Бабы Рассказывают Пошлые Анекдоты
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Бабы Рассказывают Пошлые Анекдоты
13 июля 2019 21:24:18 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Путин сделал заявление, которое изменит всю Россию
Путин: власть должна находиться в открытом диалоге с общественностью
Президент России вновь исполняет новогодние желания детей – присоединяйся
Европейские политики констатируют: блогер выдал в себе предателя
Фонд Навального задолжал более 8 млн рублей налогов
Крутое заявление российского лидера, которое изменит твою жизнь
Каждый Новый год глава России исполняет детские мечты – о чем его просят
Президент России назвал главное условие покорения любых жизненных вершин
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Оппозиционный депутат подверг сомнению версию Навального
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! — А потом меня выгнали из библиотеки.
Ок, гугл. Найди мне девушку! — Отсортировать по цене? Нет, по отзывам.
Люся, ты девственница? — С одной стороны, да.
Маленький медвежонок спрашивает маму. — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что? — Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.
Что-то чакры чешутся. — А ты не медитируй с кем попало.
Раньше: — Каков негодяй, тр@хнул и бросил! Сейчас: — Каков негодяй, бросил и даже не тр@хнул!
Одной одинокой подруге мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: — Да вешайте вы уже свои куртки нахуй.
Научилась целоваться на помидорах. — Думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Режиссер заходит в исповедальню и говорит священнику: — Святой отец, мне нужно исповедаться. Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах. — Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой? — Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. Вот как! Что-то еще, сын мой? — Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы Господь меня простил. Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи. — Но почему? Почему, святой отец? Неужели божье милосердие закончилось? Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
Милый, может свяжешь меня сегодня ночью? — Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Разговор двух подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем? В общем-то, нет. — Почему? Потому, что в c@кcе он ничем не лучше моего. — В общем-то да, ты права.
Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натёр.
Откуда у тебя фингал? — Муж членом поставил! О! У тебя замечательный мужчина. — Нет! Член был искусственный.
Какая красивая пара, Произнёс Сергей, Бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Инвентаризация в Секс-шопе: — Лена! А? — Хуй на!
Красивая у тебя половая мозаика! — Половая мозаика, это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
Поезд. В купе он и она. Он: — Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул. Она: — Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.
Красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро. — Вы знаете, что я делаю? Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах. — Правильно, Говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас? Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди. — Верно, Сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней c@кcом. — А теперь вы понимаете, что я делаю? Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон. — Спишь? Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!
Решила бабка деда соблазнить: — Дед, а твой барбос ещё гавкает? Гавкает. Наутро бабка разочарованно: — А говорил, что он у тебя ещё гавкает. Да он гавкает, только из будки не вылазит.
Жена мужу: — Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал! — Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. Ну, это понятно!. — Ты мне одно скажи — нахуя ты моего любовника трахнул?!
Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе? — Анжелику. А почему именно её? — Потому что она узкий специалист.
Муж смотрит в трусы и печально констатирует: — Упал. Жена: — Не ушибся?
Приводит мама своего сына к врачу: — Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей. Доктор смотрит: — Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить трипер.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Анекдоты 18 пошлые для взрослых
Самые смешные пошлые анекдоты про интим - читать онлайн
ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Мужские сексуальные страхи, хитрости...
Женщины Рассказывают Матерные Анекдоты
Пошлые анекдоты 18 матерные , смешные МЕГАПОЗИТИВ
Заражение Молочницей Бытовым Путем
Скакалка Помогает Похудеть
Как Похудеть Подростку Без Тренировок
Какие Травы Пить Чтобы Похудеть
Жириновский Рассказывает Анекдот Про Три Унитаза