Анекдоты смешные

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>🔥🔥🔥(ЖМИ СЮДА)🔥🔥🔥<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

______________

Анекдоты смешные

Только самые смешные анекдоты

Анекдоты смешные

Свежие смешные анекдоты

Анекдоты смешные

Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине , которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'. А скажешь одним словом. Долго коплю в себе. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление: — Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект. Первым идет русский. Ему задают вопрос: — Сколько будет 2х3? Следующий украинец: — Сколько будет 7х5? Настал черед азебайджанца: — Сколько будет 27х97? Азербайджанец прищурил глаза и говорит: — Если мест нету, так сразу и говори, э! С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже Мат — это концентрация мысли и чувства. Идет отбор в отряд космонавтов. Жена — мужу: — Решай: или я, или пиво! Объяснительная в полиции: 'Находясь под воздействием психотропных существ На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: — Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные! Немка: — Человеку плохо! Вызовите 'скорую'! Француженка: — Чей мужчина? Такси, такси!!! Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: — Вы курите? Молодой Баскервиль сидит в гостинной. Входит Бэрримор. Можно стакан воды? Бэрримор берет и уходит. Так повторяется 5 раз. На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает: — Бэрримор! Зачем тебе нужно столько воды? Не надо мне завидовать Ты умен, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! Самые смешные анекдоты - случайно С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Ваша оценка:.

Сусуман купить крек

Купить Мефедрон Гвардейск

Анекдоты смешные

Купить Бошек через телеграмм в Копейске

Купить экстази в Белев

Отзывы про Гидропоника Кызылорде

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Недорого купить Мет, метамфа Ангарск

Даркнет наркотики Краснодар

Анекдоты смешные

Купить через гидру Метадон Новый Уренгой

Недорого купить Метамфетамин Томск

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло очень много гостей, Не хватает одного стула. В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, Чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня. Люблю ощущать свою власть над людьми. У вас на работе уже объявили карантин? Это как?! Как выбирать бабу для жизни? Крикнуть: умные-налево, красивые-направо. Ту которая замешкается, хватай и беги! Я на карантине. Купил сегодня сахар, дрожжи. Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса. Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал, А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим членом в зубах. Первого апреля меня бросила подруга, А четвертого звонит и говорит, что пошутила, Ну я уже другую нашел, капец, как неловко получилось. Встречаются два коронавируса. Второй грустно отвечает: — А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются. Кричит жена укротителя, выбежав на улицу. Он его растерзает! Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. Повар: — О, шикуешь! И шестнадцать вилок. М ам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи. Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков. Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. Ну надо же как-то детей в школу заманить! Соня подвинься, а то я упаду с кровати. Можно подумать, что тогда не упаду. Это не салфетки, это блины. Детский сад. А что это ваш ребенок других, более слабых, детей в детском садике избивает? Приходит мужик домой и радостно орет. Куда милый? На море? В праздник 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам, жене и теще. Затеял он уборку, Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: — Мой, лучше мой, я сейчас туда срать буду! А ты как на работу добираешься? Skip to content. Ты пойдёшь в туалет? Тогда я смываю!

Анекдоты смешные

2с b

Скорость соль закладки ростов

Купить марки LSD-25 Раменское