Ашдод купить Гашиш, Бошки, Марихуану
Ашдод купить Гашиш, Бошки, МарихуануАшдод купить Гашиш, Бошки, Марихуану
__________________________________
Ашдод купить Гашиш, Бошки, Марихуану
__________________________________
Наши контакты (Telegram):
>>>✅(НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ)✅<<<
__________________________________
ВНИМАНИЕ!
⛔ Если вы используете тор, в торе ссылки не открываются, просто скопируйте ссылку на телеграф и откройте в обычном браузере и перейдите по ней!
__________________________________
ВАЖНО!
⛔ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН (VPN), ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!
__________________________________
Остальные анекдоты
Лучшее дня 30 июня Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Все дни июня Останавливает гаишник машину. Еще не завтракал. Уже на работе Тут откуда ни возьмись пьянющий в подошвы Илья-муромец. И что мужику не понравилось, не знаю, но начал он дерево, на котором Соловей тусовался, из Земли-матушки с корнями выворачивать. Соловей-то криминальный и завопил : - Эй, ты, урод, пошел на х й!!! А Илья знай себе сопит и делягу свою делает. Соловей:- Ты не догоняешь что-ли, чмо? Дерни отсюда на два счета, а нето щас крышу позову! А Илюша в раж вошел, корчует древесину уже за всю х :ню! Соловей:- Ну щас получишь геморрой на свою жопу! Достает мобилу и давай интерфейс тиранить. Соловей:- Але, Горыныч? Здравствуй, дорогой! Беда у меня. Да какой-то мудила хату мою бомбит по черному, прилетай, а? Спросить, как зовут? И давай орать Илье:- Эй, покойник, как звали-то тебя? Илья:- Илья-муромец из села Карачаева. Соловей:- Слыш, Горыныч, говорит Илья-муромец. Ага, понял, слезаю Bad mother facker. На грязной-грязной улице есть грязный-грязный дом, в котором есть грязная-грязная комната. В грязной-грязной комнате есть грязная-грязная кровать. На грязной-грязной кровати лежат грязая-грязная женщина и грязный-грязный мужчина. Наши футболисты успели вовремя собрать и послать 5 этикеток от Пепси- колы!!! Узнав, что дома у того жена с тещей, второй долго сопротивляется, но после сообщения, что они глухонемые, все же соглашается. Приходят они домой к первому, жена с тещей накрывают шикарный стол, подсаживаются к ним, и вот сидят они все вместе, квасят водку, закусывают. Вдруг, жена вскакивает на стол, запрокидывает юбку, садится на корячки и начинает тереть кусок хлеба о свою щель. Хозяин молча встает, тащит тещу к умывальнику, засовывает ее голову под холодную воду и давай пердолить. После окончания этого занятия, на обезумевший взгляд гостя спокойно объясняет: -Я же тебе говорил, они глухонемые. Жена мне показала: П здуй за хлебом. А я ей: на улице ливень, сама П здуй, я твою маму Е ал. Однажды Андрей Болконский после декабрьского бала у Ростовых сидит в своем кабинете, ковыряется в зубах. Вдруг обнаруживает малиновую косточку В декабре Зовет ординарца: 'Иван, два часа времени узнать откуда косточка! Через два часа Иван - Узнал Вашевысокородь! АБ - Ну? Апполон Борисович Молодые уходят в свою комнату. Гости идут спать. Наутро теща зовет всех гостей к столу. Приходят все, только нет молодых. Теща: -Почему они не идут? Здесь же гости Вовочка получает по уху. Все ждут. Через час: -Ну почему они там так долго? Вовочка: -А мне кажется что Вовочке опять достается. Так продолжается до вечера. Наконец Вовочку спрашивают: -Ну что там тебе кажется? Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать? Горный Лось. Тут из кустов Весь грязный, черти в чем. Шапка начинает его обтрушивать: - Зайчик, что случилось, куда ты попал? Из кустов голос волка: - Красная Шапочка, у тебя салфетки есть? Красная Шапочка: - Нету. Волк: - Ну тогда косой иди сюда еще раз. Медведь отказывается. После длительных уговоров медведь достает два человеческих черепа, надевает на лапы: - Мыкола, а шо тут медведи е? Крутит обоими черепами: - Пидманула, пидвэла!!! Девушка ему отвечает: -Я не могу передать это сообщение,измените его. Ну мужик подумал,изменить так изменить:Вася, я дома,мне очень плохо,приходи попьем пивка,попиздим. Дескать, экстрим люблю и будет чем перед подругами похвастать. Наши кинулись искать по подмосковью и в захудалой деревушке нашли-таки добра молодца, пожелавшего постоять за честь страны. Заявляется он к ней в люксовые апартаменты в засаленной фуфайке и нечищенных в смысле в навозе кирзачах. Глянул он на барышню с зовущими глазами, опрокинул стакашек водки, натянул три презерватива сразу, засунул вату себе в уши, а затем и в нос вталкивает. Барышня иностранная про водку и презервативы сразу сообразила, а вот по поводу ваты справшивает, дескать а это зачем? Молодец, не моргнув и глазом, заявляет: - Не люблю, когда бабы орут, и жженой резиной воняет!.. М: Доктор, у меня не стоит. ВО: Ну и что! Зато посмотрите как висит! М: Доктор, у мне не стоит. ВП: Да И висит как-то кривенько. Доктор выписал тому презервативы. Через неделю встречаются они снова: Мужик очень благодарен доктору: -cпасибо доктор,такие хорошие таблетки,я их ем и когда в туалете писаю они надуваются и так смешно лопаются. Сергей Б. Ашдод -канот. Пушкина и восхищается мол какой у него великий соотечествинник. Подходит русский возмущаясь: -c что это ваш соотечественник? Подходи к нему и говорит:'Кешка- дурак'. Что за дела думает. Пришел к диретору, мол так и так, попугай матом кроет. Директор денег отстегнул, мент ушел. На следующий день тоже самое, но денег дали больше. Мент смекнул, что денег заработать можно. Приходит на третий день, ни клетки, ни попугая. Что за дела! Идет к дирекору, а тот обясняет, что попугай в монастыре на перевоспитании. Ну решил проверить. Зашел в монастырь, видит попугай сидит молится. Подходит к нему - Кешка - дурак! Както , на кануне премьеры заболел театральный герой и ему ничего не оставалось как выставить вместо себя лучшего студента из театрального ВУЗА. У него роль маленькая была- всего навсего вуйти и сказать :'Я гонец из Пизы'! Я же прсил правую!! Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: - Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается! Вдруг звонит телефон. Черепашка: -Да! Звонок повторяется. Ну черепашке это надоело, пошла она к филину за советом. Филин и говорит, чтобы она говорила не 'Да' а 'алле'. Черепашка обрадовалась и пошла домой, опять звонит телефон. Черепашка: -Алле Голос: -Алло, это черепашка? Стажер стрижет клиента, рядом стоит мастер-амбал. Стажер мастеру: -Ой, Михалыч, я ничаяно его порезал Мастер замахивается подзатыльник влепить, стажер нагибается.. Клиен об зеркало, весь чуть ли не в крови Через некоторое время опять: -Ой,Михалыч, я опять его порезал Мастер замахивается, стажер снова нагибается.. Мимо Клиен снова об зеркало, весь в крови Так повторяется несколько раз. Стажер уже избитому клиенту: -Ой, извените, я кажется Вам ухо отрезал Клиент: -Выкинь!!!! Выкинь его! Пока Михалыч не заметил! Русский: Здравствуйте. К: Курите? Русский: Курю. К: До свидания. К: Здравствуйте. Немец: Здравствуйте. Немец: Нет. К: Пьете? Немец: По праздникам немного. Еврей: Здрррравствуйте. Мальчик, долго рассматривая девочку, говорит: М: Потиял? Д: Не, так и бы. Останавливается мужик. Мужик: Ладно, садись. Едут, значит. Н: А у тебя я смотрю сигаретки прикольные. М: Ладно, бери. Едут дальше, курят. Н: Магнитолка нехуевая у тебя. Включа-ка мне песенки поприкольней. М: Вобще охуел, бомжара ебаный? Н: Да ладно, не кипятись. Мужик включил, едут дальше, курят, музыку слушают. Н: Слушай, отсоси у меня, а? Мужик думал, думал, но все-таки решился. Вылезли они, отошли в лесок и там на полянке бомж улегся и мужик начал ему по всем правилам отсасывать. Н: Давай, мужик, давай Кругом измена! Он медленно берет печенюшку, мокает ее в варенье и хавает, поднимает голову вверх, смотрит на Мальчиша-Кибальчиша и говорит: 'Вроде бы одну траву курим, но меня на хавчик пробивает, а его на измену. Она естественно испугалась до смерти. На встречу ей идет весь из себя серый Волк. Красная Шапочка подбегает к нему и спрашивает его с ужасом в голосе: -Извините, гражданин Волк, Вы не знаете что это такое со мной? На что Волк, посмотрев на ее кровавое место происшествия ответил: -Ты знаешь, я конечно не специалист, но по-моему у тебя х й оторвало. Ну,медведь такой, подошел поближе, поглядел на бегемота Походил такой в сторонке,репу почесал Подходит опять,смотрит, грит: -М-да-а. Бегемот ему: -Те че,косолапый? Отошел опять,побродил недалече,шишки попинал там-сям,и тихо так подобрался к болоту,глядит из кустов на боню,грит: -С-с-супер! Просит у Бога: Боже, дай мне поесть и попить, умираю Остановился под сухим деревом и опять просит у Бога поесть и попить. Вдруг сверху падает кусок мяса. Он поблагодорил Бога и съел его. А сверху опять падает кусок мяса. Он его опять съел и говорит: - Боже, спасибо, я уже поел, а теперь дай мне попить. Сверху опять падает кусок мяса. Мужик поднимает взгляд к небу, а на дереве сидит прокаженный и чешется. Врач ему говорит: - ты пока ничего не трогай, просто стой рядом и смотри, со временем сам всему научишься. Стоит мясник, смотрит, запоминает. Роды приняли, все прошло нормально. Потом врач дает ему ребенка и говорит: - сходи взвесь его. Через некоторое время мясник возвращается. Врач спрашивает: - взвесил? И написано было не 'прибор', а 'Привет морякам балтийского флота! Спикер: 'поступило предложение - всем членам парламента увеличить зарплату в 10 раз, голосуем? Врач бегло осматривает ребенка и говорит даме: -Раздевайтесь??? Болен мой сын, а не я!!! Он должен выйти на сцену и сказать: 'Болабуев, вот твой меч'. Актер наконец выходит, у сцены монтер ухмыляется. Учитель: - Дэти! Щто я вам на дом задавал? Гога: - Стишок, батоно учитэль! Учитель: -Ай, маладэц! Расскажи, да! Гога: - Стихотворэние про петущек. Петущек, петущек, золотой гребещек! Масляна головущка, шелкова бородущка! Слущий, зачем так рано встаешь, детям спат не даешь, я твою маму бал! Вдруг со всех сторон амон, менты. Что делать? Видит- стадо страусов бежит. Мужик сорвал с себя одежду, приделал в попу ветку и побежал. Вдруг соседний страус поворачивает голову и говорит: - Слышь, баклан, кеды то сними, а то все стадо запаришь! Павел Пом. Крот прорывает у нее между ног ямку и , принюхиваясь: -Ежик что ли, помер что ли? Второй, немного подумав:-Буду. Вдруг по воде пошли пузыри и по ванной расттеклась сперма. Боря удивленно: -Дорогой, ты что кончил? Если вы не заплатите за электпричество, мы отключим вам Plasma Gun плазменное ружье. Доктор :'Вы суньте, свой х. Муж :'Доктор, я боюсь, я вам доверяю это', Врач с нежеланием сунул свой Давай беспощадно е.. Муж :'Доктор, вы что? Аничков Николай. К нему подходит бабуля и спрашиает: -Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман задумался и после минутного молчания ответил: -Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина Трубку берет женщина. Звонит ее муж: -Дорогая, ты представляешь, я выиграл в казино 50 баксов!!!! Собирай вещи!!! Но какие-зимние или летние? Акробаты-матерщинники на колючей проволоке! Мужчина: Доктор! Мне кажется, что я лезбиян. Доктор: Почему вы так думаете? Мужчина: Вокруг столько красивых мальчиков, а меня все на девочек тянет! И вот, прошли роды нормально, акушер и говорит мужику: 'Мол, пойди, взвесь ребенка'. Через 5 минут тот возвращается. Акушер: - Ну как? Без костей. Учительница знакомится с классом по журналу. Краснеет, бледнеет, а деваться некуда. Тихо произносит: - Хуев. Встает ученик. Учительница: Это что ж у тебя за фамилия такая? Ученик: Да просто я болгарин. Учительница: А, вот оно что. Ну, садись Бьет дьявол - через чащи, реки, - в лузу. Бьет Иисус, мячик попадает в опупенные дебри. Бежит заяц, смотрит -шарик, взял в зубы - побежал. Летит орел, видит зайца, схватил его и дальше полетел. Идет по лесу охотник, смотрит - орел, еще и заяц в когтях, думает - ну класс! Стреляет - орел с зайцем падают, шарик выкатывается и прямо в лузу. Иисус падает на колени и поднимает руки к небу: 'Папа!!! Ну дай мне хоть раз в жизни самому сыграть! И вдруг не стаго не с всего как накинется на нее и давай кулаками и ногами избивать. Анекдот на эту тему: Молодой человек со своей девушкой решили испытать судьбу и занаться сексом в подъезде. Девушка долго не решалась, но наконец согласилась. В самый разгар внизу хлопает дверь и молодого человека зажимает в девушке. Как ни пытался он расслабить подругу, ничего не вышло. Наконец, решили идти к врачу Идут бочком, бочком Долго и неловко идут И, вдруг, молодой человек заявляет: - Надо было раком!!! Тут видит: по дороге несется офигенный Grand Cheerokie. Ну мент его тормозить. Из джипа вылазит вонячий бомж. У гаишника челюсть до колена! Он и спрашивает у бомжа, типа где ты такую тачку взял? Новый руский купил - отвечает бомж. А что ты такого сделал? Да вот поспорил с ним, что я наложу на бошку проходящему мимо мужику, а он потом дерьмо еще и по башке размажет. Ну я подошел к мужику а он лысый и сказал, что если я те на голову наделаю и ты размажешь дерьмо по всей лысине, то у тебя волосы вырастут. Я наделал и у него через 5 минут волосы на голове выросли. Вот так мне и купил новый русский машину Тут гаишник срывает парик и говорит: Насри и мне тоже! Я тоже хочу чтоб у меня волосы выросли! Ну давай, только пошли в лес, чтоб никто не видел. Тут бомж спокойно обосрал лысину гаишника Да то еще и размазал хорошенько. Вдруг из кустов выбегает новый русский с радостным воплем: Ну ты бомж даешь!!!! Я те еще и квартиру куплю!!!!!!!!! Водила мерса: - Ну а теперь шо? Пошла с первым гулять по берегу бурной реки Совсем случайно попала в воду. Пошла со вторым гулять по берегу - на утро под окном появилась новая 'Ява'. Пошла с третьим гулять, кинулась в воду. Парень думает - первому машину, второму мотоцикл Вот не полезу в холодную воду. Через некоторое время , подумав, дочка подходит к папе: -Ну ладно папа, я согласна. Е:Ты че, такой счастливый? В:Да там лиса между деревьев застряла,10 палок вставил! На следущий день В:Ну че, нашел лису? Ну,думает,волк постарше -знает в чем дело. Позвала его ,показа ла. Уже близко до дома, как вдруг за ней увязывается какой-то мужик. Девка изо всех сил добегает до ворот дома, а там подоспевшие охранники вяжут насильника и ведут его к хозяину. Ибрагим связывает мужика, сажает в машину и едет в лес. По дороге связанный говорит: 'Ибрагим, даю тебе сто баксов, только отпусти меня'. Ибрагим молчит. Вдруг звонит мобильник и хозяин приказывает Ибрагиму вернуться. Возвращаются, а в кабинете еще трое связанных на коленях. Босс машет рукой: 'Этих отвези в лес и расстреляй'. Едут, а первый мужик сидит и заискивающе шепчет: 'Ибрагим, а Ибрагим! Ты не забудь, пожалуйста, меня - ебать'. Леонид Бандорин. С большими потерями мы выгнали гитлеровцев из сторожки лесника. С огромными потерями мы вынуждены были отступить под натиском гитлеровцев из сторожки лесника. С коллосальными потерями нам все-таки удалось выбить гитлеровцев из сторожки лесника. Пришел лесник,дал всем пизды и выгнал всех на хуй!!! Препод заваливает студентов. Препод:- Представьте, Вы едете в автобусе. Вам очень жарко. Что Вы сделаете? Студент:- Открою форточку. Так препод заваливает еще нескольких студентов. Заходит девушка. Все на Вас смотрят. Д:-Ну и пусть смотрят. А форточку я все равно не открою. Петр Осипов. Сначала умер Владимир Ильич, а потом Надежда Константиновна. Да просто ничего не мешает. М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне не так жарко было. В: - Мама, а мам, а зачем нам такой горб? М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне пить не хотелось. В: - Мама, а мам, а зачем нам такие копыта? М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне легче было ходить по песку. В: - Мама, а мама, а нафига нам такие навароты в зоопарке? Утром просыпается - ее нет. Смотрит на руки - все в крови, думает - убил! Подходит к зеркалу, смотрит на себя - и съел. Разпутин уже был Red Cat. У Сталина было 2 двойника И решают, кому больше и сильнее народ поклоняется, знаки внимания оказывает. Священник говорит:'Ну ко мне в церковь люди приходят, молятся, ручку мне целуют, добрые слова говорят'. Чиновник говорит: 'Ну ко мне приходят, так в ноги падают, ботинки целуют, деньги предлагают'. Нарик, как обычно, выкурив косячок сидит зависает. Вдруг у сифилитика начинают отпадывать различные части тела. Наркоман сперва не понял, что происходит, а потом завет надзерателя и таким взолнованным голосом говорит ему: 'Слышь, командир, у вас тут один по частям убегает. Mister X. Вовочка: -Можно я? Стоит лопата в лучах заката, стоит статуя совсем без хуя. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то Я уже не могу: надо срочно отлить! А если заметит! Доктор: - А почему вы думаете что они должны расти? М: - Ну понимаете, доктор, я знаю что мне изменяет жена, а они не растут! Д: - Это образное выражение! Они и не должны расти! М: - ДА? Спасибо доктор!!! Я то думал, что у меня в организме кальция не хватает! Препод игриво : -Все, все!? Студентка шепотом : -Ну вы понимаете!? Я сделаю все, что вы пожелаете! Препод серьезно и шепотом ей на ухо : -Понял вас! Тогда идите и подготовтесь. Дима из Алматы. В школе, на уроке учительница говорит детям: Учительница: Сегодня каждый из вас расскажет как помогал своей стране во время войны. Вот ты Машенька как помогала? Машенька: Я помогала медсестрам перевязывать раненых бойцов. Уч-ца: И что они тебе сказали? Машенька: Ну они хвалили меня. Уч-ца: Молодец, садись Машенька! А ты Петя как помогол своей стране? Петя: Я на поле помогал убирать пшеницу. Уч-ца: И что тебе сказали? Петя: Хвалили. Уч-ца: Молодец, садись! А ты Вовочка как помогол стране? Вовочка: Ну я подносил снаряды солдатам. Уч-ца: Да? Молодец, и что они тебе сказали? Вовочка: Зеер гуд Вальдемар! Председатель: - Слово предоставляется дворнику дяде Пете!.. Выходит дядя Петя, приставляет метлу к стенке, и, потрясая кулачищами, произносит: - Как еб твою мать - так пиздец!!! Как ебаный в рот - так нихуя!!! Я ебу!.. Собрание в шоке. Председатель успокаивающе : - Сейчас переведу. Дядя Петя сказал: 'Как мусорить - так все! Как убирать - так никто! Я взволнован!.. Пpезеpвативы с банановым вкyсом - недетский вкyс в игpyшечной yпаковке. Подходит к нему дядя и спрашивает: -Мальчик, ты чего плачиш? Какой у тебя адрес? Поймали золотую рыку, как водится три желания Поехал домой, в лесу заблудился Звонок в двери. Открывает здоровенная бандерша. На пороге два алкаша. Один спрашивает: Извините,мадам, что мы у вас можем получить на 5 долларов? За пять долларов вы можете пойти в те кустики и отсосать друг у друга, - отвечает бандерша и захлопывает дверь. Через некоторое время опять звонок. Открывает бандерша на пороге те-же алкаши. Один вежливо: Извините мадам, а деньги кому платить? ОН думает как бы ее просто так треснуть,злость выбить НА следующий день муж снова злой ,снова хочет на кого нибудь злость выплеснуть И представили ее Клизмонту Клинтону ,он ее решил проверить!!! Когда начнется 3-я мировая война? Машина отвечает:в году! Клинтон думал что спросить и спросил. А сколько будет стоить кока-кола? Машина отвечает 75 копеек!!!!! В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты Svetka Pipetka. Доит корову: 1 день- литр молока, 2 день- пол литра молока, 3 день - стакан молока, 4 день- ничего:: Вызывает ветеринара. ТОТ посмотрел на животинку и говорит:'Бычок конечно задроченый, но жить будет! Подходит к ней мужик-маньяк. Самый смешной анекдот за Составитель Дима Вернер.
Я — ювенальный ребёнок
Каунас купить Альфа пвп, Экстази, Мдма, Лсд
Купить Экстази, Мдма, Лсд, альфа пвп Макао
Ченстохова купить Бошки, Марихуану, Гашиш
Люблин купить Бошки, Марихуану, Гашиш