Aujourd'hui elle compte se faire plaisir

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Par Anonyme - 30/11/2010 17:10 - France

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Faire l'amour ne veut pas toujours dire pénétration
Se cĂąliner, s’embrasser, se serrer, se caresser
 Des moments de partage trop souvent nĂ©gligĂ©s au sein du couple. Pourtant, ils font entiĂšrement partie de l’idĂ©e de “faire l’amour”, au mĂȘme titre que la pĂ©nĂ©tration. On a discutĂ© de l’évolution de ce terme avec la sexologue HĂ©line Zabeau.
Il y a 60 ans, “faire l’amour” Ă©tait un acte sacralisĂ© que les jeunes Ă©poux attendaient avec impatience. “Il Ă©tait liĂ© au mariage, au fait d’avoir des enfants, de crĂ©er une famille, de faire perdurer un nom”, explique HĂ©line Zabeau. Faire l’amour reprĂ©sentait alors une rĂ©elle Ă©tape dans la vie d’un couple et n’était certainement pas basĂ© uniquement sur la notion de plaisir. Aujourd’hui, bien qu’elle reste encore liĂ©e Ă  l’idĂ©e de pĂ©nĂ©tration, l’expression a Ă©voluĂ©.
“Coucher”, “avoir une relation sexuelle”, “ĂȘtre intime”: il y a plusieurs façons de “faire l’amour”, sans qu’elles ne renvoient nĂ©cessairement Ă  l’acte de pĂ©nĂ©tration. Si l’expression a Ă©voluĂ©, c’est que les pratiques et les orientations sexuelles ont changĂ©. “Pendant longtemps, la description de l’acte sexuel Ă©tait hĂ©tĂ©rogenrĂ©e: il s’agissait avant tout d’une pĂ©nĂ©tration hĂ©tĂ©rosexuelle, celle d’un pĂ©nis dans un vagin”, souligne HĂ©line Zabeau. Et de poursuivre: “Aujourd’hui, la notion mĂȘme de pĂ©nĂ©tration a Ă©voluĂ©. Elle intĂšgre dĂ©sormais le fait qu’elle puisse se faire dans l’anus, avec la langue, les doigts, des sextoys
”.
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Pour la sexologue, il y a autant de façons de faire l’amour que de couples. “Je me rappelle d’une anecdote racontĂ©e par un confrĂšre sexologue. Un couple Ă©tait venu le consulter car il soupçonnait que la femme soit enceinte. Il a alors demandĂ© au couple pourquoi il n’avait pas consultĂ© un gynĂ©cologue. Le couple a expliquĂ© qu’il voulait ĂȘtre certain d’avoir fait l’amour correctement
 Et de se prendre dans les bras pour mimer l’acte. La femme n’était Ă©videmment pas enceinte, mais ceci montre bien que chaque couple a sa façon de se reprĂ©senter l’acte sexuel”. Pour certains, il peut s’agir d’un corps Ă  corps; pour d’autres, c’est l’atteinte de l’orgasme qui dĂ©finit l’acte. “Pourtant, ça, on peut aussi y arriver seul(e)!”, rappelle HĂ©line Zabeau.
“Faire l’amour regroupe tous les instants de qualitĂ© qui se font dans l’intimitĂ©, au sein du couple. Et c’est Ă  chacun de se les crĂ©er. Pour cela, il faut avoir envie de partager et de faire plaisir Ă  l’autre”, rĂ©sume la sexologue. D’ailleurs, aujourd’hui on conçoit mieux que les prĂ©liminaires ne soient pas seulement des prĂ©misses Ă  une pĂ©nĂ©tration, mais qu’ils peuvent aussi se suffire Ă  eux-mĂȘmes. “Ils dĂ©signent au dĂ©part la phase de prĂ©paration Ă  l’intimitĂ©, Ă  l’acte sexuel. Ce sont des gestes de tendresse, des caresses, des baisers, Ă©changĂ©s et partagĂ©s dans l’intimitĂ©â€, dĂ©crit la sexologue. En s’appliquant Ă  Ă©chauffer son partenaire, on se connecte Ă  ses envies. “Ce qui compte finalement, c’est l’intention qui est mise dans le geste. La maniĂšre dont on caresse son ou sa partenaire, c’est dĂ©jĂ  une façon de faire l’amour”.
De la mĂȘme maniĂšre qu’il existe plusieurs façons de manger, on peut avoir envie de consommer le sexe de diffĂ©rentes maniĂšres. “GĂ©nĂ©ralement vous optez pour la brasserie du coin que vous connaissez par cƓur, simple et efficace. De temps en temps, vous craquez pour un fast-food, rapide et rassasiant. Et puis un jour, vous avez envie de vous offrir un menu 5 services dans un restaurant gastronomique, pour dĂ©guster et faire durer le plaisir. C’est pareil pour l’amour”, explique HĂ©line Zabeau. “Vous pouvez avoir envie de la position habituelle qui marche Ă  tous les coups, d’un petit quickie sur le plan de travail de la cuisine, ou d’essayer de nouvelles positions durant une longue partie de jambes en l’air. Le tout, c’est d’ĂȘtre Ă  l’écoute de ses envies et de varier les plaisirs”, conclut la sexologue HĂ©line Zabeau.
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Santé
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Publié le 14/06/19 à 19h06
— Mis à jour le 16/06/19 à 17h16

Orgasme vaginal, frigidité, tabou de la masturbation : les idées reçues en matiÚre de sexualité féminine sont tenaces. Dans son ouvrage « Le petit guide de la masturbation féminine », Julia Pietri entend bien déconstruire ces contre-vérités. Et libérer la parole des femmes pour mieux libérer leur sexualité.
VIDEO. «Le clitoris est un pur organe de plaisir»
PĂ©rinĂ©e tonique, orgasme surpuissant: L’Ɠuf de yoni fait-il des miracles?


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Lire le journal du
mercredi 31 août

Santé «Une femme qui se masturbe est une femme libre»

INTERVIEW Dans « Le petit guide de la masturbation féminine », Julia Pietri déconstruit les idées reçues autour du plaisir féminin et fait la part belle aux témoignages de femmes pour mieux libérer la parole et briser le tabou associé au clitoris
« Une femme qui se masturbe et se donne du plaisir sans culpabiliser est une femme libre. » Dans Le petit guide de la masturbation *, Julia Pietri passe Ă  la loupe ce plaisir solitaire que chaque femme peut s’offrir du bout de ses doigts. Un ouvrage qui donne la parole aux femmes , qui dĂ©construit les idĂ©es reçues en matiĂšre de sexualitĂ© fĂ©minine et qui fait du bien en libĂ©rant la parole.
Dans ce livre, je ne fais pas parler de mĂ©decins, de sexologues ou de quelconques experts, seulement les femmes, qui sont les premiĂšres concernĂ©es et qui Ă  ce titre sont celles qui parlent le mieux de la masturbation fĂ©minine ! Pour la conception de ce guide, j’ai lancĂ© le compte Instagram @gangduclito afin de relayer mes appels Ă  tĂ©moignages. Et j’en ai recueilli plus de 6.000 en Ă  peine un mois ! C’est un sujet qui aujourd’hui encore est extrĂȘmement tabou et qui vĂ©hicule des idĂ©es reçues particuliĂšrement tenaces.
Or, les femmes ont envie de parler de leur clitoris et de leur sexualité, de briser ce tabou et de se réapproprier leur corps et leur sexualité. Il est important de libérer la parole : plus on en parlera du clitoris et plus les femmes auront une approche instruite et libre de leur vie sexuelle.
Le rapport au corps est primordial : la connexion que chacune a avec son corps dĂ©pend de la confiance en soi. Se masturber, c’est Ă©videmment se faire plaisir, mais au-delĂ  de ça, cela apporte beaucoup de choses : la capacitĂ© Ă  lĂącher prise, Ă  s’accorder un moment rien qu’à soi. La masturbation est une dĂ©couverte de son corps et de sa sexualitĂ© , c’est un rapport Ă  soi particulier. Une femme aura diffĂ©rents partenaires dans sa vie, dĂ©couvrira diffĂ©rentes pratiques sexuelles. Mais la masturbation est la seule sexualitĂ© qui n’appartient qu’à nous, et c’est prĂ©cieux.
Pour moi, quand j’écris qu'« une femme qui se masturbe et se donne du plaisir sans culpabiliser est une femme libre », on est ici dans le registre de l’émancipation, c’est politique et militant. Longtemps, le clitoris – et avec lui le plaisir fĂ©minin – a Ă©tĂ© niĂ©, utilisĂ© comme une arme contre les femmes pour les traiter d’hystĂ©riques ou pour leur infliger des mutilations sexuelles ​. Aujourd’hui, on peut revendiquer le droit de se faire jouir, de se rĂ©approprier son corps, d’avoir la reconnaissance du clitoris.
Evidemment qu’elles ne se connaissent pas ! Et les hommes ne les connaissent pas non plus d’ailleurs. Rendez-vous compte que ce n’est qu’en 1998 que le clitoris a Ă©tĂ© dĂ©couvert ! Et il a fallu attendre 2016 pour en avoir une vision 3D. C’est difficile Ă  croire tellement c’est tard ! La littĂ©rature scientifique sur le sujet est quasi inexistante. C’est un organe, et Ă  ce titre il a ses fonctions et ses dysfonctions, ses possibles malformations. Pourtant, en 2019, c’est un non-sujet mĂ©dical. On ne l’analyse pas, et toute femme qui aurait un trouble liĂ© au clitoris s’entend dire que son problĂšme est dans sa tĂȘte. Le corps mĂ©dical et scientifique ne s’intĂ©resse pas au clitoris parce que c’est un organe de pur plaisir sexuel, qui n’a pas de rĂŽle reproductif, contrairement au pĂ©nis. C’est donc d’autant plus facile de lui attribuer un caractĂšre tabou, honteux et sale. D’oĂč la nĂ©cessitĂ© d’éduquer, et de lancer la rĂ©volution du clitoris.
Je suis heureuse quand je reçois des messages de lectrices qui m’écrivent qu’elles savent enfin Ă  quoi ressemble leur clitoris parce qu’elles n’en avaient aucune idĂ©e jusqu’alors. L’idĂ©e, c’est que ce livre devienne un outil de transmission : que la gĂ©nĂ©ration de nos mĂšres ait accĂšs Ă  ce savoir qui n’existait pas quand elles ont dĂ©couvert la sexualitĂ©, que les femmes trentenaires comme moi apprennent Ă  s’emparer de leur plaisir et que la nouvelle gĂ©nĂ©ration de jeunes femmes puisse se construire une sexualitĂ© diffĂ©rente, affranchie des tabous. Que les jeunes femmes – et les moins jeunes – sachent qu’elles ont elles aussi, comme les hommes, un organe sexuel Ă©rectile.
La notion de frigiditĂ© n’a Ă©tĂ© inventĂ©e que pour masquer le manque de connaissances que l’on a sur le clitoris. Ce livre sert Ă  dĂ©construire les idĂ©es reçues tenaces, et il existe encore beaucoup de mythes phallo centrĂ©s Ă  dĂ©construire aussi. Longtemps, la sexualitĂ© n’a Ă©tĂ© abordĂ©e que sous l’angle de la pĂ©nĂ©tration. MĂȘme la presse fĂ©minine n’a pas arrangĂ© les choses avec ses articles centrĂ©s sur la pĂ©nĂ©tration et ses tests pour dĂ©couvrir si on est clitoridienne ou vaginale, alors que la seule vĂ©ritĂ© est que 100 % des femmes sont clitoridiennes, puisque l’orgasme vaginal n’existe pas !
Absolument, au cours de leur vie, les femmes peuvent traverser des pĂ©riodes de grande vulnĂ©rabilitĂ©. Dans ce cas, la masturbation leur permet de renouer avec leur corps, cela traduit une bienveillance envers soi-mĂȘme. Des femmes victimes de mutilations sexuelles rĂ©veillent leur corps, leur confiance en elles et leur dĂ©sir grĂące Ă  la masturbation. Le clitoris est un organe que l’on Ă©veille tout au long de sa vie.
Mais on ne peut qu’apprendre Ă  se masturber ! L’apprentissage de la masturbation est quelque chose de personnel et unique. Chacune va avoir « sa technique », comme une petite routine efficace. Sans savoir qu’il existe toute une variĂ©tĂ© de pratiques, de gestes qui peuvent mener une femme Ă  la jouissance . Et comme le sujet est tabou, il y a peu de sources pour faire son apprentissage. Mais cela s’apprend, en partant Ă  la dĂ©couverte de son corps et, si on le souhaite, en essayant de nouveaux mouvements. La sexualitĂ© en solitaire est trĂšs riche, c’est une dĂ©couverte perpĂ©tuelle. Et tout le monde peut lire ce livre : les femmes bien sĂ»r, mais aussi les hommes, qui peuvent y apprendre beaucoup de choses !
* Au bout des doigts. Le petit guide de la masturbation , Ă©ditions Better Call Julia, en vente en ligne et Ă  partir de septembre 2019 en librairie, 16,90 euros.

06/02/16 | DROITS DES FEMMES

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