@Artorloves

 #я_мы_настоящий_договор

Тут недавно писали про оффтоп, про засилье сообщений, растворяющих остатки идейности и профессиональных смыслов, как проливной дождь растворяет кусочек сахара, подброшенный ребятишками в домик красных лесных муравьишек. В ожидании грядущего упадка, когда всем нам предстоит учиться жить заново, среди липких стен и грязных рук, сознавая беспорядочность устоявшихся порочных форм, я подумал, что будет самое время поднять тему, которую все давно ждали, крутили у себя в головах, но не решались начать. Ладно, пусть пионером стану я. Помню, в детстве мне не удалось спасти муравейник, над которым я взял шефство: страшный паводок, громивший вековые деревья, был не по силам кому-либо, а уж ребёнку подавно. Тем не менее, может быть, здесь я найду искупление? С верой и любовью, с сердцем, наполненным надеждой, оставив земные скорби, в чате сием воздвигну знамя подписи на первой странице документов. Дабы после трудов и скитаний припасть к нему иссохшими щеками - и слёзы всепрощенья покатятся по ним тёплыми солёными ручьями.

* * *
Действующие лица.

Легальный дизайнер. Идеалист. Оптимист. Немного юрист. Странствующий поэт и мечтатель. Болван, не освоивший такой важный навык, как отправка пустых конвертов вместо копии иска и отсутствующих у процессуального оппонента документов. Любит лавандовый раф и бананы в шоколаде. По выходным выезжает за город с друзьями на пати на электросамокатах. Носит клетчатые casual-рубахи, джинсовые бриджи и рюкзак со стразами. Часто критикуется юристами-староверами за недостаток ума, который он компенсирует использованием нейросетей, программированием на Python и подпиской на соцсети Илона Маска. Лёгок на подъём. Спикер-передовик юридических конференций. Ветеран Восстания 2030 года, участник штурма Министерства юстиции, где при невыясненных обстоятельствах потерял свой Cybertruck. Имеет государственную награду. За самопожертвование и проявленную доблесть новый режим наградил его высшей наградой - NFT-медалью с выгравированными на ней описаниями достижений, оформленными многоуровневым списком с гротескным шрифтом и выравниванием по левому краю.

Матёрый юридический волчара, судившийся ещё в госарбитраже СССР. Будучи студентом, сдал курсовую работу по истории компартии на отлично, за что был приглашён в комсомол. Работал инхаус-юристом тогда, когда даже не было такого слова. Дослужился до начальника юридического департамента. Оттуда его попёрли, как он считает, в результате внутриаппаратных интриг. Сейчас получил статус адвоката, так и существует. Считает, что овладел юридическим ремеслом на 100% и потому щёлкает лигал-дизайнеров, как орешки. Старорежимник. Вышел по амнистии 2036 года под подписку о неиспользовании шрифта Times New Roman и других шрифтов с засечками. Как и остальные амнистированные сторонники старого порядка одевается по их негласной форме - в засаленный костюм-тройку, под пиджаком рубашка с коротким рукавом, дополненная широким полосатым галстуком с переливом. Использует духи "Красная Москва".

* * *

<< Начинает лигал-дизайнер >>

Вот, взявши договор,
Вижу важных слов кручёных ряд.
И в разных ипостасях, будь то
Поставка, опцион, подряд,

Везде одна та же драма:
"С одной стороны", "в лице"
"На основании Устава"...

Интересно, а им самим-то не надоело
Преамбулировать простое дело?

Пролог-то ладно, сдюжим с ним.
Контакты где? Нас ждёт эфир!
Созвон, спечатка, сходка, слётка!
Но сообщение не вышлешь ловко,

Ведь реквизиты скрыты прочь от глаз.
В конец листай, ты ж текстолаз!
Коль долистал - лови экстаз...

* * *

<< Старорежимник прерывает речь лигал-дизайнера >>

Не нравится? Тю. Давно бы выучил урок:
Твоя профессия суть есть страдательный залог.

Так что работай, лойер-критикан,
Понтов кудрявых горлопан.
Вещей естественный порядок
Не смей клонить в лигал-дизайнерский упадок.

Заветы наших общих предков
Своим порядком чётко, метко
Договорам дают разметку.

Ух, охламон, прими же лойерский обет,
Узри благую истину, предавший ценность древних скреп.

(переход к прозе, в которой излагается структура договора по видению олдскула)

1. Экспозиция: преамбула, где с разных сторон главные герои, владеющие даром подписи, - лица, «действующие на основании Устава». И буква заглавная! Это не какой-то там непонятный AN устав, салага, а THE Устав! [ðə]! Конкретный!

2. Завязка: «Предмет договора» - яркий, цепляющий, интригующий набор слов, раскрывающийся не раньше чем в Приложении N 1 к Договору (И буквы заглавные! Это не какие там непонятные a приложение and a contract. Это конкретные! Настоящие! THE Приложение N 1 к THE Договору!!!).

3. Развитие сюжета: «Права и обязанности Сторон» - расклад о том, кто кому что должен и кто какие права имеет. И не забывай соблюдать принцип взаимного корреспондирования прав и обязанностей! Если заказчик имеет что-то требовать от подрядчика, то обязательно, послушай опытного человека, ОБЯЗАТЕЛЬНО, дублируй это в обязанности подрядчика! Иначе договор не сработает! (Эй, дух бестелесный! Надеюсь, не надо повторять про заглавную букву?! Это не какие-то там стороны бабушкиного огорода с картошкой! Это конкретные THE Стороны THE [ðə] Договора! Не беси меня, планктон юридический!).

4. Кульминация: «Ответственность Сторон» - самая острая и нервная часть договора, заготовка для катарсиса. Юристы чаще всего редактируют именно этот раздел. И не потому, что их средний интеллектуальный уровень так себе и правильно понять бизнесовую часть сделки они не в состоянии, концентрируясь на сопоставлении ставок неустойки. Нет. В отличие от обычных людей, ведомых чёрти знает чем, юристы-профи секут, что реальный смысл договора (Настоящего The Договора) - посудиться за неустойку.

Договор должен быть максимально непригодным для использования в бизнесе. Договор, хороший ты мой, не инструкция с последовательным изложений действий сторон. Нет. Настоящий договор суть есть набор обманок, лакун, пробелов и противоречий, с неизбежностью - при правильном составлении - ведущих к нарушению обязательств по договору (соберись, не надо глупых ехидных взглядов; здесь речь идёт про a contract, поэтому буква не заглавная) и, как следствие, к неустойке и судебной тяжбе.

Чудики-бизнесмены пролистывают раздел, смотрят на существенные условия, пыжатся, считают рентабельность. Считать-то следует неустойку. Вот где практический смысл. Реальные право и экономика творятся в суде судьями и нами - представителями по доверенности. Остальное для дураков. Слава богу, хотя бы мы, юристы, блюдём и обеспечиваем соль земли по мере сил.

Кстати, обязательно пиши в разделе, что стороны согласны с размером штрафных санкций и не считают их завышенными! Эти волшебные слова на 100% помогут избежать уменьшения неустойки по 333 ГК РФ.

Про заглавную ты уже должен был усвоить, так что слушай ещё совет. Да на ус мотай, остолбень! Пока контрагент зенками щёлкает, перепиши ставку неустойки. Себе 0,05% поставь, а контрагенту - 0,5%... Да шрифт помельче! Будет спор - будет премия! На бутерброд с маслом и икоркой хватит. Кишку побалуешь!

5. Развязка: «Реквизиты и подписи Сторон». Катарсис договорного процесса. Здесь подписанты, ни жна не уразумевшие в тексте, с обречёнными лицами рисуют свои автографы, как первоклашки прописи, зажмурив глазки и прикусив губы. Затем секретари ставят печати, рассылают адресатам экземпляры договора, составленные по количеству сторон, на русском языке и с одинаковой юридической силой.

В этом разделе подписанты обрекли свои предприятия на сделку, условий которой они толком не уяснили: так завершается сюжет. Ведь они же и не юристы, чтобы понимать юридический текст... Зачем они вообще пытаются вникать в условия? Для предприятия, особенно крупного, договор – это то же самое, что для первокурсников инструкция на упаковке контрацептивов. Прочтут? Возможно. Будут стараться следовать? Вероятно. Но всё равно наденут не той сторон и оставят пузырёк воздуха. Хоть изрисуйся схемами весь, сделают отсебятину.

У подписантов остаётся, конечно, осадочек от дилеммы. Подписывать договор страшно, ведь в тексте ничего не понятно. Но ещё страшней оставить предприятие без важной бумажки, после чего оно загнётся. Вот так и сидят на двух стульях, пока жареный петух клюёт.

Хотя, знаешь, катарсис всё-таки не в подписях кроется. Нет, не в этом. Да и структура договора – это вещь десятая, честно скажу. По моим наблюдениям, квинтэссенция юридического самовыражения кроется именно в заглавных буквах. Да-да, в Них, Родимых. Ведь мы, юристы, генерируем не структуру договора. Это так, подпорка. Структура с разделами много где есть, вроде. Мы генерирует смыслы - настоящие, на русском языке, с юридической силой в каждом экземпляре. А смыслы лучше всего передаются через заглавную букву. Проверено практикой. Медицинский факт.

Времена изменились, прошлого не вернуть. Новый режим лютует: старое ему не так и не эдак. Полянку застолбили да держат крепко. Но есть лазеечка, есть милая! Буквы заглавные-то не отменили. Пусть мы живём на обломках парафированных документов. Былое великолепие не возродится, я уверен. Но на обломках старого мира прорастёт, выкристаллизуется новое нечто – и это, уж точно, будет не ваш лигал-дизайн. А точкой кристаллизации станут слова в середине предложения, написанные с заглавной буквы. Как в эффекте разбитых окон, только про Самораспространение Добра. Так что подумай, кому стоит быть верным, какой стороне служить...

Я тебя спас, считай. В башку твою деревянную гвоздей смыслов заколотил немного. Душу твою бессмертную, правосубъектность одноразовую уберёг от геенны. Нейросети твои не могут такого. В благородство я играть не намерен. Ты мне должен, лигал-дизайном меченый. Подкинь работёнку, а? Есть что на примере? Могу иск составить или Договор. На высшем уровне оформлю.