Азиатская госпожа в коже будет связывать подругу и шлепать.

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Азиатская госпожа в коже будет связывать подругу и шлепать.

Воспоминания. От крепостного права до большевиков


Мой отец. -- О крепостном праве. -- "Незабвенный". -- Рыцарь. -- Царь и маленький мальчик. -- Моя мать. -- "Береги..." -- Наша семья. -- Большие и маленькие. -- Мой дом. -- Когда "большие" танцуют. -- Миша. -- Первый хмель. -- В гостях у "деда". -- Балаганы. -- Гостиный двор. -- "Шикарные у тебя сапожки". -- В деревню на лето. -- На даче. -- Вожаки медведей. -- Рекруты. -- Большие и маленькие расходятся во взглядах. -- Программа жизни. -- Начало занятий. -- Дежурства. -- Моя единственная отрада. -- Меня начинают воспитывать. -- Петушиные бои. -- Разлука с Зайкой. -- Музыкальная интонация. -- Один. -- Отец и сын. -- Возвращение в жизнь. -- Значительная перемена. -- "Прощай!" В другой мир


Большие и маленькие расходятся во взглядах


Школьная любовь. -- Бледная красавица. -- Полина Меттерних. -- "Новые русские". -- Данилов и Андреев. -- "Сам Бакунин". -- Опять на родине. -- К новым веяниям. -- "Освобожденные крестьяне". -- Калина. -- Начало возрождения или канун гибели? -- Взгляд на историю. -- В Берлине. -- Типы. -- Русские в Берлинском университете. -- Знаменитые немцы. -- Сумасшедший изобретатель. -- Докторская диссертация. -- Скобелев. -- "Как мне стать полезным моему отечеству". -- Чиновник особых поручений. -- Деловая поездка. -- Руководитель государственного театра. -- Проверка сумасшедшего дома. -- "Убийцу надо быстро обнаружить". -- В Литву. -- Цыганская жизнь в Вильно. -- Янкелевна. -- Мой друг Дохтуров. -- Неполученный Георгиевский крест. -- "Недобрая судьба". -- Командировка с целью русификации. -- "Православный" кучер. -- "Честь не владеть поместьем здесь". -- Деятельность Потапова. -- Разочарование. -- По пути отцов. -- "Важное" дело. -- Смерть отца. -- Как много старого потеряно. -- Новая молодежь. -- Поповский Ваничка. -- Раздел наследства. -- В Конном полку. -- На учении. -- На гауптвахте. -- Бычья сила Александра III. -- "Воспитание" великого князя. -- О еде. -- Бывшие офицеры-сослуживцы. -- Судьба великого князя. -- Волосы дыбом встают. -- Дипломатия


Начало возрождения или канун гибели?


"Как мне стать полезным моему отечеству"


Руководитель государственного театра


Ничегонеделание. -- Древности. -- Торговцы живописью. -- "Ван Гойен". -- Знаток живописи. -- Как стать знатоком искусства. -- Героический труд Александра II. -- Начало реакции. -- "Патриарх дикой жизни". -- Бери выше. -- Последняя карта. -- Некоторым везет. -- Несчастный Миша. -- Писательская деятельность. -- В маскараде. -- Вера. -- В ярме. -- Соседи. -- Жена Потифара. -- Размежевание. -- Государственный деятель. -- Жизнь на Юге России. -- Болезнь. -- Мировой судья. -- Кагалы. -- Конокрады. -- Конокрадка. -- "Ты человек правильный". -- Маленький Ицек. -- Черта оседлости. -- Что может случиться, когда человек не совсем проснулся. -- На пороге Турецкой войны. -- Начинается война. -- В качестве поставщика армии. -- Специалист по питию. -- Плесень. -- Конец истории


Что может случиться, когда человек не совсем проснулся


Оживление на Юге. -- Ростов-на-Дону. -- Ростовские власти. -- Будущий министр. -- Новые поселенцы. -- Казацкая земля. -- Религиозные преследования. -- Страсть к опеке. -- Русское общество пароходства и торговли. -- В Петербурге плохо работали. -- Александр III. -- Финский судебный заседатель и русский Царь. -- Как Александр III понимал автократию. -- Накануне гибели. -- В городском совете. -- "Вредные слухи". -- "Незрелый" городской голова. -- Несколько слов о погромах. -- Нефтяная промышленность. -- Судьба. -- Дети. -- Летние развлечения. -- Черт и косцы. -- На охоте. -- Пророчество


Русское общество пароходства и торговли


Финский судебный заседатель и русский Царь


Как Александр III понимал автократию


"Эпоха пользы". -- Витте. -- Ротштейн и финансовые круги. -- Золотоискатели. -- Голицын. -- Русская политика на Кавказе и в Азии. -- Русификация и бессилие самодержавия. -- Бобриков. -- Поездка в Баку. -- Великий предприниматель. -- Случайные люди. -- Японская война и Куропаткин. -- Война начинается в чрезвычайно тяжелых обстоятельствах. -- Тост за будущую победу. -- "У него абсолютно нет воли". -- Волнения внутри страны. -- Комитеты. -- Поп Гапон. -- "Кровавое воскресенье". -- "Долой самодержавие!"


Русская политика на Кавказе и в Азии


Русификация и бессилие самодержавия


Война начинается в чрезвычайно тяжелых обстоятельствах


"Утешительно". -- Деревня восстает. -- Решительная княгиня. -- Усмирение. -- Всеобщая забастовка. -- Две революции. -- "Свобода-с". -- "Руки вверх". -- Дума. -- Русский народ. -- Затишье после бури и продолжение распада. -- Царь. -- Столыпин. -- Франция в начале войны. -- Атака у Каушена. -- Россия в начале Первой мировой войны. -- Смерть сына Николая. -- Война продолжается. -- Нонсенс. -- Новые тревоги. -- Стадо без пастуха. -- Автореволюция. -- Лидеры. -- Фараон. -- Преследование офицеров. -- "Бой роковой"- Императорская гвардия. -- Отречение.


Затишье после бури и продолжение распада


Россия в начале Первой мировой войны


Керенский, Милюков и К о . -- Большевики. -- Новая внутренняя политика. -- Новые миллионеры. -- Новые нищие. -- Огнем и мечом. -- Подчистую. -- Настоящий террор. -- Каждодневная жизнь. -- Мое бегство. -- В Финляндии. -- Русские беженцы. -- Военная деятельность моего сына. -- В Германии. -- Письма моей жены из Советской России. -- Конец


Письма моей жены из Советской России 56*


Скачать FB2








Оценка: 8.00*4


 Ваша оценка:
шедевр
замечательно
очень хорошо
хорошо
нормально
Не читал
терпимо
посредственно
плохо
очень плохо
не читать











Оставить комментарий
Врангель Николай Егорович
( bmn@lib.ru )
Год: 1922
Обновлено: 13/05/2019. 1124k. Статистика.
Описание : Мемуары











Оценка: 8.00*4


 Ваша оценка:
шедевр
замечательно
очень хорошо
хорошо
нормально
Не читал
терпимо
посредственно
плохо
очень плохо
не читать








(Чтобы выполнить поиск по файлу, разверните все темы и нажмите CTRL-F)
• DogFight 2009-02-15 21:39:54 Новые картинки в тему прошедшего празднека )))
• DogFight 2009-02-15 21:40:38 )
• DogFight 2009-02-15 21:41:54 )
• DogFight 2009-02-15 21:42:51 _
• DogFight 2009-02-15 21:43:25 )
• DogFight 2009-02-15 21:43:51 )
• DogFight 2009-02-15 21:44:39 ну и
• Галка 2009-02-15 21:46:16 Догги
мну таперича кошмары всю ночь будут снится((
• DogFight 2009-02-15 21:50:24 галка
и не только))ладнева пошлёпала кошмары глядеть))
• DogFight 2009-02-15 21:59:52 галко
• Син Чу 2009-02-16 18:17:39 Да уж....(((
• best_o_loch 2009-02-18 09:51:54 а мну от таких картинок на эротику пробивает)))
чуть не кричу по ночам)) собака моя пугаецца и кусаеть мну за ноги)) так че не травмируйте психику моей собаки)))
• DogFight 2009-02-15 22:04:55 10 пивных заблуждений ) с инета
С "пивным животом" можно бороться с помощью светлого пива. В банке светлого пива содержится в два раза меньше калорий, чем в простом пиве (100 против 200). Заядлый любитель пива может сказать вам, что это существенная разница, но диетологи утверждают, что количество калорий и в том и в том пиве незначительно, а лишний пивной вес накапливается в силу разных причин, среди которых калории не на первом месте.

Чем темнее пиво, тем оно крепче. Это неверно. Крепость пива не зависит от его "светлости" или "темности", в обоих группах существуют как более, так и менее крепкие сорта пива. Разница между темным и светлым пивом - в способе обработки солода, который может быть слегка поджаренным, хорошо прожаренным или копченым. Градусы пиву придают другие компоненты - рисовый сироп, мед, пшеничный сироп и другие.

Если пиво охладить повторно, оно теряет свои свойства. Это можно считать правдой, но только если вы будете нагревать и охлаждать пиво несколько десятков раз. При этом свои характеристики напиток будет терять постепенно, а не мгновенно, как можно подумать. Больше вреда пиву наносит воздух, свет и время. Колебания температуры в разумных пределах не влияют на параметры пива.

Американское пиво крепче, чем другие. Это заблуждение происходит из-за разницы в маркировке крепости пива. В мире используют так называемую объемную крепость, а в штатах - массовую. Так как пиво легче воды, получается разница в параметрах, достигающая 20 процентов.

Гиннесс, продающийся на родине, в Ирландии, лучше, чем тот, который идет на экспорт. Такое мнение часто имеет место для других сортов пива, характерных для той или иной местностистраны. С точки зрения бизнеса это невыгодно, так как производственные линии для пива "себе" и на экспорт используются те же самые, а производитель дорожит своей репутацией. Я прежде всего говорю об известных производителей пива. Единственным источником ухудшения качества в редких случаях может быть длительный процесс транспортировки напитка через половину земного шара.

Хорошее пиво не должно горчить. Горечь ему придают маленькие шишки хмеля. Это растение присутствует во всех сортах пива для балансировки уровня солодового сахара и как консервант. Некоторые сорта пива содержат большее количество хмеля (такие, как India Pale Ales), некоторые очень мало (Wheat Beers - пшеничное пиво). Большинство ценителей пива считают, что именно хмель придает пиву изысканный вкус и аромат, поэтому от горечи никуда не денешься. По своему скромному пивному опыту скажу, что чешское пиво меньше горчит, чем украинское.

Лучшее пиво - в зеленых бутылках. На самом деле пиво лучше сохраняется в темно-коричневых бутылках, которые пропускают меньше света. Зеленое стекло для бутылок начали использовать после Второй мировой войны, когда был дефицит коричневого стекла в Европе. Предприимчивые пивовары начали продавать пиво в бутылках зеленого стекла, утверждая, что такое пиво качественнее. Со временем этот миф закрепился в умах пивофилов

Пиво Singha (Тайланд) содержит в своем составе формальдегид. В мире широко распространено мнение, что тайские сорта пива Singha, Chang, San Miguel, вьетнамское 33 и сингапурское Tiger Beer содержат повышенную концентрацию формальдегида. Одна из причин такого мнения - повышенная "горькость" этих сортов пива, а также их крепость, которая выше, чем у большинства "лагеров". Когда американские и английские солдаты пили пиво на захваченных и "охраняемых" ими территории Вьетнама и стран-соседей, они пьянели гораздо быстрее, чем от своего пива, поэтому появилось предположение, что в этих сортах пива содержится формальдегид, который сильно "бьет по мозгам".

В пиве Corona содержится моча. В 80-х годах прошлого века появился слух, что мексиканские рабочие мояатся в цистерны с пивом, предназначенные для поставки в США. Как оказалось, этот слух был вызван повышенной популярностью мексиканского пива в штатах. Естественно, среди конкурентов появились завистники, среди которых значилась такая себе фирма Heineken. Оптовый распространитель пива этой компании пустил этот неприятный слух. Позже представители Heineken признали, что один из их сотрудников "ошибся" таким образом, но слухи обычно живучи..

Женщины пьют меньше пива, чем мужчины. Доказательств этому мифу нет - женщины, как и мужчины, употребляют пиво в разных количествах, а в некоторых пивных компаниях занимают высокие посты.
• DogFight 2009-02-15 22:06:51 Реальный день женщины )) какая жесть ))) с инета
06. 30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06. 40 Под глаза ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07. 00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07. 15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08. 00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик то же, что ты надевала вчера.

08. 15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени ты катастрофически опаздываешь на работу.

08. 50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09. 05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати не будет поддувать снизу.

09. 10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09. 15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10. 00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10. 30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове "Договор" сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11. 00 Работа

12. 00 Напряженная работа.

14. 00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16. 00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя "ласточкой", сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

18. 00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа отчет за квартал готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: "Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое но уже с настоящими цифрами".

18. 30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: "Лежать, курва, ноги шире!" Код оказался устаревшим.

19. 30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19. 45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20. 00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20. 30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И опаньки! у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку "Вдова Клико" и пачку презервативов "Гусарские" твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 "б". Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча "Кто бы мог подумать" и "Да, бежит время, бежит".

21. 00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю "могу и натурой", подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22. 30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру "Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить". Оказалось миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: "Посмотрите на себя и вы узреете скоро конец света".

23. 00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них твой сын.

23. 30 Муж является с "делового ужина" на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00. 00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01. 00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит "бм-бл-блююся" и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.
• zzayka 2009-02-14 18:35:15 еще раз с праздником!!!!
* * *
Целый год копили со стараньем
Ворох чувств своих неутолённых,
Ведь для них в году по расписанью
День назначен. Тот, что день влюблённых.

День влюблённых. Как нельзя он кстати,
О любви весь день трепаться будут.
На саму же времени не хватит:
Надо валентинки слать повсюду.

Сладкой красно-розовой отравой
Грузят Аську, Скайп, Агент и Мыло.
Что любовь? Успеть бы всех поздравить!
И, глядишь, уж завтра наступило...

(с)
• DogFight 2009-02-14 18:53:47 присоединюсь к проздравлениям!!!
В день Святого Валентина
Не ходи без вазелина!
Может ты, а мож тебя...
Токо помни - что любя )))
• DogFight 2009-02-14 19:03:38 еще проздравление ))
Я ВЕСЬ ГОРЮ! Я ВЕСЬ ПЫЛАЮ!
О тебе я лишь мечтаю!
Хочу тебя, хочу испить
и жажду тела утолить!
Иди ко мне, ведь я на грани -
ты мой любимый сок в стакане!!!!
• zzayka 2009-02-14 19:39:09 посетила меня
мысль, - а не собрать ли нам коллекцию самых идиотских поздравлений?
• best_o_loch 2009-02-15 09:25:22 мир непрост....
совсем непрост...
но не боюсь я ни бурь и не гроз.
с бедой я справлюсь любовь храня.
ведь у меня.. есть ТЫ у меня!)))))
• Галка 2009-02-13 10:09:30 Всех
с наступающим днём Святого Валентина! Любите и будьте Любимы
• DogFight 2009-02-13 10:55:50 галко
• best_o_loch 2009-02-13 10:58:19 ой, мляха))
мы ж скоро праздновать начнем)) мож мне в подъезде начать на четвереньках перебираться, чтоб лицо сохранить?)))
А я стишок знаю..)))

Если в пятницу тринадцать
Календарь вам показал,
Интерес при этом к жизни
До нуля у вас упал.

Не спеши трястись от страха,
Кто сказал: тринадцать зло,
Тем испортив эту дату,
Всем нам сделав западло?

Ну а пятница тем болей -
Просто божья благодать,
Ведь не даром всю неделю
Мы ее готовы ждать!

Спасибо за внимание!)))
• best_o_loch 2009-02-15 09
Отсосала огромный хуй мужику дала в попу
Захотела его огромный хуй
Сидя на стуле тощая сучка показывает небритую пилотку