BDSM, секс та нейровідмінність

Щоб отримати певний результат, я поставив собі та кільком іншим людям лише одне запитання: "Опиши як твоя нейровідмінність впливає на твої стосунки та сексуальне життя".

Не було чітких правил побудови відповіді чи додаткових запитань, тому усі три відповіді структуровані по-різному і сприйняті відповідачами також по-своєму.

Звісно, я написав значно більшій кількості нейровідмінних людей щодо своєї ідеї. Але вчасно надіслали мені відповідь далеко не усі, хто погодився прийняти участь в цьому запиті, тому, можливо, згодом вийде друга частина цього допису.

Почну з себе. Текст, отриманий від інших опитуваних я майже не редагував.

ВОЛОДИМИР, Синдром Туретта, РДУГ

Стосунки

Я не можу із впевненістю сказати, що саме Синдром Туретта негативно впливав на мої стосунки. Так, відсоток жінок, які хочуть бути поруч із чоловіком, який постійно видає дивні звуки і смикається, не такий високий. Але це, здається, усе ж не якась моя найбільша проблема. Мабуть, більш руйнівними, усе ж, є РДУГ та тривалий тривожно-депресивний розлад.

Мені постійно хочеться усамітнитись, я не завжди відкритий, у мене бувають певні перепади настрою, я закриваюсь, мені важко впускати у свій побут, у свою голову, я не дуже тактильний. Навіть вже стало мемним серед кола моїх близьких та друзів, що максимальна тривалість обіймів зі мною - це рівно 3 секунди. Але були жінки, які долали разом зі мною ці перешкоди і ми разом будували спільне життя та міцні взаємини.

На мій погляд, нейровідмінні люди більш складні в побудові фундаменту стосунків. Але ці стосунки дуже щирі, міцні, насичені та довгограючі, якщо в них вкладатися з обох боків. Моя нейровідмінність погано впливала на взаємини з жінками, які не були готові до серйозних стосунків зі "складним мною", до спільної роботи зі зведення цієї конструкції. Тому деякі з них тікали до "когось ліпше" та відкритіше, де треба менше паритись, до когось більш зрозумілого і я їх у цьому не звинувачую.

Секс

Під час безпосередньо сексуальних взаємодій, для того, щоб подолати РДУГ та перестати відволікатися на сторонні звуки, не роздивлятися предмети у кімнаті, не відслідковувати кожну краплину поту, яка стікає або не вишукувати кожну недоголену волосину, доводиться залучати якомога більше допоміжних предметів сексуального фетишизму і в жодному разі не вмикати музику (бо я, як музикант, починаю рахувати розміри та настукувати пульсації композицій, хай мені грець). Це як терези, на одній чаші яких вже лежить важелезний РДУГ, а на другій, в половину його ваги, сексуальність партнерки і треба до неї додавати ще різних фетишів, щоб його переважити. Чим більше під час БДСМ-сесії, яка перетікає в сексуальну взаємодію ми влучаємо особисто в мої фетиші, тим надійніше ми закриваємось від мого РДУГу.

Через Синдром Туретта у мене виник певний комплекс - мені прям дуже тяжко, коли мені дивляться в очі під час сексуальних взаємодій, тому надаю перевагу позиціям, у яких я не бачу обличчя партнерки. Або використовую маски/пов'язки на очі для неї. Також, це можна долати алкоголем, але алкоголь погано впливає на еректильну функцію, тому тут треба дуже крихко балансувати, а це - важко.

Як я міг би пояснити нервові тіки в рамках Синдрому Туретта? Це як необхідність дихати. Ти маєш робити ці рухи або звуки, інакше тебе буде буквально "ламати", ти починаєш задихатись. Під час сексу я вкладаю усі свої зусилля в те, щоб стримуватись і не видавати ніяких звуків партнерці у вухо, наприклад. Бо це буде просто руйнація усієї атмосфери і взагалі трохи дико. Це досить важко, тому часто я більше енергії вкладаю в стримування тіків, ніж у саму взаємодію. Заповнення взаємодії різноманітними девайсами та розвагами допомагає мені відволікти мою центральну нервову систему і відвести її від необхідності часто втілювати в життя мої нервові тіки.

Ну а тривожно-депресивний що: впливає на бажання, на лібідо, на комунікацію. Після того, як я почав пити антидепресанти та антипсихотичні препарати, стало значно краще. Мені знову стало легко комунікувати, дивитися в очі, досліджувати, я знову став спокійно сприймати відмови та значно менше став відчувати якихось ревнощів. Раніше думав, що я не взаємодію на вечірках, тому що мене щось затискає і не пускає саме депресія, думав, що я не впевнений у своїх навичках чи у тому, як я виглядаю в процесі. А виявилось, що я дійсно просто не люблю публічні взаємодії, хоча, знову ж таки, як музикант я з 16 років на сцені, виступав перед тисячами глядачів і ніколи у мене не було проблем із самопрезентацією на публіці. Просто музика - це для мене більш щиросердне та публічне, а Тема - більш закрите та сакральне.

КАТЕРИНА, РДУГ

1. Сенсорна чутливість та регулювання. Я маю підвищену чутливість, як і багато інших людей з РДУГ. BDSM пропонує контрольовані способи взаємодії із сенсорними стимулами, як-от дотик, звук або біль, що допомагає мені повертатись і знаходитись в своєму тілі, а не відлітати в голову та думки. Через інше функціонування в мене рецепторів серотоніну та ендорфіну я отримую дуже велику насолоду від різноманіття сенсорних практик, що пропонує BDSM. 

 2. Чіткі правила та структура. BDSM часто передбачає ясні домовленості та структуру взаємодії, що дуже привабливе для мене. Мені інколи важко зчитувати або розуміти соціальні сигнали в традиційних взаєминах, навіть у звичайному спілкуванні. У BDSM можна заздалегідь визначити межі, правила і сценарії, що може створювати відчуття безпеки та передбачуваності. Завдяки відіграванню певної ролі я зазделегідь знаю що я можу очікувати та що людина очікує від мене - це дарує емоційну свободу, комфорт та безпеку. 

 3. Чутливість до соціальних норм. Kinky- та BDSM-спільноти більш привабливі, оскільки є більш гнучкими та відкритими до нетрадиційних форм взаємин. А мій мозок працює «нетрадиційно», отже і задоволення в мене виходить отримувати не завжди традиційним шляхом. Теж саме що і під час взаємодії, навіть спілкування в самому комʼюніті має правила, яких всі будуть дотримуватись. 

 4. Регулювання емоцій та контроль. Люди з РДУГ або аутизмом можуть стикатися з проблемами емоційної регуляції. BDSM, з його структурованими взаємодіями та елементами контролю (як фізичного, так і психологічного), може запропонувати спосіб відчуття контролю над власними емоціями та тілесними реакціями. Деякі кінкі взагалі чисто з медичного погляду пропонують неперевершену регуляцію нервової системи, що дуже допомагає. BDSM-секс також набагато частіше має елементи корегуляції, які на моєму досвіду не так часто траплялись в традиційних взаємодіях. 

 5. Спільнота та прийняття. BDSM- та Kinky-спільноти часто відзначаються більшою відкритістю та прийняттям різних видів ідентичностей та способів взаємодії. Це комфортно, приємно і дуже цінно. Багато нейровідмінних людей, яких я знаю, стикались з великою кількістю неприйняття. А в цьому комʼюніті цього нема, чи, як мінімум, буває дуже рідко. А там, де моральна безпека - там і фізична насолода.

ЛЮСІЯ, РДУГ

Моє сексуальне бажання сильно коливається в залежності від таких факторів: як пройшов день, які були взаємодії, який розклад на тиждень, о котрій потрібно прокинутися наступного дня, чи приймала я душ, чи приймав душ мій партнер, у якій фазі циклу я зараз, наскільки втомлена, скільки часу минуло з останнього разу, чи доведеться мити волосся після цього, чи готова я до цього, який зв'язок у нас був протягом дня, бажання зайнятися іншими хобі або справами на той момент.

Надмірне обдумування того, що потрібно буде зробити після взаємодії найбільше мене відштовхує, тому що потрібно буде йти в душ після, мити волосся, сушити його, укладати і так далі. Сам процес зазвичай не займає більше години, але все одно я не можу позбутися відчуття, що цей час «втрачається», бо це - непродуктивне заняття.

Постійний потік думок також не зупиняється, коли я намагаюся зосередитись на дотиках від партнера, і, іноді, мої думки беруть гору, і його дотики стають занадто сильними. Прелюдія має бути досить довгою для мене, щоб я могла розслабитися й увійти в потрібний стан. На щастя, мій партнер розуміє це і радо погоджується. Вимкнути думки дуже легко, коли я трохи напідпитку або п'яна, але зараз я твереза, тому пробую новий досвід. Бувають моменти, коли він занадто збуджується і починає рухатися вниз, коли я ще не готова. Це може вибити мене з рівноваги, бо це не відповідає моїм очікуванням/уявленню про момент, я засмучуюсь, ображаюсь або розчаровуюсь. Ми обговорюємо це й починаємо спочатку або я прошу просто обійнятись або полежати поруч.

З якоїсь дивної причини мені не подобається займатися сексом у ліжку, більше подобається диван у вітальні перед великим телевізором. Ліжко - це місце для сну та розслаблення, а не для активностей, ха-ха. Також, я не можу займатися сексом без фонової музики/серіалу/фільму, бо звуки стогонів або інших тілесних звуків можуть викликати огиду або змусити мене сміятися, бо це звучить трохи крінжово. Мій партнер, зі свого боку, вибірково ставиться до фону - фільми не повинні бути занадто цікавими, бо тоді він не зможе зосередитися. Але це також залежить від рівня збудження, з якого ми починаємо. Звісно, має бути одна-дві свічки, і в кімнаті має приємно пахнути, щоб створити потрібну атмосферу, приємно стимулюючи всі можливі органи чуття.

Я надаю перевагу, щоб саме я була тією, хто ініціює процес, але мені потрібно, щоб мій партнер показав, що він також зацікавлений і щоб відповідав мені взаємністю протягом дня. Те, що він надає перевагу фізичному вираженню любові над іншими проявами, допомагає мені й ніколи не змушує відчувати, що він цього не хоче. Раніше у нас були проблеми через те, що я йому часто відмовляла і не підходила сама, але з роками він навчився розуміти, що мої сексуальні потреби нижчі за його. Також, я обираю якість над кількістю та віддаю перевагу якісному моменту, коли це можливо, замість того, щоб робити це просто для самого процесу. Для нас це момент, коли ми можемо з'єднатися разом, а не просто "зняти напругу".

Кожна людина унікальна, має свої особливості і вчиться жити життя із собою. Важливо вчасно усвідомити свою відмінність та не комплексувати через неї, а прийняти її як звичайну частину себе, як частину свого життя.

Шлях до власного щастя та щастя наших партнерів досить часто полягає у відкритій здоровій комунікації та у створенні комфортних умов для всіх учасників стосунків, враховуючи особливості та потреби кожного з них.

Далі буде 🖤