.

Сидим с ней в подсобке, болтаем с девчонками. Галька говорит:

– Сейчас должна клиентка прийти по записи – я пошла.

Через несколько минут спустя наша Большая Подруга несется обратно вот с такими глазами:

– Идите посмотрите, кто у меня в кресле сидит!

Пошли. Сидит девчонка, прилично одетая. Но босая – а на дворе осень. На голове кошачьи ушки, резинкой закрепленные, глаза подведены, усы нарисованы – в общем, женщина-кошка.

Сняла свои ушки, подстриглась, ушла. Чокнутая или актриса из театра – мы так и не поняли.

*  *  *

В холле парикмахерской стоял стол администратора, которая записывала клиентов по телефону и принимала посетителей. Приходит однажды женщина:

– Здравствуйте, я по записи.

– Здравствуйте, вы к какому мастеру?

– К Пи@дюлевской.

– Простите?

– К Пи@дюлевской!

– Вы шутите? У нас нет такого мастера!

– Как нет, когда я записывалась к ней по телефону на полвторого!

Оказывается, телефон у нее был записан неправильно, и тысячу раз перезванивая, она, видно, кого-то очень сильно достала. На том конце провода некие шутники ничтоже сумняшеся «записали» ее к мифическому мастеру и придумали ему такую причудливую фамилию, что, наверное, должно было по их задумке навсегда отвадить непричесанную даму тревожить их надоевшими звонками.

А дама оказалась легковерной и, видно, в ненормативной лексике не очень сведущей, и не просекла она, что фамилия какая-то не такая!

*  *  *

Начинали мы в полвосьмого, и не дай Бог кому опоздать даже на три минуты: директор сидел у дверей и смотрел на часы. На опоздавших он не орал, а вызывал к себе, где отчитывал по полной программе. После третьего опоздания переводил в уборщицы или лишал премии.

Каждый месяц у нас был санитарный день. Парикмахерская закрывалась, мы мыли окна, стирали шторы, мыли стены, туалеты.

Так получилось, что в санитарный день мне не на кого было оставить 4-летнего сына: отец на работе, деда тоже дома не было… В общем, помыкалась я, пристроить ребенка так и не получилось, и взяла его с собой. И опоздала, конечно!

Приезжаю минут на 15 позже, все наши уже работают. Поднимаюсь с ребенком на второй этаж, нам навстречу спускается директор.

– Вечно ты опаздываешь, все вон уже убираются!

– Ребенка было не с кем оставить.

–Тогда бери стремянку и лезь шторы снимай.

И тут мой Димка заявляет:

–Василий Иванович, не заставляйте маму лезть на стремянку, она упадет и ногу сломает!

–А это еще кто? – наклонив вниз голову, присмотрелся директор.

– Здравствуйте, я Дима.

– Ах ты Дима!.. Тогда придется твою маму отпустить домой.

Так сын отмазал меня от санитарного дня. Защитник!