Анектоды Про Секс
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анектоды Про Секс
короткие
пошлые
про армию
про Вовочку
про два путя
про евреев
про жену
про женщин
про котов
про любовь
про мужиков
про наркоманов
про полицию
про пьяных
про рыбалку
про тещу
про чукчу
про школу
про эстонцев
тупые но смешные
Анекдоты
→
про секс
Анекдоты про секс, шутки и приколы про секс
анекдоты пошлые 496
шутки про презервативы 104
приколы про любовниц 44
шутки про измену 20
анекдот про оргазм 75
анекдот про дрочку 21
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Анекдоты пошленькие
Анекдоты про презервативы
Анекдоты про любовниц
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха ….
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова .
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги , что мы отложили тебе на шубу .
— Дорогой , я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа секса... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
- Устал, любимый?
Парень , тоже переводя дыхание:
- Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....
- Чего общего между оральным сексом и политикой ?
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе .
— Изя , вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б
Пацан на первом свидании :
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Я не против секса, а зайцев убивать не буду!
Настя не умела целоваться , и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – вам п*зда!
Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет секс.
После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика .
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Самая популярная категория это конечно анекдоты про секс. Секс был и остается главной темой для шуток как у мужчин, так и у женщин. Наверно нет вечеринок или просто домашних посиделок, на которых не звучат шутки и анекдоты про секс. Без секса, в принципе, не возможно продолжение рода, именно поэтому секс занимает одно из главных мест в нашей жизни. Читайте анекдоты и сексе и делитесь с друзьями в социальных сетях.
Сборник самых смешных анекдотов про секс. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Когда идешь к девушке пить чай — купи ситечко. Чтобы чаинки не попали в чашку…
— Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Олег считал себя богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
Я предложил девушке лапшу быстрого приготовления после секса, и у нее хвалило наглости сказать "То-есть, тут все по 2 минуты?".
Мой первый секс был напрочь испорчен, когда в комнату неожиданно вошла наша мама… и сказала:
— Дима, Стёпа, вы совсем *банулись?!
Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетенька…
Если твоя баба уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Двое в постели.
— Дорогой, теперь после того, что между нами произошло, нам надо как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять.
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — вранье.
— Почему ты не кричишь во время секса?
— Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
Первое правило секса зимой: у кого сопли, тот снизу.
Парочка занимается любовью. Она:
— Милый, только не в меня!
Он оглядываясь:
— А в кого?
— Смотришь порнуху?
— Ага. У самого секса нет так хоть за людей порадуюсь.
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациента в коме…
— Доктор, у меня проблемы в сексе.
— А выйти и снова войти пробовали?
— Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?
Молодая пара дома.
Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Женщины, если у вас есть лишний секс — не держите его в чулане, передавайте в фонд мало*бущих.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня ее еще и стошнило.
Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.
— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался…
— Сексом.
Ребенок спросил, что такое секс. Я долго думал, но так и не вспомнил.
— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— Барсик, съ*бись.
Любой плохой день можно исправить едой, алкоголем и сном. А если ты ещё и успешен, то тебя ждёт и секс!
— Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
— Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
— Это за две минуты что ли?
Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.
— Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.
В моем возрасте жесткий секс — это вообще любой.
Олег перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.
Странно, когда девушка во время секса просит наказать ее. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?
В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.
Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у нее есть муж, а справится сам.
— Опишите свою половую жизнь названием фильма.
— Один дома.
Злые люди не сексуальны, у них на лице вечная трагедия несбывшихся оргазмов.
— Чем отличается любовь от секса?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены. Разрешено для аудитории 18+
Действуй! Прием заявок участниц на «MISS MAXIM & Точка любви — 2022» завершен. Время голосовать!
Великие мифы о водке, в которые все почему-то верят
Как европейцам советуют справляться с отсутствием света и тепла во время энергокризиса
Глава «Лукойла», выпавший из окна, и еще 8 загадочных смертей российских олигархов за последние месяцы
Про кенгуру понравилось. Напомнило мне первый,рабочий день, после отпуска в Тайланде)
Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения
уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер
Лишь благодаря анекдотам мы еще помним, что где-то он бывает.
Первая часть статьи, которая так и называется — «Лучшие анекдоты про секс. часть I»
— Милая, а почему ты плакала во время секса? — Мне сон страшный приснился…
— Тетя Сара, чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… — Так она таки проститутка!? — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка как может ее собирает!
— Ты, говорят, в Австралии был? — Был. — Кенгуру трахал? — Вы все сговорились, что ли?
Объявление: «Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… Устал трахать злых и страшных».
Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Муж. ?!?!?!
Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
— Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. — Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.
Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.
Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий… — Ты что, из Чернобыля? — Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень.
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Жена говорит мужу: — Может, купишь мне вибратор? — Зачем? — Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась. — Ну, давай. — А тебе искусственную, как ее там… вагину! — На фига она мне?! — Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала — а у тебя есть замена! — Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе…
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
— Святой отец, на голую женщину можно смотреть? — Можно! — А порно? — Можно! — А на что нельзя смотреть? — На сварку, сын мой.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
— Ваша любимая поза в сексе? — 96. — Может, 69? — Нет.
— Как тебе тонко намекнуть на секс? — Вот сейчас было достаточно тонко.
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
— Сколько у тебя девушек было в плане секса? — В плане секса было сто пятьдесят. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
— Вчера с двойняшками трахался. — Прикольно! А как ты их различаешь? — Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой.
В магазине парень берет три пачки презервативов и просит дать еще шоколадку. Продавщица: — Молодой человек, за одну шоколадку вам столько не дадут!
Продавщицы и магазины в MAXIM удостоились отдельной подборки анекдотов .
— Во время секса я обычно сверху, этажом выше.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!» А он приятелям: «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»
— Почему в России в государственных учреждениях нет секса? — Да потому, что все работники — родственники!
Женщина и секс — это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?!»
Чтобы случился секс: 1. Наденьте с утра стремные старые трусы. 2. Ждите.
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. — А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. — А как же жалость?
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругая продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? — Нужно трахаться, не иначе.
— Ты такая красивая! — Ты просто хочешь со мной потрахаться. — И умная тоже!
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
— Люся, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит! — Кто? — Кот. Шварк. «Мяу!» — Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Ну что еще? — Хомяк… — Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел…
— Девушка, сколько у вас в жизни было сексуальных партнеров? — Три… А, нет, вспомнила один случай. Шестнадцать.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
— Катя, а у тебя кто-то был до меня? — Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.
Главный редактор: Пучков Павел Вадимович
Copyright (с) ООО «Шкулёв Медиа Холдинг», 2022.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Самые свежие и смешные анекдоты. Афоризмы, приколы, ляпы.
Сайт находится в процессе реконструкции и наполнения.
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты
Фантастическая Четверка Порно Мультик
Порнофильм День Студента Онлайн
Любительская Порнушка Смотреть Бесплатно