Азохнвей Бесплатные Шикарные Анекдоты
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Азохнвей Бесплатные Шикарные Анекдоты
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал. — Откуда же вы столько про него знаете?
— Я, блять, умудрился жениться на его вдове!
Гендиректор отчитывает главбуха: — Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! — Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте — врывается налоговая в офис: «Всем к стене, руки за голову!» И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
Если вы упали в яму и вас обозвали «Поцем» — значит, вы упали в оркестровую яму.
Изя заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что он испортил лучший час её жизни
— Яша, цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит: — Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта на изнанку. Сарочка тянет руку и спрашивает: — Мария Ивановна, это же что получается — звёздное небо внутри нас, а нравственный закон над головами?
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!
Моня изучал чек из супермаркета… Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!
— Хочу купить у вас десять килограмм картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, я вам так взвешу, шо донесёте!
Как говорила старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
-Миша, как ваши дела на личном фронте?
-Ой Сарочка, много ваших полегло…
— Фира, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомуму мужчине?
— Ой, то я обычно говорю, шо еду к венерологу…
— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам… — Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?».
Читать далее →
— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.
Налоговый инспектор приходит в синагогу и обращается к раввину:
— Скажите рабби, числится ли среди ваших прихожан Янкель Лапидус, владелец ресторана?
— Да, есть такой.
— В налоговой декларации он указал, что пожертвовал синагоге 20 тысяч долларов. Вы получали эти деньги?
— Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим.
Здесь вся информация о книге, где её можно заказать и купить в бумажном или электронном виде, и где её можно скачать бесплатно.
Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы
Еврейские анекдоты
Азохнвей ! Бесплатные щикарные анекдоты : gmorder — ЖЖ
Свежие еврейские анекдоты
Самые еврейские анекдоты о евреях, расказанные самими...
Гоша Анекдот Видео
Беременность Молочница Спринцевание Содой
Молочница Беременность 32 Недели
Можно Ли Похудеть Быстрой Ходьбой
Сколько Заниматься На Эллипсоиде Чтобы Похудеть