Бабкины Анекдоты Матерные
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Бабкины Анекдоты Матерные
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Жанры: все | анекдоты | истории | фразы | карикатуры
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный... - Мой всё время всё стерилизует. - А мой всё только планирует и планирует. - А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!". Две подруги хором: - И что?! - Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает: - Ты кто?! - Хомяк. - А на х*я сюда лезешь? - А я тебе зерно несу... - Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно. - Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - (с гордостью) А то! - И, главное, с хорошим концом!
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?!
- Это Конец Света! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.
Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.
Начальник обращается к секретарше: - Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15. - "Ген", - Геннадий Евгеньевич! - Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
Так как у нас, в отличии от примет, законы не соблюдаются, предлагаю Уголовный кодекс переименовать в Свод народных примет.... и тогда: "за хищение имущества... хуй стоять не будет от 2 до 5 лет; в особо крупных размерах, от 5 до7 лет; а по предварительному сговору и группой лиц - от 7 до 9, а потом отпадет нафиг..."
Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
- Папа, а что такое "опешил"? - Ну это, типа, ох*ел малость.
"Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор" (с) Мик Джагер
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша: - Какую хочите? - Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Мой х*й встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок.
Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..
В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.
Не та блядь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па! То есть - ой-ой!
Беседуют два приятеля: - А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости... - Язык? - Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится. - А что же тогда? Ухо? - В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть. - Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!.. - Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?
- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться! - Это как? - Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил: - Простите, я что, плохо справился со своей работой? - О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.
- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Игорь, блять, ну а ты подумай.
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
Отец: Сынок, еб твою мать! Сын: Бля, вот это новость...
Девушка спрашивает у парня: - А чего это презерватив такой потёртый? - Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: - Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: - Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: - Мам, а что будем кушать? - Что Бог подал, сыночек! Сын впадает в ступор и говорит: - Я эту волосатую есть не буду!..
Какая киска прыгает выше всех в мире? - ... киска Елены Исинбаевой
- А как будет хуй по-эстонски? - Pennnis. - А почему с тремя N? - А так длиннее.
Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: - Оставайся ночевать у меня. - Так у тебя же спать негде. - Ты же мне кум! С нами ляжешь... Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: - Ну у тебя жена и б***ь! - Чего так? - Да всю ночь меня за х*й держала! - Та то я держал... Так, на всякий случай...
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь? - Ну, Света наверное. - Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
Мужчины страшные существа - они людей ебут!
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.
Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...
Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то б***ь насосала! Он: - Милая, это тебе...
Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Смешные пошлые и матерные анекдоты [4] - только анекдоты
Анекдоты с матом : свежие смешные до слез (пошлые)
Читать смешные до слез анекдоты с матом
Матерные анекдоты (лучшее) » Страница 10 из 13
пошлые анекдоты 18+ самая свежая подборка | Яндекс Дзен
Анекдот Три Путя Видео
Анекдоты Про Деда И Бабку
Резкое Похудение Обвисшая Кожа
Анекдоты Про 2 Мировую
Анекдоты Свежие Пошлые Слушать Онлайн Бесплатно