Ava aime prendre une douche comme ça
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Ava aime prendre une douche comme ça
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1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs) 2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains 3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. 4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce. 5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 7. Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux 8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. 9.Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation. 10. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés). 11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire 12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part. 13. Coupez l'eau de la douche 14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche 15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains. 16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire. 17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux 18. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller
coucou !! oulalalala !!! hann!!! je sents un soupçon de moquerie heinn !!! approche un peu !!! plus pres !!! soit pas timide !!! hein!!! vala bon a 2 - 3 points pres c est presque ça
coucou jennifer lol completement exploser de rire ; bisous
Comment prendre sa douche comme une femme
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Comment prendre sa douche comme une femme
Sujet: Comment prendre sa douche comme une femme Dim 22 Oct - 5:57
Sujet: Re: Comment prendre sa douche comme une femme Mar 24 Oct - 12:17
Sujet: Re: Comment prendre sa douche comme une femme Mar 24 Oct - 15:01
Sujet: Re: Comment prendre sa douche comme une femme Mar 24 Oct - 15:57
Sujet: Re: Comment prendre sa douche comme une femme
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Jamais compris l'intérêt des douches complètement froides à part se prendre pour un faux viking
L'intérêt de l'eau chaude en plus d'être agréable c'est de dilater les pores de la peau et donc in fine de mieux se laver. De l'eau froide à la fin de la douche pour refermer les pores et autre pourquoi pas par contre
Nyx a raison, se laver à l'eau froide ça fait juste de la merde
Day 2 les male beta essaye de me convaincre d'arrêter car ils ont peur de la puissance que je peux acquérir en me lavant uniquement à l'eau froide
Aujourd'hui il fesait froid et j'ai eu du mal à verser l'eau sur mon corp déja humide de transpiration, tandis que je leva le pommeau de douche je vime un homme rentrer dans la salle de bain il me regardam dans les yeux et je fut mouyé
Voila maintenant 3 mois que je prend des douches complétement froide, j'ai remarquer plusieurs choses .
Déjà je me réveille beaucoup mieux le matin !
Ensuite j'ai effectivement l'impression de me sentir mieux mentalement, ça me boost et me donne un objectif, quelque chose que je vais pas abandonner maintenant que je le fait depuis un moment !
Seul problème c'est qu'on arrive en hiver et l'eau froide commence à être de plus en plus compliquer, l'impression que mes couilles ont disparu ...
Voila maintenant 3 mois que je prend des douches complétement froide, j'ai remarquer plusieurs choses .
Déjà je me réveille beaucoup mieux le matin !
Ensuite j'ai effectivement l'impression de me sentir mieux mentalement, ça me boost et me donne un objectif, quelque chose que je vais pas abandonner maintenant que je le fait depuis un moment !
Seul problème c'est qu'on arrive en hiver et l'eau froide commence à être de plus en plus compliquer, l'impression que mes couilles ont disparu ...
Je prends aussi des douches froide, mais de temps en temps j'en prends une chaude.
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1 Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas. 2 Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin. 3 Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts. 4 Passez sous la douche 5 Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas) 6 Lavez-vous le visage 7 Lavez-vous les aisselles 8 Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche. 9 Lavez-vous les parties et la zone alentours 10 Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon. 11 Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux 12 Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau 13 N'oubliez pas de faire votre pipi 14 Rincez-vous 15 Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche. 16 Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche. 17 Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. 18 Ne rincez pas le bac de douche 19 Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés 20 Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!" 21 Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes
80 façons de commander une pizza par téléphone -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça. 2. Commander un Super Big Mac 3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation." 4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l' offre la moins chère. 5. Répondez aux questions par d'autres questions. 6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez. 7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois. 8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce. 9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms. 10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents. 11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements . 12. Faites craquer vos doigts devant le micro. 13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé. 14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez. 15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer. 16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures. 17. Changez d'accent toutes les 3 secondes. 18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter. 19. Parlez en créole. 20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice. 21. Demandez à louer une pizza. 22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone. 23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement. 24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !" 25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte. 26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes. 27. Ou celle de son patron si vous la connaissez. 28. N'utilisez pas de verbes. 29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?" 30. En fond sonore, mettez un film de guerre. 31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l' anniversaire. 32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre. 33. Demandez à voir le menu. 34. Citez Kant, Spinoza ou Platon. 35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits. 36. Si vous avez un répondeur à cassette , déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. 37. Commandez juste une part. 38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild. 39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?" 40. Bégayez 41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout. 42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes. 43. Demandez quel est le numéro de téléphone . Raccrochez et recommencez. 44. Demandez combien de temps dure la garantie. 45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient". 46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau. 47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible. 48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore. 49. Ou un film porno. 50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph" 51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois. 52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner. 53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré. 54. Essayez de parler en buvant quelque chose. 55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !" 56. Demandez combien coûte l'entretien. 57. Exigez un paquet cadeau. 58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !" 59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution. 60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir. 61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin. 62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas. 63. Ou proposez de faxer votre chèque. 64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza. 65. Apprenez à jouer un riff de blues à l' harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer. 66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner . 67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance. 68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi. 69. Marchandez 70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres. 71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres. 72. Demandez si on peut vous apporter une table. 73. Demandez si l' assurance-vie est comprise. 74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa. 75. Demandez une pizza fumée. 76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil . Il est (heure), bonne journée". Raccrochez. 77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance. 78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate". 79. Demandez des délais de paiement pour une pizza. 80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"
Comment prendre sa douche comme un homme
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Sujet: Comment prendre sa douche comme un homme Mar 17 Oct 2006 - 10:10
Sujet: Re: Comment prendre sa douche comme un homme Dim 22 Oct 2006 - 14:07
Sujet: Re: Comment prendre sa douche comme un homme Mar 24 Oct 2006 - 14:12
Sujet: Re: Comment prendre sa douche comme un homme
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