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Regarder ses couilles bouger toutes seules. Rire.
2. Pisser dans le lavabo quand la douche est trop loin.
3. Se couper les ongles et laisser traîner les rognures d’ongles.
4. Retourner un boxer sale pour pouvoir le porter un jour de plus.
5. Renifler un caleçon qui traîne pour savoir si c’est acceptable de le reporter.
6. Le porter même si ce n’est pas acceptable du tout.
7. Se raser et ne pas prendre la peine de rincer les poils tombés dans le lavabo.
8. Se gratter la barbe et regarder tomber la neige de pellicules.
9. Sortir sa bite de son caleçon avant même d’avoir atteint l’urinoir.
10. Et sortir des toilettes avant même d’avoir complètement fini de fermer sa braguette.
11. Péter, et prendre le temps d’apprécier l’odeur de son pet.
12. Péter sous la couette et la secouer pour prendre le temps d’apprécier l’odeur de son pet.
13. Péter bruyamment quand il n’y a personne dans la rue.
14. Péter dans un ascenseur et prier pour que personne ne se ramène.
15. Être enrhumé et s’essuyer de la morve dans la manche de son t-shirt.
16. Se renifler les aisselles pour savoir s’il est l’heure de prendre une douche.
17. Avoir la flemme de prendre une douche et s’enduire de déo à la place.
18. Foutre sa main dans son caleçon et prendre le temps de bien se gratter les couilles comme il faut.
21. Se curer le nez, puis passer cinq bonnes minutes à analyser la couleur et la texture de sa trouvaille du jour.
23. Les jours de fortes chaleurs, secouer sa jambe vigoureusement pour décoller ses couilles de sa cuisse.
24. Pisser dans une bouteille parce que les toilettes sont trop loin.
26. Se moucher sous la douche. À l’ancienne.
27. Ne pas se laver les mains après être allé aux toilettes sous prétexte que vous ne l’avez «pas touchée».
28. Uriner en se tenant plus loin des toilettes que d’habitude, pour s’entraîner à viser.
29. «Oublier» de lever la lunette des toilettes.
30. Regarder ses couilles bouger toutes seules. Rire.
31. Déloger des boulettes de papier toilette coincées entre ses fesses.
32. Effectuer un mouvement de palper-rouler sur ses testicules parce ça gratte vraiment très fort et que c’est le seul moyen de faire en sorte que ça ne gratte plus sans se faire trop mal.
33. Se masturber, puis s’essuyer avec la première chose qui vous tombe sous la main.
35. Se masturber, et attendre que ça sèche.
36. Se ratiboiser le pubis et laisser des poils traîner ça et là.
37. Être calé devant la télé, la main dans le slip.
38. Se toucher le pubis de façon non sexuelle.
39. Porter un jean plus d'un mois sans jamais le laver.
40. Manger quelque chose qui était tombé par terre parce que ça fait à peine cinq secondes que c’est tombé par terre et franchement, cinq secondes c’est rien du tout.
41. Aller aux toilettes et laisser la dernière goutte de pipi tomber dans votre caleçon. Inévitablement.
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Publié le 02/09/2017 à 16h18
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Vous lisez actuellement : Quelle est la durée "normale" d'un rapport sexuel ?
Par justinien10 le 05/09/2017 à 11:16
Par Dizul le 04/09/2017 à 16:28
Par jacswr le 04/09/2017 à 10:05
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Pas besoin d'être scientifique pour se poser la question. Appuyé contre la tête de votre lit après un coït bien trop court à votre goût, vous vous êtes peut-être déjà demandé : quelle est la durée « normale » d'un rapport sexuel ? Eh bien sachez que les scientifiques se posent la même question. Ils se contentent de la formuler différemment, d'une façon obscure et presque comique : quelle est la durée moyenne de latence de l'éjaculation intravaginale ?
Bien sûr, le sexe ne se résume pas à l'introduction d'un pénis dans un vagin et à une éjaculation. Mais il peut être difficile de déterminer ce qui en fait partie, ou pas – faut-il compter, ou pas, les préliminaires et, si oui, lesquels ? Dans un souci de simplicité et de précision, nous nous concentrerons donc sur la période allant de la pénétration à l'éjaculation.
Mesurer sa durée moyenne n'est pas une mince affaire. Pourquoi ne pas demander directement aux gens combien de temps ils mettent, me direz-vous ? Eh bien, cette méthode poserait deux problèmes majeurs. Tout d'abord, les estimations données risqueraient d'être surévaluées. Il est socialement tentant, en effet, de prétendre que vos ébats se sont poursuivis jusque tard dans la nuit.
Ensuite, on n'est pas forcément capable de dire combien de temps cela a duré. Le sexe n'est, en principe, pas une activité pendant laquelle nos yeux sont rivés sur le réveil posé sur la table de chevet. Or, fournir une estimation sans aucune assistance peut se révéler difficile si l'acte a été particulièrement exaltant.
La meilleure étude , parmi celles qui ont cherché à estimer la durée moyenne de la période menant à l'éjaculation dans la population générale, a été menée auprès de 500 couples originaires de divers endroits de la planète. Ceux-ci devaient mesurer, à l'aide d'un chronomètre, la durée de leurs relations sexuelles pendant une période de quatre semaines.
Oui, vous avez bien lu : aussi bizarre que cela puisse paraître, les participants devaient appuyer sur le bouton start au moment de la pénétration du pénis, puis sur le bouton stop lors de l'éjaculation. Vous objecterez sans doute qu'une telle action est susceptible d'influencer l'humeur des participants, et qu'elle ne rentre pas vraiment dans l'ordre naturel des choses. Mais il est rare que la science atteigne la perfection, et cette méthode est la meilleure que nous ayons trouvée.
Mais alors, pour quels résultats ? Le principal enseignement est que ceux-ci varient considérablement d'un couple à l'autre. La moyenne de chaque couple (calculée à partir de tous leurs rapports sexuels pendant la période de quatre semaines) va de 33 secondes pour la durée la plus courte, à 44 minutes (soit 80 fois plus !) pour la plus longue.
Il est donc clair qu'il n'y a pas une durée « normale » pour le rapport sexuel. La durée moyenne (médiane en fait, techniquement), mesurée à partir de celles de tous les couples, s'élève à 5,4 minutes. Ce qui signifie que, si l'on classe tous les couples participants, du rapport sexuel le plus court jusqu'au plus long, celui du milieu arrive à une moyenne de 5,4 minutes sur cette période de quatre semaines.
L'étude a également dégagé quelques enseignements secondaires. Par exemple, l'usage de préservatifs ne semble pas avoir d'effet sur la durée du rapport, pas plus que la circoncision éventuelle chez l'homme. Ces résultats ont le mérite de remettre en cause quelques croyances traditionnelles quant à la relation entre la sensibilité du pénis et son efficacité au lit.
L'origine géographique n'a pas beaucoup d'influence non plus – mis à part pour les couples turcs, dont les rapports semblent être sensiblement plus courts (3,7 minutes) que ceux des autres pays concernés ( Pays-Bas , Espagne , Royaume-Uni et États-Unis ). L'âge des participants, en revanche, n'est pas neutre : plus un couple est âgé, plus les relations sexuelles sont courtes, contrairement à l'idée reçue (certainement colportée par des hommes d'un certain âge).
En tant que chercheur intéressé par le thème de l'évolution, tous ces débats sur la durée du rapport sexuel m'amènent à une question : pourquoi est-ce que cela prend du temps tout court ? La seule chose qui justifie un rapport sexuel est, semble-t-il, la délivrance de sperme dans le vagin. Pourquoi, alors, tous ces mouvements de va-et-vient ? Pourquoi, plutôt que de glisser son pénis et de le retirer plusieurs centaines de fois à chaque rapport, ne pas tout simplement l'introduire une seule fois, éjaculer, puis aller boire une limonade et passer à autre chose ?
Avant de me répondre « Parce que c'est amusant ! », rappelez-vous que l'évolution n'accorde aucune importance à l'amusement en tant que tel. Elle ne fait que « concevoir » les choses de manière à les rendre plaisantes, ce critère étant rempli si celles-ci ont encouragé nos ancêtres à transmettre leurs gènes aux générations suivantes. Par exemple, même si nous apprécions la nourriture, nous ne passons pas cinq minutes à mâcher chaque bouchée, simplement pour apprécier la chose plus longtemps. Ce serait inefficace. Nous avons donc évolué de telle façon que cela nous paraît aujourd'hui dégoûtant.
S'il est impossible de fournir une explication définitive à la durée de nos rapports sexuels, le début d'une réponse peut être fourni par la forme du pénis. En 2003, des chercheurs ont montré – à l'aide de vagins et de pénis artificiels, ainsi que de sirop de maïs pour faire office de sperme – que la crête qui entoure la tête du pénis éloignait le sirop qui préexistait dans le vagin.
Cette expérience montre que les mouvements répétés de l'homme pourraient avoir pour objectif d'éloigner le sperme laissé par d'autres hommes, et ainsi de s'assurer, au moment de l'éjaculation, que ses petits nageurs auront les meilleures chances d'atteindre l'ovule les premiers. Ce phénomène pourrait d'ailleurs expliquer pourquoi l'homme éprouve de la douleur lorsqu'il poursuit ses mouvements après l'éjaculation : il risquerait alors d'évacuer son propre sperme. Que déduire, finalement, de tous ces résultats ? Si je peux vous donner un conseil, essayez de ne pas trop y réfléchir au beau milieu de vos ébats amoureux.
*Brendan Zietsch est chercheur en génétique à l'université de Queensland ( Australie ).
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Le secret : retarder justement la conclusion
J'ai largement battu le record évoqué, en dépassant les deux heures, mais le secret est simple : excitation, mais retarder au maximum la conclusion, en s'accordant même des pauses ; le plaisir est multiplié pour la dame, et extraordinaire pour monsieur.
Et les préliminaires sont... Essentiels. Une femme habile peut aisément ranimer la flamme d'un homme. Et même si l'homme est fatigué, il reste bien d'autres moyens de donner du plaisir à une femme que la simple pénétration virile.
Le plaisir suprême pour moi est de constater celui de ma partenaire : celui de l'homme, si facile à obtenir, vient après
Mais si, je reviens. J'ai lu, vous et d'autres, avec un réel intérêt et, n'en doutez pas, du respect. Certes trop timide pour me raconter ainsi, bien vu. Mais je n'ai pu m'empêcher d'un bon (et gentil) mot sur un sujet encore trop souvent tabou. Merci.
Au risque de vous contredire, plus je vieillis et plus la durée augmente... Sans doute parce que je prends mon temps, que je n'ai plus rien à prouver et que mes vieilles artères sont moins réactives ! Bref le colporteur vous salue et souhaite durer encore longtemps...
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Tout ce que vous vouliez savoir sur la sexualité active ou passive (sans jamais oser le demander)
Nul besoin d'avoir des doigts de fée pour se faire plaisir.
SEXUALITÉ - On peut avoir envie de se masturber et ne pas vouloir mettre la main à la pâte. Quelquefois parce qu’on souhaite innover, d’autre parce que nos doigts ne sont pas toujours si efficaces que ça quand il s’agit de se faire du bien.
Pour combler votre besoin de davantage d’options, on a mis au point cette petite liste qui décrit quatre manières de s’envoyer en l’air seule, et sans les mains. Suivez le guide.
Cette technique est vieille comme le monde. Tout ce dont on a besoin, c’est d’un traversin pour les plus old-school, ou d’un coussin plus ou moins dur selon nos préférences. La couette mise en boule peut aussi faire l’affaire. Ensuite, on monte dessus à la manière d’une cavalière qui enfourche son fidèle destrier. On se met à faire des va-et-vient comme si on y était, et on laisse notre esprit vagabonder.
Certaines s’imagineront en compagnie d’un·e partenaire, d’autres simplement qu’elles sont seules, indépendantes et fières alors qu’elle parcourent une étendue déserte, cheveux aux vents. Parfois l’émancipation excite autant qu’un plan à trois.
Il y a des objets du quotidien qui peuvent s’avérer parfaitement adéquats quand on cherche à jouir solo. Le pommeau de douche est résolument l’un d’entre eux. Et c’est même peut-être le meilleur. Facile d’accès et pratique à manipuler - on n’a clairement pas besoin de lire de manuel explicatif -, il peut même nous faire goûter aux plaisirs du chaud/froid, dont les résultats sont plus que concluants.
On vous aurait même conseillé d’aller chercher un glaçon pour amplifier les sensations, mais l’usage des mains reste trop évident. Côté pression aussi, le pommeau fait des merveilles. On peut jouer avec la distance pour l’intensifier, et ainsi provoquer le geyser de plaisir tant attendu.
Dans ce scénario, la seule chose que vous ayez à faire est de vous asseoir, et de laisser la technologie oeuvrer pour votre bien - et celui de votre orgasme. Placez au préalable un vibromasseur de la taille souhaitée sur l’assise, puis installez-vous sur ce qui s’apprête à être le meilleur moment de votre journée, voire de votre semaine.
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