Babcia rozebrala sasiada
⚡ KLIKNIJ TUTAJ, ABY UZYSKAĆ WIĘCEJ INFORMACJI 👈🏻👈🏻👈🏻
Babcia rozebrala sasiada
Nie masz jeszcze własnego chomika?
Załóż konto
bolkatrampki / Ukryta kamera / UKRYTA KAMERA W POLSKIM AKADEMIKU MŁODE CIPKI I PUPCIE ZŁOTY ŚRODEK zloty srodek.avi
captions settings , opens captions settings dialog captions off , selected
No compatible source was found for this media.
Beginning of dialog window. Escape will cancel and close the window.
Text
Color
White
Black
Red
Green
Blue
Yellow
Magenta
Cyan
Transparency
Opaque
Semi-Opaque
Background
Color
Black
White
Red
Green
Blue
Yellow
Magenta
Cyan
Transparency
Opaque
Semi-Transparent
Transparent
Window
Color
Black
White
Red
Green
Blue
Yellow
Magenta
Cyan
Transparency
Transparent
Semi-Transparent
Opaque
Font Size
50%
75%
100%
125%
150%
175%
200%
300%
400%
Text Edge Style
None
Raised
Depressed
Uniform
Dropshadow
Font Family
Proportional Sans-Serif
Monospace Sans-Serif
Proportional Serif
Monospace Serif
Casual
Script
Small Caps
Download: UKRYTA KAMERA W POLSKIM AKADEMIKU MŁODE CIPKI I PUPCIE ZŁOTY ŚRODEK zloty srodek.avi
Inne pliki do pobrania z tego chomika
Main page
Contact us
Media
Help
Publishers Platform
Terms and conditions
Privacy policy
Report copyright infringement
W ramach Chomikuj.pl stosujemy pliki cookies by umożliwić Ci wygodne korzystanie z serwisu. Jeśli nie zmienisz ustawień dotyczących cookies w Twojej przeglądarce, będą one umieszczane na Twoim komputerze. W każdej chwili możesz zmienić swoje ustawienia. Dowiedz się więcej w naszej Polityce Prywatności
Wykorzystujemy pliki cookies i podobne technologie w celu usprawnienia korzystania z serwisu Chomikuj.pl oraz wyświetlenia reklam dopasowanych do Twoich potrzeb.
Jeśli nie zmienisz ustawień dotyczących cookies w Twojej przeglądarce, wyrażasz zgodę na ich umieszczanie na Twoim komputerze przez administratora serwisu Chomikuj.pl – Kelo Corporation.
W każdej chwili możesz zmienić swoje ustawienia dotyczące cookies w swojej przeglądarce internetowej. Dowiedz się więcej w naszej Polityce Prywatności - http://chomikuj.pl/PolitykaPrywatnosci.aspx .
Jednocześnie informujemy że zmiana ustawień przeglądarki może spowodować ograniczenie korzystania ze strony Chomikuj.pl.
W przypadku braku twojej zgody na akceptację cookies niestety prosimy o opuszczenie serwisu chomikuj.pl.
Wykorzystanie plików cookies przez Zaufanych Partnerów (dostosowanie reklam do Twoich potrzeb, analiza skuteczności działań marketingowych).
Wyrażenie sprzeciwu spowoduje, że wyświetlana Ci reklama nie będzie dopasowana do Twoich preferencji, a będzie to reklama wyświetlona przypadkowo.
Istnieje możliwość zmiany ustawień przeglądarki internetowej w sposób uniemożliwiający przechowywanie plików cookies na urządzeniu końcowym. Można również usunąć pliki cookies, dokonując odpowiednich zmian w ustawieniach przeglądarki internetowej.
Pełną informację na ten temat znajdziesz pod adresem http://chomikuj.pl/PolitykaPrywatnosci.aspx .
finodido0608
napisano
5.10.2021 23:55
marcinekczwartek
napisano
9.03.2015 14:33
Aby dodawać komentarze musisz się zalogować
Wyrażam sprzeciw na cookies Zaufanych Partnerów
Strona: 1 2 ... 55 56 57 ... 312 313 Wyślij prywatną wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości
COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2006-01-05 (15:14) skaplar Data rejestracji: 2005-08-11 Ilość postów: 466
2006-01-05 (17:33) lutek1 Data rejestracji: 2006-01-04 Ilość postów: 40
2006-01-05 (17:34) lutek1 Data rejestracji: 2006-01-04 Ilość postów: 40
2006-01-05 (17:41) skaplar Data rejestracji: 2005-08-11 Ilość postów: 466
2006-01-05 (19:33) skaplar Data rejestracji: 2005-08-11 Ilość postów: 466
2006-01-06 (18:34) lutek1 Data rejestracji: 2006-01-04 Ilość postów: 40
2006-01-06 (18:41) Opalxxxxx Data rejestracji: 2005-07-25 Ilość postów: 2834
2006-01-07 (24:00) medium Data rejestracji: 2005-03-04 Ilość postów: 2280
2006-01-08 (11:22) fobia1 Data rejestracji: 2003-09-15 Ilość postów: 5409
2006-01-08 (11:59) Pikolo Data rejestracji: 2005-11-07 Ilość postów: 652
2006-01-09 (10:38) lutek1 Data rejestracji: 2006-01-04 Ilość postów: 40
2006-01-08 (19:09) Opalxxxxx Data rejestracji: 2005-07-25 Ilość postów: 2834
2006-01-08 (20:18) rafi Data rejestracji: 2005-02-14 Ilość postów: 348
2006-01-09 (24:57) lutek1 Data rejestracji: 2006-01-04 Ilość postów: 40
2006-01-10 (12:26) Opalxxxxx Data rejestracji: 2005-07-25 Ilość postów: 2834
2006-01-10 (13:31) lutek1 Data rejestracji: 2006-01-04 Ilość postów: 40
2006-01-10 (14:10) lutek1 Data rejestracji: 2006-01-04 Ilość postów: 40
2006-01-10 (24:03) lutek1 Data rejestracji: 2006-01-04 Ilość postów: 40
2006-01-10 (25:00) Pasko Data rejestracji: 2003-08-03 Ilość postów: 4105 ADMIN
2006-01-11 (04:02) fobia1 Data rejestracji: 2003-09-15 Ilość postów: 5409
Strona: 1 2 ... 55 56 57 ... 312 313 Wyślij prywatną wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości
unreal.pl > Off > LOL !!! > [ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!
Strony :
1
2
3
4
5
[ 6 ]
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajke.
- Zaraz wróci tatus i opowie nam obu...
- Tatusiu skad ja sie wzialem? - pyta Jas ojca.
- Bocian Cie przyniósl.
- A Ty skad sie wziales?
- Mnie tez bocian przyniósl.
- A babcie?
- Tez.
Kilka dni pózniej pani od polskiego zadala dzieciom wypracowanie na temat: "Opisz stosunki panujace w twojej rodzinie". Jas zmiast wypracowania napisal jedno zdanie: "W naszej rodzinie od trzech pokolen nie bylo zadnych stosunków".
Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy moze zdawac. Egzaminator byl litosciwy, wiec stwierdzil, ze nie widzi przeszkód i na rozgrzewke kazal studentowi narysowac sinusoide. Student wzial krede, podszedl do tablicy i narysowal piekna sinusoida. Egzaminator na to:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na co student:
- Niech Pan Profesor poczeka, to dopiero uklad wspólrzednych.
Leci Amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi. Podchodzi do niego mila stewardessa i pyta:
- Zyczy pan sobie obiad?
- A jaki jest wybór?
- Tak lub nie.
Siedza dwa wroble nad jeziorem i pala skreta. Podplynela do nich zaba i prosi:
- Wróble dajcie maszka, jednego, dobrze?
No to sobie popalila, plynie dalej i spotyka krokodyla. Przywitali sie i zaba mówi:
- Ej krokodyl, stary, tam dalej nad brzegiem siedza wróble i pala towar, ale mówie Ci odlotowy towarek.
- Dzieki zaba, poplyne i zobacze.
Doplynal krokodyl do wróbli i mówi:
- Wróbelki dajcie zajarac.
Na to wroble popatrzyly na siebie, na krokodyla, znow na siebie i jeden mówi:
- Oj, zaba Ty to lepiej juz nie pal.
Wysłane przez: [DM]HEAD HUNTER
Siedza dwa wroble nad jeziorem i pala skreta. Podplynela do nich zaba i prosi:
- Wróble dajcie maszka, jednego, dobrze?
No to sobie popalila, plynie dalej i spotyka krokodyla. Przywitali sie i zaba mówi:
- Ej krokodyl, stary, tam dalej nad brzegiem siedza wróble i pala towar, ale mówie Ci odlotowy towarek.
- Dzieki zaba, poplyne i zobacze.
Doplynal krokodyl do wróbli i mówi:
- Wróbelki dajcie zajarac.
Na to wroble popatrzyly na siebie, na krokodyla, znow na siebie i jeden mówi:
- Oj, zaba Ty to lepiej juz nie pal.
:p :p :p :p :p :p
Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a ze to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:
-Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?
-Jedz Franiu jedz, bo się wyda!
Wściekły Franiu zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką!
-Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?
-Jedz Franiu jedz, bo się wyda!
Zeżarł, a za chwilę:
-Rany Boskie oni z wiadrem wody idą!!!, co robić?
-Pij Franiu pij, bo i wyda!!!
Wpił, i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
-Ty Franek z czego tak rechoczesz?
-Trzymaj się mocno Józiu!!! Oni byka prowadzą!!!....
* Baca z gaździną jadą w pole:
- Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - coś mi się wydaje, ze nasa Maryś jest w ciązy.... tylko jak to mozliwe?
Chłopaka ni mo, na potancówki nie chodzi, w nocy śpi z nomi...
- A bo z womi tak zowse - zdenerwował się baca - w nocy się porozkrywata, dupy powypinata i po ciemku poznaj która cyja...
Lekcja w szkole muzycznej.
- Dzis bedziemy omawiac utwory Beethovena. Ale zeby bylo ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta bedzie zgadywac jaki to utwór Beethovena.
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki ksiezyc. Dzieci krzycza: Wiemy, wiemy - to "Sonata ksiezycowa".
- Brawo!! - mówi pani.
Nastepnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastoral. Dzieci krzycza - wiemy, wiemy - to "Symfonia pastoralna".
- Swietnie!! - mówi pani.
Nastepnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego penisa. W klasie cisza. Pani: Jasiu, co to ma znaczyc? Przeciez to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensja w glosie:
- "Dla Elizy"?!!
Jas, Malgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jas na prawo, Malgosia na medycyne, a Baba Jaga na politechnike. Po roku spotykaja sie by wymienic opinie.
- U nas na Uniwerku - mówi Jas - to wcale sie nie uczymy, tylko caly czas imprezujemy. Zyc nie umierac!
- A u nas na Akademii Medycznej - mówi Malgosia - to jest duzo nauki, ale imprez tez jest sporo.
- A u nas na Politechnice - mówi Baba Jaga - to tylko nauka i nauka, zero zabawy. Ale za to jestem najladniejsza dziewczyna na roku!
Facet przespal sie z najwieksza przyjaciolka swojej zony. Wstaje z rana, moralniak, i mysli co tu zrobic? Wpada na pomysl i mówi do kochanki:
- Masz talk?
- Mam.
Nasmarowal rece i poszedl do domu. Przychodzi, a zona standardowo:
- Gdzie byles!!!?
- Kochanie. Wybacz, przespalem sie z twoja przyjaciolka...
- Pokaz rece ....... I co klamiesz!!!? Znowu byles na kreglach!!!
W ciemej sali kinowej:
- Co za bezczelnosc! Czyja to reka?!
- Psssst... Niech pani tak nie krzyczy. Czy mam zabrac reke?
- Co sie pan tak zaraz obraza? Nie wolno nawet zapytac czyja reka?
Siostra Malgorzata przez pomylke trafila do piekla. Przerazona dzwoni do swietego Piotra i mówi:
- Tu siostra Malgorzata! Popelniono straszny blad!
Wyjasnila cala sytuacje i uzyskala obietnice, ze pomylka szybko zostanie naprawiona. Niestety, swiety Piotr w natloku obowiazków najwyrazniej o niej zapomnial. Nastepnego dnia siostra Malgorzata znów dzwoni:
- Prosze, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecnosc obowiazkowa...
Swiety Piotr przejal sie losem siostry Malgorzaty i obiecal jak najszybciej sprawe zalatwic. Niestety, zapomnial i tym razem. Przypomnial sobie dopiero nazajutrz, gdy uslyszal dzwonek telefonu. Z drzacym sercem podnosi sluchawke i slyszy:
- Czesc Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie glowy...
- Janie, drzwi do windy otwiera sie w prawo czy w lewo?
- W prawo, panie hrabio.
- O cholera, znowu zjechalem na dol zsypem.
Hrabia do Jana:
- Janie, idz podlej kwiaty w ogrodzie.
- Ale przeciez pada deszcz.
- To wez parasol.
- Janie! Wytrzyj kurze!
- Tak jest, jasnie panie. Ktorej ?
Wchodzi hrabia do pokoju. Patrzy, a tam wielka kupa. Wola:
- Janie !
- Ja tez nie !
Hrabia:
- Janie, czy u nas w ubikacji sa dwa sznurki, czy jeden ?
- Jeden.
- W takim razie znowu zalatwilem sie pod zegarem.
Hrabia wraca wczesniej z polowania. Jan staje na drodze do sypialni:
J: Panie hrabio, nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka.
H: Szabli!!
Porwal szable ze sciany i wbiegl do sypialni. Slychac okrzyk. Po chwili hrabia
sie wychyla:
H: Janie, dla pana wacik, a dla pani korkociag.
http://www.wshe.wb.pl/perfect.htm jesli było to sorka ten żat jest troche przeciw mojej męskiej naturze ale..... :D
A oto kawal .
Jaka liczbe lesbijki lubia najbardziej?
- 69...
Z czego sklada sie wegiel?
- Z samochodu do piwnicy.
A skad sie bierze rtec?
- Z rozbitych termometrow...
Jak sie nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kalboj.
- Dlaczego Kinga zostala swieta ?
Bo Boleslaw byl Wstydliwy!
- Co mozna z jednej strony lizac, a z drugiej przyklepywac ?
Znaczek !
Dlaczego dziewczyna spuszcza oczy, gdy chlopak mowi, ze ja kocha?
- Bo chce zobaczyc, czy to prawda.
Jak sie nazywa pol Niemca?
- Szkopol.
Dlaczego kobiety lubia podpaski ze skrzydelkami?
- Bo nawet w te trudne dni lubia miec namiastke jakiegos ptaka miedzy nogami....
Wiecie co dostaje gornik po smierci ?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemie....
Dlaczego Robin Hood?
- Bo malo jadl.
Co mowi kat ustawiajac skazanca pod szubienica ?
- Glowa do gory !
Co otrzymamy, gdy dodamy do wodki czystej plynu KOP ULTRA?
- Wodke ULTRA CZYSTA.
A co otrzymamy, gdy do wodki dodamy wody z ogorkow?
- Wodke i zagryche w jednym!
Wiecie, jak zaczynaja sie przepisy w szkockiej ksiazce kucharkiej?
- Pozycz od sasiada pol kilo maki...
Po co slon ma trabe ?
- Zeby sie tak GWALTOWNIE nie zaczynal...
Jak gorale mowia na mgle?
- Gowno widac!
Co to jest bigos na winie ?
- Co sie nawinie to do bigosu!
Co to jest lopata ?
- Reczny przenosnik materialow sypkich.
Co otrzymamy, gdy skrzyzujemy ze soba: krowe, konia, slonia, zyrafe, wilka,
mrowke, wrone i bociana?
- Kwadratowego zajaca z marchewka w reku.
Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
- Lac, walic, czy puszczac gazy?
Jak sie nazywa trzech facetow pod prysznicem?
- Wet Wet Wet.
Jak sie nazywa katar z dwoch dziurek naraz?
- Bismarck.
Jak wyglada pozycja 'na zabe'?
- On lezy, jemu lezy, a ona rechocze...
Jak wyglada milosc w malzenstwie?
- To proste: on kocha ja za-zarcie, a ona jego za-wziecie.
Czym sie rozni L.O. od domu wariatow?
- W domu wariatow przynajmniej personel jest normalny.
Staruszek ozenil sie z 30letnia kobieta. W noc poslubna przypomnial sobie o
obowiazkach malzenskich, wiec zrobil co trzeba. Za godzine znow sobie o nich
przypomnial, i znow zrobil co trzeba. I tak kilka razy w ciagu nocy. Rano
zona jest zachwycona:
- Nie wiedzialam ze w twoim wieku mozna tyle razy.
- A ile bylo?
- Siedem.
- Cholera, przez te skleroze to kiedys na smierc sie zarypie.
Spotyka sie Michnik z Mazowieckim.
- Czczee-esc Jaaacek, cc-ooo sslyyychac?
- Mam prostate.
- Ppprooostaate? Aaaa czyym siiie tooo ooobjawia?
- Ja tak sikam tak jak ty mowisz.
- Dlaczego mezczyzni szaleja za kobietami, ktore nosza skorzana bielizne?
- Bo pachna jak nowa tapicerka w samochodzie.
Pewien szejk z naftowej krainy chcial sobie kupic samochod. Ale nie byle
jakiego Rolls Royce'a lecz cos duzo porzadniejszego. Lapie wiec za telefon
i obdzwania najrozniejsze fabryki luksusowych samochodow. Ale nic mu nie
odpowiada. W koncu dziwnym trafem laczy sie z fabryka "Trabantow".
- Ile czeka sie u was na samochod?
- A z 5 lat, ale moze by i dluzej...
Ho ho! - mysli szejk - jak sie tyle czeka to dopiero musi by ekstra wozik!
- Zatem zamawiam jeden. Jestem szejk takitoataki. Przyslijcie jak
najszybciej!
I odklada sluchawke. A w fabryce panika. Przeciez nie moga kazac
czeka krolowi nafty na "Trabiego" przez tyle lat! Laduja samochod
na najblizszy statek i wysylaja szejkowi.
W 2 tygodnie pozniej szejk chwali sie w klubie:
- A na moj nowy supersamochod bede czekal chyba z 5 lat! Ale firma
juz po tygodniu przyslala mi plastykowy model wozu... i on dziala!!!
Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego przechodzień i zapytuje:
- Dlaczego płaczesz ?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę, wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi ?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam !
Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletką gdy do kasyna weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów na konkretną liczbę.
Zaraz potem dodała:
- Mam nadzieję, że to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe zakłady obstawiam kompletnie nago.
Po czym zrzuciła z siebie suknię, bieliznę i buty i rozkręciła talerz ruletki z okrzykiem:
- Mamusia potrzebuje pieniążki na nowe ubranko!
Chwilę później już wykrzykiwała:
- TAK! TAK! WYGRAŁAM! NAPRAWĘ WYGRAŁAM!
Podskakiwała przy tym jak mała dziewczynka i obejmowała każdego z krupierów. Zaraz potem zebrała wszystkie pieniądze i swoje rzeczy i prędko opuściła kasyno.
Krupierzy nieco zakłopotani popatrzyli na siebie, po czym jeden z nich zapytał drugiego:
- Ty, a co ona własciwie obstawiała?
Drugi odparł:
- Nie mam pojęcia, myślałem, że Ty to sprawdzasz!
Na ulicy zepsuł się hydrant i leje się z niego woda. Przyszedł fachowiec i kluczem francuskim zakręca zepsuty zawor.
W tym samym czasie z przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek mocno zataczając sie na boki.
W pewnym momencie podchodzi do fachowca i mówi:
-Pppanie, pppprzestań ppppan kkkręcic tą ulicą, bo nie mogę utrzymać równowagi!
Raz do rzeźni, rzeczki brzegiem
sześć prosiątek szło szeregiem.
Z drugiej strony szło dziewczęcie
i o dziwo tez na rżnięcie
Slon pyta sie wielblada: "dlaczego twoje piersi znajduja sie na grzbiecie?"
"Hmmm" odpow
Poznal fajna dupe
Dymanie włochatej kocicy
Ssanie w łazience