Анекдоты смешные
Анекдоты смешныеАнекдоты смешные
______________
______________
✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️
✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️
ВНИМАНИЕ!!!
ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН, ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!
В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!
______________
______________
Анекдоты смешные
Анекдоты смешные
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Анекдоты смешные
Свежие анекдоты - основной выпуск
Анекдоты смешные
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине , которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'. А скажешь одним словом. Долго коплю в себе. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление: — Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект. Первым идет русский. Ему задают вопрос: — Сколько будет 2х3? Следующий украинец: — Сколько будет 7х5? Настал черед азебайджанца: — Сколько будет 27х97? Азербайджанец прищурил глаза и говорит: — Если мест нету, так сразу и говори, э! С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже Мат — это концентрация мысли и чувства. Идет отбор в отряд космонавтов. Жена — мужу: — Решай: или я, или пиво! Объяснительная в полиции: 'Находясь под воздействием психотропных существ На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: — Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные! Немка: — Человеку плохо! Вызовите 'скорую'! Француженка: — Чей мужчина? Такси, такси!!! Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: — Вы курите? Молодой Баскервиль сидит в гостинной. Входит Бэрримор. Можно стакан воды? Бэрримор берет и уходит. Так повторяется 5 раз. На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает: — Бэрримор! Зачем тебе нужно столько воды? Не надо мне завидовать Ты умен, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! Самые смешные анекдоты - случайно С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Ваша оценка:.
Анекдоты смешные
Закладки спайс россыпь в Поворине
Закладки спайс в Среднеколымске
Свежие смешные анекдоты
Тула купить закладку MDMA Pills - RED
Анекдоты смешные
Иркутск купить закладку Марки LSD
Лучшее дня 14 апреля Войти Регистрация. Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Анекдоты основные лучшие прошлых лет все новые за день злободневные без политики приличные анекдоты-картинки лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие случайные по темам по датам Истории основные лучшие прошлых лет все новые за день юмористические несмешные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие случайные по датам Карикатуры основные лучшие прошлых лет случайные по датам лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие Мемы основные лучшие недели лучшие месяца лучшие года случайные по датам Фразы основные лучшие прошлых лет все новые за день случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие по датам Стишки основные лучшие прошлых лет все новые за день случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие по датам Авторы авторские десятки авторские сотни наши авторы лучшее от авторов наши чемпионы комментаторы Рейтинги Поиск. Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны! Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати! Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли. Пандемия пройдет, а пропуска-то оставят!!! Левый Матвей. Паразитическое государство - это государство, поддерживающее атрибуты государства, но не выполняющее его функций. Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите! Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты. Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях. А с мусором прогуливаться можно, - радовались ментовские жены. За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев. Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!! Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять Алекс Вязем. За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор. В период карантина невидимая рука рынка теребит невидимый член рынка. В Чёрное море вошёл американский эсминец! Побережье замерло в тревожном ожидании. На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы. Все дружно сидим дома И как-то подумалось: 'Когда каждый винтик на своём месте, 'закручивать гайки' не составляет никакого труда'. Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку. Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался — от меня. Вофко Ленин. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь. Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома. Коронавирус полностью перевернул сознание людей. Принимаем только наличные - наличные это рассадник заразы! Пора уезжать в Москву из своей 'дыры' - надо быстрее уёбывать из адской столицы! Я работаю и мне пофиг, кто там президент - Путин помоги! Не надо кошмарить бизнес - ой, он сам сдох! Больницы простаивают, врачи бездельники, оптимизировать и сократить! Атакующий прогресс. Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении Ефим Грайвер. Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего. До короны не успевали делать нужное,- теперь успеваем ненужное. Я на карантине! С вятополк. Пожалуй, скоро жители стран ЕС будут нелегально пробираться из Европы на Ближний Восток и в Африку, в надежде спастись от коронавируса. Да не помогают эти маски ни хрена! Вот вам пример: в этом году итальянские власти отменили Венецианский карнавал, но люди все равно припёрлись и все поголовно были в масках. И какой, я вас спрашиваю, результат?! Новый тренд весны: , можем повторить! Победили печенегов тогда, победим и сейчас! Странный какой-то маскарад сейчас проходит: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек. Женщины, хотите круто отомстить своему мужику? Тогда сразу после секса скажите ему, что очень устали, хотите спать, и отвернитесь от него. А потом сделайте вид, что уснули. Больше ничего не нужно. И пусть он потом до самого утра лежит и мучается! Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает: - Дорогая, ты так любишь на животе спать. Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая: -Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать. А другая половина что делала? Это когда ты делаешь вдох, а вирус его обнуляет. Центр Москвы, небольшой уютный бар в подвальчике. Возле входа останавливается кортеж из чёрных, солидных мерседесов с мигалками. Президент Владимир Владимирович Путин медленно спускается по обветшалой лестнице. Бармен, быстро пиво, лучшее, дрезденское, всем, за мой счёт Путин с надрывом. Я понял, почему украинцы обижаются, когда их называют малороссами. Ведь, с некоторых пор, они считают себя малоамериканцами. Самый смешной анекдот за Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что 'будет вынужден подчиниться воле народа'. И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований Популярные тэги: анекдоты про Вовочку , Украину , Путина , мужа и жену , школу , политику Cамые смешные анекдоты: за месяц , за год , всех лет. Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина. Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта. В текущем выпуске анекдотов: свежие - 45, остальные новые - 62, повторные - 23, всякая всячина - Составитель Дима Вернер.
Анекдоты смешные
Только самые смешные анекдоты
Анекдоты смешные
JWH заказать JWH купить JWH, также соль, порох амфик
Анекдоты смешные