Анон и лали в Макдональдсе
So, всем добрый вечер. Хочу вам рассказать одну историю.
Сегодня надо было забрать некоторые документы из института, чтобы оцифровать… Но не в них суть. Дорога до института длинна — метро, автобусы. В общем, уже уезжая с пакетом документов, заметил в местом торговом центре наличие моего любимого KFC, красно-белой улыбкой полковника смотрящее со стены здания.
Торговый центр стандартен, первый этаж под еду и бутики, второй — только мелкие магазинчики, а на третьем едальня и кинотеатр. Ну так вот. И в ресторанном дворике оказался макдональдс. И на мою беду, на стенде стояла Пинки Пай, то есть пони не такая, как продается в местном макдаке.
Я уже писал о нервотрепке, которая у меня случилась при первом посещении. Но, благо же, спасибо всем за теплые слова и утешения в тот раз — сегодня, когда пришла моя очередь, все прошло вполне гладко.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— А что у вас в Хэппи-Миле?
— А вон там на стенде описано.
— (приглядевшись — действительно, написано)Супер, тогда одну штуку пожалуйста, с чизбургером и колой. Да, и кетчуп добавьте, пожалуйста.
— Игрушка для мальчика или…
— Для девочки, пожалуйста.
Все прошло даже гладко. Я старался улыбаться так, как если бы был приветливым человеком (а не бугаем, счастливым от покупки детской игрушки), а кассирша, видимо, думала о чем-то своем счастливом. Так или иначе, я получил свой Хэппи-Мил, беру его под мышку, оборачиваюсь…
Сзади стоит маманя с девочкой за руку. Маманя средней старости, лет под 45, в облезлой шубе и с неимоверных размеров сумкой. Девочка — милая такая, лет 11, в розовой курточке. И эта девочка с недоумением смотрит вверх, примерно туда, где за толстой кожаной курткой должно быть мое лицо.
В общем то да, конфуз — девочка, видимо, недоумевала, что я купил игрушку (я старался говорить на средней громкости, так обычно увереннее чувствую), и вот это НЕДОУМЕНИЕ было у нее на глазах. Впрочем, я сделал вид, что не заметил и вышел из толпы. Все кончилось? О нет. Разумеется, моя 90-килограмовая туша не наестся чизбургером и 50-ю граммами картошки фри. Поэтому я взял себе немного перекуса из KFC.
И вот сижу я, значит, мирно за четырехместным столиком, ем свои стрипсы, читаю твиттер с местного вайфая. Куртка висит на моем стуле. Рядом с подносом стоит раздраконенный и съеденный Хэппи-Мил, от которого осталась мятая коробка (эти коробки плохо выживают в толпе), и несчастная Пинки Пай в ней.
И тут, значит, скрежет стула и голос «Молодой человек, здесь свободно?». Напротив меня стоит эта суровая маманя с подносом жратвы макдака, и маленькая девочка с Хэппи-Милом.
Вот честно — совпадение — как в анекдоте. Или в сказках. Но, наверное, просто моя рожа выглядит безобиднее других рож в едальне. И разумеется послать эту маманю тоже было неудобно.
И вот они сидят. Девочка постоянно крутит в руках свою Пинки Пай, теребит ей хвост, что-то говорит. Я все еще пытаюсь спокойно читать Твиттер.
— Дядя, а это твой Хэппи-Мил?
Куда катятся дети? Незнакомый дядя, к которому обращаются на «ты» и мешают заниматься его, дядиными, делам.
— Да, мой.
— А как тебя зовут?
— Михаил. (Меня зовут не так, но именно это имя я ей назвал. Всегда хотел называться Михаилом).
— Миша тобиш — пояснила мамаша доче.
— А меня — Катя!
Маманя, кстати, жрала салат. Как свиньи обычно жрут? Наверное, как эта женщина — чтобы большая часть салата была в радиусе метра от тарелки, а соус стекал изо рта.
— А зачем ты купил лошадку?
Знаете, я чуть стул не расплавил своим огнем.
— Да я сестричке купил, она просила.
— А как ее зовут?
— Маша. (а какая еще сестра должна быть у «Миши»?).
— А ты знаешь, как ее зовут?
— Кого?
— Лошадку?
Ей богу, это отвратительно. Мне хотелось разбить поднос об кого-нибудь. Желательно, чтобы этот кто-нибудь не называл пони «Лошадками». Даже не «Лошадками», а «Лофадками». Она не конкретно «Ф» говорила, но в букве Ш явно прослеживалось сипение. Короче, картавила.
— Нет, не знаю.
— Ее зовут Пинки Пай.
— Эх, началось! — вздохнула мамаша. Она уже добила свой салат, и из ее руки медленно терял котлету бигмак. Не говоря о половине его жидкого наполнения с огурцом, аккуратно висевшее на моем подносе. НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, ЧЕРТ БЫ ЕЕ ПОБРАЛ!
Я постепенно терял терпение.
— А еще у нее есть подружки.
Злобно вгрызаюсь в куриную ногу. Никогда не любил ноги, всегда брал стрипсы. Но сегодня в дополнение взял ноги.
— Одну из них зовут Сумеречная Искорка.
Почему я не воткнул ей остатки ноги в глотку?
— Она ведьма.
— Что?!
Честно, в этот момент я поперхнулся курицей. Этот возглас сам вырвался из меня.
— Ну, она умеет колдовать заклинания, переносить предметы без рук. А еще она читает книгу!
Постепенно вскипаю, просто. Меня ее история доконала еще до вразумительного начала.
— А еще у нее есть подруга Радуга, и она умеет летать!
— (смотрит в буклет с игрушками) А еще у нее есть подружка, которая очень любит носить красивое!
— А как ее зовут? (зачем я то вякнул?)
— Я не знаю, но она тоже ведьма, правда книжек не читает, как Искорка…
Честно — я не буду пересказывать пересказ первых 2 серий. Я в голове старался думать о том, что дома меня ждет Темное Братство Скайрима, что я зарежу парочку стражников и забуду весь поток бреда, что сейсас изливался.
В ходе пересказа моя Пинки Пай успела выбраться из полиэтилена, «поиграть» со второй Пинки, поесть картошки фри, поспать.
Сумасшедшая семейка начинает собираться уходить. Девочка надевает куртку.
— А еще у Искорки есть помощница Спайк. Она помогает Искорке…
Я не выдержал. Я встал и заорал. Я пояснил ей, что Спайк — дракон мужского пола, что Сумеречную Искорку зовут Твайлайт Спаркл, что все единороги умеют колдовать, но это не делает их ведьмами. Много чего пояснил.
Девочка открыла рот. Мать матернулась на меня и утащила девочку. Весь ресторанный двор недоуменно смотрел на меня с Пинки Пай в руке. Быстро собрав недоеденное, ухожу. На выходе один охранник — молодой парниша, усмехнулся. Второй охранник — мужик — спросил нечто вроде «Мультики смотришь что ли?»
А вы говорите — так просто покупать игрушки.