Auf Bauernhof treibt es die Milf hemmungslos

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Auf Bauernhof treibt es die Milf hemmungslos


Review verfasst am: 04.06.2011

Autor: Gregor Schenker
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Michael Stephenson (Joshua Waits)
George Hardy (Michael Waits)
Margo Prey (Diana Waits)
Connie Young (Holly Waits, als Connie McFarland)
Robert Omsby (Opa Seth)
Deborah Reed (Creedence Leonore Gielgud)
Jason Wright (Elliot Cooper)
Darren Ewing (Arnold)
Jason Steadman (Drew)
David McConnell (Brent)
Gary Carlson (Sheriff Gene Freak)
Uffza. Angesichts der ausführlichen, äh, Ausführungen meines Kollegen bleibt mir ja nicht mehr viel zu sagen. Ich verspreche, mich kurz zu fassen und Wiederholungen möglichst aus dem Weg zu gehen.
Dies gesagt, steige ich mit einer Zusammenfassung der Hintergrundgeschichte von „Troll 2“ ein:
Ende der 1980er wird das beschauliche Städtchen Morgan [ und dann wurde es dort Abend? – D. B. ], Utah von einem italienischen Regisseur/Drehbuchautor namens Claudio Fragasso heimgesucht – einem Mann, der an unzähligen Filmverbrechen wie „Die Hölle der lebenden Toten“, „Riffs III – Die Ratten von Manhattan“, „Zombi 3“ oder After Death maßgeblich beteiligt war (er wurde nie dafür zur Verantwortung gezogen und dreht bis heute für das italienische Fernsehen). Und als sei das nicht schlimm genug, handelt es sich bei seinem Produzenten um keinen geringeren als Joe D’Amato (Porno Holocaust, „Anthropophagus“, Papaya – Die Liebesgöttin der Kannibalen). (Die beiden hatten kurz zuvor „Monster Dog“ mit Alice Cooper gemacht.)[ Don’t ask, just wonder – D. B. ]
Wieso haben diese beiden sich ausgerechnet Morgan, Utah ausgesucht? Grundsätzlich mal, weil ein „US-Film“ höhere Einträge verspricht. Dann aber vor allem (nach Fragassos eigenen Aussagen), weil es in der amerikanischen Provinz weniger Probleme mit Gewerkschaften oder den Behörden gibt. Das stimmt schon mal drauf ein, wes Geistes Kind die italienischen Dünnbrettbohrer sind.
Nun, die Utah Film Commission lässt sich einseifen und bringen das Filmteam nach Morgan. Die Leute dort ahnen nicht, wen sie vor sich haben, und lassen sich von Fragasso bereitwillig für seinen Film „Goblin“ requirieren. Wann kommt den schon mal, hüstel, Hollywood in die amerikanische Provinz, nicht. Es macht sicher auch Sinn, dass der Regisseur kaum richtige Schauspieler, dafür einen Haufen Laien aus der Gegend besetzt, oder?
Die dreiwöchigen Dreharbeiten im Sommer 1989 sind nicht ganz so glamourös wie erwartet, nicht zuletzt aufgrund der Sprachbarriere – die amerikanischen Darsteller konnten kein Italienisch, und das italienische Drehteam konnte kaum Englisch. Das Drehbuch (von Fragasso zusammen mit seiner Lebensgefährtin Rossella Drudi mithilfe eines Wörterbuchs niedergeschrieben) ist dementsprechend in einer eher kryptischen Sprache verfasst – die Darsteller verbringen ihre Drehpausen damit, ihre Sätze zu entziffern. Wenn einer von ihnen seine Zeilen abändern möchte, um etwas alltagsnäher zu klingen, lässt Fragasso durchblicken, dass er besser wisse als die Amerikaner, wie Amerikaner sprechen. Ansonsten bschränkt der Meister seine Schauspielführung darauf, die völlig überforderten Laien anzubrüllen („Bigger! Louder!“[ Das erste zu den Männern, das zweite zu den Frauen oder wie? D’Amatos Porno-Drehs lassen grüßen. – D. B. ]) oder ihnen sinnlose Phrasen wie „You have good energy!“ zuzurufen. Worum es in dem Film eigentlich geht oder was der „Sinn“ der einzelnen Szenen ist, weiß sowieso kein Mensch (die wenigsten von ihnen erhalten ein vollständiges Drehbuch). Apropos Drehbuch: Mit dem, was in der ursprünglichen Fassung steht, hat das, was man dreht, nur am Rande was zu tun (in frühen Fassungen gab’s unter anderem im Finale eine Schlacht mit Maschinengewehren und Handgranaten [ Dafür hätte ich Geld bezahlt – D. B. ] [ Aber hallo! – Gregor. ] Und zu guter Letzt werden die Goblin-Kostüme von Joe-D’Amato-Muse und Pornoqueen Laura Gemser aus Kartoffelsäcken und billigen Latexmasken zusammengeschustert (eine Frau, die damit berühmt wurde, keine Kleider zu tragen, ist für die Kostüme verantwortlich? Macht Sinn). Gemser war übrigens das einzige Mitglied des Drehteams, das Englisch beherrschte – und übernahm nebenher die Aufgabe der Dolmetscherin.
Trotz aller Schwierigkeiten machen die arglosen Leutchen gute Mine zum bösen Spiel. Der komische Italiener ist Profi und weiß, was er tut, nicht? In der Nachbearbeitung wird ein richtiger Film daraus, oder? [ Wieso nicht? Hat doch bei MANOS THE HANDS OF FATE mit dem „Hollywood Movie Magic“ auch geklappt. – D. B. ]
1990 ist „Goblin“ dann tatsächlich fertig und wird veröffentlicht – nicht im Kino, sondern direkt auf Video. Ohne das Wissen der Darsteller. Unter dem Namen „Troll 2“, denn die amerikanischen Vertreiber versprechen sich höhere Profite davon, sich an „Troll“ von John Carl Buechler (Friday the 13th Part VII: The New Blood) dranzuhängen (nicht, dass die beiden Filme “irgendwas“ miteinander zu tun hätten). Wie dem auch sei, der Super-GAU tritt ein: Der Streifen ist derart miserabel, dass sich die ahnungslosen Schauspieler in Grund und Boden schämen, von ihren Freunden und Verwandten verlacht werden und nie wieder ein Wort darüber verlieren.
Dreizehn Jahre später: „Troll 2“ wird nach der Pleite des ursprünglichen Verleihers von MGM aufgekauft und in 2003 zusammen mit „Troll 1“ zum ersten Mal auf DVD herausgebraucht – und schlägt unter Trashfilmfans ein wie eine Bombe. Auf zahlreichen Trashfilm-Seiten in Internet wird Fragassos Machwerk als das lustigste Ding seit „Plan 9 from Outer Space“ gehandelt. Es folgen private Screenings und öffentliche Vorführungen und schließlich regelrechte Conventions in verschiedenen Städten, oftmals mit den Mitwirkenden von damals (die jetzt gefeiert werden), teils von hunderten von Fans besucht (Höhepunkt ist die „Nilbog Invasion“ 2007 in Morgan, bei der Fragasso und Drudi den Schlüssel der Stadt verliehen bekommen). Der damalige Kinderdarsteller Michael Stephenson dreht „Best Worst Movie“, eine mehrfach ausgezeichnete Doku über das Phänomen. Fragasso überlegt laut, eine Fortsetzung zu drehen (wenn er nicht grad seine ehemaligen Darsteller oder die Fans beschimpft, die sein geniales Meisterwerk als Trashfilm missverstehen). Kurz: „Troll 2“ wird zu einem der hellsten Sterne am Himmel der schlechten Filme. Alles, was jetzt noch fehlt, ist eine Verfilmung der Entstehungsgeschichte durch Tim Burton.
Angesichts dieser unglaublichen Geschichte stellt sich zwangsläufig die Frage: Kann „Troll 2“ dem Hype gerecht werden? Kollege Diamond Bentley meint: Ja. Aber natürlich kauf ich ihm das nicht einfach ab, ohne mir selbst ein Bild gemacht zu haben…
Der alte Opa Seth (sieht aus, als wären seine Eltern der späte Orson Welles und Santa Claus gewesen) erzählt seinem Enkel Joshua (ein wirklich, “wirklich“ hässliches Gör) eine Gutenachtgeschichte. Besagte Gutenachtgeschichte handelt von einem „mutigen Jungen“ namens Peter. Dieser ist mitten in der Nacht unterwegs (weshalb auch immer) und verirrt sich im dichten Nebel
Achdugrünekacke. Der Film ist noch keine Minute alt und schon muss ich Pause machen, um mit dem Rummäkeln nachzukommen: Der „Junge“ wird von einem erwachsenen Mann gespielt, bei der „Nacht“ handelt es sich um helllichten Tag (die englische Fassung hat wenigstens so viel Anstand, von „dawn“ zu reden) und der „dichte Nebel“ ist in Wirklichkeit dünner Rauch aus einer einzelnen Nebelmaschine. Das fängt schon mal gut an.
Und es geht besser weiter, denn der verirrte Peter wird plötzlich von kleinen Ungeheuern verfolgt: Es sind „grausame, missgestaltete Waldbewohner, hochmütige, niederträchtige, schamlose Kreaturen, es waren die rachsüchtigen und bösen Goblins, die Trolle der Nacht!“ Was jetzt, Goblins oder Trolle? Oder doch bloß irgendwelche Kinder und Kleinwüchsige in den beschissensten Kostümen diesseits eines Vorschulkarnevals in Nordkorea? Jedenfalls: Während der Vorspann läuft, kriegen wir einen ersten Vorgeschmack auf einen furchtbaren Synthie-Düdel-Soundtrack, wie ihn selbst die Folterknechte der CIA nicht schlimmer im Repertoire haben. Hilfe!
Es kommt, wie’s kommen muss: Peter stolpert, fällt hin und verliert das Bewusstsein (grunz). Als er aufwacht, kniet ein junges, besommersprosstes „liebliches Mädchen“ neben ihm und reicht ihm eine Schüssel mit grüner Pampe. Blind vor Liebe isst Peter davon – und beginnt grünen Saft zu schwitzen. Es ist nämlich so: Bei Blondchen handelt es sich in Wirklichkeit um die Goblins (in magischer Verkleidung). Und Goblins fressen nun mal nur eines: Menschen-Pflanzen-Hybriden. Um diese eher spezifische Diät einhalten zu können, geben sie arglosen Menschen wie Peter „chlorophyllgrüne“ Zauberbrühe zu essen. Wer diese Brühe zu sich nimmt, verwandelt sich in Gemüse. So wie Peter, der anschließend von den Goblins gefressen wird. Ein wirklich herzerwärmendes Märchen.
„Man muss wohl verrückt sein, um seinem Enkel solche eine Geschichte zu erzählen“, mag jetzt manch einer denken. Und hätte damit recht, denn Opa Seth besteht ausdrücklich darauf, dass Goblins absolut real und nicht bloß eine Erfindung irgendwelcher Märchenerzähler sind.
Und schon im nächsten Moment stellt sich heraus, dass Enkel Joshua nicht weniger durchgeknallt ist als der wahnsinnige Opa, denn die Mutter des Jungen kommt ins Zimmer und wir erfahren: Opa Seth ist schon eine Weile tot und Joshua ist bloß einem Hirngespinst aufgesessen. Schon wieder. Ein totaler Psycho, das Kind. Und unglaublich hässlich.
Mutti Diana bespricht mit Vati Michael den kaputten Sohn. Michael: „Als Junge hatte “ich“ eine imaginäre Playmate.“ (Auf Englisch: „When I was a kid, I had an imaginary playmate, too.“ Hier eine Beschwerde über unfähige Synchro-Autoren einfügen.)
Dem Vater gehen die psychischen Probleme seines Sohnes am Arsch vorbei, weil er sich auf den kommenden Urlaub freut. Unsere Vorzeigefamilie (die Waits) fahren am nächsten Tag für einen vollen Monat in das beschauliche Kaff Nilbog (Einwohnerzahl: 26). Dort partizipieren sie an einem Häusertausch: Während die Familie Presents in das Vorstadthäusschen der Waits zieht, richten sich dieselben wohnlich auf dem Bauernhof der besagten Nilboger ein. Michael freut sich heftig darauf, zu wohnen „wie vor hundert Jahren“ (weil die Leute auf dem Land praktisch noch im Mittelalter leben, gell). [“Frag das mal die Macher von „Bauer sucht Frau“ – D. B.“]
Während die beiden sich im Wohnzimmer unterhalten, klopft’s oben bei Joshua ans Fenster. Er sieht nach und erschreckt sich ob einer abscheulichen Monsterfresse direkt aus der Hölle!
Doch es ist bloß Elliott, der idiotische Freund von Joshuas Schwester Holly (nebst seinen ebenso idiotischen Freunden), der sich im Fenster geirrt hat. Ein Fenster weiter findet Elliott sie dann doch noch, wie sie nämlich in einem schlimmen 80er-Jahre-Albtraum von Teenager-Zimmer (knallige Farben, Schlümpfe-Figuren, Tom-Cruise- und Johnny-Depp-Poster) hirnzerflüssigende Musik (wenn man das „Musik“ nennen will) hört und – Gewichte stemmt, während sie einen Jane-Fonda-Aerobic-Gedächtnis-Aufzug trägt. Elliott erschreckt nun auch das trainingswilde Mädel und kriegt dafür einen (verdienten) Tritt in die Eier.
Es folgen einige lustige Neckereien mit erschütternden Dialogen:
Elliott, nachdem Holly ihm den Tritt verpasst hat: „Willst du, dass ich mich wie’n Homo fühle?“ („You tryin‘ to turn me into a homo?“ Homos und Kastraten: Dasselbe.)
„Wenn mein Vater dich hier findet, er greift sich deine Nüsse und reißt sie ab.“ („If my father discovers you’re here, he’ll cut off your little nuts and eat them.”)
„Was ist daran so schrecklich [Freunde zu haben]?“ – „Nichts. Aber so werd ich ewig Jungfrau sein!“ (Das Original macht mehr Sinn: „What’s wrong with having friends?” – „Nothing, if you want to remain a virgin for a life.“[“Dinge die man von diesem Film lernt: Schnell alle Freundschaften kündigen, sonst stirbt man jungfräulich. – D. B.“])
Die Schauspielleistungen sind nicht minder erschütternd.
Nun gut. Es läuft auf Folgendes hinaus: Holly mag Elliott, Hollys Eltern hassen Elliott, Holly hasst Elliotts Freunde. Apropos: Weil Holly Elliotts Freunde hasst, darf er zwar mit in den Urlaub kommen (obwohl Hollys Eltern ihn hassen), muss aber besagte Kumpels Zuhause lassen. Mit der Aussicht darauf, seine Unschuld zu verlieren, sagt er zu.
Um es mal gesagt zu haben: Eigentlich sind Frauen, die deine Freunde hassen und wollen, dass du sie nicht mehr siehst, es nicht wert. Aber ich geb zu: Elliotts Freunde “sind“ absolute Gehirnpansen. Elliott selbst allerdings nicht weniger
Wie auch immer: Am nächsten Tag taucht Elliott gar nicht erst auf – was Holly zutiefst betrübt. Unverrichteter Dinge brechen die Waits ohne den Kasper auf. Die Stimmung während der Autofahrt ist gedrückt. Tochter Holly und Vater Michael streiten, Mutter Diana zwingt Joshua dazu, zu singen („Row, row, row your boat …“). Gott, sind die Darsteller schlecht.
Aber wo steckt Elliott denn nun? Der Steckt hinter dem Lenkrad eines Wohnmobils, das er zu schönster Hillbilly-Mucke durch die Gegend steuert, während hinten drin seine drei Kumpels über der Straßenkarte brüten. Apropos drei Kumpel: Es handelt sich dabei um Brillenschlange Arnold, Jogging-Freak Drew und Brent, dem keine distinktiven Merkmale mitgeliefert wurden.
Derweil träumt Joshua alb, dass er zu einem Baum wird, während seine Familie sich in Goblins verwandelt und ihn lebendig verschlingen will.
Das kleine Balg wacht auf und sieht Opa Seth am Wegesrand stehen. Er bringt seine Familie dazu, anzuhalten, und rennt zu Opa. Der warnt ihn vor einer unbestimmten Gefahr: „Das ist ein so böser Platz, kleiner Mann, dass sogar ich mich fürchten muss.“
Bevor er Näheres ausführen kann, holen die Waits das kleine, hässliche Gör ein. Es stellt sich heraus, dass es sich bei Opa in Wirklichkeit um einen schmierigen Anhalter handelt. Unheim!
Michael, Diana, Holly, Joshua und Tom Waits fahren weiter und begegnen zufälligerweise Elliott und seinen Freunden, die irgendwo in der Pampa ihre Zelte aufgeschlagen haben und winkend auf sich aufmerksam machen. Holly antwortet mit einem erhobenen Zeigefingern (recht so).[ War das nicht der Mittelfinger? – D. B. ] Elliott kann sich nicht erklären, weshalb sie so abweisend reagiert. Meine. Fresse. Was für ein Dumpfmuff.
Während die dummen Deppen dumm rumdeppen, erreichen die Waits ihr Ziel und werden schon ganz rattig bei dem Gedanken, für einen Monat Bauern zu sein (nicht, dass wir sie jemals dabei beobachten werden, irgendwas Bauernartiges zu tun). Nun, bis auf Joshua, dem es in Nilbog nicht gefällt
Die Presents nehmen unsere Vorzeigefamilie im Empfang – wirken dabei aber seltsam distanziert und unterkühlt (sehr unverdächtig). Joshua bemerkt zudem, dass die alle eigenartige Male in Kleeblattform auf der Haut haben.
Wie auch immer: Die Presents überreichen die Schlüssel zur Farm und satteln ihren Pick-up. Vatti Michael ruft ihnen noch nach: „Es wird Ihnen gefallen in unserer Stadt. Zwar gibt es Smog und ist es laut, aber unser Haus ist auf dem neusten Stand. Wir haben Mikrowelle, Farbfernseher, Video, alles vom Feinsten. Kühlschrank, Partyraum, einen elektrischen Eierschneider!“
Die Presents zeigen keine Regung und machen sich wortlos aus dem Staub; bloß der kleine Farmersjunge wirft Joshua vorher noch einen Baseball zu, auf den „Eat before we eat you!“ („Esst, bevor wir euch essen!“) draufgestickt ist. Unsere Waits entern das Bauernhaus, entdecken in der Küche einen reichlich gedeckten Tisch und setzten sich zwecks Verspachtelung hin. Nur Joshua wird abgelenkt, als der tote Opa Seth ans Fenster klopft und drängt: „Lass sie das bloß nicht essen, Josh. Um Gottes Willen, halt sie ab davon!“ Weil ihnen ansonsten dasselbe Schicksal drohe wie Peter aus der Geschichte.
Joshua muss seine Familie also davon abhalten, die Maiskolben und Brötchen (die samt und sonders mit den grünen Chlorophyll-Schmand bestrichen sind, mhm) in sich zu schaufeln – Opa Seth hält sogar die Zeit für eine halbe Minute an (soll heißen, die Waits frieren auf Jess-Franco-geprüfte Art und Weise ein), damit unser Hässlon-Gör sich was überlegen kann. Und Folgendes überlegt sich der Junge:
(Was ehrlich gesagt ziemlich beeindruckend ist, denn er muss nicht nur die gesamte Tafel tränken, sondern auch das Zeug, das seine Familie schon in den Händen hält.)
Die Waits sind verständlicherweise angefressen, vor allem Papi Michael. Der schleppt seinen missratenen Sohn auf dessen Zimmer, schreit: „Gastfreundschaft! […] Darauf pisst man nicht einfach! Das gehört sich nicht!“ („You can’t piss on hospitality! I won’t allow it!“), öffnet den Gurt und … Ach du Kacke, will er zur Strafe auf Joshua pissen? (Auge für Auge, Zahn für Zahn …) Will er ihn vergewaltigen? Will er ihm den Hintern versohlen? Nein, er zieht bloß den Gürtel demonstrativ enger, um einen Kampf-Hungerstreik zu eröffnen. (Wer zuerst stirbt, hat verloren.)
Derweil im Wohnmobil der Verblödeten Vier: Elliott und seine Kumpels gucken einen Film, in dem ein Gorilla ein leuchtendes Ei berührt, daraufhin eine Feuersäule furzt und abhebt wie eine Rakete. (Für Konnesörs italienisches Komödiengutes: Es handelt sich dabei um Grunt!, auf Deutsch „Grunz – schmatz – grunz… am Anfang war das Ei“.)
Brillenschlange Arnold hat keinen Sinn für Trashkomödien (buh!) [ Out of character! – D. B. ], ärgert sich über das Ausbleiben der versprochenen geilen Weiber (Kunststück, wenn du nur mit deinen enthirnten Kumpels im Wohnmobil herumhockst) und geht nach draußen, eine rauchen. Dort bemerkt er plötzlich ein blondes Mädel panisch durch den Wald rennen und nimmt die Verfolgung auf. Trotz Raucherlunge und fehlender Fitness holt er das Fräulein (welches taub sein muss, da es nicht auf seine Rufe reagiert) ein und wirft es zu Boden (Rrrrape Time!). Sie hält ihn zunächst für ein Monster, aber: „Ich bin kein David Hasselhoff, aber ein Monster
„Sie sind ein Mensch?“
„Sogar ein Mann. Wollen Sie’s sehn?“
Apropos Monster: Während die beiden im Gras liegen, tauchen ein paar Goblins auf. Arnold versucht sich mit ihnen anzulegen und kriegt dafür einen Speer in die Rippen.
Die drei Deppen vom Wohnmobil hören Arnolds panischen Schrei.
Brent: „Hey, was war das?“
Drew: „Wahrscheinlich Arnold; er entjungfert grad ein Mädchen.“
Brent: „Nein, das war nicht der Schrei einer Frau. Das klang wie Arnold!“
Elliott: „Dann war’s wohl auch Arnold, wie er von einem Mädchen entjungfert wird!“
Was für geistige Inzestkrüppel.
Zum Glück haben es die Goblins nicht eilig, so dass das blonde Mädel (wenn es nicht grad ein Grinsen unterdrückt) Arnold beim Aufstehen helfen und mit ihm in eine nahe gelegene Kirche flüchten kann. Besagte Kirche ist relativ speziell eingerichtet und wird von einer Goth-Bibliothekarin mit der miesesten Black-Metal-Schminke seit Erfindung der Pandabären bewohnt. Außerdem: Overacting. Oder besser gesagt: “’OVERACTING!!!!!!“‘
Goth-Bibliothekarin: „Erlauben Sie, dass ich mich vorstelle: Ich bin Creedence Leonore Gielgud von alter, uralter Herkunft. Meine Urahnen stammen aus Stonehenge!” („Allow me to introduce myself: I am Creedence Leonore Gielgud of ancient druid origins. My ancestors came from Stonehenge!”) Tatsächlich steht in der Kirche auch ein kleines Duplikat des berühmten Steinhaufens.
Creedence fällt auf, dass Brillenschlange Arnold verletzt zu sein scheint. Selbiger verlangt nach einem Krankenhaus. Creedence: „Ein Krankenhaus gibt’s in Nilbog nicht. Wi
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