Антресоль
Скажите, кто помнит древние чугунные ванны из старых домов? И те времена, когда никто ничего не выбрасывал?
Антресоли превращались в некрополь советского быта. Щербатая посуда до последнего захламляласервант, изжившая одежда радовала моль в убитых чемоданах, а вовек угасший телевизор исполнял роль тумбы или памятника самому себе.
- Послушайте, ну давайте же отнесем его, наконец, на помойку? Вот что этот гроб тут стоит, половину комнаты занимает?
- Ты что с ума сошла? Кто вообще выбрасывает такую вещь? Вот придет Анатолий Валерьевич, и посмотрит. Он ведь авиаконструктор. В телевизоре точно разберется. Или в ателье отвезем. Когда-нибудь.
Естественно, до ателье неподъемный телетруп не доезжал. Мифический авиаконструктор был поглощен самолетами, и только папа иногда откручивал заднюю стенку «ящика» и задумчиво всматривался в пыльные лампы и замысловатые плато.
Кажется у японцев, такое называется «фурю». Согласно их вычурной эстетике, подобное, якобы, помогало оценить красоту обыденных мелочей и что-то там выудить из потока жизни. Так, японцы могли часами таращиться на ржавую бочку или невзрачное перышко. Папа же созерцал утробу сломанного прибора. «Нафурившись», он прикручивал стенку обратно, забывая о телеке до следующего сеанса.
А в полку хлама пребывало до тех пор, пока не случалась оказия, с которой все это говноотправлялось на дачу.
Сей круговорот напоминал некое сакральное языческое действо, словно дача была тем самым местом силы, способным вдохнуть вторую жизнь в драные рейтузы и худую кастрюлю.
На фига на даче была нужна вся эта рухлядь, ответить не мог никто. Видимо, подобная информация относилась к «тайнам для посвященных».
В очередной раз убедившись, что старье, оно и в Африке старье, а не то, что на даче, люди швыряли рухлядь в красивые ритуальные костры, что очевидно завершало культовый обряд.
Однако, ведь сжечь можно далеко не все! Например, вот, «рукописи не горят»… Точно так же, как и чугунные ванны из старых домов.
Отлично помню тот солнечный весенний день. Настроение в семье царило прямо-таки «пасхальное». Без причины, просто так.
Дедушка рассуждал о прелестях Кисловодска, по радио красиво пел Робертино Лоретти. И тут в дверь позвонили.
На пороге стоял заросший угрюмый мужик с кувалдой.
Молча переступив порог, сантехник затопал вглубь квартиры. Дойдя до ванной комнаты, он стал производить кувалдой приглашающие движения.
- Знач так. Все прогнило и текет. С завтрева в доме начинается ремонт. Замена стояков и ванных корыт. Обеспечьте доступ, короче.
Вы же понимаете, новость, мягко говоря, так себе… Формат поста не позволяет описать все ужасы, сопровождающие подобное событие, да и речь не об этом.
После домашнего мини-спектакля «На месте замри, или жена Лота», первым очнулся дедушка.
- Ванну, ни в коем случае, выбрасывать нельзя!
- Ты хочешь, чтобы квартире было две ванны?! Одна где положено, вторая, как у Клеопатры в спальне?
- Глупости не говори. Мы отвезем ее на дачу!
…Тяжеленное корыто корчевали вшестером. Наш дом строился при живом еще Сталине. Соответственно чугун лили тогда же, не жадничая. Судя по весу, ванна для трудящихся была переплавлена из кандалов для революционеров - народовольцев, а может и самих декабристов.
Если бы советский поэт наблюдал за этим впечатляющим процессом, то в школьную хрестоматию вошло бы еще одно романтическое стихотворение о трудовом героизме, со всеми этими «запекшимися губами» и бесконечными рефренами, типа как, про «город сад».
Я не поэт, потому врать не стану. Перед тем, как оторвать от пола чугунный саркофаг, рабочие раздавили полбанки, после чего ухватились за борта и попрели его с такой адской матершиной, от которой увяли бы уши даже в кулисах Большого театра. А там, вы знаете, словарь обсценной лексики о-го-го!
Я смогла бы усвоить гораздо больше интересныхвыражений, кабы ванну нужно было выносить из квартиры, но маршрут был краток. Ведь кто выбрасывает такую вещь?
Короче «такую вещь» грохнули на пол в коридоре, где ей было суждено стоять еще пару лет, дожидаясь «оказии».
Да! Первое время неуместное чугунное корыто мешало и действовало всем на нервы, однако вскоре правота старшего поколения стала очевидна.
Во-первых, в ванну можно было «временно» складывать другие предметы, которые ни в коем случае нельзя выбрасывать.
Ее роскошный объем позволял приютить детские лыжи, много пустых банок, ведро сохнущей краски, лосиные рога, остов велосипеда, старый эмалированный таз и санки. В случае необходимости, все это оперативно извлекалось и в ванне сооружалось ложе для незнакомого приезжего пьяного «родственника», который утром сознавал, что и не родственник он вовсе, а просто ошибся дверью, однако был благодарен за ночлег.
Да мало ли какую пользу может принести этот прекрасный предмет! Короче к моменту «оказии» было даже немного жаль расставаться…
Сосед Равиль трудился на овощной базе. В его распоряжении был прекраснейший автомобиль «Рафик». Кто не помнит - это как советская «Газель». В припадке благодарности, за отзывчивость и бесплатное лечение чего-то, он вызвался вывезти на дачу очередную порцию «нужных вещей». Основным объектом, в данном случае была легендарная ванна…
Равиль не был грузчиком. Он был водитель и эстет с блестящими золотыми коронками и штанами «Адидас», которые в те времена позволяли себе лишь избранные пижоны. Если мерить сегодняшними стандартами, то это как
автомобиль BMW седьмой серии.
То есть ясно… Ванну переть надо было самостоятельно. Равиль, оберегая ценные наряды, курил, удивленно приподняв брови. Лифт же в тот роковой день был будто специально сломан…
Мне кажется на этом можно остановиться. Должен же быть простор для воображения?
Напоследок скажу одно… Заветное корыто, разумеется, прибыло на шесть соток!
Лет десять оно ржавело, трескалась, портило видеоряд и вызывало ненависть. Проклятая ванна превратилась в памятник нашему идиотизму!
Сжечь ее в ритуальном костре с санками и рогами было невозможно. Вывезти – стремно и дорого. И тогда кто-то придумал – нужно просто вырыть рядом яму, спихнуть туда эту дуру, закопать и забыть навсегда!
Так и поступили!
Но забыть все же, не удалось…
А у кого по сей день сохранились набитые антресоли, признавайтесь!