Анекдоты смешные

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

===============

Наши контакты:

Telegram:

>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<

===============

____________________

ВНИМАНИЕ!!! Важно!!!

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки!

Чтобы телеграм открылся он у вас должен быть установлен!

____________________

Анекдоты смешные

Лучшее дня 14 апреля Войти Регистрация. Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Анекдоты основные лучшие прошлых лет все новые за день злободневные без политики приличные анекдоты-картинки лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие случайные по темам по датам Истории основные лучшие прошлых лет все новые за день юмористические несмешные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие случайные по датам Карикатуры основные лучшие прошлых лет случайные по датам лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие Мемы основные лучшие недели лучшие месяца лучшие года случайные по датам Фразы основные лучшие прошлых лет все новые за день случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие по датам Стишки основные лучшие прошлых лет все новые за день случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие по датам Авторы авторские десятки авторские сотни наши авторы лучшее от авторов наши чемпионы комментаторы Рейтинги Поиск. Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны! Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати! Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли. Пандемия пройдет, а пропуска-то оставят!!! Левый Матвей. Паразитическое государство - это государство, поддерживающее атрибуты государства, но не выполняющее его функций. Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите! Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты. Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях. А с мусором прогуливаться можно, - радовались ментовские жены. За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев. Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!! Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять Алекс Вязем. За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор. В период карантина невидимая рука рынка теребит невидимый член рынка. В Чёрное море вошёл американский эсминец! Побережье замерло в тревожном ожидании. На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы. Все дружно сидим дома И как-то подумалось: 'Когда каждый винтик на своём месте, 'закручивать гайки' не составляет никакого труда'. Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку. Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался — от меня. Вофко Ленин. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь. Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома. Коронавирус полностью перевернул сознание людей. Принимаем только наличные - наличные это рассадник заразы! Пора уезжать в Москву из своей 'дыры' - надо быстрее уёбывать из адской столицы! Я работаю и мне пофиг, кто там президент - Путин помоги! Не надо кошмарить бизнес - ой, он сам сдох! Больницы простаивают, врачи бездельники, оптимизировать и сократить! Атакующий прогресс. Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении Ефим Грайвер. Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего. До короны не успевали делать нужное,- теперь успеваем ненужное. Я на карантине! С вятополк. Пожалуй, скоро жители стран ЕС будут нелегально пробираться из Европы на Ближний Восток и в Африку, в надежде спастись от коронавируса. Да не помогают эти маски ни хрена! Вот вам пример: в этом году итальянские власти отменили Венецианский карнавал, но люди все равно припёрлись и все поголовно были в масках. И какой, я вас спрашиваю, результат?! Новый тренд весны: , можем повторить! Победили печенегов тогда, победим и сейчас! Странный какой-то маскарад сейчас проходит: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек. Женщины, хотите круто отомстить своему мужику? Тогда сразу после секса скажите ему, что очень устали, хотите спать, и отвернитесь от него. А потом сделайте вид, что уснули. Больше ничего не нужно. И пусть он потом до самого утра лежит и мучается! Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает: - Дорогая, ты так любишь на животе спать. Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая: -Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать. А другая половина что делала? Это когда ты делаешь вдох, а вирус его обнуляет. Центр Москвы, небольшой уютный бар в подвальчике. Возле входа останавливается кортеж из чёрных, солидных мерседесов с мигалками. Президент Владимир Владимирович Путин медленно спускается по обветшалой лестнице. Бармен, быстро пиво, лучшее, дрезденское, всем, за мой счёт Путин с надрывом. Я понял, почему украинцы обижаются, когда их называют малороссами. Ведь, с некоторых пор, они считают себя малоамериканцами. Самый смешной анекдот за Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что 'будет вынужден подчиниться воле народа'. И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований Популярные тэги: анекдоты про Вовочку , Украину , Путина , мужа и жену , школу , политику Cамые смешные анекдоты: за месяц , за год , всех лет. Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина. Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта. В текущем выпуске анекдотов: свежие - 45, остальные новые - 62, повторные - 23, всякая всячина - Составитель Дима Вернер.

Анекдоты смешные

Свежие смешные анекдоты

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло очень много гостей, Не хватает одного стула. В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, Чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня. Люблю ощущать свою власть над людьми. У вас на работе уже объявили карантин? Это как?! Как выбирать бабу для жизни? Крикнуть: умные-налево, красивые-направо. Ту которая замешкается, хватай и беги! Я на карантине. Купил сегодня сахар, дрожжи. Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса. Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал, А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим членом в зубах. Первого апреля меня бросила подруга, А четвертого звонит и говорит, что пошутила, Ну я уже другую нашел, капец, как неловко получилось. Встречаются два коронавируса. Второй грустно отвечает: — А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются. Кричит жена укротителя, выбежав на улицу. Он его растерзает! Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. Повар: — О, шикуешь! И шестнадцать вилок. М ам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи. Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков. Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. Ну надо же как-то детей в школу заманить! Соня подвинься, а то я упаду с кровати. Можно подумать, что тогда не упаду. Это не салфетки, это блины. Детский сад. А что это ваш ребенок других, более слабых, детей в детском садике избивает? Приходит мужик домой и радостно орет. Куда милый? На море? В праздник 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам, жене и теще. Затеял он уборку, Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: — Мой, лучше мой, я сейчас туда срать буду! А ты как на работу добираешься? Skip to content. Ты пойдёшь в туалет? Тогда я смываю!

Самые смешные анекдоты - случайно

Купить бошки закладкой Мальдивские острова

Купить шишки Ингушетия

Купить закладку кокаина Лисаковск

Купить Греча Салаир

Бестях купить марихуану

Купить марихуану шишки и бошки Нижний

Купить закладку кокса Петра

Купить экстази Рига

Анекдоты смешные

Свежие смешные анекдоты

Самые смешные анекдоты - случайно

Report Page