Азиатская развратница дрочит дырки в домашнем порно с бутылочкой кетчупа

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Азиатская развратница дрочит дырки в домашнем порно с бутылочкой кетчупа



Дата публикации: 18.10.2022 - 18:56

Paladin, 5.04.2004 - 19:54
- Девушка, а ты знаешь Пряника ??


Teshka, 5.04.2004 - 20:51
Клёво написано, а на практике проверено ?

Клёво написано, а на практике проверено ?

ViolentOr, 10.04.2004 - 16:29
Эээээх вы юмористы)))) ПОЛНОСТЬЮ надо выкладывать))). Позволю себе продублировать первый пост с добавлением)))): - Девушка, а угадайте, как вас зовут? - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - У Вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?". - Вы не подскажете, зачем слону хобот? - Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают? - Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились! - Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу... - Извините, девушка, вашей маме нужен зять? - Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было... - Как там рай, когда ты уходила? - Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь? - Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу? - Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...


ViolentOr, 10.04.2004 - 17:32
Бывает видишь человека в первый раз в жизни, а уже испытываешь к нему или симпатию, или антипатию, причем последнее намного чаще. И что надо заметить, обычно самое первое впечатление о человеке и есть наиболее обьективное, хоть и противоречит этому множество народных мудростей, как то : «не одежда красит человека, а человек одежду»; «встречают по одежке а провожают по уму»; и вся этая нелепая так называемая «народная мудрость». Нет, я конечно не стану спорить с многовековым опытом народа, но для себя все-таки составлю наиболее часто встречаемые характеристики. Итак, начнем. 1. «мудак» . Наиболее часто встречается среди коллег. Среди друзей редко, но все же иногда присутствует. Характерной чертой этого типа является манера небрежно одеваться, постоянно бормотать себе что-то под нос, при этом самомнение явно зашкаливает за все разумные пределы. Считает, что шутки его настолько остроумны, что не смеяться над ними – это признак слабоумия, и не беда что ты слышишь ее по крайней мере 10-й раз, причем именно из его уст. Не надо особо удивляться, если при совместном походе на вечеринку или в ресторан он будет постоянно обдавать вас, как спрэем, своей слюной. На все ваши попытки сделать замечание он с приветливой улыбкой ответит, что мол извиняюсь, но через пять минут история может повториться. Если встретишь в таком тандэме своих хороших знакомых, приношу свои искренние соболезнования, ибо с этих пор разбуди их среди ночи, назови твое имя, попроси дать ассоциацию, и услышишь только одно слово : «мудак». 2. «who is who» , или «кто есть ху…». Это очень распространенный тип. Встречается как среди коллег, так и среди знакомых. Как правило среди друзей такого не встретишь, но если среди друзей таковой обнаруживается, значит ты сам и есть этот самый «ХУ..», причем именно с большой буквы. Но наиболее часто встречается среди начальников всех рангов, начиная от президента, заканчивая «младшим офицерским составом». Самомнение, как обычно, зашкаливает все допустимые нормы, но вдобавок к этому обладает чертой, существенно отличающей его от «мудака» - жадность. Представь себе следующую картину, чтобы ниболее полно представить себе этот тип. Итак: Сибирь, зима, на улице минус тридцать, сугробы с человеческий рост. Ты в фуфайке и с лопатой в руках подходишь к сугробу и начинаешь торопливо, все время озираясь по сторонам, дабы кто не увидел, набирать прессованный снег себе в ведро. Представил ? Постарайся максимально реалистично поставить себя на его место . Получилось? Поздравляю! Теперь ты в полной мере сможешь легко отличить этот тип. Как? Отвечаю: «отрываешь пятую точку от стула, подходишь к зеркалу, и внимательно смотришь в отражение… ты и есть этот «Ху…» с большой буквы. Просто вдумайся: ну какой нормальный человек с ясным рассудком станет воровать зимой снег у соседа, не поверю что у него он холоднее, да и не может быть зимой снега жалко, на всех должно хватить. 3. «пустозвон» , приватно можно читать как «мудозвон» ( от слова звенеть мудями). Тоже весьма распространенный тип, обитающий в самых разных слоях. Характерной особенностью является постоянный звон, издаваемый его промежностью. Этот типец готов трахать все подряд : все движимое и недвижимое. Судя по его рассказам, кожа на его члене должна не то что быть тонкой, она должна стереться, ну по крайней мере висеть лохмотьями от повседневных забот. Как правило ведут достаточно размеренный образ жизни, свободного времени хватает на всех, но как только поступает предложение устроить небольшую такую оргию , ну человек так скажем шесть на одной кровати, находятся сразу же неотложные дела, требующие личного присутствия, и это несмотря на то, что все было заранее спланировано за неделю. После с чувством рассказывает, что он в накладе не остался, взял реванш по пути домой, оторвался дома с двумя девчонками, и в конечном итоге все сводится к пересказу немецкой порнухи, увиденной им в подростковом возрасте, на заре получения первого полового опыта. Можешь смело не обращать внимания на его рассказы, а с его подружками можешь познакомиться следующим образом: посмотри сначала направо, потом налево. Ничего не видишь? Посмотри внимательнее, сосредоточься и не отвлекайся на проходящих мимо девчонок, они здесь будут только мешать. Для знакомства – это главное тихое спокойное место, лучше всего ванная комната или спальня. Если есть крем (подойдет и детский) можешь приступать. Итак: сначала правой, затем левой (чтоб не устали) совершаешь плавные движения вдоль твоего члена. Вот видиши, тебе удалось с ними познакомиться. Если «мудозвон» говорит о таинственной незнакомке, с которой повстречался на улице, и она ушла выполнив все его самые развратные прихоти, даже не назвав своего имени, то ради знакомства с ней тебе придется пойти на небольшую жертву. Необходимо сесть на руку, подождать пока она затекет, а затем, когда чувствительность потеряна, и руки стали ватными, скорее начинай онанировать. Ну чем не «незнакомка». После всего проделанного можешь смело за бутылочкой пивка с друзьями рассказывать все свои эротическме фантазии, не скрещивая за спиной пальцы. Да, клясться можно тоже чем угодно, ведь все что ты рассказываешь, чистейшая правда. Только потом, после пары таких посиделок, не удивляйся, если у тебя не будет желания идти н австречу с новой реальной самкой, они тебе больше не нужны. Чаще вспоминай старую добрую мудрость: «без любви умирают птицы, без любви умирают звери, только люди живут подолгу, потому что у них есть РУКИ». Можешь выписать это на бумажку и повесить в спальне у изголовья. Еще пара месяцев такого образа жизни, и стены твоей спальни будут увешаны красотками из эротического журнала. Да, чуть было не забыл: к друзьям больше можешь не ходить, так как на дружных мужских вечеринках тебя уже не ждут. И еще одно очень важное обстоятельство: «мудазвон». Можешь вырезать это или написать крупными буквами и повесить между фотографиями обнаженной Курниковой и Бритни Спирс. Если попросят рассказать пару слов о себе, можешь обойтись одним, вышеуказанным. Правду говорят : «краткость – сестра таланта». 4. «Задница» . Интерпритаций по поводу этого слова много, поэтому можно читать в меру своей испорченности даже не утруждая себя подбором нормативной лексики, медицинские термины вполне подходят, но наиболее полной версией конечно же будет «…». Итак, наиболее распространен среди сослуживцев, так же как и «мудак». Четкой характеистики нет, но может обладать следующими чертами: во-первых, «мудак». Если увидел что-либо от него, уже первый шаг на пути к познанию курса практической психологии. Во-вторых: «кто есть ху…». Если увидел и это, то мои искренние поздравления. Ну а если ты увидел в нем еще и «мудазвона», то мое восхищение твоими продвижениями не знает границ. Понял, что я хотел сказать, вводя новый термин в «психолгию личности»? Именно… Правильным путем идешь товарищ. Все эти типы можно назвать одним большим словом «ЖОПА», пусть стыдно мне будет за произнесенное вслух, но такова жизнь, медицинское «ягодицы» не в полной мере выражает смысл, а все то же медицинское «задний проход» слишком, на мой взгляд, попахивает. Потому и пришлось выбрать нечто среднее. Если ты не относишь себя ни к одному из этих типов, можешь смело подойти к зеркалу и с гордым видо сказать : «Я – МУЖЧИНА», и ты будешь прав. Можешь смело повторять это сколко угодно раз на дню, но только не забывай при этом: 1. менять носки и нижнее белье каждый день (в самом крайнем случае раз в два дня) 2. пропускать девушку вперед и подавать руку на лестнице (даже если ты ее не знаешь) 3. ходить в душ 4. пользоваться дезодорантом 5. хотя бы раз в неделю посещать тренажерный зал знаешь, и вообще, не забывай про голову (свою голову, а не ту, которую ты бил на прошлой неделе в зале). Прочти еще разочек Булгакова, если ты конечно его читал когда-нибудь и знаешь кто это такой, поразгадывай на досуге кроссвордик, зайди в книжный магазин и купи какой-нибудь толковый словарь русского языка, постарайся хоть раз в денек заглядывать в него. Ну, в общем, не мне тебя учить, ибо ты не относишься ни к одному из вышеописанных типов. Просто хочется вспомнить детство и сказать тебе: «Баранкин, будь человеком» (если помнишь такую книжку, поставь себе еще один плюсик в достоинства). Начни делать все это прям завтра, понедельник имеет обыкновение не наступать вопреки всем законам устройства мира, есть у него такая черта. МАЛЬЧИК-ЗАЙЧИК Им может быть стажер, только-только окончивший институт или еще тянущий учебную лямку курсе на третьем-пятом. Или чей-то родственник, который в школе уже учиться не может, а сам трудоустроиться не в состоянии. Мальчиком-зайчиком может быть и вполне взрослый человек, к которому применима поговорка «Детский сад – штаны на лямках». Чем он хорош? На мальчика-зайчика можно и нужно перекладывать мелкую и неблагодарную работу. Можно – потому что это создание с пушком на подбородке еще не научилось посылать всех далеко и надолго. Нужно – потому что жизненный опыт он не наберет иначе, как выполняя мелкую и неблагодарную работу. Мальчик-зайчик может помочь с отчетами, сверками, оформлением архива или никому не нужных папок с документами. Он в состоянии отвечать на звонки, если вы задержались в парфюмерном магазине по случаю отъезда шефа в командировку. Он даже может сбегать за едой в фаст-фуд (как бы заодно принесет обед себе и вам). С ним легко завести легкий и ни к чему не обязывающий служебный роман. Мальчики-зайчики, как правило, влюблены во всех симпатичных особ сразу и ни в кого в отдельности. Кто будет первым ловцом (ловчихой) зайчика, тот его и будет дегустировать. Потом зайчик почти наверняка слиняет, но это будет, когда он повзрослеет. Мальчик-зайчик может быть и опасен. Он способен смертельно влюбиться и за ним придется приглядывать. Он не в состоянии долго хранить тайну отношений и талантливо притворяться, что зашел к вам в кабинет только для того, чтобы взять нужный документик. Кроме того, он может ляпнуть что-нибудь оч-чень неподходящее в оч-чень неподходящий для этого момент. Не по злобе, из-за отсутствия привычки себя контролировать. МАУГЛИ Это бывший стажер, уже прирученный кем-то и когда-то мальчик-зайчик. Либо дважды разведенный мужчина в самом расцвете сил, но не Карлсон. С этим экземпляром нужно держать ухо востро. Маугли считает, что всякого повидал, а потому циничен и прагматичен. Помощи от него дождаться трудно, разве что посмотрит наглым взглядом и поинтересуется, а что ему с этого будет. Даже если ему что-то с «этого» и обломилось, то на долгие отношения он не пойдет. О том, что случилось, раззвонит на всех углах, да еще и от себя прибавит. В общем, диковат он, наш Маугли. Зато его хорошо использовать как управляемую торпеду огромной разрушительной силы. Если необходимо в коллективе раздуть конфликт или просто «поднять вопрос» - лучшую кандидатуру среди мужского населения вашей конторы найти трудно. ВОЛК-ЗУБАМИ ЩЕЛК Таким персонажам дамы в легком состоянии подпития на служебной даче говорят: «Ах ты, старый волчище!» При этом треплют по загривку как диковатого, но симпатичного пса и стараются пододвинуться поближе. «Волчище» – среднестатистический мужчина. Поведение его труднопредсказуемо. Он может быть сегодня романтиком и читать молоденькой секретарше после работы в полутемном коридоре стихи о бригантинах (значит, хочет трахнуть). Или - завести в буфете разговор «за жизнь» (значит, хочет выпить и загрузить своими проблемами). А завтра - в шутливом настроении - отпускать комплименты разной степени свежести. А послезавтра - ходить с миной «Нет, я – не Байрон, я – другой!» Конечно, искра может проскочить и от «волчищи». Но какая последует реакция? Все зависит от обстоятельств – поругался ли он утром со своей женой или со своей женой поругался его друг. Если друг в полном порядке, то «волчище» потянется к женскому полу. Если друг оказался вдруг не вдрызг, то у девушек на его личное время шансов нет. «Волчище» может быть и обаятельным, и романтичным, и сексуальным. Но, увы, он уже стреляный волчище и нормальных отношений, о которых нет-нет да и мечтает женщина, от него добиться трудно. В общем, приручается, но с трудом. СУХАРЬ ЗАСУШЕННЫЙ Ими чаще всего бывают начальники. Сухари внушают себе, что им не пристало порхать по кабинетам легкомысленным мотыльком. Что для них уже многое позади (лет эдак в тридцать пять). И что, как для римских легионеров, вот-вот выходящих на пенсию, им важнее сохранить честь, чем способность пускаться в авантюры. В сухарях есть что-то от детей. Их легко обмануть. Если сухаря попросить разъяснить что-то, касающееся дела, он охотно поможет. И никогда в жизни не признается себе, что он не «молодую смену» растит, а ему просто льстит внимание и приятно согревает кровь присутствие рядом женщины. Если с сухарем подружиться, то за ним можно быть, как за каменной стеной. Но, увы, нельзя выходить за рамки роли человека, который болеет за дело. Личные отношения, конечно, могут возникнуть, но потом сухарь о них пожалеет и постарается сделать так, чтобы больше никогда не видеть предмет своей страсти. Сухарь - самый опасный человек в конторе. Если он в вас вцепится, то либо уволит, либо подомнет под себя (в переносном смысле фразы).


ViolentOr, 10.04.2004 - 17:34
КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда! ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой... Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей! ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть фут бол. ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война. ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить... В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: «ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!» Это наезд или где? Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : «Hе отвлекай меня, я занята» либо спросить его, а как поживает он. ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ. «Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат» - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят это й фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками. ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ. Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится! ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА. Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: «Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?» ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments! Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи «Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!» Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться. У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр. «Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. «Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!» И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения. ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ. В ответ на очередную команду рявкни «Есть!» - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду. ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ. Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам! ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не
Краля с длинными волосами раздвигает худые ляжки и пихает пальцы в промежность
Татуированная пышка меряет трусики в цветочек и виляет большими ягодицами
Озорная молодуха отдалась парню с большим членом в домашнем видео с буккакэ