Arschloch wird geweitet
⚡ ALLE INFORMATIONEN KLICKEN HIER 👈🏻👈🏻👈🏻
Arschloch wird geweitet
Hilf mir, ich habe eine PERVERSEFRAGE ...
Frage von Paiton am 05.10.2013 um 22:11 Uhr
Mit einer Hand, die Finger angelegt und viel Gel aufpflügen, Hand drehen, wenn sie halb drinnen ist, stossen, drehen und plötzlich ist sie drinnen. Warten, bis sich der Muskel geweitet hat. Das eine Woche täglich, und du kannst auch den dicksten Prügel empfangen, die Länge spielt keine Rolle, dafür hast Platz genug! Keine Faust! die ist dann schon zu extrem, obwohl Fisten eigentlich Feustel heisst.
So habe ich es gemacht. Täglich etwas weiter, bis alle Finger drinnen waren. Heute lasse ich mich gerne fisten, aber nicht fäusteln, meine Boymöse lecken und ficken. Wenn ich in der Gaysauna im Frosch auf einer Liege in einer Kabine hinknie, die Jungs meine Boymöse sehen, sind sie gleich mit dem Mund, der Zunge oder der Hand dran und drinnen! Welche Lust, wenn sie mich besteigen und ihre Schwänze versenken!
würde dich auch gerne ficken,bin bei mir erst am Anfang mit dem dehnen ,.
Aktivitäten
Meine Daten
Logout
Landtagswahl in Nordrhein-Westfalen
In kleinen Schritten die Welt retten
Nachrichten
Kultur
Bücher
Zwölf Arschloch-Typen: So erkennen Sie ein Arschloch
Zwölf Arschloch-Typen So erkennen Sie ein Arschloch
Bitte markieren Sie die entsprechenden Wörter im Text. Mit nur zwei Klicks melden Sie den Fehler der Redaktion.
In der Pflanze steckt keine Gentechnik
Aber keine Sorge:
Gentechnish verändert
sind die
Sandra Lüpkes (li.) und Monika Wittblum (re.) schrieben das Buch mit dem etwas unkonventionellen Titel „Woran erkennt man ein Arschloch?“
FOCUS Online Konfliktmanagement-Videos: Feedback statt Fehde
Artikel kommentieren
Logout |
Netiquette |
AGB
Bitte loggen Sie sich vor dem Kommentieren ein
Login
Login
Sie haben noch 800 Zeichen übrig
Benachrichtigung bei nachfolgenden Kommentaren und Antworten zu meinem Kommentar
Abschicken
Bei den folgenden Kommentaren handelt es sich um die Meinung einzelner FOCUS-Online-Nutzer. Sie spiegeln nicht die Meinung der Redaktion wider.
Weitere Gutscheine, Angebote und Rabatte
mydays Sparmöglichkeiten
Netflix Gutscheine
Rabatte von UCI Kinowelt
Media Markt Rabatte
Angebote und Rabatte bei TVNOW
Vions Rabattangebote
Silkes Weinkeller Rabatte
Angebote bei ABOUT YOU
Lidl Rabattangebote
Gutscheine von Rewe
mydays Sparmöglichkeiten
Netflix Gutscheine
Rabatte von UCI Kinowelt
Media Markt Rabatte
Angebote und Rabatte bei TVNOW
Vions Rabattangebote
Silkes Weinkeller Rabatte
Angebote bei ABOUT YOU
Lidl Rabattangebote
Gutscheine von Rewe
Kostenlose online Spiele jetzt spielen!
Entdecken Sie die aktuellsten Prospekte!
Die besten Handy-, DSL- & Datentarife
Focus-Heft-Abo
RSS
Newsletter
Archiv
Sitemap
Kontakt
Datenschutzerklärung
Datenschutzeinstellung
AGB
Impressum
Inserieren
FOL, METRO, amazon angebote des tages home rechts fallback, sygnal42 GmbH & Co. KG. (5), Rossmann, aboalarm, dpa/Holger Hollemann, Milena Boniek / PhotoAlto, POCO, istockphoto, kr3m (6), dpa (3), sonnencreme teaser test cdesk, Thomas Philipps, FTD, dpa/Oliver Berg/dpa, Norma, 1&1, Colourbox.de, communicationAds GmbH & Co. KG (6)
Alle Inhalte, insbesondere die Texte und Bilder von Agenturen, sind urheberrechtlich geschützt und dürfen nur im Rahmen der gewöhnlichen Nutzung des Angebots vervielfältigt, verbreitet oder sonst genutzt werden.
Einige Bilder werden noch geladen. Bitte schließen Sie die Druckvorschau und versuchen Sie es in Kürze noch einmal.
Sie täuschen, sie tricksen, sie manipulieren: Sie sind richtige Arschlöcher. Wussten Sie, dass es zwölf unterschiedliche Arschloch-Typen gibt? So entlarven Sie diese Arschlöcher und werden mit ihnen fertig.
„So ein Arschloch!“ – ein Satz, den wohl jeder schon einmal im Geiste gefaucht hat, wenn etwa der Chef lospoltert, der Fußball-Kollege im Training ständig foult oder die süffisante Kommilitonin wieder alles besser weiß. Unzählige Beispiele ließen sich hier noch aufführen, denn Arschlöcher sind so unterschiedlich wie unbeliebt. Insgesamt kategorisierten Monika Wittblum und Sandra Lüpkes zwölf Typen. In ihrem neuen Buch „Woran erkenne ich ein Arschloch?“ stellen sie diese vor und zeigen, was Sie gegen sie tun können. Der Abgreifer verhält sich zunächst zurückhaltend und still, schlägt aber hinterrücks zu. Beispiel: Der Arbeitskollege, der sich ungeniert mit fremden Federn schmückt. Er hat kein Problem damit, dadurch ins soziale Abseits zu geraten. Schluss damit! Konfrontieren Sie den Abgreifer – gerne gemeinsam mit Kollegen! Zeigt er sich stur und uneinsichtig, sollten Sie den Gang zum Vorgesetzten nicht scheuen. Der Besserwisser wirkt oft patent und tüchtig. Im Grunde aber giert er ständig nur nach Lob und Anerkennung, weil er so unsicher ist. Sie können machen, was Sie wollen: Jede Handlung, jeder Satz, jede noch so winzige Belanglosigkeit wird kommentiert und korrigiert. Nervtötend. Schluss damit! Ein offenes Gespräch unter vier Augen kann Abhilfe schaffen. Achten Sie darauf, den Besserwisser anfangs zu loben – nur so wird er zuhören! Der Choleriker gibt sich ungemein großzügig, fürsorglich und zuvorkommend. So macht er sein Gegenüber abhängig. Doch Vorsicht! Sollte irgendetwas nicht nach seinem Willen laufen, explodiert er sofort. Die Folge: tosendes Geschrei, befeuert von wilden Vorwürfen und Beleidigungen. Schluss damit! Hier hilft nur: auf Durchzug schalten. Der Choleriker kann sehr verletzend und furchteinflößend sein. Doch nehmen Sie die Gemeinheiten keinesfalls persönlich!
Vielen Dank! Ihr Kommentar wurde
abgeschickt.
Im Interesse unserer User behalten wir uns vor, jeden Beitrag
vor der Veröffentlichung zu prüfen. Als registrierter Nutzer werden
Sie automatisch per E-Mail benachrichtigt, wenn Ihr Kommentar
freigeschaltet wurde.
Mittwoch, 29.06.2016 | 08:32
|
birgit kruse
| 1 Antwort
Hab in meiner Familie einen choleriker,auf Durchzug stellen bringt bei dem nichts mehr,habs oft genug probiert.Hab den Kontakt aufs nötigste reduziert(Geburtstag),er geht mir jetzt am sogenannten A.... vorbei(:
Montag, 22.05.2017 | 23:22 | Wilhelmine Daum
Erinnert mich an die narzitische Persönlickhkeitsstörung mein Schwiegermutter inkl. zunehmender Altersdepression mit Vereinsamungstendenz - obwohl sie bei uns im Haus lebte. Um Aufmerksamkeit zu bekommen und unseren Urlaub zu verhindern, hat sie sich selbst zu dehydriert und bis zu Schulternbrüchen gestürtzt, dass siw bei jedem unserer Urlaube ind den letzten 15 Jahren ins Krankenhaus musste.
Sonntag, 27.10.2013 | 10:31
|
Frenx Erlkoenig
Entschulding, aber ich weiss nicht was ich sonst dazu schreiben soll: so ein Sch....!!! Dass es heutzutage und gerade in unserer Zivilisation noch ('gebildete'?) Menschen gibt, welche so ein "Sch....schubladendenken" ernst nehmen und auch noch gut finden, erstaunt mich doch immer wieder. Aber, und das ist der Ernst der Sache, Angst macht es mir vor allem!
Sonntag, 27.10.2013 | 10:02
|
Helmut Schulze
Einen Mitmenschen als Arschloch zu bezeichnen sollte wegen der damit verbundenen Diskriminierung aus dem alltäglichen Sprachgebrauch verbannt werden! Es wundert mich, daß noch niemand aus der grün-sozialistischen Gutmenschengesellschaft daran Anstoß genommen hat. Diese Mitmenschen, die die im Artikel beschriebenen Eigenschaften besitzen bzw sich durch diese Verhaltensweisen auszeichnen, stellen doch wohl eine Minderheit in der Gesellschaft dar, die durch solche abwertende Reduzierung der Person auf einen der Fäkation dienenden Körperteil diskriminiert werden. Aber vielleicht irre ich mich aber auch bezüglich der Einschätzung, daß es sich um eine Minderheit in unserer Gesellschaft handelt.
Sonntag, 27.10.2013 | 09:40
|
Hannelore Ndeti
bitte seien Sie doch nicht so überempfindlich. In der heutigen, oft überkandidelten Gender-Mainstream-Welt scheint man völlig zu vergessen, dass es nicht nur Maskulinum und Femininum gibt, sondern eben auch Neutrum. Und das Wort Arschloch ist nun mal von der richtigen Grammatik her eindeutig sächlich, also Neutrum. Und da spielt es überhaupt keine Rolle, ob es sich bei der Aufführung der verschiedenen Typen um Männlein oder Weiblein handelt. Arschlochtypen gibt es ganz sicher bei beiden.
Sonntag, 27.10.2013 | 05:47
|
Sebastian Schütte
Ich finde es mehr als unverschämt, dass hier vom Arschloch in maskuliner Form gesprochen wird.Ich bin damit nicht einverstanden! Die größten Arschlöchinnen scheinen hier die Autorinnen dieses Artikels zu sein. Diese verwirklichen alle von ihnen aufgeführten Typen des Arschlöchin sein in ihrem Schreibstil. Absolut umprofessionell, Anti demokratisch und eine maßlose Unverschämtheit.
Samstag, 26.10.2013 | 08:55
|
Stefan Baumann
und die Moral von der Geschicht : Mit Fleiß und Arbeit schafft man s nicht.Um Boß zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein! Das mit viel Lärm und ungeniert, nichts - als nur Scheiße produziert!
Samstag, 26.10.2013 | 08:29
|
Ulrich Schulz
Samstag, 26.10.2013 | 08:00
|
Eckard Oberkirch
Fokus, 8 mal das A-Wort in dem kleinen Vorspann.
Samstag, 26.10.2013 | 04:04
|
Merle Mandelkern
| 2 Antworten
So werden die individuellen Überlebensstrategien, die vor allem aus dem unerbittlichen Leistungsdruck in der Berufswelt erwachsen, von den Autorinnen als Arschloch-Verhalten denunziert. Entspannt und nach Feierabend sind wir doch alle viel netter, nicht wahr? Dann verwandeln sich all die Scharen von Arschlöchern. glücklicherweise wieder in Menschen, in solche wie du und ich.
Samstag, 26.10.2013 | 21:32 | Heidrun Rasch-Sharif
Das Umswitchen am Feierabend funktioniert oft nur stundenweise. Individuelle Überlebensstrategien wegen unerbittlichem Leistungsdruck wirken oft nur temporär und irgendwann wird nicht mehr unterschieden. Dann bettelt Chef/Chefin zu vorgerückter Stunde und nach "einem" Glas Wein zur Betriebsfeier um Verständnis seitens der Mitarbeiter und "haut" danach den Ehepartner, da er dessen Ansprüche zusätzlich nicht mehr verkraftet und die seiner Kinder auch nicht. Dann wird das berufliche A... zum familiären.
Freitag, 25.10.2013 | 23:15
|
Vito Bellini
| 3 Antworten
Diese herausragende journalistische Hochleistung verdient, aus meiner Sicht, gleich zwei Auszeichnungen. Eine enorme Kompetenz und beeindrückendes Fachwissen im Bereich der Socialpsychologie und Sprachwissenschaft sichern Frau Schmitt gleich 2 Doktortiteln! Die Goldmedaille geht jedoch, fairerweise, an die Focus-Redaktion - mutige, zweifelsohne Kompetente und vor allem niveauvolle Journalistik. Kompliment, meine DAMEN und HERREN!
Samstag, 26.10.2013 | 13:06 | Fredi Meier
Doktortiteln? Ihr Kommentar folgt Buch und Artikel.
Vodafone Internet und Telefon kündigen
Metro Prospekt
Neuer Metro Prospekt der Woche!
NORMA Prospekt
NORMA Online-Prospekte mit aktuellen Angeboten!
POCO Prospekt
Aktuelle POCO Angebote!
Rossmann Prospekt
Alle Angebote aus den neuen Rossmann Prospekten!
Thomas Philipps Prospekt
Aktuelle Angebote im Thomas Philipps Prospekt entdecken!
Handytarife Vergleich
Den besten Tarif finden
Allnet-Flat
Große Auswahl an Providern
Datentarife
Mit dem Datenflat-Vergleich zum günstigsten Tarif
DSL Vergleich
Einfach Vorwahl eingeben und vergleichen
Handy mit Vertrag
Die besten Handys und Smartphones mit Vertrag
Prepaid Tarife
Effektiver Monatspreis
Eisprungrechner
Fruchtbare Tage berechnen.
Schwangerschaftsrechner
SSW einfach berechnen.
Geburtsterminrechner
Schwangerschaftswoche und Geburtstermin berechnen.
Mutterschutzrechner
Termine sofort & exakt berechnen.
Ringgröße messen
Größentabelle & Umrechner.
Audio
Premium
Kostenlos
Illustrationen
Vorlagen
Audio
Premium
Vektoren
Kostenlos
Illustrationen
Vorlagen
Audio
Premium
Support
Vertrieb:
0800 752 25 80
Hilfe erhalten
Ein Link zum Festlegen Ihres Kennworts wurde gesendet an:
Um in Zukunft auf Ihre Käufe zugreifen zu können, benötigen Sie ein Kennwort.
Wir haben in Ihrem persönlichen Profil lizenzierte Dateien, Credits und Abos gefunden. Möchten Sie sie in Ihr Unternehmensprofil übertragen?
Wir haben in Ihrem persönlichen Profil lizenzierte Dateien, Credits und Abos gefunden. Möchten Sie sie in Ihr Unternehmensprofil übertragen?
Sportlehrer fickt Schulgirl
Mama liebt sicher die scharfen Schwanz in Ihrer Reifen Fotze
Igor lud einen Nachbarn zu Besuch ein und fickte bei dieser Gelegenheit im kalten