БАТТЛ ГИПНОТИЗЁРОВ

Часто от студентов, курсантов, пациентов, знакомых можно услышать такой вопрос: «Являются ли психиатры и психотерапевты гипнотизёрами?». Наверное, не все, но отчасти, да.

Ещё один часто возникающий у обывателей вопрос: «Чем отличается гипнотизёр, в прямом смысле этого слова, от собственно психотерапевта?».

Гипнотизёры в традиционном понимании, колесившие с гастролями по СССР, как правило, врачами не были и цели помочь пациенту перед собой не ставили. Их целями были самолюбование собственными способностями и гастрольный чёс.

Другие распространённые виды гипнотического воздействия могут преследовать различные цели корыстного обмана, зомбирования субъекта, извлечение из него секретной информации и прочее. Лишь медицинский гипноз служит цели помочь пациенту в борьбе с его недугом.

Небольшая юмореска на эту тему.

Поспорили как-то на деньги гипнотизёры, психотерапевт добрый и эстрадно-цирковой злой, кто кого круче, и давай друг перед другом выпендрючиваться.

Злой с бравадой говорит:

– А я много времени на гипнотизируемых не трачу! Громко и сразу быстро спать, грю, и все тут же засыпают!

Добрый тихим голосом отвечает: 

– Вот они вас и боятся. А я своих тихохонько так убаюкиваю, пациенты засыпают по-доброму, постепенно, и сны приятные видят, и меня не боятся, и им это нравится.

Злой, хвастаясь: 

– А и хорошо, что меня боятся! Я как гаркну, давайте-ка мне за сеанс 100 долларов, они со страху и дают, не посмеют ослушаться. А вас не боятся, значит и не уважают.

Добрый аргументирует:

– Как знать? Я своим спокойненько так, по-добренькому говорю, давай-ка мне милейший за сеансик 200 долларов, а не то импотентиком станешь, они сами денежку и выкладывают. А я им потом, да что ты, милейший, шучу я, ты уже давно импотентом стал, говорю, но ты радуйся, позитив в этом находи - на женщин больше тратиться не придётся, и нервы, и деньги сбережёшь. Клиенты после таких слов довольненькие и благодарненькие уходят, а не испуганные как у вас. Так что ещё неизвестно, кого боятся, а кого уважают больше.

Злой не сдаётся:

– А я любых на сцену вызвать могу и поиздеваться! Худого заставлю лечь на двух стульях – башкой на одном, пятками на другом, а толстого ему на живот встать и попрыгать. Это же такой кайф, а вы так не можете!

Добрый парирует:

– Да вы, батенька, изверг и садист, если вам это нравится. По мне так лучше людям пользу и удовольствие приносить: бизнесменам, бандитам и полицейским нервы успокаивать, истеричных женщин в чувство приводить, от фобий, обсессий и паники избавлять. И пользу людям приносишь, и удовлетворение от процесса  получаешь, и гонорар в придачу.  

Злой уже злится:

– А я зато могу в зале огромную толпу собрать и каждый мне за билет заплатит  –  и навар сразу в разы больше, и работы меньше!

Добрый иронизирует и наращивает силу:

– Да и что это за работа такая – по мухосранскам мотаться да тёплую водку в поездах и в клоповных гостиницах с проходимцами трескать. Вместо кабинета грязные гримёрки, обклеенные афишами и с тараканами, сорвал в городе куш и дёру дал в бега, а то недовольные и побить могут, и деньги отобрать, и заявление в полицию накатать. То ли дело я – в уютном кабинете в мягком кресле сижу, музычку приятную слушаю, кофеёк с дорогим коньячком потягиваю да сигаркой ароматной попыхиваю, а клиенты сами меня находят, в приёмной зреют-дожидаются, «модным психотерапевтом» называют. А если съездить куда понадобится, так и слетаешь на научную конференцию в Австрию в Вену, на концерт классической музыки сходишь, да в шикарном ресторане отужинаешь. Не то, что вы, волочитесь на поезде в Урюпинск на шабашку.

Злой, чуть не плача:

– А зато, зато я выгляжу круче! У меня волосы и борода чёрные и длинные, трос и перстни золотые, одежда магически-демонического фасона из кожи, на ногах ботфорты залихватские!

Добрый убил:

– Сплошная антисанитария, батенька, сразу видно, что вы «экстрасенс из ТНТ» и есть! В длинных волосах и бороде паразиты заводятся, на кожаной одежде грязных пятен не видно, металлы окисляются и статическое электричество притягивают, а в сапогах ноги воняют, преют и грибками поражаются. То ли дело у меня – на двери красивая табличка со степенью кандидата медицинских наук, на стене дипломы висят и цену на услуги поднимают, внешний вид интеллигентно-респектабельный, оправа модная, стрижка аккуратная, бородка окладистая, одет в безупречный костюм с галстуком, халат белоснежный отглаженный, из украшений лишь часы дорогие швейцарские. Выгляжу как врач-профессионал, а не какой-то бродяга аферист-шарлатан!

После этих слов злой гипнотизёр со стоном: «Эээхх, ромалы, спасайте братушки!!!..», потерял сознание, с металлическим лязгом и грохотом упал навзничь как тонна металлолома и погрузился в глубочайший гипнотический транс. А добрый психотерапевт, засовывая выигрыш в 1000 долларов в карман пиджака, лукаво улыбаясь, произнёс:

«ВОТ ТАК-ТО, ГОСПОДА! В ДИХОТОМИИ ДОБРА И ЗЛА – ДОБРО ЗАВСЕГДА ПОБЕДИТ! ОБРАЩАЙТЕСЬ ТОЛЬКО К ДОБРЫМ ПРОФЕССИОНАЛАМ!».