Анекдоты смешные
Анекдоты смешныеМы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.
===============
Наши контакты:
Telegram:
>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<
===============
____________________
ВНИМАНИЕ!!! Важно!!!
В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки!
Чтобы телеграм открылся он у вас должен быть установлен!
____________________
Анекдоты смешные
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине , которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'. А скажешь одним словом. Долго коплю в себе. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление: — Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект. Первым идет русский. Ему задают вопрос: — Сколько будет 2х3? Следующий украинец: — Сколько будет 7х5? Настал черед азебайджанца: — Сколько будет 27х97? Азербайджанец прищурил глаза и говорит: — Если мест нету, так сразу и говори, э! С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже Мат — это концентрация мысли и чувства. Идет отбор в отряд космонавтов. Жена — мужу: — Решай: или я, или пиво! Объяснительная в полиции: 'Находясь под воздействием психотропных существ На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: — Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные! Немка: — Человеку плохо! Вызовите 'скорую'! Француженка: — Чей мужчина? Такси, такси!!! Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: — Вы курите? Молодой Баскервиль сидит в гостинной. Входит Бэрримор. Можно стакан воды? Бэрримор берет и уходит. Так повторяется 5 раз. На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает: — Бэрримор! Зачем тебе нужно столько воды? Не надо мне завидовать Ты умен, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! Самые смешные анекдоты - случайно С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Ваша оценка:.
Купить | закладки | телеграм | скорость | соль | кристаллы | a29 | a-pvp | MDPV| 3md | мука мефедрон | миф | мяу-мяу | 4mmc | амфетамин | фен | экстази | XTC | MDMA | pills | героин | хмурый | метадон | мёд | гашиш | шишки | бошки | гидропоника | опий | ханка | спайс | микс | россыпь | бошки, haze, гарик, гаш | реагент | MDA | лирика | кокаин (VHQ, HQ, MQ, первый, орех), | марки | легал | героин и метадон (хмурый, гера, гречка, мёд, мясо) | амфетамин (фен, амф, порох, кеды) | 24/7 | автопродажи | бот | сайт | форум | онлайн | проверенные | наркотики | грибы | план | КОКАИН | HQ | MQ |купить | мефедрон (меф, мяу-мяу) | фен, амфетамин | ск, скорость кристаллы | гашиш, шишки, бошки | лсд | мдма, экстази | vhq, mq | москва кокаин | героин | метадон | alpha-pvp | рибы (психоделики), экстази (MDMA, ext, круглые, диски, таблы) | хмурый | мёд | эйфория
Анекдоты смешные
Только самые смешные анекдоты
Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая! Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг Вот говорят — собачий холод, собачий холод А есть такое понятие, как свинячий холод? Продавщица: — А поточнее? Грузин: — В дэвятом 'Б'! Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Иначе мы стобой останемся без одежды. Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: — Да: я.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино Вопрос армянскому радио : — Как российское правительство может покончить с коррупцией? Женщина жалуется подруге : Кутузов Москву спалил — и он герой! Профессор в университете: — Недоделанный курсовик — это не беда. Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков. Грузин в отделе женского белья: — Мнэ нужны трусыки на дэвочку Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. Идет мужик по лесу Дождь фигачит, ветер, ночь Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит Вдруг машина поехала. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла Мужик ваще офигел Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? Я толкаю, а он, с ка, едет! Самые смешные анекдоты - случайно Устроился мужик на работу в пожарную часть. Ваша оценка:. Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.
Свежие анекдоты - основной выпуск
Купить закладки гашиш в Ахтубинске