Anwalt von der Arbeit saugt Ich habe einen großen Schwanz zum Abspritzen in meinem
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Schwester bringt Bruder mit Handjob zum Abspritzen in den Mund
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Dauer: 12:12
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Veröffentlicht: vor 1 Jahr
Beschreibung:
Wenn ein Mädchen einen Bruder hat, ist es einfach unmöglich, sexuelle Spannungen zwischen ihnen in einem bestimmten Alter zu vermeiden. Der Typ wird seine Schwester ausspionieren und leidenschaftlich über Fantasien masturbieren, mit ihr zu ficken. Aber wenn ein Kind die Möglichkeit hat, eine Hündin zu verführen, können Sie es in keiner Weise verlieren. Während die Eltern in der Hütte sind, verführt der russische junge Mann seine Schwester und zieht ohne Vorbereitung die Muschi der Dame auf den Schwanz. Das Baby reitet ein wenig in der Pose eines Reiters, zuerst in der klassischen und dann in der umgekehrten Version, und gibt sich selbst die Möglichkeit, einen kleinen Doggystyle zu ficken. Danach bringt die Dame den Kerl zum Finale, indem sie seinen starken Schwanz mit ihrer Hand zieht und einen Cumshot in ihren Mund nimmt.
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Schamhaftes Erröten, Auslassungspunkte und -sternchen, so sagte einst Mambo5, sind etwas für verklemmte Breifurzer. Also: Immer in die Vollen, bitte! ;) Nachdem ich aus Versehen den letzten Faden vollgeprustet habe, hier der neue. Ich hoffe, er wird auch ohne Hinweisschild gefunden... Wir kommen von hier: Siehe auch: Witze IX
dragonfly, dann editier doch den Link hierher noch in Deinen Beitrag im alten Faden ;-)
Paul Schockemöhle steht wegen Tierquälerei vor Gericht. Er soll 100.000€ in ein neues Pferd gesteckt haben...
Weiß nicht, ob der schon war: Ein kleiner Junge steht im Speilzeugladen und schaut sehnsüchtig auf die im obersten Regal hockenden Teddybären. Die Verkäuferin fragt ihn: "Na, soll ich Dir einen runterholen?" "Nur, wenn ich nen Teddy dafür krieg."
Danke für den Hinweis, Bubb, ist erledigt! Ich dachte immer, den letzten Beitrag könnte man nicht mehr editieren... Wieder was dazugelernt! ;-)
Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?" Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Ein Engländer ist das erste mal in den Alpen. Da sieht er einen Mann um nach dem Weg zu fragen. „Hello, Mister!“ „Na, I bin hier ned kei Mister sondern der Melker!“ Zwei Bauern aus dem schönen Bayern fahren mit dem Trecker eine Straße entlang. Plötzlich sehen sie einen Arm auf der Straße liegen. Sie gucken zwar etwas überrascht drein, fahren dennoch weiter. Nach einer Weile sehen sie einen zweiten Arm, dann ein Bein, wenig später das zweite Bein. Trotz diesen eigenartigen Fundstücken fahren sie weiter. Dann liegt plötzlich ein Kopf direkt vor ihnen auf der Straße. Endlich halten sie an, steigen aus, gehen zögerlich um den Kopf herum, gucken ihn sich dann ganz genau an. Mit einem Mal sagt der eine: "Mensch Loisl, des isch doch der Breitner-Bauer! Jo mei, dem wird doch ned doch was passiert sei?"
Wer von den beiden ist schlimmer? Nachts im Schlafzimmer: Eine Ehefrau träumt, wacht plötzlich auf und schreit: " Schnell.... mein Mann kommt nach Hause!" Ihr Ehemann wacht auf und springt aus dem Fenster.......
Zwei Blondinen im Gespräch: "Du, hast du schon gehört, dass Weihnachten dieses Jahr auf einen Freitag fällt?" "Hoffentlich nicht auf den dreizehnten!"
Die Schwiegermutter kommt aus dem Kino nach Hause und erzählt begeistert: "Der Film war so lustig, ich habe mich halb tot gelacht!" Darauf der Schwiegersohn: "Hier hast Du 10 Euro, willst Du morgen nicht noch mal gehen?"
Unterhalten sich zwei Freunde: "Gestern abend beim Fernsehen hätte ich fast in die Hose gemacht!" "So lustig war es?" "Nee, keine Werbung..."
wahre anzeige in einer zeitung........ -lernen sie schiessen und treffen sie gute freunde! - das ist mein voller ernst!.... sprach die frau als sie den lärm im treppenhaus hörte..... 1 elefant trifft am fluss auf einen nackten mannund sagt total perplex: was?? - damit trinkst du?......... in einer lauschigen sommernacht seufzt sie verliebt: psst, hör mal schatzi, die grillen..... daraufhin er: ich rieche nichts!........
Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen!Anisplätzchen! Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein.Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war? Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"
Schön .. schlecht! *lol* Vileness .. und ich dachte Du wärest schon lang nimmer hier gewesen ;) --- Der TOd liest seinem Enkel ein Märchen vor. Allerdings enden seine Geschichten immer mit: ... sie lebten lang und glücklich und wenn sie nicht gestorben sind, dann muss ich mich wohl mal drum kümmern. --- Leider zu spät für unsere Osterfeierlichkeiten: Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova? - Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Stimmt! Neuen Job + viel(interessantes)Arbeit = keine Zeit :-(
Wieder mal in ausgefahrenen Gleisen fahren muss: Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau in flagranti. Er schnappt sich blitzschnell sein Samurai-Schwert von der Wand und teilt fein säuberlich mit einem Schlag die beiden Missetäter. Dann ruft er schnell: "Einen Korkenzieher für die Dame, ein Pflaster für den Herrn!" Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau in flagranti mit einem Freund. Er greift zu seiner Pistole und knallt den Mann ab. Darauf seine Frau: "Da wirst du bald keine Freunde mehr haben!"
Zwei Kurgäste unterhalten sich: - Tut Ihnen der Aufenthalt hier auch so gut wie mir? - Absolut! Als ich hierher kam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und keine feste Nahrung zu mir nehmen. - Donnerwetter! Wie lange sind Sie denn schon hier? - Ich bin hier geboren ...
One day, a man came home and was greeted by his wife dressed in a very Sexy nightie. 'Tie me up,' she purred, 'and you can do anything you want.' So he tied her up and went golfing. ***************************************** A woman came home, screeching her car into the driveway, and ran into the house. She slammed the door and shouted at the top of her lungs, 'Honey, pack your bags. I won the lottery!' The husband said, 'Oh my God! What should I pack, beach stuff or mountain stuff?' 'Doesn't matter,' she said. 'Just get out.' ******************************************** Marriage is a relationship in which one person is always right, and the other is a husband. ************************************* A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license. First, of course, he had to take an eye sight test. The optician showed him a card with the letters 'C Z W I X N O S T A C Z.' 'Can you read this?' the optician asked. 'Read it?' the Polish guy replied, 'I know the guy.' ****************************************** Mother Superior called all the nuns together and said to them, 'I must tell you all something. We have a case of gonorrhea in the convent.' 'Thank God,' said an elderly nun at the back. 'I'm so tired of chardonnay.' ******************************************** A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband. Suddenly, her husband burst into the kitchen. 'Careful,' he said, 'CAREFUL! Put in some more butter! Oh my gosh! You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW! We need more butter. Oh my gosh! WHERE are we going to get MORE BUTTER? They're going to STICK! Careful. CAREFUL! I said be CAREFUL! You NEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are you CRAZY? Have you LOST your mind? Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt! USE THE SALT! THE SALT!' The wife stared at him. 'What in the world is wrong with you? You think I don't know how to fry a couple of eggs?' The husband calmly replied, 'I just wanted to show you what it feels like when I'm driving.' ********************************************************
The Mirror Edmund Burke 1729 - 1797, Irish Philosopher. THE MIRROR Look in the mirror And what do I see? A strange looking person That cannot be me. For I am much younger And not nearly so fat As that face in the mirror I am looking at. Oh, where are the mirrors That I used to know Like the ones which were Made thirty years ago? Now all things have changed And I`m sure you`ll agree Mirrors are not as good As they used to be. So never be concerned, If wrinkles appear For one thing I`ve learned Which is very clear, Should your complexion Be less than perfection, It is really the mirror That needs correction!!
Fritzchen fragt seinen Opa: "Opa, warum hast Du denn keine Haare mehr?" "Ach Fritzchen, das liegt daran, dass ich schon so alt bin." Nächste Frage"Opa, warum hast Du denn keine Zähne mehr?" "Ach Fritzchen, das liegt daran, dass ich schon so alt bin." Wochen darauf kriegt Fritzchen ein kleines Brüderchen. Er schaut ins Kinderbett: Keine Haare, keine Zähne! "Mama, Mama, den geben wir aber zurück, der ist nicht neu, der ist schon alt."
...OT: Karin H, deine Witze sind immer so erfrischend unschuldig ;-)
Noch so ein unschuldiger: "Mama, warum geben wir dem Kleinen nicht einfach Trockenmilch, dann müssen wir ihn nur abstauben."
Da ich jetzt nicht die ganzen Altfäden gelesen habe, auf die Gefahr hin, daß dieser schon bekannt ist: Was ist der Unterschied zwischen einem Dobermann und einem Notarzt? Der Dobermann läßt vom Opfer ab, wenn es tot ist.
Das bringt mich auf ... Was ist der Unterschied zwischen einem schlecht gelaunten Pitbull-Terrier und einer Frau mit PMS? Lippenstift und Nagellack.
Anrufbeantworter in einer Psychiatrischen Klinik: *Hallo und herzlich willkommen bei underer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen. Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken sie bitte immer wieder die 1 Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten sie jemand, für Sie die 2 zu drücken. Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3,4,5 und 6. Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir ihren Anruf zurückverfolgen können! Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie di 7 und wir stellen eine Verbindung zu ihrem Raumschiff her. Wenn Sie schizophren sind, dann hören sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird ihnen zuflüstern welche Nummer sie drücken müssen. Wenn Sie Legastheniker sind, wählen sie folgende Zahlenkombination 9696969696969696969696 Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet. Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben sie uns bitte ihren Namen, ihre Adresse, die Telefonnummer, ihr Geburtsdatumund ihre Sozialversicherungsnummer und natürlich den Mädchennamen ihrer Mutter. Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0. Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten sieauf den Signalton. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken sie die 9. Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso hier viel zu beschäftigt, um ausgerechnet nit ihnen zu reden. Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen sie auf, machen sie einen Ventilator an, legen sie sich hin und weinen sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben. Wenn Sie blond sind, drücken sie um Himmels Willen keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander . . . . *
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..." ===================================== Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich messe Fieber". Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!" ===================================== Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'". ===================================== Haltet den Dieb! Der hat mein Messer im Rücken!" ===================================== Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte? - Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch ! ===================================== Was haben Frauen und Hurricanes gemeinsam? - Wenn sie kommen sind sie warm und feucht, wenn sie gehen nehmen sie Haus und Auto mit.
Bob walked into a sports bar around 9:58 PM. He sat down next to a blonde at the bar And stared up at the TV. The 10 PM news was coming on. The news crew was covering the story Of a man on the ledge of a large building Preparing to jump. The blonde looked at Bob and said, "Do you think he'll jump?" Bob said, "You know, I bet he'll jump." The blonde replied, "Well, I bet he won't." Bob placed a $20 bill on the bar and said, "You're on!" Just as the blonde placed her money on the bar, The guy on the ledge Did a swan dive off the building, Falling to his death. The blonde was very upset, But willingly handed her $20 to Bob. "Fair's fair. Here's your money." Bob replied, "I can't take your money. I saw this earlier on the 5 PM news, So I knew he would jump." The blonde replied, "I did, too, But I didn't think he'd do it again." Bob took the money.
Auf vereinzelten Wunsch ( Siehe auch: Der User unter mir XII-2 ): Eine Frau hat Besuch von ihrem Liebhaber. Ausnahmsweise kommt ihr Mann früher nach Hause, und ganz klassisch verschwindet der Liebhaber im Schrank. Plötzlich bricht ein Feuer aus und das Ehepaar flüchtet. Aus dem Schrank tönt es: "Rettet die Möbel!" *groan*
Die Schweden bereiten den 3. Weltkrieg vor, denn sie haben eine Geheimwaffe: Blondinen in Panzern, die rückwärts einparken.
Sie: Morgen ist der Todestag meiner Mutter. Ich werde ihr Grab mit hübschen Blumen schmücken und wenn sie dann herunterschaut, freut sie sich sicher. Er: Kauf lieber etwas mit hübschen Wurzeln.
Sie und Er lernen sich kennen, gehen zu ihm und haben heißen Sex. Danach sagt Er: "Wenn ich gewußt hätte das du noch Jungfrau bist hätte ich mir mehr Zeit gelassen". Darauf Sie: "Hätte ich gewußt das du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose auch noch ausgezogen"!
Nach einer heißen Liebesnacht: "Sag mal wie heißt du eigentlich"? Darauf Sie: Ich heiße wie meine Muschi du mußt nur den ersten Buchstaben weglassen". Er überlegt kurz . . . . . . "Häh. . . . . . otze
Onanie ist nichts anderes als: Sex mit einem Menschen den man sehr lieb hat.
Der kürzeste Feenwitz: Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch.
Meine Freundin meint, den besten Sex hätten wir beim Rollenspiel gehabt, als ich ein maskierter Einbrecher war. Ich habe keine Ahnung, wovon sie spricht...
„Du, Mutti“, fragt der Kleine, „was ist eigentlich Impotenz?“ – „Das ist ungefähr dasselbe, als wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst.“
Gegen Impotenz sollen Mohrrüben helfen nur das anbringen ist so schlecht . . . . .
Die blonde Jennifer Vaughn zog sich für das Playboy-Fotoshooting auf einer Yacht aus
Deutsches Babe liebt es vom Arsch in den Mund
Mit einer Gurke und seinem Schwanz fickt er die brünette Göre in der Küche