Армянские Матерные Анекдоты
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Армянские Матерные Анекдоты
file
loc
phone
login_m
arrow_left
arrow_right
author
ca
cat
compl
coms
del
down
fav
fav_del
fav_m
fav_m_del
fb
gp
left
like
login
logo
od
reply
right
search
sort
sort_down
sort_m
sort_up
tw
up
view
vk
ya
Летят в самолете:грузин,русский,украинец -пролетают она над грузией- -Грузин говорит:мне для своей страны ни чего не жалко! -кидает один мешок золота -Пролетают над россией- Русский говорит: мне для своей страны ни чего не жалко-кидает 3 мешка золота- Пролетают над украиной Украинец и говорит: мени для своей краины ничого не шкода и кидает гранату Высажуют Грузина все плачут -Ей народ чего плачите -Да горе у нас,девушка ишла а ее мешком прибило. Высажуют русского все плачут -Ей ребята вы чего плачите? да горе у нас,бабка шла а ее мешками золота прибило! Высажуют украинца: все ржут. -ей народ а че ржете то? -Та тут дидок йшов я перднув вси хаты позносыло
Купе. Едут три блондинки и один грузин - на верхней полке. Только вошёл в купе - сразу лёг, повернулся спиной и пытается заснуть. Ну, а блондинки быстренько познакомились друг с дружкой и начали обсуждать, кто с кем любит сексом заниматься. Первая говорит: - Вот я люблю со спортсменами: они сильные, мускулистые. Трахаются, как звери! Вторая: - А я обожаю секс с индейцами: дети природы - дико ебутся! Третья: - А я предпочитаю секс с военными: на раз - пришёл, на два - трахнул, на три - ушёл. Просто и чётко! Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит: - Здравия желаю, мастэр спорта, майор Чингачгук!
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит: - Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне! - Почему? - У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!
Заходит грузин в магазин: - Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров! - А на что вам так много? - Костюм! - Но на костюм нужно метра три, ну четыре... - А кэпка?!
У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке
(Музыкальные отбивки на песню Анастасии Приходько «Мама»)- Армяне, жениться обещали все как один.
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "
В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Армянин на ВДНХ представлял армянский коньяк получил две премии : первую и третью- его спрашивают -слушай Карапет как получилось что первая и третья ?он махнул рукой и атвечает- сам непойму с одной борчки наливал!
- Армяне, я так давно хотела… Но не от вас.
Горный аул. На большой скорости несётся грузин-джигит на своей «Волге». Вдруг на пустую дорогу выбегает баран – и прямо под колёса. Грузин тормозит, но не успевает остановиться, переезжает барана. Останавливается, выходит из машины. Огляделся по сторонам – никого. Поднимает барана и загружает его себе в багажник. Тут откуда ни возьмись, появляется хозяин барана и говорит: – Вах! Толька нэ гавары, щто ты этот баран сэйчас в балныца павэзёщ!
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: -”Земляки, дайте хоть покататься”. Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - “Кататся-катайся, а нацию не позорь.
- Армен Как настоящиё армянин отвечает за увеличение населения нашей страны.-А я за Что отвечаю-А Ты за перенаселение страны
Отличились на соревнованиях грузинские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! - Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! -Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...
- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ «Патриот».
На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
- Спонсор нашего выступления новые армянские конфеты Фереро Роше, Фереро Роше теперь и в лаваше.
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Армянское радио спрашивают: - Как по-китайски будет "Я тебя люблю!"? - "Сунь-вынь".
Грузин на приёме у проктолога. Врач ему ставит клизму и спрашивает: - Извините, Вас так не очень беспокоит? - Вай, доктор, давай "на ты" пэрэйдём!..
Разделы
Анекдоты ✈
короткие
пошлые
про авто
про автобус
про маршрутку
про такси
про трамвай
про троллейбус
про Адама и Еву
про алкашей
про Анну Каренину
про армию
про войну
про танки
про бабушек и дедушек
про бары
про беременных
про Вовочку
про врачей и докторов
про грипп
про Дарью Донцову
про дачу и огород
про деньги
про коррупцию и взятки
про кредиты и ипотеку
про ммм и ммм 2011
про налоги
про детей
про Интернет
про евреев
про Рабиновича
про еду
про женщин
про блондинок
про брюнеток
про животных
про собак
про тараканов
про известных людей
про Билла Гейтса
про Валуева
про Гарри Поттера
про Ивана Сусанина
про Перельмана
про Пушкина
про Чак Норриса
про Шерлока Холмса
про КВН
про кино
про компьютеры
о бесплатном и халяве
про Вконтакте
про Windows
про конец света
про котов и кошек
про любовь
про свадьбу
про магазин
про маньяков
про ментов
про мужа и жену
про мужиков
про геев
про мультики
про Бабу-Ягу
про богатырей
про Буратино
про Винни-Пуха
про Гену и Чебурашку
про Деда Мазая и зайцев
про Деда Мороза и Снегурочку
про золотую рыбку
про Ивана-Царевича и Царевну-лягушку
про Карлсона и Малыша
про Колобка
про Красную Шапочку и волка
про Муму и Герасима
про старика Хоттабыча
про наркоманов
про национальности
про армян
про армянское радио
про грузинов
про казахов
про Москву и москвичей
про негров
про хохлов
про цыган
про эстонцев
про новых русских
про объявления
про отдых и отпуск
про пенсионеров и пенсию
про Петровича
про погоду и прогноз погоды
про поезда
про покемонов
про политику
про Абрамовича
про Березовского
про Брежнева
про демократию и демократов
про Дональда Трампа
про кризис
про Лаврова
про Ленина
про Лукашенко
про Медведева
про Навального
про Обаму
про Онищенко
про Порошенко
про Прохорова
про Путина
про санкции
про Сталина
про праздники
про Новый Год
про 14 февраля - день святого Валентина
про 23 февраля
про 8 марта
про 1 апреля
про Пасху
про призывников
про приметы
про профессии
про авиацию и самолеты
про аптеку и аптекарей
про британских ученых
про гаишников и ГАИ
про охоту и охотников
про пожарных
про почту и почтальонов
про сантехников
про таксистов
про таможню и таможенников
про трактор и трактористов
про юристов
про птиц
про попугаев
про работу
про растения
про рекламу
про религию
про рестораны
про Ржевского
про русский язык
про рыбалку
про свекровь и невестку
про секретарш
про сигареты и курение
про смс, прикольные смс
про соседей
про спорт
про олимпиаду в Сочи 2014
про футбол
про хоккей
про студентов
про ТВ
про Твиттер
про телефон
про apple, iphone, ipad
про технику
про инструкции
про космос
про лифт
про метро
про нанотехнологии
про тещу и зятя
про Украину
про фильмы
про форекс
про ФСБ
про Чапаева
про Челябинск
про чукчу
про школу
про ЕГЭ
про Штирлица
про юмор
разное
Афоризмы ☀
авторские
из СМС
про жизнь
Истории ㋛
Юмористические рассказы А. П. Чехова
Поздравления ☕
с 23 февраля
с 8 марта
с годовщиной свадьбы
с днем рождения
СМС ☘
прикольные СМС
Стихи ★
про Новый Год
прикольные стишки
Тосты ☝
Цитаты ☢
Статусы ВКонтакте
Статусы прикольные
Статусы про жизнь со смыслом
Интересности
Copyright © 2013– 2020 humornet.ru All Rights Reserved.
Летят в самолёте медведь, Джеки Чан и грузин.
-Прыгайте, спасайтесь! Мы сечас е@!#мся, у нас мало топлива осталось!
-Я грузин, в #опе резин, прыгну не разабьюсь!
-Я Джеки Чан, в #опе качан, прыгну не разабьюсь!
-А я медведь, люблю пи@!еть, у нас еще пол бака топлива осталось!)
Едут как-то мать с сыном на Кавказ. Сын спрашивает у мамы:
Проходит некоторое время... Сын спрашивает:
Проходит ещё какое-то время, заходит к ним в купе грузин.
-Малчик ты тут пукни, а вонять иди туда.
Самые смешные анекдоты про армян - читать онлайн
Анекдоты про армян , армянские
Анекдоты про армян матом - anekdotmaster.ru
Анекдоты про армян | Минутка смеха | Яндекс Дзен
Анекдоты про армян и грузин
Диета При Раке 2 Стадии
Очень Угарные Анекдоты
Анекдоты Про Евреев Видео
Похудеть На 15 Кг Мужчине
Артист Маменко Анекдоты Максим Галкин